<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Итак, ваше место обитания - Озеро.</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Серебро - ваша кровь, молоко - ваши слезы, жемчуг - ваши мечты, изумруды - ваши молитвы. Вы в прекрасном месте. Озеро зовет вас. Вода приятно холодит сердце. Вы добры, чисты душой. Ваши лучистые глаза смотрят на мир с доверием, без опаски... Но мир заботится о вас. Он позволит вам помогать тем, кто дорог вам и не даст темным душам причинить вам боль. Водные глубины спрячут вас, если надо будет. Жесткие веревки сетей никогда не сожмут вашего тела. Слезы разочарования никогда не обожгут ваших щек. <img src="http://rc.foto.radikal.ru/0709/0e/aada6929200a.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:17699" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках.

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.

Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан.

Настоящий.

А это что за сонная морда?

Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.

А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь!

Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами.

Оголяйте. Брррр,

что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете?

А,любуетесь?

Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!

Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!!

Нечем. Повторяю

по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.

Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то.

Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!!

Сос-ку-сос-ку!

О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Эх тяжко им с нами:)

 

- Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!!

Пока ты его сгонял

он уже вышел давно!!!

- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и

убьешься!

Запомни эту картину! (3 раза)

- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не

ограничение...Нет, не

поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

- У тебя война с педалями или длительный секс???

- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.

Слева!!!!

Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не

встанет!!!

(проехали уже около километра)

- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!

Едь давай!

-Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,

пусть знает,

как шарахаться надо!!!

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не

гони так,

она до метро не дойдет, не успеет...

- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это

он на тебя орет, кстати...

- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты

выехал???

Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

http://rutube.ru/tracks/99241.html?v=412e4a227dc7cf108ef1499f9bf7ba4b

Это цитата сообщения RLIPetrovax Оригинальное сообщение

Телефонный справочник Москвы ... полезно

http://www.nomer.org/moskva/
напиши ФИО и номер телефона и узнаешь адрес

Дело было в автобусе. Еду.Стоя спиной к слушателям.Звонит Сашка (брат-близнец)
Алло! Саня? Привет! Я тут недавно двух девочек ночью из Рязани привез.Обоим по 14 лет. Документы в порядке. За одну сразу рассчитался ,а другую взял попробовать. Привез,расместил у себя,,отдиагностировал.Со здоровьем вроде в порядке. Насчет рабочих качеств еще не понял. Даю их пока под опытных. Если вторая не понравиться,отвезу обратно.Пусть в заводе будет.Хочешь приезжай в любое время,они тут у меня обе на Таганке стоят....
..."Станция Таганская конечная"...
МЕНЯ ВЫПУСКАЛИ ПЕРВЫМ.

А я как-то по аське так попала. Общлась вроде с ironlady, но случайно промазала и отправила серьезному информационному спонсору следующее сообщение: "Я сегодня на Кеше была, потрясающие ощущения: пихать не надо, все сам делает!"

Это мы Клёна еще кастрировали. Давно.
Я опаздывала, Динка прислала СМС - "мойте его, я мчусь".
Вылетаю из метро на таганке - маршрутку берут штурмом. Ловлю машину, оттуда звоню клнюхам. А они не слышат, поэтому я ору на всю машину:
"Мойте его!"
они мне "Что?"
"МОЙТЕ ЕГО!!!!, Дина едет."
они "Кого? Что мыть?"
"ДА ЯЙЦА ЕМУ МОЙТЕ С МЫЛОМ И ТЁПЛОЙ ВОДОЙ!!!!!"
Тут водила и спрашивает - "А вам куда на Войтовича?"
А еще калитка была открыта у стены кладбища. Я и отвечаю:
"Мне у входа на кладбище остановите..."
Думаете я хотела про яйца на всю машину орать? Они просто ничего не слышали [показать]

А Дина однажды в маршрутке рассказывала по телефону клиентам как лошади при коликах клизму ставят...

- Что у тебя там за звуки, ты на Верке что ли?
- А.. Ну, как она сегодня?
- Ну правильно... а когда она бывает активная! Хлыст решает многие проблемы.
- Ммм... Ну, может, она не в настроении просто.... Совсем не гнется? Видимо, сегодня не твой день.

Положила трубку я в гробовом молчании под 20 пристальными взглядами. И продолжалась эта немая сцена, пока подруга осторожно не поинтересовалась:
- Вера... это ведь лошадь, да?

я потому и не люблю мобильные телефоны:
"Да, с Пареньком сегодня хорошо позанимались: гнулся, плечо не выставлял... кусается, правда, сразу же как слезешь с него..." [показать]

Встречаюсь в кафе с подругой.
- Какой мне красавчик попался в воскресенье! Мама дорогая, как же хорош! А как он подо мной мягко двигался! - тут меня начинают захлестывать эмоции, так как Антарес действительно очень меня впечатлил, я начинаю говорить все громче и громче. - Плавный, но сильный! Абалдительный жеребец! Просто сказка! Единственное, что напрягало - так это то, что он так и норовит укусить за попу! Чуть отвлечешься, так он сразу зубами в любой мимо проходящий зад вцепляется!

Рядом сидящие дамы, устав на меня коситься, так как я очень эмоционально уже практически орала на весь зал, делают мне замечание:
- Девушка, а можно столь интимными подробностями делиться чуть потише?
- Да какие интимные! Это ж у всех на глазах происходило!!!...

вот еще случай был не из моей практики...
Девушка-тренер работает с начинающим на платце. идет первое занятие, посадка, руки, ноги, посыл. Конь-огонь, меланхолик в третьем колене, стоит у заборчика, не двигается, занят своим делом - задумался о вечном. Тренер дает ценные указания горе-чайнику: "двигай коня, ногами двигай, у тебя вон какие ботинки с твердой пяткой, а у меня тапочки, так вот подо мной он побежит, а у тебя его не получается даже с места сдвинуть, давай, работай."
на что получает следующую фразу: "нууу.... у тебя жопта больше..."
далее немая сцена, народ, тусивший неподалеку, услышав это, медленно сползает, в припадке смеха...
Тренер в недоумении: " ну по поводу наших ж о п мы можем еще и поспорить, у кого больше", и удаляется к центру платца. Через некоторое время парнишка таки

Читать далее...

Ну вот и я!

В субботу ездила на конную выставку, надо сказать шикарно погуляла, встретила очень много знакомых, тех кого и не надеялась встретить (фотки с выставки потом вывешу), вечером тоже не плохо погуляли, даже на встречу одноклассников успела.

В воскресенье была пытка магазинами! это невыносимо! А вечером наконец то сходили на Звездную пыль, шикарный фильм!

И вот работа! бесит все! ощущение, что только мне это все надо, достали до жути! Вот второй день сижу бешусь!

Это цитата сообщения RLIPetrovax Оригинальное сообщение

типовой брачный контракт

КОНТРАКТ No _ Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик. 1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой. 1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках". 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости. 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон... 3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели... 3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей. 4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало. 4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами. 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться. 5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности. 5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным. 5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа. 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить". 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине. 7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро! С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

Читать далее...

В колонках играет - Елена Терлеева Забери солнце с собою

Блин, это ужасное слово ремонт!

вчера целый день провели в магазинах и на рынках, уже тошнит от сантехники плитки и всего остального! Вот сдала очередной анализ собраюсь на работу, жара задолбала. Хочу осень хочу на море!!!