Все события начинаються с 31 января 2007года
31 января- умирает почти самы близкий человек на всем белом свете- мой единственный дедушка, который любит...любил...меня безгранично, всей душой, всем сердцем, которое в ту злаполучную ночь ему отказало...В этом была виновата Я, я не поняла что за 2 ночи до этого у него был ифаркт.тк только я с ним по телефону говорила, не заметила что что то не так. Это первый но самый большой рубец на моем сердце, который я себе никогда не прощу
Спустя ровно месяц я ругаюсь со своими подругами из-за моих репитиций, начинаю общаться с другой компанией
20 марта- у меня появляеться парень
через месяц со мной пересает разговаривать моя семья, тк все свободное время я провожу с парнем....я отдала Андрею(парень)все душу, наконец то открыла для него сердце и.......
начало мая, мне открывают глаза что он мной пользуеться со знанием дела
вчера-узнаю что последниму человеку которого я считала родным(подруга сашка) натрепали про меня ужасные вещи и она поверила...потеряла сашку
сегодня-узнала что это сказала подруга Илона, которая последние 3 месяца провела со мной, успокаивая меня и утешая, гладя по головке
23 минуты назад узнаю что эту в эту брехню уже верит вся школа и мне обьявляют байкот
3 минуты назад пишу о случившимся моему парню Андрею[прим.мы не расстались тогда когда я поняла что он мной пользуеться, не могла до конца поверить]
единственный кто остался около меня из людей на протяжении всей истории
минуту назад ответ "Достала уже, разбирайся в своих проблемах сама-не маленькая"

Toljko nedavno ja snova na4ala radovatsa zizni,kak snova poterjala v nej smisl..mne kazetsa 4to ja kak pustoje mesto v etom mire i jesli menja ne stanet,ni4ego ne izmenitsa...ja reajno ne ponimaju za4em ja zdesj...ne mogu ja soverwitj greh,ja znaju 4to popadu v ad,a ja vedj ho4u na nebo,zna4it ne mogu soverwitj suicid...nu bliin,kak ze tjazelo...mozet komu to pokazetsa 4to eto polnaja 4uwj,no daleko eto ne tak...u menja realjno problema i ne znaju komu  kuda jejo zasunutj...vse vokrug ulibajusta i smejutsa,ljubjat drug druga i zivut s4astlivoj ziznju... daze ne dumajut o smerti,ih ziznj krasiva i ona imejet smisl...tak po4emu u menja ne tak??? dumajete ne pitalasj smotretj na vsjo po drugomu? pitalasj,no menja hvatalo ne na dolgo,ja snova razo4arovivalasj...eto tak boljno...i snova vspominaju slova iz pesni " Vzgljani na nebo Posmotri kak plivut oblala I solnca svet nam s toboj ne pojmatj nikogda Naw mir ubogij i v njom net ni kapli duwi Vezde porogi nu a ti ne sdavajsja DIWI !!!!!!" vot dumaju stoit li diwatj???

realjnaja kartinka..mmmm

нардец я не знаю что мне делать как быть...

меня все окружающие ненавидят за глаза!

и мне нравятся несколько парней из моего окружения, 

но я боюсь с ними начать разговор и прочее!

Как мне быть, дайте совет?! я просто в отчаянии!

я даже довериться никому не могу и общаться тоже!

Пристал ко мне нищий дурак,

Идет по пятам, как знакомый.

"Где деньги твои?" - "Снес в кабак". -

"Где сердце?" - "Закинуто в омут". -

"Чего ж тебе надо? - "Того,

Чтоб стал ты, как я, откровенен,

Как я, в униженьи, смиренен,

А больше, мой друг, ничего". -

"Что лезешь ты в сердце чужое?

Ступай, проходи, сторонись!"

"Ты думаешь, милый, нас двое?

Напрасно: смотри, оглянись…"

И правда (ну, задал задачу!)

Гляжу - близ меня никого…

В карман посмотрел - ничего…

Взглянул в свое сердце… и плачу.

А.Блок.

 

Я человек больной… Я злой человек. Непривлекательный я человек. Я думаю, что у меня болит печень. Впрочем, я ни шиша не смыслю в моей болезни и не знаю наверно, что у меня болит.

