Когда падаешь в печаль - главное, позаботится о себе и постелить мягкие коврики.
Вот, я получила травму пальца, помотала себе нервов с тем, чтобы понять, какая она, немножко порыдала, посидела на пабмеде, узнала много ненужного про артрит у хомячков, и в итоге таки поставила обратно Borderlands 2.
Ведь что помогает отрешиться от реальности лучше однокнопочного по сути шутера-лутера? О этот сладкий дофаминовывый рай при виде случайного вознаграждения, укрывающий в своих кущах всех, чья нервная система содержит мозг.

Ну, в норме-то мне помогают блоги, ведь это социальное принятие, даром! Но если от ударов по клавишам больно пальцам, не очень-то поразбложишься. Так что я три недели сидела в полной отключке и прокачала себе пятерых из шестерых играбельных персонажей второй Борды.
Неохваченным остался только Псих, так как есть в этом мире что-то, что выше меня... больше меня.... недоступно моему пониманию... и это то, как можно играть за hellborne Психа и не нажить себе падучей, так как при игре за него экран мерцает постоянно. [Тыц] это видео, можно смотреть без звука. Жуть же, по-моему у меня начинают пульсировать глазные яблоки от этого видео.

Дальше всего выкачалась моя сирена, аж в потолок, в 72-й уровень. Это три полные прохождения игры и всех аддонов, да. Она и мой первый, и мой любимый персонаж. Пусть она не круче всех в терминах чистого урона, зато её спец-абилка, ловящая врагов в сферу и поднимающая их высоко в воздух превращает игру в стрельбу по тарелочкам. Главное не вляпаться в толпу и ты просто как королевишна, никаких сложностей даже на хардкоре.

Следом на ней идет мехромантка Гейдж, которую обычно зовут Гаечкой по очевидных причинам - она няшная девочка-технарь, суммонит робота. В дереве её навыков есть "анархия", которая добавляет урон к каждому выстрелу, снижая его точность и много стеков этой самой анархии превращают Гейдж в какой-то чудовищный шторм разрушения.
В принципе, за неё даже целится не надо, да и бесполезно. У Гейдж есть абилка убивать рикошетами, так что ты берешь хорошую пушку и палишь куда-то, как бу это не насиловало саму идею шутера, но всё-таки весело. Гейдж я докачала до шестидесятого уровня, два полных прохождения игры за неё.

А дальше уже начинаются сложности, и персонажи, которые не вызывают у меня радости от того, какие они могучие и офигительные.

Zer0, местный снайпер и ассасин, который просто прекрасно заходит мне по эстетике - высокий, загадочный, четерёхпалый, читает хайку, машет катаной - делает ставку на стелс, только в этой игре нет никакого стелса в механике.
На всей. Гребанной. планете. Нет. Ни одной. Пушки. С. Глушителем.
Да, ты можешь спрятаться, только толку? Тихо и стратегично зарезать всех врагов все равно нельзя, как только на тебе агро, они прибегают всей толпой бить тебя по голове ботинком типа govnodav.
Но это же хорошо, скажете вы. Ты же говорила, что у Зер0 катана, он наверное её круто может в ближнем бою воткнуть, да еще два раза провернуть? Ну... помимо катаны у Зер0 еще самое низкое здоровье из всех играбельных героев, елки-палки, кто придумал делать персонажа, завязанного на ближку, дохляком и стеклянной пушкой? Что это вообще за гибрид снайпера с милишником, блин? Какой смысл в том, что твои удачные атаки ближнего боя повышают урон по врагу, в которого надо потом метко пострелять из снайперки?
То есть ты подходишь ко врагу, тыкаешь его ножом, потом ему говоришь "подожди, я отойду", идешь на свою снайперскую позицию и спокойно его от туда стреляешь, а он все время типа стоит и ждет, так что ли? Аааа! Нет, я знаю, что есть люди, которые обожают просто за него играть, но ааа. И, пожалуй, в коопе, когда есть другие игроки, ослабление врагов атаками ближнего боя не выглядит таким сюром, но где ж я вам возьму кооп.
Я играла за "Нолика" и материлась, играла и материлась, смотрела бидлы, переделывала навыки, искала лучшую снарягу, и в итоге плюнула и попросила друга мне его по паверлевелить - в борде так можно, если более проккачанный персонаж бегает и убивает мощных врагов, а ты стоишь со своим дохляком в сторонке и пьешь чай с печенькой. И только когда я стала 50-го уровня, а все враги стали меня ниже уровне на 5-10, я перестала умирать каждые две-три секунды. Архг.
Да, знаю про возможность забурить Гиперия за три секунды с СМГ-шки первого уровня, но, эй, один удачно убивающийся босс не делает всю остальную игру хоть как-то легче.

Акстон. Акстон Акстон... казался мне слишком скучным. Самовлюбленный десантник, уволенный из войск собственной женой после серии однообразных припадков идиотского героизма, саботировавших приказы? Пфф, как мне Читать далее...

Регент. До начала истории убивал и насиловал, потом решил, что это не так уж и доставляет, и лег на диван играть в PSP.

Аккорд. Мужик с суперсилой решать любую проблему, страдает от жуткого OCD, так как эта же суперсила считает проблемой почти все, что угодно. Эта ручка лежит не на месте. Аааа.

Цитрина. Влюблена в Аккорда и старается быть для него самой идеальной (ТМ), но фейл: из-за суперсилы Аккорда сама мысль о сексе ему отвратительна.

Number Man. Мальчик, который может в матан. Бегает по стенкам, без промаха стреляет, и не только для разнообразия выживает, но также женится на самой красивой и талантливой тян во всей книге. Сила матана! Возможно, вся книга написана для пропаганды матана.

Симург. Обладает силой создания отстроченного во времени пиздеца, бороться с её атаками невозможно. Если покидать всех попавших под её силу в газенваген, хорошо всё равно не получается.

Ехидна. Девочка, страдающая от анорексии и булимии, получает суперсилу поглощать сколько угодно биомассы и отблевывать её в виде подчиненных ей клонов. Параллельно, распухает в многоэтажного тентаклевого монстра, но все еще остается в сознании.

Дженезис. Супергероиня в инвалидном кресле. И, инклюзия!

Скитальцы. Группа детишек, получившая суперсилы благодаря Симург, причем каждого его сила делает максимально несчастным (привет Ехидне).

Оружейник. Узколобый технарь-грубиян, у которого нет ни друзей, ни тян, потому что характер у него говно. Очень плохо представляет, что такое человек и что его определяет. Фанатично пытается сделать со своим телом все то, о чем никогда не просил Адам Дженсен. Отдан на перевоспитание ИИ-шке, которая запрограммирована эмулировать человеческое поведение и справляется с этим намного лучше, чем Оружейник.

Дракон. ИИ-шка, перевоспитывающая Оружейника, и подсказывающая ему в социальных ситуациях, что правильно говорить. Алсо в итоге влюбляется в него и хочет стать настоящим человеком, почти как Пиннокио, чтобы хоть в обнимашечку смочь. К тому моменту, когда она создает себе искусственное тело, Оружейник успевает отрезать от себя всю эту глупую органику, фейл с обнимашечками. Зато она дает ему посмотреть и даже поредактировать свой код! Так интимно же.

Сейнт. Поехавший хакер, который считает Дракон - Драконом, себя - Святым Георгием, а Оружейника - странным киборгом и фетишистом. Нельзя причем сказать, что он вообще не прав. После хака Дракона внимательно просматривает весь её архив домашнего "порно" с Оружейником, а вдруг там что полезное!

Нилбог. Хиккан, укушенный в мозг Босхом и превративший весь свой город в сад изобилия, так сказать. Может создать разумную репу, женить её на фламинго, и получившийся гибрид будет стрелять лазерами из глаз. Выпилить его оказалось настолько невозможно, что его просто огородили бетонным забором.

Koschei. Is a member of the Saltykovkoya Bratva.

Case 53 - парахьюманы, мутации у которых Gone Bad.
"That doesn't exist, does it?” Toggle asked. “Case fifty-three porn?”
“Everything exists,” Kid Win said.

Легенда. Гей-супергерой, который практически единолично сделал весь мир намного добрее к геям. "Legend is gay, married for quite some time, and he is the reason gay rights has progressed much further in Earth Bet than our own". Здорово напоминает Rage из QaF-а, гей-супергероя, которого там пытались создать весь сериал, что добавляет мне хаханек, и, возможно, даже является отсылкой.
Париан и Фойл. Просто на случай, если кому-то нужно было more lesbian cosplayers. И да, сила Париан - дико и неистово шить.

https://julia-denisova.livejournal.com/1144388.html

Хотите болезненных и ярких приключений? Сломайте себе ребро прямо перед отпуском.
Хотя нет, не ломайте, ситуация получилась мрачноватая даже для моего уровня фирменной самоиронии "посмотрите, в какие дурацкие ситуации я попадаю и все равно справляюсь хотя бы с тем, чтобы не приуныть".
- У тебя татар в роду нет? - уточнил травматолог Денис.
- Чего?! Не поняла я.
- Татар. Говорят что всё не как у людей у рыжих, врачей и татар.
По моему рентгену сложно было сказать что-то определенно. Вроде ничего и не сломано, но выглядит как-то не очень. Вот тут что-то непонятное... так что фиг его знает, держи рецепт, купи обезболивающее двух видов. Обезболивающее - прекрасный компаньон для любой поездки! Это, знаете ли, прeкрасно, когда в твоей жизни раньше не было обезболивающих двух видов, потом стало. Можно без боли в ребрах ходить, чихать или даже позволить себе такое роскошество, как кашель. Сидеть можно! Спать на любой стороне себя, что очень полезно, когда ты многосторонняя личность. Жизнь становится абсолютно и безупречно хороша, очень всем рекомендую. По крайней мере, если у вас сломано (или нет, возможно, это приступ невралгии!) ребро.

Это было вполне предвещающее начало отпуска, в котором нас ожидала аномальная погода, пожар, алчные еноты и бабуля-дровосек с секретным допуском.

