Он вернулся и я его приняла... Саша. Говорит что любит, хочится верить, лишь потомучто тоже что-то чувствую. хочу быть с ним потомучто только с ним было так хорошо... и сейчас хорошо. только он ревнует, за время моего отсутствия многое изменилось. он запрещает общаться мне с моими бывшими. ревнует. блин, жесть в общем.
но надо наверно с начала... итак, я рассталась с паренм с которым была 10 месяцев. но узнал и пришёл, решил поговорить. просил вернуться, просил дать ему шанс... я дала. дура наверно, но чувства, от них никуда не деться. в общем что тут говорить мы снова вместе... пока всё хорошо, пока я счастлива почти... посмотрим что будет дальше
[400x300]

[410x650]
как? да никак... я просто всё вспомнила... впомнила мягкость его губ, тепло его рук, блеск его глаз... я вернулась к нему. и я счастлива и мне абсолютно плевать что будет дальше... мне хорошо с ним, мне тепло и уютно... говорят он весь светится, улыбка не сходит с его лица... может это любовь? я так надеюсь в глубине души что всё у нас будет хорошо и что он всё понял.

я забыла тебя... я заставила себя это сделать. я перестала плакать ночами, я стала улыбаться снова честно и искренне... а ты...
ТЫ ВДРУГ ПОНЯЛ ЧТО ЛЮБИШЬ МЕНЯ!!!! что за бред?! зачем так? мне ведь всёравно теперь! почему ты не сделал этого раньше?! почему не пришёл ко мне когда мне было не выносимо плохо?! нет! ты полюбил тогда когда мне на тебя срать!!!!
ну что ж... теперь ты будешь страдать
[469x400]

когда мы любим - нас не любят,
когда полюбят, мы - забудем!

ради славы... это их группа... это их любовь, это ЕГО слёзы и моя желетка... мои подушки, мои инаушники и ЕГО слова:"я люблю тебя" и ЕГО мысли я люблю тебя... Жанна...
люблю. страдаю. не целуй меня в губы больше. не могу тебе сказать ничего кроме "привет, как дела" а ты в ответ улыбнёшься и скажешь "заебись" и я знаю что это не так... что больше чем сейчас быть не может...
знаю что люблю, знаю что мне больно видеть тебя и быть с другим... противно. мерзко. но по другому нельзя... должна.
но ты ведь знаешь что люблю тебя одного. не потомучто люблю, а потомучто по подругому не умею и ты был перым. МАТЬ ТВОЮ! ты был первым мужчиной.... я любила тебя больше жизни...
а теперь... теперь смотрю на вот эту фотку и понимаю что ты самый лучший, что люблю тебя так же как и тогда, как в ту ночь... как любила в ту осень...
СУКА!!!! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И НЕНАВИЖУ!!!!
люблю за то что ты есть и ненавижу за то что сделал со мной, за то что научил любить, любить на стоящему, как никогда и никого.. и уже навсегда...
[700x525]

Вот оно опять.
снова мне плохо и снова я пришла сюда.
Саша хочет быть другом. мы помирились, он считает меня своей подругой. он приходит и рассказывает всё, говорит что чувствут, как живёт и просит совета... я советую он принимает и выполняет.

но дело не в этом. с парнем проблемы. с ним всё было хорошо месяц, сейчас ж началось.. сейчас всё совсем не так как хотелось бы. мы перестали понимать друг друга, мы не такие какими были месяц назад. отношения почему-то портятся и мы это видим, но не знаем как ээто исправить. он вчера спросил:"а не слишком рано ты мне сказала что любишь?" и я задумалась, а может и правда рано. я запуталась, вроди не хочу его терять, но в то же время не могу быть с ним. с ним тяжело, но и без него плохо...
что с нами? кризис? не любовь? ошибка? а может Саша вновь ворвался в мою жизнь? что это???
помогите...
[450x303]

видела сегоня Сашу. странно но он попросил прощения. прощения за всё что сделал со мной. Боже, как же это было давно. я уже давно успакоилась, я научилась жить заново... зачем он это сделал. он был искреннен. он правда говорил искренне. я это видела. корече вот во что это всё вылилось:

Я помню всё.
Всю боль и горечь расставания.
Я помню те слова что говорил ты мне
Я помню досконально всю мимику твою и жесты и мечты
Я помню, и не изменить мне это
Прощения попросив не станешь ты прощён
Прощён за те поступки и слова
За то что ввёл меня в отчаянье
За то что душу истрепал
Изранил и оставил.
Сказав: «живи как есть!»
Увы но не стереть мне из сознания
Те дни что провели мы вместе
Ту ночь, что не забыть мне никогда. Увы.
А хочется лишь видеть блеск в глазах
Лишь улыбаться.
Но не дано нам этого исправить.
Нельзя нам время вспять направить,
Перевернув всю жизнь.
И никогда нам не забыть.
Просить прощения иль нет?
Что я сказать могу?
Проси, просить всю жизнь тебе придётся.
О нет! Я не жестока, душа лишь плачет досихпор
А хочется покоя.
Скажу тебе одно – оставь меня.
Дай жить спокойно
Дай мне дышать и верить в чудеса,
Дай право мне поверить людям.
Оставь меня и дай мне жить!

Есть подруга, которая мне как сестра, без которой я жить не могу...
чувствую что что-то не так и не могу понять в чём дело. понимаю что в этом виновата я но не понимаю как это исправить. есть вещи о которых нужно говорить, хочится чтобы мы остались такими же подругами как были... но больно и страшно. не хочу её терять. люблю её очень...
не знаю что мне делать. знаю что нужно поговорить, но что сказать не знаю... безумно мне сейчас плохо и хочится плакать именно от страха.
[400x400]

вчера было предчувствие не хорошее... чувствовала что что-то случится, но не знала что и с кем. оказалось вот что: Ганз решил вернуться в Москву... и пиздец! а у меня Ваня, а Ганзу говорила что буду ждать... самое сташное что я не знаю что мне делать... с кем остаться, если он приедит он обязательно будет меня добиваться, как я ему скажу что у меня парень? да и кого из них мне выбрать? того кого ждала 4 года, который сводил меня с ума своими выходками или того с кем спокойно, нет проблем и вроди как тепло, но нет страсти... кого?
[500x340]

я кажется влюбилась...
и наконец-то это нормальный парень. не такой сука как Саша и не такая дрянь как Ганзалес.
он не врёт. он не хамит. он искренен... он любит меня
Боже, я счастлива.
Саша теперь только воспоминание... теперь всё будет по другому. теперь я буду не одна и буду счастлива. я уверена...
[430x200]

вот я тут пишу, пишу... интересно, какой вы меня представляете? как я выгляжу, вам интересно? )

всегда была наивной)
потом меня жизнь жестоко ударила об стенку... и я стала более серьёёзно относиться к некоторым вещам, перестала верить каждому.
сейчас же чуствую что моя наивность просыпается снова... блин, если она всё же проснётся до конца будет очень жестоко...

мне хочится плакать.
вы наверно думаете что я законченная писсимистка? это не так. просто когда мне плохо я пишу всёё что со мной происходит тут, потомучто держать это всё в себе очень тяжело.
мне опять хочится плакать и я опять прячусь за учёбу. я снова замыкаюсь. за окном весна, а я одна. все ходят парами, а у меня никого нет.
нет, я не жалею себя и не завидую никаму, мне просто нуженчеловек на которого я могла бы положиться...
замыкаюсь - вот самое главное слово...
[300x211]

решила бросить свой основной днев. слишком много не нужных мне людей его читают. поэтому создам наверно новый. будет у меня другой днев и другая жизнь, о которой не будет знать ни Ганзалес ни Саша.
всё. решила.

[300x394]
безумно хочится забыть его. но я всё время вспоминаю... впоминаю как он улыбается, как говорит, как нежно прикасается, вспоминаю какой он тёплый, как приятно было с ним... как любила... следом за этим как бросил, как ненавидела и любила одновременно,как обидел, как сказал слова после которых я плакала пол ночи, как говорит сейчас обо мне.
больно.
не могу его забыть...

последнее время начала замечать за собой подделку настроения... мне плохо, а я уыбаюсь, слёзы наворачиваются на глазах, а я прю пени типо "охренненно, всё будет охрененно". что это такое? зачем мне эта маска я не понимаю. может я хочу как все радоваться весне? а душа не радуется потомучто куча проблем... херня какая-то.. ничего не понимаю
[359x322]