Ф.Достоевский.

Во времена упадка духа надо обращаться с собой, как с больным; главное - ничего не предпринимать.

Л.Толстой.

 

Из Горина:

         Доктор осмотрел больного, как умел, проверил рефлексы.

         - Ну что же-с! - сказал он. - Ребра, слава господу, повреждений не имеют-с, а голова - предмет темный и исследованию не подлежит. Завязать да лежать!

         - Мудро! - закивала Федосья Ивановна…

В колонках играет - Анимия
Настроение сейчас - ......хз......скучно вроде.......

Блин так надоело быть одной((...я порой просто хочу поддержки...просто чтобы ктонить обнял...но порой мну кажется что это из разряда фантастики...иногда идут позывы целоваЦЦа....но не с кем(((...блин так надоело все....еще нада экзамены в школе и в инсте писать...приходится ботанить(((...Настроение резко скачит....то ваще трэшу не по деЦЦки, то впадаю в маниакальную депрессию...надоело....если хожу гулять то возвращаюся с ужасным настроением....и мну эт начинает надоедать...чувствуешь ся вапще никчемной и ненужной....а веть для счастья не много и надо....

[400x400]

Я люблю одного человека, причем любовь не взаимная. Раньше я почему-то не могла плакать в его присутствии. Не скажу, что мне было это неудобно или что-то еще. Но я не могла. Плакала только когда его нет рядом. Может быть просто хотела казаться сильнее. Я не знаю. Но недавно мне было очень плохо и грустно. Он спрашивал, что случилось, что произошло, почему у меня в глазах слезы. Мы начали постепенно разговаривать. Легко и непринужденно. Я что-то говорила ему о том, что происходит, а слезы текли по щекам. Я не могла их сдерживать. Просто плакала и все. Он, кажется, впервые в жизни увидел, как я плачу... Он давал советы, пытался сказать что-то ободряющее. Но он не обнял меня, не погладил по голове, не улыбнулся. Правда, попытался меня развеселить))))
И в связи со всем вышесказанным у меня возник вопрос:
Что прозошло? Что изменилось? Ведь раньше я не могла плакать в его присутствии... Просто сдали нервы? Или, может, мое отношение к нему изменилось...

P.S. этот человек-мой тренер...
[300x227]

МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!! НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ И СОВЕТЕ!!!!!!!!!!!! а ТО Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ КАК ДАЛЬШЕ ЖЫТЬ.... СЛУЧИЛАСЬ БОЛЬШАЯ БЕДА....


[650x230]

...почти для всех... но я попытаюсь это исправить и хоть как-то ... описать свои чувства словами...я знаю что это не возможно, но я попытаюсь...

Депрессия- да это про меня, но от чего? Ведь раньше я была оч веселым, общительным чел, всегда была в центре внимания... но все изменилось...

1. Первым шагом был переезд,я лишилась всех друзей...я чувствовала себя разбито и очень одиного... никого не было рядом, не с кем поговорить... А было лето, повсюда ходят парочки,а я одна...нет даж ни одного друга(подруги), но все это ничего...