Ну и наш багаж -снова- потеряли. Я улетела из Москвы с теплым флисовым пончо поверх рубахи из хиттека, кутаясь в глубокий капюшон, чтобы не смотреть на стремительно выпадающий снег. Я прилетела в плюс тридцать пять аномально жаркой калифорнийской осени. Но зато у меня с собой было два вида обезболивающих, так как всегда клади аптечку в ручную кладь.

- Красную дадут. Уверена, что красную. Мне вообще-то любые цвета нравятся, но кроме красного. Помнишь, уже давали красную прошлой осенью, такого цвета, шлю-ю-юшный красный.
- Если бы у тебя был своя линия красок, ты назвала бы его как, pimp red, да?
- Да, точно. Tentacle pink, regal blue, yanden yellow, gretcheen green и Pimp Red.
Пока я бормочу себе под нос цвета вкусных акриловых красок от "Цитадели", отгравированные на моем мозжечке, как Хай Готик у космодесантников-новобранцев из ордена Имперских Кулаков, мы доходим на рентовочной парковке до нашей машинки. Она сияет. Аризонскими своими почему-то номерами и самым шлюшным красным цветом, который только себе можно представить. Ну точно, Pimp Red. А в остальном это совершенно нормальный фордик.

Отпуск начался-то только у меня, Дима прилетел на конференцию. Отель на берегу моря оплачен компанией, я живу там просто так. Добираемся затемно, а я всё не понимаю, почему лужайка перед нашим номером на первом этаже украшена оленем. Не сезон же. Кто оленя-то установил. Олень нужен на Рождество. Дураки какие-то, и дурацкого оленя поставили.
Дурацкий олень начинает прядать ушами и боязливо на меня оглядываться.
Ты, блин! - Я указываю на оленя пальцем. - Ты должен быть пугливым лесным бембе. Ты должен убегать от одного запаха человека, стыжу я. Я читала так в детской книжке. Ты что же, хочешь сказать в детских книгах враньё?
А олень продолжает есть газон так, как будто ему совершенно не стыдно за то, что у меня теперь кризис доверия. Ну точно, дурацкий.

А чемоданы, как вы помните, потеряли. А хитрый Дима положил запасную футболку себе в рюкзак, и даже мне её отдал. Это потому, что он не только хитрый, но и добрый, конечно. Только вот на футболке написано "Гугль", а в отеле проходит техническая конференция. И стоит мне выйти из номера, со мной начинают здороваться все. И даже пытаться обсудить какие-то технические темы. Да что вы вообще знаете о "синдроме самозванца", если никогда не гугляли в майке "Гугль" в месте активного роения гиков-технарей.
С болью в боку и чувством острой социальной неловкости, я иногда все же добредаю до пляжа, лучше в пять утра, когда там мало народу, не так жарко и золотой час на метёлках.







Зато у меня появляется три совершенно свободных дня, чтобы валятся перед камином, пить пу-эр и доучивать курсеровский курс по Нейроэкономике, стараясь не сильно отвлекаться на ходящих мимо окон в пол оленей.

"Вот, приходится выживать без чемодана" - это я пошла жаловаться на жизнь девушке с ресепшена. Она сочувственно качает головой и звонит Читать далее...

У меня иногда перестает работать правая рука. Может, это последствия двух переломов, но почему-то именно под нагрузкой и совершенно непредсказуемо.
Вот представьте, хотите вы сделать стойку на руках и бах, вас за что-то без предупреждения пол ударил в голову. Очень обидно получать в голову ни за что, конечно, но мешает жить не так уж и часто.
Вот моя бабушка, кстати, до сих пор думает, что я очень приличная девочка и не ругаюсь матом. Это всё потому, что она не знает, что происходило в моих мыслях в это воскресенье, когда я участвовала в соревнованиях на скалодроме "Токио", и лезла трассу, в которой надо было опираться всем весом на правую руку.

Блять, думала я. Блять, блять, думала я. Вот сейчас меня подкосит и я ебанусь лицом вниз, блять блять пиздец, я сейчас упаду, на своё, блять, лицо, блять ооооо нога встала!

Как понятно из текста выше, соревнования были очень веселые, хотя я не всегда могу внятно объяснить, почему так весело, когда на самом деле сильно страшно и довольно больно. Короткий вариант объяснения сводится к тому, что это позволяет невероятно качественно отрешиться от своих жизненных проблем и сосредоточиться на насущном выживании, а когда ты отрешился, то проблем сначала как бы и вовсе нет, а потом они возвращаются, но такие махонькие, жалкие в масштабе того, что ты о чудом не упал сейчас себе на голову.

Еще и категории трасс были скрытые, а значит, когда ты начинаешь пролаз, ты не очень представляешь, по силам ли тебе трасса и какое количество блятьблятьблять она скрывает. Или какое количество блятьблять тебя ожидает дома, когда ты вдруг понял, что сфакапил простое задание, приняв его за сложное, недополучил баллов и оказался гораздо ниже в таблице результатов, чем мог бы быть.
Впрочем, место в таблице не очень важно, я не за ним на соревнования хожу, а за интересными задачами и возможностью выжать из себя побольше - соревновательные трассы потом обычно скручивают, работать несколько дней над ними не выйдет, приходится выкладываться, челлендж-то зовет наверх!

Из минусов - я первый раз участвовала в рамках ограниченного по времени сета, на все трассы полагалось два часа, сколько успел, столько успел. Скалолазы котики и не устраивают давки в очередях про "женщина, а вас тут не стояло", но прессинг того, что вот ты лезешь, а люди ждут, когда ты освободишь трассу - он очень выматывает.

Естественно, по иронии мироздания у меня нет фото с той трассы, которую надо лезть на правой моей многострадальной руке лицом вниз. (но вот вам какой-то мужик, чтобы понять, о чем я вообще. Так вот ногу надо доставлять на ту большую плюху левой рукой, балансируя на одной правой!)
Зато есть другие, спасибо за них Диме, который пришел за меня поболеть, а лазать не стал, так как не любит трассы в Токио вообще. Его можно понять, он тяжелее меня на четверть, а в Токио питают нездоровую страсть к крошечным зацепкам под ноги, которые причиняют тебе б_о_л_ль, если ты потяжелее.

Классный червяк, который называется колонет и в трассе которого пропадают зацепки для ног и надо лезть дальше налево, перебирая только руками.
Чисто постановочное фото с цветами зла :) - это 6b+, я навряд ли бы её пролезла, и уж точно не за один раз, но подержаться за старт могу уверенно:

И да, я решила прогулять своё желтое платье. Потому что почему бы и нет.

Короч, всю субботу готовилась (кто сказал Руж де Брюссель на троих и семга? Было такое, да), пол вск лазала, потом ударно отмечала кофе и обезболивающей мазью своё гордое 55-е место из примерно семидесяти участниц в категории женщин любителей.

https://julia-denisova.livejournal.com/1143820.html

Оскар Уайльд - Портрет Дориана Грея.
Ничего себе! Ждёшь какую-то назидательную высокоморальную и пресную историю из школьной программы, а получаешь остроактуальную нетлетнку про лукизм, приправленную остренькой фаустианско-мефистофелевой чертовщиной. Как и бывают ею едва ли не все хорошие истории про искушение, падение и разложение, наверное.

Разложение, да, как раз оно начинает остро беспокоить молодого и, увы, наивного, как цветок-василёк, Дориана Грея, с легкой подачи лорда Генри, беззастенчивого душегуба, любителя сломать всё, что ломается.
Всего пара страниц - и вот он уже раскусил, разжевал, разломал Дориана, маленького недолюбленного, одинокого ребенка.
Нашел уязвимость и надавил, и бах, от паренька только осколки-то и остались.

Говорит, чтобы тебя любили, надо быть красивым. Очень красивым, только красивых и любят. Вот сейчас ты красивый, но это пройдет, и очень быстро.
И все, Дориан уже готов продать душу за удовлетворение своей невротической потребности в любви. И продает. Теперь он будет вечно красив, а стариться и разлагаться за него будет потрет, написанный Бэзилом Хоуортом, видевшем в Дориане свою музу. Бэзил, конечно, тоже ничего лучше этого портрета уже на напишет - такова его плата за то, что он слишком добрый, он хочет считать лорда Генри другом, а нельзя, ой нельзя. Выкидывать в окошко надо таких лордов, пока не разложилось все, на что они посмотрели.

А Дориан, избежав разложения физического - решает разложиться морально, ведь страх перед обществом его больше не сдерживает, а своего морального компаса у паренька отродясь не водилось.
Дориан пускается во все тяжкие, благоразумно оставленные автором фантазии читателя, а Генри вьётся над ним навозной мухой и все жужжит - хорошо, милый мальчик, хорошо. Из-за тебя погиб человек? Так это прекрасно. Хочешь сломать кому-то жизнь? Конечно, ломай. А Дориан-то и уверен, что ему все простят, ведь он хорошенький. Совесть? Какая совесть, хорошеньким все можно, про них никто даже не подумает, что вы. Раз красивый, значит добрый и хороший, и никак иначе, лукизм, это он, да.

И эта мрачно написанная история, в которой главный герой, понимаете, погиб, совершенно погиб уже на первых страницах, где-то после середины становится еще мрачнее. Из мира Дориана уходят люди и отношения - живая эссенция человечности, вроде дружбы с Бэзилом, и заполняют этот мир теперь только вещи.
Перечисление богатств Дориана - одна из самых давящих сцен, что я читала в литературе. В какую-же чудовищную разруху пришла твоя жизнь, юный василёк. В какой пыльный, душный, заставленный бархатный ад. Ты ни на минутку так и не смог заполнить свой голод любви, ты заполнил только свой дом раритетами, а свой рассудок - опиумом.
Отлично сыграно, лорд Генри.

"Портрет" - очень трагичная история, в которой зло не просто побеждает, но делает это легко. У бедного Дориана не было ни единого шанса вырасти, отстоять себя, понять внутреннюю ценность личности человека, научиться ценить дружбу, повзрослеть, выработать внутренний стрежень - очень рано нашел его лорд Генри и сломал.

История, конечно, нарочито сказочная, а герои одномерные - Дориан сферическая в вакууме педагогически запущенная и недолюбленная социальная сирота, а Генри - эссенция коварства, покупающая этого ребенка за конфетку в первой же подворотне. Но в моих глазах это не делает "портрет" хуже, только универсальнее.