В колонках играет - танцы минус
Настроение сейчас - плохое

больно. плакала всю ночь. как всегда меня спас лучший друг. наверно друг он и нужен для того чтобы спасать... честно, если бы не он я бы наверно просто убила себя... просто мне очень больно. в душе рана которую уже наверно никогда не залечить. больно когда люди говорят такие вещи, а вдвоейне больнее когда их говорят некогда близкие тебе люди, те которых ты любила бесумно, те, ради которых готова была на всё. я успакоилась. я смирилась. я простила. я практически забыла. но он снова высыпал на открытую рану всю соль которая у него имелась. дело даже не в том что он сделал, а в том что он сказал об этом. я просто забыла... тяжело было забыть всё это. тяжело было простить его. но я простила и от чистого сердца желала ему счастья, желала остаться с ним в хороших отношениях, и надеялась что он никогда не будет вспоминать мне то что со мной сделал. я просто хотела чтобы это осталось там в холодном и счастливом ноябре... чтобы это никогда мне никто не вспоминал, а темболее он. а он вспомнил и в грубойй форме. больно. противно. обидно.
у меня болят глаза, они опухли, ничего делать не хочится. весь день провалялась в постели, вспоминая всю свою жизни и поледние 8 месяцев. эти счастливые первые 4 и ненавистные мне остальные... правда мне очень сильно не хочится жить. мне не хочится дышать.
у меня есть друг, у меня есть мама, у меня есть всё, кроме одного - желания жить. самое страшное что это настолько большое не желание что даже дышать больно...

[350x214]

странно... обычно мне быстро надоедают парни... странно, но Ганзачес ещё не надоел))) вроди знаю его давно и нервы он мне давно ебёёт. но нет... дышет ещё моё хорошее отношение к нему) странно, но я почему-то успакоилась на счёт наших с ним отношений. боюсь что скоро мне просто тупо станет скучно от того что он не выдаёт мне всяких фокусов как раньше)))) бля! самой смешно) да не надоест он мне наверно никогда и никогда мне не бует с ним скучно)
странно, но сегодня видела Саню, сидела, смотрела на него и думала о Илье! пиздец это называется.... в общем Саша прошлое, а Илюша - настоящее, прешедшее из прошлого...

не зню зачем я всё тут пишу... мне просто становится легче, выливаю все чувства свои и всё. я знаю что практически никто не читает, да ну и не надо особо... просто как-то тупо всё...
вот и сейчас я залезла сюда чтобы вылить всё что накопилось и всё что болит...

всё началось с того момента когда у меня появился интернет... я стала тут пропадать. стала девочкой, живущей в сети... всё свободное время проводила тут, когда мне было хорошо, я радовалась в сети, выплёскивала всю радость в сеть, когда было плохо шла сюда же, искала людей в чатах, общалась, забывала обо всём. потом появился Илья, и всё стало ещё хуже, всё чаще я стала забывать обо всём, всё чаще проводила время в интернете. и продолжается это до сихпор... конечно были моменты когда он пропадал, когда я его забывала, но он всегда возвращался и всё повторялось вновь... я не знаю как это назвать. знаю только одно - мне снова плохо я снова вернулась к мыслям о нём и я снова здесь...

не могу я с ним расстаться... ну не получается у меня! блин, как только понимаю что если щас скажу одно слово и потеряю его, аж в дрож бросает... а как всё нормально, меня чуть ли не тошнит от него и не хочу его видеть и вообще ничего не хочу... что со мной??????

[340x500]
видела Сашку. написал что хочет встретиться - пообщаться... изменился. стал сукой последней. такой тварью он не был когда мы встречались, это совсем не тот Саша которого я когда-то любила. стал каким-то выпендрёжным очень сильно. не знаю... говорит что соскучился, что рад меня видеть, что хорошо что мы остались друзьями. "мне стало грустно. настроение гавно, по житухе не прёт. решил встретиться с тобой, когда увидел настроение сразу поднялось." - сказал он мне.
нет. это не мой Саня и это совсем не то что я ожидала увидеть. конечно со мной ему хорошо, со мной у него поднимается настроение, но он никогда не будет больше со мной. я решила что это была наша последняя всреча, исключая конечно то что мы случайно встретимся на улице. всё. пусть он останетс в моей памяти идеалом, мальчиком которого я любила больше жизни и ради которого была готова на всё. пусть он будет тем каму я отдалась и душой и телом, но не больше. хочу запомнить его таким же счастливым каким он был со мной и таким же добрым и ласковым... пусть он меняется, но не для меня. мне приятнее помнить своего родного Сашу.. и я его таким запомню.
он уйдёт в армию весной... и я тогда уж точно потеряю его навсегда, потомучто врятли мы с ним увидимся после его возвращения. вот так...