[400x179]
2. На самом деле в моей жизни было столько плохого,( но было и конечно хор.), незнаю, мне наверное везет на неприятности... я видела как умирали, убивали на моих глазах (я тут нипричем просто случайный свидетель),это ужасно... видеть и слышать, как человек молит о пощаде, бояться и понимать, что осталось недолго... и тебя уже нет... но ... тогда я не понимала на сколько больно терять близкого человека... у меня умирали родные дудушка,бабушка, двоюрный брат...но тогда мне было не понять, они жили не снами, эти смерти будто проходили мимо... без особого ,чесно говоря,чувства сожаления... но это постигло и меня это ужасное чувство, не понимание того, что происходит, будто бы сон...страшный,кошмарный,который все никак не закончится... было 28 декабря, Новый год стучился в дрерь, который предвещал столько надежд...теперь теперь уже не сбывшихся...Теплый солнечный день, зима расслабила свои позиции...Этот день я провела с ним, моим папой, мы походили по магазинам, купили елку большую, пушистую, высокую до потолка в общем как обычно...мы веселились все было прекрасно... В 5ч. вечера мы пришли домой, дома была сестра... мы переоделись... я пошла в туалет, а он показывать место [389x528]
где будем ставить елку...и вдруг я слышу крик сестры, она прасила вызвать скорую...я вышла и остолбенела, от ужала ээтой картины...в голове перевернулось 1000 вариантов, что же проиходит на самом деле...сон ли это ?...розыгрыш?...или...но он... у мего закатились глаза и его било в судорогах...я не медля вызвала скорую...эту чертову скорую...которую мы ждали пол часа... секунды длились вечностью... а самый любимый, близкий и дорогой тебе человек умирал на твоих глазах...а ты понимала, что ничем не можешь помочь ему...слышать, что его сердце с каждой секундой стучит все тише и реже...до тех пор пока вовсе не прекратились...ты сбита с толку, будто ты упала с огромного обрыва и тебе одновременно вонзили в сердце 10 000кинжавов... после его забрали у нас и мы его больше не видели... я очень злюсь на него и на себя, за то, что он бросил нас, меня...он ведь так и незнал как сильно я его любила...как трудно просыпатся каждое утро и понимать что его нет... он ушел... что я уже никогда не смогу его обнять, заглянуть в его красивые, зеленые глаза, и просто сказать:"Я люблю тебя папочка"...в эту секунду что-то оборвалось не токо его жизнь, но я моя...я потеряла всус к жизни ... что-то умерло глубоко во мне...жизнь потеряла краски... весь смысл... невыносимая боль... иду поулице... идет снег...говорят природа плачет...никто не знает, что у меня случилось, у всех своя жизнь... навстречу мне идут люди, у которых все хорошо, их жизнь прекрасно, никого это не волнует...как говорится когда люди жалуются на никчемную жизнь, а потом видят, что другим намного хреновей, за место сожалений, они с облегчением скажут, слава Богу это не со мной и пойдут дальше...раньше я жила в розовых очках и многое не замечала... только выйдя 2 раза в день к автобусной остановке туда - сюда проезжают около 10 машин скорой помощи...они стоят в пробках,когда каждая секунда может решить жизнь человека...почти каждую минуту в мире умирают люди...но ведь это не с нами, мы не поймем... пока, к сожалению, беда не постучится к нам в дверь...
[600x300]
3. От всего этого я решила уехать одохнуть, но лучше мне не стало... я поняла что там где я считала все родным, всем доверяла - я поняла, что и там я никому не нужна, когда я там жила, училась я была всем, стоило мне уехать так все забыли про меня, я уже стала никому не нужна...теперь мне ясно какие у меня были друзья... но это эще ничего.... я потеряла еще одного человека... на 40 Читать далее...

Мне изменил парень...Пока мы с ним встречались он мне изменял...я об этом узнала и рассталась с ним...А теперь он говорит, что любит меня и подписывает дуратские обещания кровью...
Все подруги в голос кричат мне, чтобы я вернулась к нему...Но я не могу...(((
Что делать?!

 

 В моей музыке есть просто потрясающая песня!Послушайте и не пожалеете!

 Nicole Kidman & Ewan McGregor - Come What May

 http://www.liveinternet.ru/users/dymbi4/post35219654/

Н.Бердяев:

"Я" имеет глубокую потребность быть верно отраженным в другом, получить подтверждение и утверждение своего "я" в другом, жаждет быть услышанным и увиденным. Нарциссизм есть более глубокое явление, чем думают, он связан с существом "я". "Я" смотрит в зеркало и хочет увидеть свое отражение в воде, чтобы подтвердить свое существование в другом. В действительности "я" хочет отразиться не в зеркале, не в воде, а в другом "я", в "ты", в общении. "Я" жаждет, чтобы какое-либо другое "я" в мире, какой-либо друг (не объект) окончательно его признал, утвердил, увидел его в красоте, услыхал, отразил. В этом глубокий смысл любви.


"А если их нет в обозримом времени и пространстве?" - справедливо поинтересуетесь вы. Да, проблема духовного одиночества по-прежнему актуальна.