Не будь как Бэзил, говорит нам мистер Уайлд. Видишь токсичного персонажа - не привечай ты его в доме, не пущай его к своим юным неопытным музам, не изображай с ним дружбу, не гоняй чаи. Когда тебя и твоих едят - это не дружба никакая.


Джозеф Конрад - Сердце тьмы
Что, простите, какая Темза? - Спросила я стенку, в которую смотрела, слушая аудиокнижку. Какие почтенные английские джентльмены преклонных годов? Должен же быть Вагнер? Та-да-да-да-та, та-да-да-да-та, вот это вот, вертолёты? Запах напалма по утрам? Я что, скачала не ту книгу?
Стенка мне не ответила, лишь ужас, ужас шевельнулся где-то в отбрасываемых скрюченными и больными деревьями тенях, а я уже плыла вместе с героями на пароходе по извилистой реке в самое сердце Африки, сердце Тьмы. Никто из нас не вернулся из этого путешествия прежним, мы ведь встретили там мистера Курца, который совсем не полковник. Зато уж точно - примечательная личность. О нет, не полковник, а книга оказалась всё же та, только вот без вьетконговцев. И без болтов, без проклятых болтов, пошел ко дну наш пароход.

И бывают такие истории - которые покупают тебя целиком, со всеми потрохами. Эй, я люблю научную фантастику, сопротивлялась я. Причем здесь вообще приключения. Причем здесь Африка, слоновая кость, проклятые каннибалы, славные, кстати, парни, это всё не моё - но Читать далее...

Я стараюсь прожить свою жизнь так, чтобы ничего не гундеть про моральный облик людей, особенно если они в процессе реализации этого облика никому не вредят.
Хотят устроить оргию на Красной Площали? Пусть устраивают. Хотят петь харикришну и раздавать всем книги в переходах? Плевать, пусть поют. Хотят переодевать пацанов-младшеклассников в женских раздевалках? Путь переодевают, если мамка решила, что её ребенку мои сиськи ок, значит ок, не моё дело.

Но получается не всегда, например, совершенно не получается с едой.
Я посмотрела шоу "отчаянные дегустаторы отправляются..." и поняла, что испытал бы викторианец, покажи мы ему видео с какой-нибудь triple anal penetration. Смесь ужаса, отвращения и любопытства, как так вышло, что все участники процесса еще живы и как бы сделать так, чтобы их все-таки покарал боженька или хотя бы можно я не буду с ними здороваться, а буду на другую сторону улицы переходить, потому что где же это видано, да как они маме в глаза после этого смотрят.

А всё потому, что его главные герои, ресторанный критик и комедийная, гм, актриса, неуважительно обращаются с едой. Изображают каких-нибудь исторических дворян, едят какую-нибудь историческую шнягу из бычьих голов и овечьих сердец, и исторически кидают недоеденную курицу на пол, мажутся заварным кремом, бросаются объедками и ведут себя самым обезьянским и несусветным образом. Ну и это меня еще не особо волнует, если кто-то чавкает или ест руками, но тут это самое безобидное, люди, которые едят руками, ими всё-таки едят, в рот еду кладут, а не просто так ею кидаются.

Оказывается, у меня какая-то намертво вшитая в подкорку программа негодует про "да что же, да как же, как же можно хлеб-то не уважать". Можешь не есть его, пожалуйста, но не уважать - не моги. В моем детстве не швырялись хлебом, и не выбрасывали его никогда, если он засох - делали панировку или гренки. Да, я застала очень "лайтовый" голод в девяностые, когда люди в общем-то не умирали с голоду, но еды у них не было в достаточном количестве, да и качество-то её было не очень, а ведущие, видимо, не застали вовсе никакого голода и могут себе позволить кидаться холодцом и лепить его на потолок. Но меня от такого ажтрясёт.

Мне, конечно, тут же стало интересно, смогу ли я взять эти эмоции под контроль и если смогу, то как быстро?
Но никакое количество уговоров про то, что это не мои деньги, и не мой студень, и не моя мамка\бабуля над ним корячилась, и что у них вокруг не война, и что можно кидаться деньгами более внушительным образом, чем спуская их на помётанный в потолок студень - не, совершенно не помогает на это всё спокойно смотреть. Вскипает внутри ощущение, что если кто-то рядом транжирит еду - то он повышает риск вымереть для себя и тебя. А то вдруг год неурожайны, и вообще.
А так каждый раз! Причем если посмотреть видео, где народ горелкой плавит какие-нибудь работающие айфоны, то нет, не дрогнет мое сердечко, хотя объективно, рационально, айфон-то куда дороже студня.

Мне конечно хотелось бы заругать шоу в отместку за все мои страдания, сказать, что оно неинформативное. Но нет. Самая ужасная для меня серия, про Англию в годы Второй Мировой, одновременно и самая интересная.
И хотя внутри себя я билась головой о бетонную стену, когда ведущая кидалась хлебом (аа, покидалась бы ты так в блокаду, аааа), это не мешало мне внимательно смотреть. Странное такое переживание с одной стороны, ты реально адски агонизируешь, с другой, все равно любопытно.
И судя по всему, Британии в годы войны досталось не так уж жестоко, по нашим-то меркам - за счет ненормированных овощей, и даже картохи, пропагандой которой занялось Министерство Еды, людей удавалось кормить под 3000 ккал в день (ну, это раза в полтора, а то и два, больше, чем я ем в свой очень средний день), и им даже рекомендовали десятикилометровые прогулки в день для поддержания формы. А овощи были не нормированы даже с учетом продуктовых карточек (дайте тут поёрничаю, что они для англичан, любящих по три перемены мяса за один прем пищи, просто слишком не_еда ). Они там даже заварной крем к тортикам делали. На маргарине, да, но заварной крем! К тортикам!

По такому вот битому эмоциональному стеклу я осилила пять серий из двенадцати (там два сезона), и навряд ли захочу досматривать - все самые интересные мне эпизоды я, конечно, посмотрела первыми. Узнала много нового про соус из тухлой рыбы в древнем Риме (ааа, этой дрянью не только тайцы увлечены), почему в английской культуре столько шуточек про что-то поддельное (ну, знаменитая керроловская Квази-Черепаха, например) и про то, как принимала ванны Мария Антуанетта. Примерно так:

Но, блин, намучилась.
А вы как, кстати, "дурные манеры за столом" нормально воспринимаете или тоже как-то крючитесь? Болит в душе Читать далее...

А что ты думаешь про проект "Один в прошлом" - спросили меня в посте про "Эдвардианскую ферму".
"Ничего пока не думаю, но сейчас посмотрю", решила я, благо с сериалами, в отличии от книг, у меня нет списка со строгим порядком чтения на несколько тысяч позиций.

В чем идея? Берем реконструктора, самопровозглашенного "выживальщика", строим ему хутор, даем коз, кур, и зачем-то запас зерна, лука, гороха и грибов, и оставляем одного на полгода в Подмосковье для, понимаешь, изученного углубления истории быта.

"Готовить я не умею", где-то в самом начале делится своим скилл-сетом выживальщик и я на всякий случай запасаю стопку фейспальмов, так как где, ну где вообще человек может выжить, не умея готовить. В радиусе воздействия мамкиной юбки, разве что. Или круглосуточной доставки пиццы, больше вариантов я не вижу.

В этом месте становится понятно, что ничего BBC-шно образовательного, в духе "вот мы нашли историческую книгу с рецептами, позвали эксперта, нашли ингредиенты и сейчас как попробуем воссоздать", нас не ждет, но чем дальше в лес, тем толще партизаны: персонаж заболевает, начинает галлюцинировать, разговаривать с голосами в голове и даже в приступе ярости казнит молочную козу. Потом, правда, мучается совестью. Но дело-то не в совести, а в том, что настоящего древнего крестьянина такой поступок спихнул бы с краю гибели за этот край, ведь коза - это удобный преобразователь всяких очистков и рыбьих костей в съедобную для человека биомассу.

"А я думала, это family friendly контент будет", офигела я и достала заранее заготовленный фейспальм.

В свободное от жестокого обращения с животными время товарищ делает свечки (а воск-то откуда взял вообще? Не помню, чтобы он запасал пчелу с осени), колет дрова, и пишет на камеру всякие нетленные мысли, что вот у наших предков не было такого потока информации, как у нас, от того они и были дураки и полные овощи, и он вот без информации пожил и тоже теперь овощ. Или что зимой грустно, делать ничего не хочется, и стимула ходить за околицу у него нет никакого.

Тут моя стопка фейспальмов всерьез начала заканчиваться, ведь у предков-овощей (ТМ) не было ни запаса зерна, свалившегося на них с неба, ни воска для свечек просто так, ни полотна на одежду прям сразу, ни железа на аж три сразу доступных топора, даже меха на шапку не было.
Хорошо, конечно, сидеть попой на готовых 1500 ккал и никуда не ходить и задвигать идею, что вот, ты пореконструировал древнерусский быт, только вот, блин, нет.

Чей угодной древний быт - это ежедневная борьба за выживание, и без этой части что-то реконстрировать - это как карго-культовые самолеты из соломы лепить, грустно, нелепо и очевидно недостоверно.
Это помимо того, что изображать быт отшельника человеком без соответствующего психологического склада - задача глупая и опасная, можно было и по экспериментам с сенсорной депривацией догадаться, что у человека будут галлюцинации, а безнадзорный человек с галлюцинациями и топором - это такая, блин, абсолютно плохая идея с совершенно любого угла зрения. Не надо так.

https://julia-denisova.livejournal.com/1143046.html

Так что меня разобрало любопытство опробовать еще разных чашечек, тем более, что небезызвестная дилдодельня ФанФактори запилила свои, набором из двух размеров, A (розовая) и B (синяя), да еще и две по цене одной. Ну и вообще, вдруг зомби-апокалипсис, а у меня всего одна чашечка, непорядок! Я уверена, что именно чашечка - залог высокой выживаемости в зомби-апокалипсисе. Ну, и еще, может быть, топор.
... И вы только посмотрите на них. То ли это когти тиранидов, захвативших гены потребителя LSD, то ли лут с убийства садовых гномиков:
Сразу появляется куча вопросов, например, зачем у них такая форма и какой стороной совать? Увы, в толстенной книжке-инструкции, которая идет к ним в комплекте, есть все, кроме ответов.

