Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"

Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"

"Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению
Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той
причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того,
что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем
социальных служб Нигерийского государства."

http://gizmodo.com/gadgets/stupid/nigeria-asks-if-bill-gates-is-a-mooch-307889.php

Это цитата сообщения Затерянный_в_себе Оригинальное сообщение

Ангел Смерти (сплагиачен)

Ангел Смерти

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Никак, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.

- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она
ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо
расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.
У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

ПодарочеГ начинающему зашитнику отечества...)))

Раз уж оружие ему пока еще нельзя, пусть защишает чем можно...)))
[648x648]

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Есть немного идей о подарках...)))

Подарок офис посидельцу от друзей, знающих, что он жрет всякий доширак и прочую лабудистику... Теряй вилки смело друган!
[600x700]

Предпраздничный день) Презентовали на работе в честь 23 февраля сувенир-головоломку в виде 3х подков) Я то вообще не очень то шарю в них, обычно терпения не хватает или воображения, начинают бесить) Вобщем дал парню подержать, он покрутил и оп - расцепил) объяснить не смог) соединить тоже) девушка взяла подержать, сцепила как то, тоже не поняла как))) вернули... сидел-сидел... послал их всех) нервы дороже! берегите себя!)

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Или вот еще из "рабочих" приколов. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя видит бычек горящий, уже ахуивает, а ты его в горловину - х-у-у-у-як! Говорят некоторых на скорой откачивали.

Иногда спам попадается довольно интересный - но это творчество заслужило сохранения в архивах: Тема: Анально-вагинальный вабро стимулятор Advanta Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт Анальный вибрo-массажор Аdvаnta с турбо приводом, со 100 % имитациией оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать только на сайте http://......

К национальному русскому вопросу о туалетах типа сортир Конечно в нашей стране недостаточно туалетов. Построенных. Поэтому ссут и срут везде в самых неподходящих местах. Где приспичило. В том числе и с риском для жизни. Гастрабайтеры на строительстве элитных московских многоэтажек тоже гадят не по децки. Но это непорядок-придет покупатель посмотреть как его элитное жилье строится, а тут насрано. И тут насрано. А тут и насрано и нассано. Что то непохоже на элитное московское жилье по восемь тысяч долларов за метр квадратный. Еще и ботинком, в европах на заказ пошитом, ступит не туда куда надо. Заругается страшно по новорусски, кулачком в лицо продавца ударит и деньги свои обратно заберет. Поэтому собственно на стройке на этажах ни-ни. Внизу пожалуйста-туалеты пластиковые как в Европе(насчет Европы это так прораб думает). А если ты целый день работаешь на двадцать воьмом этаже, то терпи. Но это дело, дисциплине даже самой свирепой, мало поддается. Поэтому в качестве туалета используется шахта лифта. Даже травматизм специфический появился-гибнут гастрабайтеры в шахтах лифтов. Высунет человек жопу в шахту лифта, разволнуется отчего то(может другой гастрабайтер сверху обосрет, а может сьел не то) и хуяк. Нет гастрабайтера. Конечно кто их считает и на показателях травматизма производственного это не сказывается, но возись потом с ним -в бетон останки замуровывай. Но русская строительная мысль на месте не стоит. Теперь шахты лифта на три-четыре метра глубже копают. А потом не разбираясь где дерьмо, а где гастрабайтеры бетоном сверху заливают. Но это трагическая составляющая третьей нашей беды с дураками и дорогами. Поскольку построенные общественные туалеты имеют специфическую особенность. Хотя их мало, но они все(не в тельняшках как вы подумали) обоссаны и обосраны. Каждый с этим сталкивался и бранясь оттирал туфли. Есть и сравнительно чистоплотные. Там тоже нассано и насрано, но все обильно посыпано хлоркой. Поэтому так популярны истории про гавно. Жизненно-с господа. История в тему-на одной жд станции близ тогда Ленинграда существовала общественная формация в виде двух-трех работников станции, милиционера и околостанционных бомжей и алкашей. Жили они в общем то мирно, но бомжи и алкаши недолюбливали мента(чисто классовая неприязнь, ничего личного). И пошел однажды мент, как говорят англичане, двинуть кишкой. И выронил пистолет. Тот еще слегка притонул. Попробовал достать не выходит. Надо лезть. Решил нанять на это дело бомжика. Тот мало того, что отказался, так еще побежал рассказал всей округе, которая сбежалась к туалету-наблюдать как мент полезет в гавно. Тот отчаявшись и предчуствуя неизбежное падение своего авторитета, поднял ставку с первоначальных трех до двадцати пяти рублей. Но ни одного ренегата, способного обменять столь заметное развлечение социума на жалкие сребренники не нашлось. И еще одно наблюдение. Мало того, что туалетов мало, они никакие и частенько закрыты, их еще и строят где попало. В той же Ленинградской области работал на узкоколейке, вывозящей лес. И однажды в поисках грибов отошел от нее на пару км. В абсолютно глухом лесу, где ближайшее жилище находилось в тридцати км стоял основательный БРЕВЕНЧАТЫЙ туалет. Может партизаны сделали, а может снежный человек не так некультурен, как мы считаем.

Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя, чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым разработкам. Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил. Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете, надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво, закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить, расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю холодильник, достаю красных вареных раков. Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала: какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком. Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза была РАКОМ.

Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут". Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву. Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее. Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы она нас не увидела и не рассердилась на нас. А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся. Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от нетерпения. И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют. И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!" Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в сильное волнение и последовал громкий комментарий: - Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!

Произошло это когда я был маленьким, но запомнилось. Дед у меня на даче разводил кроликов. Вольерчик там, пожрать-попить, вообщем все по сути. Заходит как-то дед в вольерчик, а один кролик сидит лапки поджав, животик раздутый, глазки закатил и часто-часто дышит. Ну дед и подумал, что кроль ласты заворачивает и решил облегчить страдания зверушки. Завернул голову кроля в мешок и сверху по балде гантелей тресь! А че - какие тут нежности, когда ты в прошлом патологоанатом =)) Когда кроля потрошили, все оказалось просто - в его животике было много травы - покушал он. И кемарил на солнышке после обеда... =) А его, думая, что он неизлечимо болен, уконтрапупили =)) P.S. Кроля ели всем семейством, но я не смог =)

Это цитата сообщения Снежинка_2008 Оригинальное сообщение

Про Любовь

"Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи, потому, что Любовь - это Свобода.
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть. "

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Продолжение поста http://www.liveinternet.ru/users/peacemakkker/post67193609/

Я уже писал пост о профессионализме Володеньки ПупкинГа, а вот и продолжение!!!
[240x240]
Он еще не так может! )))
Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Myexlove.ru – интересная вещица

Что-то я совсем мало пишу сам, хочу исправить данную несправедливость, разбавляя посты обзорами полезных и интересных сайтов найденных в любимом Интернете.

Начну с сайта, который случайно вчера попался на мои глаза - www.myexlove.ru, сайт с оригинальной идеей и концепцией, которая вкратце заключается в следующем:

Каждый посетитель Myexlove может рассказать о своём бывшем или бывшей другим (гневно пожаловаться;)), а заодно проверить свою нынешнюю пассию на предмет кидалова и др. недостатков;).

Потыкал, посмотрел весьма интересное занятие, себя я там пока не нашёл, но многих видел:)

А вот что пишут сами создатели:

«Говорят, умные люди учатся на чужих ошибках, а не на своих. Ошибки в личной жизни дорогого стоят, и здесь оставаться в дураках – самое неприятное, что может быть в жизни.

Впрочем, когда-то каждый из нас наступает на грабли. Это и боль, и полезный урок. Главное – хорошо его выучить. Отношения между девушкой и молодым человеком – это действительно своеобразная наука. В них действуют свои законы, которые нужно знать, чтобы чувствовать себя уверенно, свободно, надежно. А как известно, наука начинается с опытов. Сайт myexlove.ru – собрание опытов, которые прошли неудачно. Это учебник, в котором не только описаны, но и проиллюстрированы образцы разрушенных надежд, бездарно и безвкусно потраченных чувств.
Вы ищете сокровище настоящих, полных отношений с девушкой или парнем? Вам не нужна очередная пустышка, из которой максимум можно выжать гнилое облачко разочарования? Сайт myexlove.ru – это своеобразная карта, которая поможет не ошибиться в поисках!

Ваш бывший или бывшая оказались двуличны? Они разрушили то, что так прекрасно начиналось? Вы оскорблены, полны негодования и жаждете преподать урок тем, кто поступил с вами, как последняя свинья? На нашем сайте вы можете разместить всю информацию об этом человеке – фотографию, описание характера и излюбленных приемов, наконец – просто написать все, что вы о нем думаете. Мы даем возможность разложить по полочкам все, что скрыто в этом человеке – для этого нами разработана система рейтинга по ключевым показателям. Оцените внешность, уровень интеллекта, мастерство в постели и другие черты ваших бывших. Напишите исчерпывающий портрет.

Вам станет легче, а других вы спасете от повторения вашего печального опыта.

Справедливость, солидарность, искренность, прямота… Вам так не хватало их среди фальши, исходившей от бывшего? Добро пожаловать на страницы myexlove.ru.»
[показать]
Как Вам сайт?

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Полезная вещь

alt + 1 = ☺               alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •              alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼            alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄             alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼               alt + 20 = ¶
alt + 21 = §               alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨              alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                alt + 26 = →
alt + 27 = ←               alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔               alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼               alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

жмем alt потом "+" и любую цифру ☼