Что делать, когда лучшая подруга, которая была тебе как сестра, ка кродной человек не хочет нормально с тобой общаться?Потому что эта полруга изменилась, у нее поменялось мировоззрение. и то, что она говрит, ты воспринимаешь по своему, а не как она?и что те, вещи, которые близки мне, далеки ей.Хотя раньше, всего месяц назад все было хорошо, вы понимали друг друга без слов.И всего месяц назад вы были очень похожими людьма.Да так, что какие-то мысли приходили к тебе и ей в одно и тоже время. Могли запеть одну и туже песню в одно и тоже время.А еще эту подругу стали бесить на некоторое время твои повадки, манеры. Но при всем этом, она =очень хороший человек. Но ей по ходу на все это по фиг. А я ....мне очень больно и тяжело, как никогда- ощущение, что оторвали частичку тебя.....

нужна помошь... просто моральная. дельный совет что-ли... в общем. рассказывать что происходит со мной вот уже 8 месяцев здесь думаю, бессмысленно... если кто-нибуть захочет или каму-то не безразлично заходите ко мне в днев-читайте... помогите(((

В колонках играет - Егор Летов "Насрать на моё лицо"

м н е
п л о х о






уже один вход в интернет становится большой болью

Решила всё таки написать.
Вообще дело такое.Я всегда была ранимой,молчаливой,раздрожительной.И я естесна меланхолик.
Из-за такого характера и отношению к окружающему миру,мне полюбилась готическая субкультура.
Но и тут мне сложно сходится с людьми.
Ещё я пережила безответную любовь,очень страдала.Я не знала того человека,но делала всё,что познакомиться,т.к думала,что моё чувство взаимное,просто и тот человек очень робкий.
Но к сожелению по видимому ему и в голову это не приходило.
В итоге я стала ещё более восприимчивой.Просыпаюсь и ложусь с мыслью "Я неудачница".Ничтожество.Что не знаю зачем живу,если за каждой малюсенькой радостью,всё равно поджидает какой то облом.Кажется,что мир крутится только вокруг меня,возможно я эгоистична...да..
Я чувствую себя виноватой,что обижаю родителей и подругу.И одновременно я жалею себя(((.
Почти каждый день я плачу,всем говорю про то,что другим везёт намного больше.
Что таких пыток и неудач я не заслуживаю,я и так много пережила.
Ещё меня часто беспокоит мигрень,острая боль в сердце,и непроизвольное движение ног..."дёрганье" таково))).
Это из физических изменений.Но я знаю,что на это влияет внутреннее всегда.
Также у меня развилась как я то параноя,мне кажется все обо мне шепчутся.
Вот(((.
Вроде на следуйщий день настроение вполне может быть нормальным,я не разучилась смеятся,но я прихожу домой после школы,и снова превращаюсь в плаксу и злюсь на мир.Ещё я почти не бываю не свежем воздухе.Но это уже другая причина,просто я ненавижу зиму.
Такой вот бред.
Надеюсь я это писала не зря и мне кто нибудь ответит(((((.
Очень надеюсь.
Я вот думаю,может у меня депрессия или нервы ослабли?
Я этому не удивлюсь...может пора было давно обратиться за помощью.

я незнаю что мне делать...многие люди меня не понимают...или понемают не так как надо...и вобще мне кажется что меня многие не ценят...хочется любви и ласки...

А мне все надоело, все слишком хорошо и гладко...у меня есть парень, я его люблю и он меня любит..с учебой все отлично. летом еду во францию... Вот все все харошо!!!Но каждый день похож на предыдущий...ничего меня не радует.. Все одно и тоже... я уже не знаю что делать... Хочется что нить изменить, может поменяться самой??? но все как ио не выходит... наверна просто некому меня на это подтолкнуть... если через три дня ничего не произойдет я умру от от этого однообразия!!!!

сегодня мне опять Андрейка снился


а все-таки мы совершенно разные люди
может, именно поэтому у нас никогда с ним ничего не будет

и не было ничем
кроме детской игры

большая обида

ме очень плохо. температура 38,5. поят меня таблетками. а вчера была в школе дискотека. и я на неё не пошла! (_(_) ПОЛНАЯ. А ТАК ХОТЕЛОСЬ((((((