Что я думаю про меньшую чашку?
Заказывайте себе такую, только если вы внутри себя агент Соколиный Глаз, и обладаете безупречной, безошибочной меткостью.
Мне было её очень сложно ставить - она мягкая, и если она раскрылась на полпути, в дно до места назначения её уже не дотолкаешь. И в трех случаях из четырех она вот этим вот клевым загибом умудряется плавно обогнуть (!) то место, где реально должна стоять.
Единственный работающий да неё способ, который мне удалось найти в душе за полчаса шаманства - это прям пальцем, прям аккуратно, прям одевать её ободком на шейку, что как раз и требует навыков агента Соколиного Глаза, силы, гибкости, выносливости и прекрасного знания своего внутреннего мира. И это точно то, что я не смогла бы проделать ни в общественном месте вообще, ни в туалете самолета, например, в частности.
Но это еще не все - вытаскивать чашечку за этот круглый хвост задача посильная, только если у вас очень, очень хороший щипок пальцев. У меня хороший, думаю, не надо объяснять, почему. Так вот, такая подготовка есть не у каждой девушки :)
Я не хочу сказать, что чашечка плохая. Я хочу сказать, что это hard mode в мире чашечек, явно, и начинать с такой я б вообще никому не рекомендовала.

Что я думаю про бОльшую чашку?
Я думаю, что не надо использовать философские категории в технической документации, бжалд! В инструкции сказано, что вы должны воспользоваться бОльшей чашечкой, если вам больше тридцати (чек!), у вас был опыт вагинальных родов (ноуп) или активная половая жизнь (чек!).
Но, что, простите, считать активной половой жизнью с точки зрения чашечки? А если у меня активная половая жизнь, но не там, куда надо чашечку крепить? -_- А если у меня активная половая жизнь субъективно, но мой партнёр полагает, что новый год лучше, потому что чаще? Как вообще активная половая жизнь должна быть как-то связана с размером чашечки, интересно (про вагинальные роды ответ вроде бы, интуитивно понятен).

Чашка размера B сделана из очень мягкого силикона, колечко у неё несколько пожестче, что приводит в случае меня к тому, что только ободку-то и хватает жесткости, чтобы раскрыться. А вся остальная чашка висит внутри сжамканным носочком, что не дает никакого выигрыша по объему того, что можно в неё налить, и создает какие-то странные складки, которые мне совсем не понравились.
Проблема не очень удобного хвостика какая же, как и с чашечкой A.

Итого: намудрила ты со своим анатомичным дизайном, конечно, дорогая ФФ. Но чашечка A всё же небезнадежна, и, возможно, требует еще тренировки при установке.
Чашечка B же отправляется лежать в шкаф и жать того момента, когда моя половая жизнь станет для неё все таки достаточно активной! "Жить в это время прекрасное уж не придется ни мне, ни тебе", как сказал бы старик Некрасов, конечно.

https://julia-denisova.livejournal.com/1142992.html

В моей жизни случилось много хорошего путём Насти fraicheur - она уникально умеет донести конструктив в любую дискуссию. Но я сейчас не об этом, а о мясе ангелов и гашеной извести, мытье шкафов пивом и соломе в сидре.
Еще точнее - про сериал "Эдвардианская ферма", который мне и посоветовала Настя на мои стоны про то, как плохо я знаю исторический быт людей.

Сериал про всё то, что я когда-либо хотела от уроков истории, но не получала и доли этого желаемого понимания - как они там жили, в этой темной глубине веков, эти настоящие люди, такие же, как ты и я? Что ели? Чего читали? О чем им говорил на проповеди пастор? И, главное, как часто мыли пол и куда сливали ночной горшок?
Вот [тут] есть про это всё.
Пастор, кстати, выглядит даже ничего, если ты неграмотный и у тебя особо нет другой говорящей головы для послушать, надо сказать. А уж свежим, вручную сделанным за двое суток отстаивания молока на льду, сливкам с клубникой я даже обзавидовалась - у нас продукты подобного "домашнего" качества просто не достать, не могут они существовать.

Трое совершенно отбитых реконструкторов-энтузиастов год живут на ферме, полностью погружаясь в быт и традиции, варят сидр, едят всяких моллюсков, запеченных в телятине (eww), пашут на непредсказуемых тяжеловозах и постигают азы дрессировки пони. И вот ты уже едва не отжевываешь себя правую руку от напряжения - выживет ли гусыня, которую в прошлой серии укусила лиса?! Заколосится ли картоха? Сможет ли корова отелиться? Намоеться ли медь из ручья?Помимо этого на тебя еще вываливается куча полезных идей разной степени применимости, вроде как перешить старое платье на новый удобный коврик, как защитить коровье вымя от укусов, как быстро добыть несколько тонн гашеной извести и как определить количество меди в руде с помощью весов.

Всё это на фоне медитативной, хоть и немного дождливой, английской природы и совершенно адского количества труда.

... Кстати, попадались мне в жизни любители повтирать про то, что женщины намного физически слабее и даже исторически им всегда доверяли только, понимаешь, "легкий женский труд" да ведение хозяйства. А ничего, что это хозяйство предполагало навыки ловкой засолки под прессом свиных туш, а "женский легкий труд", например, был у рудничных дев, которые целый день разбивали молотками руду, чтобы потом её можно было подать в только-только появившиеся фабричные машины на дальнейшую переработку. Никаких, понимаешь, утонченно-болезненных дев, еле-еле ворочающих иголкой в какой-нибудь вышиваемой салфеточке.
Кто вообще придумал слабых и неспособных девочек, которые "сделаны из конфет и пироженных"? Поди бояре какие-нибудь опять.

Обязательно нужно будет посмотреть остальные проекты этих ребят, у ниж есть еще Ферма Времён Тюдоров (о да) и Ферма в Годы Войны (ну, это чуть менее интересно).

https://julia-denisova.livejournal.com/1142782.html

X8 на Авиамоторной это о-о-очень странный зал. Он расположен в недрах ТЦ, который стоит посреди ничего, и в котором то открываются, то закрываются фантомные магазины, вроде Альп-Индустрии. Причем все четыре года, что скалодром существует, ТЦ остается таким же фантомным и иномирским. Добраться со стороны Таганки до него можно только через здоровую промзону и пару железнодорожных путей, один их которых даже не снабжен переходом - полное ощущение какой-то глухомани не так уж далеко от центра Москвы. Разве что мертвые с косами не стоят.
Зато за четыре года изменился сам скалодром - болдеринговый зал из помещения чуть побольше моей комнаты разросся в десятки раз, и теперь особым флером душного шкафа уже похвастаться не может. С помещением все ок. С оплатой тоже все ок, она даже ниже, чем в среднем по рынку. Даже с раздевалками все ок, и с людьми на ресепшене все ок, и с режимом работы все ок.
Что ж ты не ходишь в такой замечательный зал регулярно-то тогда, а, Юля?Но так ведь...
Минусы.
Оценка сложности болдеринговых проблем, а.к.а трасс, пьяна в сиську. Как тут иначе скажешь? Когда я не могу пролезть трассы, которые заявлены как 5b, которые должны годиться для новичков, которые первый раз увидели зацепки? Как тут иначе скажешь, когда Н., которая вообще-то лазает 6с и уже подступается к 7a, иногда не может пролезть тамошние 5c?
То есть если вы приведете с собой новичка, ему, возможно, просто нечего будет делать на болдеринге. Возможно, даже вам нечего будет делать на болдеринге, если вы занимаетесь меньше пары лет...
Детские праздники, которые проходят в том же помещении, где скалодром, и для которых часть рабочей зоны скалодрома отгораживают под загоны для детей. Это просто кранты - трасс и так-то не очень много, а тут еще часть из них становится недоступна. А детские праздники я ненавидела еще в детстве - они почему-то состоят из истошного ора, визга и хлопанья шариков, хотя казалось бы, в тишине попить чаёк куда веселее, но нет. И вот это всё происходит прямо у тебя над ухом, из-за чего кажется, что ты пытаешься выбраться из адского котла, а вокруг тебя стоны и крики терзаемых чертями грешников. Жарко еще очень, вентиляция так себе. Нет, безусловно, может повезти и праздника не будет, только предугадать это никак невозможно.
И нет, детский праздник совершенно НЕ похож на занятие маленьких скалолазов, которые иногда, даже часто, молчат и лезут. В общем, дешево, но сердито.

Red Point.
Можно ли получить более неудачный опыт скалолазания, чем при посещении "Гравитации"? Можно!
Рецепт примерно тот же - посадите скалолазный центр под уютный жирный бочок пафосного фитнесс клуба, но пусть на ресепшене не будет никого от скалолазного центра, да добавьте тётеньку гардеробщицу, равномерно ненавидящую все формы жизни в галактике. И let the galaxy burn, как сказал бы Хорус Императорович.
На меня даже пару раз наорали. Наорали. Накричали. Голосом. Громким. Представляете? Про то, где можно находиться в ботинках, а где нет, причем никаких понятных и заметных табличек про это конечно нигде нет.
Чтобы полазать в Ред Поинте, надо обладать необычайно сильным духом. Надо вытрясти из "вы кто такие мы ничего не знаем это не к нам" дев с ресепшена про то, где тут вообще лазают-то. Протопать в неизвестном направлении по длиннющему коридору. Найти дежурного тренера, который кого-то страхует восьмеркой (это вообще много где справедливо запрещено) и при этом еще должен взять у тебя деньги и отсчитать сдачу, и выдать бумажку про залог за ключ, с которым ты возвращаешься к упырицам с ресепшена, сдать бумажку, получить ключ от шкафчика и снова топать длинный коридор к раздевалкам, чтобы потом отдать ключ обратно через ресепшен, и топать к лестнице на второй этаж, где, собственно, зал для болдеринга.

