Давненько меня здесь уже не было... Исправляюсь...
[600x423]
[406x599]
[600x429]
[699x527]
[600x574]
[600x382]
[599x348]
[599x476]
[600x600]
[600x450]
[600x442]
[406x599]
[600x475]
я очень рада что нашла это сообщество ! ТЕПЕРЬ Я ЕГО НЕ БРОШУ ПОТОМУ ЧТО БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ЛОШАДЕЙ! ПОСТАРАЮСЬ ПРЕВЛЕЧЬ СЮДА НАРОД ( ЕСТЬ РУЗЬЯ КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ЛОШАДЕЙ) ЕЩЕ ПРОЗЬБА МОЖНО ЛИ СЕЛАТЬ МЕНЯ МЕРЕАТОРОМ ИЛИ КАК ОН ТАМ НАЗЫВАЕТСЯ? ВООБЩЕМ НАДЕЮСЬ МЕНЯ ПОНЯЛИ) ЕЩЕ ЕСТЬ ВОПРОС: СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ ЖУРНАЛ MY HORSE НЕ ЗНАЕТЕ КОГДА ОН ВЫЙДЕТ? УЖЕ МЕСЯЦ КАК ДОЛЖЕН БЫЛ И ЧЕГО ТО Я ЕГО НИГДЕ НЕ ВИЖУ(( ВООБЩЕМ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ КУПИТЬ?
эТО Я И МОЯ ЛОШАДКА КРАСАВЧИК))) [466x699]
|
Конечно жалко об этом говорить, но сообщество чахнет... Девченки, отпишитесь)) плиз, ну где вы все? ОдинокийАнгел помогай)) Нужна помощь - пиши...
Воть, специально для Одинокого Ангела))))Похду мы здесь с тобой одни остались...
[463x500]
[474x340]
[350x437]
[350x410]
[580x380]
[580x407]
[541x348]
[466x700]
[400x314]
[580x464]
Ну и чисто от меня, белая ворона... А может и лебедушка))
Странно. почему никто и никогда не выкладывал сюда анекдоты)) Вроде и стихи есть, и песни, и мнго полезной информации, а вот посмеяться не над чем... Исправляем:
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем
заморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы
лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.
По дороге в Лувр д`Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу,
другую - Арамису.
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
-Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не
удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг
заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене
в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас.
Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой
другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом
закусывать...
Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше.
Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул.
Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
- Ты ковбой, тебе и прыгать
Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок
самого крепкого шотландского виски.
- Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
- А сами-то вы пить не будете?
- Нет, что вы! Я же за рулём!
Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
- Слушай, тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вынь ноги из стремян.
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать
копытом.
Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
Не веришь - спроси у карусельщика!