В этот момент ты, конечно, уже начинаешь жалеть, что вообще в это все ввязался, и тут обнаруживаешь, что в зале для болдеринга дичайше жарко и душно.
Нет, я не могу поругать трассы, их накрутку или грейдинг, и даже зацепки чистые.
Но просто больше... никогда. Никогда. Я свободная взрослая женщина и предпочитаю находится на максимальном расстоянии от людей, способных на меня орать.
Минусы выделять бесполезно, тут бы плюсы выделить, ага. И вот на этом фоне Гравитация еще ничего. Там на тебя не орут, не приходится наматывать километры босиком по полу, восьмеркой не страхуют и чеки на ресепшене печатают. Пока RedPoint - самый мой неудачный опыт посещения тренировочного зала на всю жизнь, наверное, еще Читать далее...

Еще в декабре мы с semirage решили ударить по зимнему холоду, тлену и безнадёге челленджем: устроить себе активную, зожную зиму и потренироваться на всех скалодромах Москвы.
А почему бы и нет? Я люблю списки и челленджи! И делить с друзьями радость тренировки. Для меня физическая активность - была и, надеюсь, всегда будет самым лучшим отдыхом, способом эмоционально разгрузиться и снять стресс.
Тренировка наполняет меня ощущением, что я в правильную сторону живу, на своем месте нахожусь, по своей дороге иду. Бесценные моменты бестревожной правильности бытия! А вы, кстати, от чего-нибудь испытываете похожее? От чего?

Пора вести хронику впечатлений!
Я точно не вымогу написать весь пост целиком за один раз, так что планирую его дополнять. Сразу скажу, что все виденные скалодромы, кроме Г., в Москве хорошие, уютные и приветливые места.

"Атмосфера" на Нагорной - уникальное место - расположена рядом со сноубордическим подъёмником. Фактически до помещений скалодрома надо пробираться через толпы впавших при виде снега в эйфорию москвичей и их доски.
Похожее на лабиринт помещение скрывает в себе очень годную зону ОФП, и два этажа болдеринга. Накрутка трасс и их категорирование мне кажутся вполне адекватными. Зрителей 'я чисто посмотреть, что как!' пускают бесплатно (а вот в скалодроме Г. пришлось бы заплатить просто за проход!). Залога за ключ нет. Атмосфера - самый добрый зал :)

Минусы. Стены покрашены в темные цвета, меня это психологически давит, я не знаю, почему. И очень много магнезии везде - каждый раз после Атмосферы всю одежду приходится стирать, чтобы не выглядеть так, как будто тебя валяли в известке какие-то злодеи!
Дабстеп. В плейлисте присутствует дабстеп. Злодеи не только валяют тебя в известке, но и делают это под звуки перфоратора :)


"Limestone" в Сокольниках - с ним всё хорошо. Он большой, подходит для новичков, красивый и детям там отведена отдельная зона, что в теории должно снижать шансы на них обвалиться, когда ты лезешь, а они под тобой носятся.
Трассы хорошие, интересные, встречаются новичковые трассы, которые требуют хорошего понимания техники лазания. Встречаются и такие, что не требуют.
Сейчас ребята меняют систему разметки и это может немного сбивать с толку, особенно правила про то, какие рельефы входят в трассу и т.д, так как рядом могут быть накручены две трассы по разным правилам. Скорее всего, этот хаос скоро завершится.

Минусы.
Зона ОФП тесновата - в Лайме всегда много людей, и ты пытаешься вроде размять руки и помахать плечами, а негде.
В женской раздевалке очень, очень жарко. Я не знаю, почему, но там даже находиться бывает трудно! В мужской не была, не знаю, как там, жарятся мужики или нет ;)


Скалодром Г, на самом деле - "Гравитация" на Дубровке, но я буду звать её Г, так как руководители её ведут себя как Г.
Строго говоря, это даже не скалодром, а центр мультиспорта - в одном помещении тусуются и скалолазы, и вейк-бордисты, и скейтеры, и батутисты, и посетители фитнесс-зала, выгуливающие свои попы-орешки, ноготочки и легинсы.
Да, вы только что прослушали пятиминутку снобизма, но... Бро скалолаз на заднем плане лучше, чем зожницы и пп-шницы, которые, очевидно, не бро!
Г. ломят цены в полтора-два раза выше, чем в среднем по рынку, а на вопросы - "а какого, собственно, черта, за что?", их дико дерзкий директор дал официальный ответ, что им де "неинтересны ваши хотелки". К, клиентоориентированность!
Если вы хотите полазать и не наткнуться случайно на меня - идите в Г, я к ним ни ногой!
Но я не советую. Болдеринг там перекручивают редко, цена за посещение космическая, и на ваши кровные деньги они потом будут платить жалование своим дефективным "специалистам" по маркетингу.
"Гравитация. Нас не интересуют ваши хотелки". Слоган прям, а!
Но да, там есть еще Трудность, можно попробовать полазать вверх, если денег много, а от маркетинга из каждого угла не тошнит.
Имейте в виду, на входе заставят подписать бумажку, что они оставляют за собой право вас фотографировать и использовать в Читать далее...

Вам придется отрубить гидре голову стрелой, жениться на лоли-ведьме, носить на голове рог, подделывать чьи-нибудь кишки, закалять свои боевые шелковые стринги дыханием умирающего дракона и переживать другие обескураживающие и неловкие моменты.

Всё, что касается игровой механики, в DD просто отлично. Плоть от плоти вкуснейшего слешера, может даже лучшая подобная игра, в которую мне вообще доводилось играть.
Девять уникальных игровых классов,и у всех разные способности, увороты, магия! Хочешь - запускаешь двести стрел за раз, хочешь - обрушиваешь на врага смертельный черный торнадо и смалываешь его в порошочек, а хочешь, как Гатц, медленно и с чудовищными разрушениями машешь тяжеленным двуручником.
А также, можно схватить грифона за хвост, вскарабкаться ему на спину, повредить скотинке крылья и заставить приземлиться.
Игроки говорят,что это им делает как-то по-особенному ощущать свою alpha-maleness, но я ничего такого от игр вообще не ощущаю. Но да, далеко не каждая игра позволяет карабкаться на грифонов. Навернуться с высоты его полета тоже можно, а то куда ж без челленджа.
Создатели даже несколько вариантов треньканья тетивы лука продумали, а!
Словом, можно колотить врага молотком, заклинанием и моральным превосходством. Ну или можно от него бегать, на начальных уровнях актуально. Ну ладно, не только на начальных, я пол-аддона только так и прошла, а то там враги больно жирные.

Всё это требует скилла, и обучения методом проб и ошибок - но при этом сложность очень справедливая, если хочется страдать - есть хардкор, если не хочется - есть easy. Да что там, можно даже таскать с собой дополнительные жизни в инвентаре или покупать артефакт, который ваншотит в игре почти кого угодно. Можно подделать почти все квестовые айтемы, забить на все квесты и вынести финального босса с одного удара, почему бы и нет, игра никак не наказывает тебя за то, что ты ведешь себя как читер, мне кажется, всей доступной в игре системой подделок даже поощряет.
Обязательных для сюжета битв всего девять!

А что до необязательных, то уже в первое прохождение количество убитых врагов у меня перевалило за три тысячи.
Враги радуют разнообразием и тем, что для каждого игрового класса возникают с ними свои сложности. Ну и весело же приходится тем, кто попытается в прыжке с земли двуручником разрубить в воздухе верткую гарпию, или проковырять маленьким острым кинжалом толстенную бронированную шею гидры. Наносящий исключительно физический урон рейнджер с тоской смотрит на неуязвимых для него призраков, а Магический Стрелок оказывается беспомощен против металлических големов, нечувствительных к магии.

Да, боевая часть в игре хороша. Кто-то даже сравнивает с Dark Souls-ами, но тут я снова не могу ничего сказать - не играла ни в одну из частей DS. Но от всего, кроме боёвки, хочется орать "Япония, какого хрена!".

Для начала - эта игра под приставки, и она ровесница Скайрима, только вот представьте себе уродливый Скайрим с плохой музыкой, состоящий из трех текстур - голубого неба, зеленой травы и серого кирпича, и все квесты в нём, вообще все - это или собери пятьдесят корней нирна, или сходи в шахты убей там гоблинов. Но никакого Темного Братства или гильдии магов, никакого юмора, никаких крестцовых костей Пелагия, кафтанов Шеогората и разговорчивых псов, никакой фусроды, и никакой стрелы в колене.

Квестовых хаба в игре два - ваша родная рыбацкая деревня, в которой вы в начале истории служите простым рыбацким рыбаком, и находящаяся в полудне пути от вашей глухой провинциальной деревушки столица. И да, в игре две населённые локации, вся остальная карта равномерно обмазана монстрами.

"По-о-огоди, такой мир не выглядит реалистичным, почему, стоит выйти за порог, на тебя набрасываются отряды гоблинов, банды разбойников и стаи волков, причем делают это через каждые пять метров?! Как в этих условиях может существовать цивилизация?" - спросите вы меня и я подниму палец в знак того, что это вот самый главный, самый важный вопрос и есть.

Этот мир не выглядит реалистично. Он даже старается так НЕ выглядеть - очень быстро у игрока зарождается чувство, что что-то тут не так. Ну не похожи люди вокруг на людей. Твои доступные в игре спутники тебе голосом рассказывают, как их настроить или как открыть карту, что не оставляет камня на камне от эффекта погружения. Добравшись до столицы и обнаружив, что она набита картонными дворянами-идиотами, примерно тремя, ты наконец понимаешь, что все вокруг, кажется, ненастоящее. Что вокруг игра, которая даже не скрывает, что она игра. Как раз в этот момент тебе обещают рассказать правду.
Правда окажется грустной и интересной, и идиотскость мира она в принципе объясняет.

>>Собирая волю в кулак, мир выдумывает усталый Читать далее...

TLDR: нытье про то, что раньше трава была зеленее, блоги благодатнее, а сейчас юзеры поуползали в свои мордокниги и инстачи и там увлеченно тригерятся налево и направо, пилят селфи и обмазываются эмодзями, а крутых вкусных текстов про книжки, игры, фильмы, взгляды и свою житуху не пишут.

Я к блогам отношусь очень нежно, и считаю ведение дневников - публичных ли, личных ли - полезной для психики и саморазвития практикой.
Помните, какой раньше был жж? У тебя был псевдоним, у тебя была потребность сказать миру что-то о себе, о своих вкусах и интересах, или не обязательно о себе, можно же и о своем образе сказать. Или образах. У тебя была потребность логировать свою реальную или не очень жизнь, формулировать мысли, обсуждать это с другими. Грамотно или как повезёт, но аргументировать свою позицию, отстаивать свои взгляды.
Это всё крутые штуки, позволяющие обкатать навыки вербализации своих переживаний, навыки аргументации, критического мышления, навыки спора, улучшить разрешение своей эмоциональной матрицы, может даже алекситимию забороть (это когда про свои чувства очень сложно, а может даже никак, не выходит говорить словами, и даже иногда и думать словами не выходит). Словом, здорово можно было отработать свои границы и коммуникативные навыки в чистой среде - без того, что человека, которого ты забанил, тебе придется встречать на работе каждый день.
Мы сбегали в блоги из жизни, так как в Интернете никто не знал, что ты кот :) И контент, который при этом получался - он больше был про *темы*, про интересы, и меньше - "про себя".

Теперь увы, даже те люди, которые писали про книги-игры, ушли в инстаграмм, например, или в соцсети. И это бытие ведь сразу "про себя". Про настоящее лицо, настоящее имя, и у тебя там часто есть какие-то настоящие люди, а не абстрактные "френды".
И там люди борятся за всякое разное - например, чтобы их принимали с их внешностью.
Но ведь в рамках блога у тебя и задачи-то такой нет, бороться за принятие внешности - нет там у тебя внешности, ты не визуален, ты, как автор, абстракция. Чего стоят только замечательные истории, когда идешь реалиться с френдом, а он не только не высокий блондин, как писал о себе, но и вообще не блондин, и даже не блондинка.

Так почему же люди бросили такую поляну с земляникой, как блог, и ушли страдать об самопрезентацию через внешность, об свою тревогу, об сложности в отношениях со своей телесностью - в очень *визуальную*, очень *небезопасную* среду чисто визуальных сетей?
И мне-то по-прежнему неинтересно, хорошо они получаются на селфи или нет, плюс у них там сайз или минус, мальчики они или девочки, и так далее!
Я не стану читать книгу только потому, что она написана одноногой транссексуальной афромамериканкой, я стану или не стану читать книгу, если она интересная.
Дело-то в контенте, а не в том, сколько у автора ног и какого они цвета. И не в том, что мы вместе учились и теперь у меня пожизненная обязанность лайкать его селфи (нет!). Инстаграмм как бы вывел подглядывание за жизнью соседей на новый уровень охвата соседей.
Всё хорошее, что приходило в мою персональную жизнь через Интернет - приходило в неё через те медиа, которые "topic-oriented", а не через те, которые "person-oriented".

https://julia-denisova.livejournal.com/1141757.html

Да, этот пост ровно о том, о чем вы думаете.


Когда я была робкой ромашечкой, это лет, наверное, в четырнадцать - мне думалось, что сексуальные игрушки - это удел уставших от рутины "супружеского долга" понурых тётечек за тридцать. Теперь мне за тридцать, и хочется надеяться, что я не совсем еще понура, но я не знаю, как это точно проверить.

Из-за такого почтительного и боязливого отношения к секс. игрушкам, как к предмету поздней взрослости, если не ранней старости (как и выглядят тридцать из юной головушки), у меня их не заводилось аж до самого девичника, на котором залихватская semirage подарила мне очаровательное маленькое дилдо в виде баклажана. Девять сантиметров рабочей длинны, чуть больше моего большого пальца в диаметре, стекло. Видимо, у Марго глаз-алмаз, и размерчик подошел мне идеально.
Штуку здорово нагревать в теплой воде, легко чистить и хранить, и только гены советского человека требуют украшать ею сервант. Но я не поддаюсь, у меня и серванта-то нет.

Воодушевившись идеей пихать в себя эстетически привлекательное стекло, я завела себе девайс со смешным названием "анальная ёлка", (нет, даже не пробуйте визуализировать это буквально), который мне пригодился, ну, пару раз, наверное, а так лежит и символизирует жезл девочки-волшебницы, глаз радует.
Проблема очень простая - для применения самой по себе, увесистая и длинная игрушка требует таких STR и DEX, каких у меня отродясь не водилось. Я не нашла, как правильно в медицине называется этот термин, но в человека не так-то просто что-то запихать. Например, чтобы впихнуть в тело нож и тем более его вытащить, нужно приложить большую силу, так как ткани подклинивают орудие. Похожая проблема у меня случается и при использовании анальных игрушек, бодро шевелить их там только при помощи мышц руки, вывернутой в не самое естественное для применения усилия положение - это задача скорее для воркаута на дому, ага, совсем не развлекательная такая задача.
А если рядом есть другой человек, который может подсобить с этим сложным айтемом, то чего ради использовать игрушку?

Тут-то мой энтузиазм пошел на спад, но полное фиаско было еще впереди.
Вибратор, да.
Он милый, фиолетовый, силиконовый, с кучей режимов вибрации. Может работать под водой, у него клевая бесконтактная зарядка по юсб, блин, все кроме того, что он вибратор, в нём сделано прекрасно.
Вот только те ощущения, которые, как оказалось, дает вибратор при применении, они для меня вообще на секс не похожи. Они похожи на поездку в старом автобусе с пружинными сиденьями. На покатушку на велике по изрезанной корнями грунтовке. На преодоление собянинской плитки на самокате. Но только, блин, не на секс. В них нет ровным счетом ничего, кроме недоумения на тему "зачем вы вообще меня трясёте".
В результате для меня загадка - вся мировая индустрия вибраторов - сплошная ложь и конспирация о том, что эти приборы имеют какое-то отношение к сексу? Или это всё-таки мои индивидуальные впечатления? %)


Кроме этих трёх, больше "игрушек" у меня нет. Стоят они довольно дорого, куда девать не подошедшие экземпляры - не совсем понятно. Отдавать на барахолку, а то вдруг у кого сервант недоукрашен? Дресскроссить с подругами? Вешать на крюки над камином, как трофеи? Приспособить как вешалку в коридор? Один сломать, второй потерять? :)

https://julia-denisova.livejournal.com/1141417.html

Просыпались ли вы ночью в поту, после горячечного бредового сна, и слетал ли с ваших воспаленных губ этот вопрос? Ходили ли вы нервически из угла в угол в своей маленькой комнате, не находя себе из-за него места? Преследовал ли он вас среди шумной толпы? Видели ли вы его в блёклых глазах незнакомца? Терзал ли ли он ваш разум, как фурия?

Какое, ну какое же место у социологии среди других наук?! Или у психологии. Или у неврологии. Или у культурологии.
Судя по всему, русскоязычные лекторы себе представляют, что все происходит именно так, как я описала в первом абзаце, про что бы они ни читали, они все, как один начинают с "места среди других наук", как будто это самое интересное, что можно рассказать о любимом деле, эй! Как бич божий, как чума, как зомби апокалипсис "место среди других наук" неотвратимо изливается на слушателя и отравляет нежную поросль его интереса.

У меня были надежды на то, что курсеровская Нейроэкономика от ВШЭ начнет не с этого. Вышка всё-таки. И читает хоть и русскоязычный лектор, но ведь на английском. Ага, должно быть так же "а может всё-таки не рванет", думали жители Помпей. Там аж вся первая неделя про это.

Конечно, после этого я курс решила бросить. И, как вы понимаете, не бросила, это ж я. Вышка всё-таки, жалко. Это ж луч света в нашем темном царстве беспробудности и дикости, люди там, говорят, науку делают, сама Ася вот там где-то учится.

Как полярник через бескрайние снега, я перлась, изнемогая, через восемьдесят страниц слайдов в каждой неделе, нещадно подстегивая упряжку волевых усилий и внимания, в надежде, что мне вот-вот расскажут что-то интересное. Вышка всё-таки, должны же они, да и нейроэкономика - это область самых животрепещущих вопросов, вроде как без срывов придерживаться диеты и стоит ли брать с собой на вечеринку презервативы, если не планируешь секса.

Но ничего такого не было, только обезьянки, графики, и тысячи тысяч подробностей, какая нейронная популяция среагировала на что и в каком эксперименте. И, главное, из всего этого никак не вытекало ни малейшей применимости нейроэкономики на практике. Если бы я не знала, какая это крутая и интересная наука, мой интерес завял бы к ней навсегда. А так он завял только надолго, хм.

Но всё-же хоть что-то интересное мне удалось узнать.
- В эмоциях есть что-то очень универсальное, хоть мы и плохо понимаем, что. Слепые от рождения люди выражают эмоции той же мимикой, что и зрячие, т.е не то, чтобы они их у кого-то подсмотрели и выучили.
- Амигдала не только гадко устраивает нам панические атаки, но и здорово улучшает память на события, которые для нас были страшными, опасными. Может, поэтому у меня хорошая память на то, что говорят люди, люди опасные :)
- В курсе много рассказали про две системы мозга, но в "Гарри Поттере и методах..." было все то же самое намного интереснее!
- Если показать мужчине голую женщину, он начинает вести себя более рискованно. Да уж, билборды с красотками на дорогах в таком случае прям орудие геноцида. Не рассказали, правда, работает ли это так, что можно посмотреть порно и потом попросить начальника о повышении?
- Мы потом ненавидим людей, про которых узнаем, что они нам хоть немного соврали. Их можно бить электрошоком и мужчинам их вообще ничуточки не жалко, и даже приятненько, что супостатов карают, а женщинам жалко, но только самую чуточку. Так что лучше никому никогда не в чем не врать, у или хотя бы потом не палиться.

В силу своего непреодолимого застревания я этот курс выдюжила и даже сдала на пристойный проходной бал но...

Вот мне говорят, что я как будто всех укоряю "не занимайся фигней, ботай курсеру" своими этими вот текстами и манерой поведения. Нет? котаны, нет, занимайтесь фигней, фигня бывает лучше, она хотя б доставляет удовольствие.
Ну ладно, теперь я могу гордиться тем, что выжила, но из-за этого курса я полгода не брала никаких других курсов - сил собирать волю в кулак не было. Увы, даже Вышка в этом курсе не вытянула на уровень Курсеры, на которой образование все-таки в радость.
Учиться без радости и любопытства - это как есть без аппетита, по возможности избегайте этого, это противоестественно и неполезно.

https://julia-denisova.livejournal.com/1141044.html

... А все от того, что середины января, на улице серо и мне не хочется вылезать из комнаты никуда, а хочется расставлять на подоконнике баночки рядами. Я вот даже на тренировку сегодня не пошла, вечером меня за это загрызёт тревога, но это уж будет потом.

К моим "редким и ценным качествам", как выразился когда-то сенсей, относится "жизнерадостность". И я бы сказала, что временами она переходит в вообще ничем не обоснованный оптимизм. Так, я долго утверждала, что никаких проблем с кожей рук у меня из-за скалодрома нет и не будет. Мол, я прочная, что мне сделается.

Ну, конечно же, теперь проблемы всё-таки есть.
Основная трудность состоит в больших нагрузках на кожу, я на ней ведь вишу всем весом, и она от этого трется, рвётся, сохнет и грубеет, и это не вопрос желания иметь себе какие-то там "нежные бархатные ручки", это вопрос чисто бытовых неудобств. Берешься ты за ручку сковородки, она приходится ребром и весом на особо протертые участки и у тебя такие птички перед глазами от боли, чирик-чирик, курлы, ой блин.

Так что вопрос чем бы обмазать руки, чтобы не одуреть, стал, буквально, очень острым.
Ну что, поехали слева направо?

1) Масло Ши, оно же Карите. Его очень любит Дима, в меня оно впитывается в чистом виде почти что никак. В этой вариации оно, внезапно, пищевого качества - но у меня большие вопросы к тому, кто и зачем его по задумке должен есть. Я, конечно, даже попробовала, на вкус как тёртая со сливочным маслом горькая хвоя.

2) Ньютрожина (нитрогена?), норвежская, понимаешь, формула. Купила меня с потрохами еще в детстве своей внегендерной рекламой, в которой суровые бородатые норды натирали себе руки об канаты и застужали кожу на суровом просоленном ветру фьордов, потом мазали себе лапки ньютрожиной и всё у них становилось в жизни хорошо.
Гениальная реклама, я считаю, и легко себя с ней ассоциировать, натереть руку веревкой и через это страдать может решительно каждый, а вот иметь нежную кожу и бархатные ручки (ТМ) - это уже на мой детский взгляд были совершеннейшие буржуазные излишества.
Крем отлично подходил мне еще тогда, в смутные девяностые, отлично он мне подходит и сейчас. У него очень минималистский запах и текстура, похожая на что угодно, только не на крем. Классно убирает болевые ощущения и спасает, если ты поддался соблазну и погрешил очень, очень горячей ванной и твои естественные кожные липидные пленки сказали "давай, досвиданья" и теперь кожа похожа на болезненный наждак.

3) "Бесконечность помощи" от Лаша. Пахнет очень странно, подвыдохшимся недорогим портером, что большой прогресс относительно идеи "все кремы должны пахнуть цветочками, да так, чтобы слезы из глаз". Быстро впитывается, что у меня бывает очень редко, и чтоя считаю громадным плюсом, и подходит мне даже на лицо - что бывает еще реже. Правда, из-за лёгкой текстуры он расходуется будь здоров.
Банку мне такую с собой носить неудобно, но не буду придираться - тут вообще все с собой носить неудобно, кроме ньютроджины, но и у той неоптимальная форма: если такой вот уголок тюбика попадает в ранку на коже, пока ты шаришь в рюкзаке, вынимая крем, то ой все. Идеальны маленькие закручивающиеся банки.

4) Масло какао. Снова пищевого качества и в принципе это вообще еда. Советы обмазываться им я встречала в основном в рунете, и это плохие советы - да оно увлажняет, но как-то не так. Кожа становится слишком мягкой и легко рвется от малейших нагрузок, я не знаю, что это за эффект, но его нужно избегать. На лицо его не стоит намазывать ни при каких условиях, если у вас склонная к комедонам кожа - оно комедогенное само по себе, и закупоривает вообще всё. Ну нафиг.
А в еду ничего так, вкусное :)

5) Легендарный крем с карите от Л'Оситана, я правда ни разу не слышала легенд про крем, ну да ладно. Не нравится мне по многим параметрам - плохо в меня впитывается, стоит как самолет, сильно пахнет, м, кремом и странным образом плохо подходит для рук. Вот тело им мазать вполне ок, а на руках остается пленка, запах и нет чувства, что тебя как-то качественно увлажнило, больше - что просто бесполезно нажирили.

Чай тут просто так, чтобы символизировать универсально симпатичный объект, который все любят :) Им, конечно, тоже можно пользоваться от беды с кожей - но лучше крепким зеленым, а не красным, как на фото.

Всё, разумеется, субъективно.

https://julia-denisova.livejournal.com/1140861.html

Правительство прогнило и теперь работает на врагов. Наши проиграли. Народ сидит с тоннами пропагандистской лапши на ушах. Наука погибла. В Новгороде летающие машины, дороги без колдобин и жители безупречно знают английский. Словом, пришельцы победили.

Так начинается игра XCOM2, в которой мы в походовом режиме управляем отрядом бойцов на городских картах, истребляя инопланетных захватчиков и коллаборационистов.
И я долго не могла в неё начать играть, потому что какого черта. Я столько сил вложила в первой игре в победу, и только для того, чтобы узнать, что свободу, что мы, бойцы XCOM, купили собственной кровью и жизнями товарищей, отдали даром пришельцам политики?
И вместо героев, защитников Земли, мы теперь для сограждан - опасные террористы и паскудные отщепенцы. Куда уж хуже.

Хотя погодите, есть куда хуже. От доктора Вален, очаровательной нердески, ответственной за научные исследования в первой части игры, остались заброшенная лаборатория и несколько сбежавших из нее экспериментов.
Так что теперь еще и глаз усталого командора в вашем лице ни на ком не отдохнет.
Мой глаз отдыхал, правда, на заднице Бредфорда, который за прошедшие с первой игры двадцать лет оброс сексапильной щетиной (не на заднице, конечно) и вообще стал дэдди хоть куда, но этот вариант не всем ведь подойдет.

Тактическая же сторона игры осталась, с одной стороны, всё такой же качественной и узнаваемой, с другой стороны - многое переработано, и даже в лучшую сторону.
У нас теперь есть вооруженные мечами рейнджеры для ближнего боя вместо штурмовиков. Можно красочно и безжалостно рубить врага шашкой, ееей. Драйв ми клоусер, ай вонна хит хим виз май сворд!
И есть настоящие роботы, которые мне нравятся куда больше бойцов с отрезанными ручками-ножками в мех-броне.
Класс бойцов поддержки, миссия которых в первой игре была какой-то загадочной, вроде как бросать дымовые гранаты, которыми я лично никогда не пользовалась - теперь преобразился в шикарных боевых хакеров-специалистов, на все руки мастеров и дроноводов (ня! дроны это ня!).
И, самое главное: теперь ваша красная шапочка может носить шапочку из волка мясом наружу.
Из врагов себе можно нашить упоротых пижамок-кигуруми и обряжать в них бойцов, и я не знаю, каким образом эта чудовищная идея вообще кому-то пришла в голову, но это прям десять баллов внезапного гуро из десяти. При виде боевых пижамок из их братюнь пришельцы паникуют и сидят, боятся, а если сильно повезет - решают, что всё пропало и пытаются пристрелить своих же товарищей. Видимо, чтобы спасти их от осознания, что мир - жестокое место.

Художники и концепторы превзошли сами себя - все инопланетные захватчики-страховидлы страховидны без всякой меры, а плакаты их анхуманской пропаганды выдержаны в безупречном стиле.
Смотрите, какая красота, а. Мне кажется, сейчас кто-то из них споёт про Грендайзер.

Минусы:
- В игре нет доктора Вален!
- Многие миссии - повторяющиеся, придется гриндить и делать одно и то же, чтобы поднять уровень своих бойцов. Не люблю такое.
- Над системой инвентаря я один раз даже порыдала - претыкивать уникальную броню, оружие и патроны с бойца на бойца жуткая, утомительная, отвратительная и бессмысленная рутина. Сделали бы шаблоны, ей же богу, или хотя бы экшены, как в фотошопе. В игре, например, есть улучшающий меткость пистолет, вот его перед каждой миссией придется отбирать у снайпера, который в эту миссию не идет, и отдавать тому, кто пойдет.
- Шень. Из Шень явно пытались сделать Гаечку, но что-то пошло не так и она не вызывает никаких чувств, как персонаж.
- Мультитаск. Некоторые миссии пытаются свалиться на тебя одновременно, что здорово увеличивает стресс.
- Отсутствие атмосферы "вот мы сейчас еще поресечим, и наваляем ксеносам, ура нам". То ли доктор Тайган, который теперь вместо Вален, не тащит, то ли то, что мы против всего мира, губит всю малину, но этого вот чувства нет.
- Вместо хорошо закопанной, надежной подземной базы у нас теперь релоцирующаяся летающая крепость. Неуютно, знаете ли!
- Скачки сложности. Не буду тут спойлерить, но когда в конце очень тяжелой миссии, когда пол отряда несет другую половину отряда на плечах, на тебя вываливается жирный сюрприз, Читать далее...

Есть хоть одна причина не хотеть молочную пенку в домашних условиях? Наверное есть, если вы веган и не употребляете молоко, но на этом мои идеи кончаются. Так что начнем с того, что она вам зачем-то нужна.

У меня есть в этой области кое-какой опыт, и вот какие способы её получения мне доводилось попробовать, перечисляю от самых удачных к самым неудачным.

1. Экс-бариста. У меня как-то был экс, который работал баристой, и единственное, к чему у меня точно никогда не было никаких претензий в наших отношениях - это к молочной пенке на каппучино. Он делал её с помощью парового каппучинатора моей домашней, очень простенькой эспрессницы, но получалось прям как в кафе. Мэд скиллз!
К сожалению, идея клеить баристу специально ради хорошего каппучино в постель, во-первых, трудозатратна, во-вторых, не надежна, в третьих, кофемашину все равно придется покупать, если её нет.

2. Френч-пресс. Наливание в небольшой френч пресс молока и взбивание его там несколькими весьма возвратно-поступательными движениями давало мне очень густую, крутую, плотную пенку. Но минусы тоже есть - разное молоко выбивается по-разному (Почему?!). Прямо идеально взбивается холодное свежее молоко "Пармалат", там такая пена, что её можно выковыривать и выкладывать в чашку ложкой потом. Ну или алчно жрать просто так :) Ну и потом весь френч-пресс надо мыть, венчик, колбу, и прочую мороку. Скорее всего, ради одной чашки вам не захочется всем этим мучиться.
И да, пенка в этом варианте холодная, иначе у меня лично не взбивалась.

3. Домашний паровой каппучинатор без экса-баристы. Если из технологии приготовления вычесть экса, пенка получалась хуже. Я вроде делала все по инструкции, как он учил, но выходило все равно не то, чтобы торт - вместо теплого воздуха машинка начинала плеваться мокрым паром, а то и водой, молоко грелось, я ругалась на дефицит мед скилзов и все равно так и не освоила технологию хорошо.

4. Блендер. Ставим кастрюлю с молоком на огонь, достаем погружной блендер с венчиком, делаем вжух. Потом надо мыть венчик и кастрюлю, но результат вполне достойный, и пенка тёплая.

5. Механический каппучинатор, а-ля ручка с венчиком. Была меня такой из Икеи - и, честно говоря, не то. Моторчик какой-то слабый и шумный, чуть под неправильным углом вставил девайс в чашку, вжух, и тебе заплевало молоком всю кухню, радости-то. Пенки ему хватает сил поднять совсем немного. Не нравка.

По сумме баллов мало мороки\много пены мне больше всего нравится френч-пресс :)
И ничего из этого я не пробовала с растительным молоком, так что не знаю, как например будет реагировать миндальное.

https://julia-denisova.livejournal.com/1140272.html

Артур Кларк - Свидание с Рамой.
Кто скучный? Кларк скучный? Вовсе нет, если вы умеете получать удовольствие от систематизирования. От хорошо составленных словарей. Адекватно подобранных категорий. От разложенных в свои гнёзда после мытья столовых приборов. От шагающих в ногу Имперских Штурмовиков. От разобранных по цвету M&M's. Вот если у вас от такого аж мурашки по коже, то книги Кларка - самое то.

"Рандеву с Рамой", оно же "Свидание с Рамой" - подробная инструкция по исследованию инопланетных поселений, для проформы художественного произведения оснащенная командором Нортоном, чтобы уж не совсем без героев.
Нортон сдержан, осмотрителен, никогда не рискует своими людьми, безукоризненно выполняет все предписания корабельного доктора, планирует действия на три шага вперед, лазает только со страховкой и лелеет в своем сердце образ капитана Кука.
И хотя ему выпала непростая и совершенно внезапная задача - исследовать появившийся в солнечной системе инопланетный корабль, прежде, чем он достигнет перигелия - он блестяще справляется и с ней, и со своим сложным экипажем.
И поэтому в книге нет драмы. Никто не свернет с заданного курса на чужую планету, так как ему что-то привиделось. Не станет проявлять героизма. Никто ни с кем не конфликтует, не устраивает скандалов и мордобоя. И даже абсолютно все выживут.
В книге проявляют благоразумие и соблюдают технику безопасности, методично, бережно, правильно. Смотреть на такое можно бесконечно, как на горящий огонь и текущую воду.

Я думаю, это идеальная книга, чтобы успокоить нервы - люди там думают головой, как что-то работает и оно работает именно так, как они додумались, согласно законам Вселенной. Наблюдаешь внутренним взором причудливые из-за Кориолисовой силы водопады и страшно жалеешь, что это все не экранизировано.


Джон Фаулз - Башня из черного дерева.
Мне просто не повезло - я скачала себе две случайные книжки Фаулза, познакомиться с писателем. Но одной из них оказался душный, муторный "Волхв", а второй "Башня из Черного Дерева", которая про всё то же самое, но с перламутровыми пуговицами.

Художник-абстракционист и писатель приезжает в гости к другому художнику, уже престарелому, чтобы набрать себе материал для книги. У дедка оказывается еще порох в пороховницах - за небольшую зарплату он содержит двух старлеток, которые помогают ему в мастерской и согревают в постели.
Через несколько часов наблюдения такой диспозиции из более юного художника выветриваются идеи верности своей жене и он начинает подкатывать к хозяйским содержанкам, потому что почему бы и нет, можно подумать, ты по работе сюда приехал и должен соблюдать со всеми корректные рабочие отношения.

И девоньки такие - то да, давай спаси нас из башни из черного дерева, то нет, я не такая, я жду трамвая.

Ох, Фаулз, у тебя вообще есть герои, которые не носятся с членом наперевес за... да практически за всем, чем угодно? Человек на два дня приехал, книгу писать, зачем даже сюда пихать "да им просто нужен хороший трахаль!", купания голышом и многочисленные сетования про то, что может или не может дедуля в постели, и другую безблагодатную половуху, с полным перечислением кого и сколько отпахала каждая старлетка и почему сделала выбор в пользу дедули.
Бабули на лавочке, которым есть дело до того, кто там с кем и что это значит с точки зрения морали, врываются в мои книжки, ой, пожалуйста, не надо.

Фоном повествования об охоте сатиров на нимф идут рассуждения о том, какого вкусу разные фломастеры и хороша ли абстрактная живопись или нет. Но эти рассуждения введены в текст посредством пьяного дедули, который кричит, что "сиськи и письки" это вот то, что надо, а абстрактная живопись - "для пидорасов", и если ты пишешь абстрактно, милок, значит у тебя бабы просто нормальной не было.

В результате книжку, и всех её героев, хочется как можно скорее развидеть. Ну что ж вы все там, от мала до велика, не можете хоть пару дней провести без "сисек" с "письками", а.

За что вообще люди любят Фаулза?

Дэвид Герберт Лоуренс - Запах хризантем.
Лоуренс преследовал меня полунамеками - о "Лоуренсовских женщинах " говорили герои Фаулза и я пыталась понять - о чем они вообще? Какой такой Лоуренс? И тут его рассказ попался мне как внеклассное чтение в курсе по писательскому мастерству, мол, сам знаменитый Лоуренс прекрасно развивает сюжет через обстановку, посмотрите-ка все, Читать далее...

Хочешь написать свой рассказ, фанфик, или может даже книгу, но у тебя лапки?
Да с чего ты это вообще решил, про лапки-то?
Очень часто слышу, что "Таланта у меня нет". К писательству, готовке, или рисованию.

Как так, удивляюсь я, неужели вы правда думаете, что вот кто-то взял кисточку и в три года на обоях нарисовал "Явление Христа народу", потому что у него Талант и руки из того места, а у нас не талант и лапки? Да, думают.
Или что какой-нибудь Ремарк, глубоко задумавшись, случайно накорябал в блокнотике "на западном фронте без перемен", ведь у него талант и руки, а у нас не талант и лапки? И так думают!

Это вот убеждение, что у тебя лапки, оно вредненькое: мешает заметить, что и рисование, и писательство, и готовка давно разобраны на хорошо формализованные алгоритмы, которым один человек другого всегда научить может.
Есть там у тебя Талант или нет, а хочешь рисовать - вот тебе анатомия, вот тебе перспектива, вот тебе академический рисунок. Люди с Талантом начинают с того же, что и люди без Таланта - с азов.
Так и с писательством - там тоже есть свои азы, свои алгоритмы, своя "анатомия". Тебе не выдают же черный ящик с надписью "писательский талант" в который сверху засыпаются салфетки, а снизу высыпается "Гарри Поттер". Писатели, как правило, хорошо сознают, что они делают и как. Как так устроить героя, чтобы он был интересен, как закрутить сюжет, что делает интересным сеттинг. Это становится очень заметно, когда читаешь статьи фантастов о фантастике.

Почему именно фантасты так часто не отказывают себе в поучительном и назидательном анализе своего жанра?
Честно говоря - не знаю. Но эссе Сапковского "Нет золота в серых горах" всячески рекомендую к прочтению, если досель не доводилось ознакомиться. Он дивно разбирает, какое Фентези пошло от артурианского мифа, какие мотивы в нем феминистические, а какие происходят из банальной вагинофобии автора. Делает он это всё зло, смешно, и цинично, местами с матершинкой, зато потом ты, читатель, начнешь разбираться, придают ли трусы произведению постмодернизм или нет.

Ну да это я всё к тому, что литературные и не очень тексты люди тоже не пишут по схеме "упал, очнулся, игра престолов".
Если хочется писать, или хотя бы грамотно работать с текстом, или даже просто мочь хорошо обосновать, почему автор какой-нибудь нетленки - безграмотный стервец-борзописец, то это, во-первых, похвальное желание, во-вторых - есть тьмейшая тьма вкусных методических пособий, которые могут в его осуществлении помочь.
Мне понравился курс от Wesleyan University про сюжет. Курс сам - изящная крошка, лекции - пяти -семи минутки, все теоретические положения наглядно иллюстрированы Шекспиром, Гарри Поттером и, как мы любим в Интернете, котиками, и пояснены всяческие важнецкие инструменты писателя - что такое за зверь сюжет, чем он отличается от истории и из чего он сделан, кто такой герой и чего ему надо, и чем завязка отличается от развязки.
И сейчас будет лозунг в духе гербалайфа, конечно, вроде "хочешь похудеть - спроси меня как", но после этого курса мне стали чаще говорить, что я хорошо пишу, что отличный эффект за те два часа, что я его слушала.
К курсу есть субтитры на английском и французском.

Очень, очень голосую за то, чтобы люди, которые искренне хотят рисовать, писать, готовить и все такое не страдали от того, у них лапки, а допустили бы для себя, что все дело не в лапках, а в понимании алгоритмов и структуры, в тренировке, в насмотренности и начитанности, и, видимо, в напробованности.
Может и нет у тебя Таланта, но это еще не повод отказываться от того, чего хочется. Нет у нас с вами такой задачи - сделать Талантливо или умереть, пытаясь, ну правда. Не можешь быть гениальным писателем - будь хорошим, не можешь быть хорошим - будь хотя бы грамотным, как писал мой любимый Кинг в своей "как писать книги", которая тоже очень хороша по теме.

https://julia-denisova.livejournal.com/1139948.html