У меня сейчас ощущение, что я расстаюсь с любимым человеком. А оно так и есть!
Я не знаю как его удержать и что мне делать.
Его отстраняет от меня любое мое слово.
Любое признание вызовет неготов.
[700x700]
Не первый раз с подобным встречаюсь.
На меня жутко начинают злиться,
когда я открываюсь всей душой.
Психологи Московского городского психолого-педагогического университета (МГППУ) предлагают Вам свою помощь. Мы на профессиональной основе занимаемся оказанием неотложной психологической помощи, разрешением межличностных конфликтов, помощью в кризисных ситуациях. Психологическая помощь всегда оказывается бесплатно.
Обратиться за помощью Вы можете по адресу: http://cepp-mgppu.narod.ru/
Знаешь,сначало всё было прекрасно, я почувствовала что то такое что я никогда не ощущала это.. незнаю что это за чувство,но оно очень приятное. Я верила тебе, со временем мне становилось всё хужеи хуже ,непонимаю зачем ты мне такой, хотя нет, знаю. Может просто полюбила, а я всегда боялась этого, полубить нетого человека, это так хреново,особенно когда ты уже понимаешь что так не можешь больше жить, но щас я мучаюсь.
И совершенно незнаю что делать.Ты делаешь такие вещи что я удивляюсь,навреное слишком рано поняла кто ты такой, и с кем я связалась.
Правда ты очень хороший идобрый, но больше ятак не могу, првда очень больно и плохо, я много скрывала как мне реально было плохо,да и сейчас я плачу, наверное в данный момент я чувствую что жизнь потеряла смысл, но конечно звучит глупо, просто фигня мне же всего лишь 15 ,но правда, я незнаю что делать ты настолько делаешь такие вещи что я никогда не ожидала от парня, я делала вещи о которыхя никогда не могла подумать.
Я в жизни не знала что я будуделать их только радитебя, я делаювсё для тебя правда,онязнаючто что то не так.Я настолько иву табой тепеь,что мне трудно растаться, явот щас сижу идумаю, что будет дальше, опять бесмысленные я тебя люблю просто каждый деьн волнаваться где ты и как ты да и вообще сколько можно пить это так глупо, правда уемня нету больше друзей коорые меня птдержали , ажиль, да у меня навенное таких инебыло, правда.. все меня считали глупенькой маленькой девочкой, которая ещё ничего не понимает, да и щас навреное все так делают.
А хочеться уважения, а заслужила ли я этого? И щас япросто тупо пишу тут,потомучто никто меня всё равно не услышит, и всем на емня поифг, никто меня не поймёт, и мне так одиноко, зачем всё так? я всегда хотела чтобы всё было супер, когда ты сделаешь чтонтиь не так я потсоянно пыталась сказать себе ничего страшного япотеррплю, но я всегда знала что это потерплю вольёться в нечнто большее, я знаю я просто уверена что скоро мне будет очень и очень больно.Потомучто просто я так не смогу больше, я пыталась очень тебемного сказать, ну что то не так , я просто думала что черезмесяц пройдёт,а мне кажетьсявсё хуже и хуже , я нехочу тебя терять прадвда, очень очень.
Я настолько к тебе привыкла что навренео смогла бы простить всё, но мне так больно никогда небыло, и я знаю ты будешь делать эти глупые ошибки, всё настолько бесмысленно, твои слова просто чем ты занимаешься, мы не можем простопрогуляться по парку, мы не можем прсто сходитьв кино,на озеро куда угодно, но не туда где твои друзья ругаються матом курят, я понимаю да..
В проем это не важно, твои обещания просто убивают мен яты никогда их не выпалняешь.. а те что выполняешь то редко, да может в чём то яне права.. Блин мне так щасплоххо ,кто бы знал, вот щас ты гуляешь скем то и тебе весело, ты даже не звонишь, а сижу тупо слушаю грустную музыку и пишу это всё. потомучто никто не хочет меня слышать, потомучто ты изменил меня в ту сторону , да что там говорить простоя стала какойто не такой.. И меня очень дастали твои Зая бля. мне надоели твои притензии, и знаешь что? я всегда виновата...Неужели ты не понимаешь меня!? Боже мой!,мне так плохо, правда просто хочеться отключиться нна дня три, и самое главное что ты потосянно мне делашеь притензии что я не такая, что мне нужно изменить то ито покраситься вболондинку,то чтоятупая маленькая девочка, то чтоя туплю, зачем ты мне это всё говоришь не понимаю...
Правда если чесно ты очень хороший, но я уже уверена что я тебя не смогу изменить, а мне уже надоело протсо тупо пить гдето с талпой пацанов который курять и ругаються матом, итак каждый день, неужеи ты не поинмиаешь? что скоро это кончитться что ты буешьделать дальше? разве ы не видишь как твои родители за тебя беспокояться, ты просто полнй эгоист, ты всегда думаешьчто я виновата, просто хочется чтоб ты сел и подумал сколько ты сделал мне плохого, и постоянно просто тупо давишь на меня .. правда я незнаючто сказать, просто явсегда себя тупо упрекала что всё будет хоршол ты поймёшь ты обещал мне не раз я постоянно думала ладно ничего я всё ранво буду ему тупо верить, была надежда, а она щас прошла.. но мои чувства всегда будут к тебе другими, может скоро япочитаю это и пойму чт я была глупа...Я правда незнаю что делать,я запуталась. мне просто плохо.. очень плохо..
Настроение сейчас - Хочу умиреть... но незнаю, как? У меня лезвие отобрали((
Ну что же это такое?... Что же это такое?... За что ? Почему?... Ну господи... Я только начала его забывать.... Я только захотела наконец-то вздохнуть свободно... И сказать: "Я не люблю!! Я больше не люблю! И никогда больше не сделаю такой ужасной ошибки в моей жизни!!" Но нет... Это закон... Я забуду одного... Иобязательно рано или поздно полюблю другого.... ЧОрт(((* Ненавижу всех(( Я так радовалась... Я так была счастлива.... Я думала что у меня за спиной крылья... Я хотела улететь... Но он снова пришел... Ну и пусть! Подумала я.... Я все рвано больше не вернусьв нему... Я даже думать о нем не стану... Казалось у меня под ногами росли цветы... Ничто мне ненапоминало его... Его присутствие больше не оттягощало мне жизнь... Но он взял и отрезал эти крылья... Он снова запер меня там... Снова сковал меня... Нет! Нет! Нет!! Почему?? За что?? Почемуу.... Зачем он мучает меня?? Зачем? Или это просто очень злая шутка судьбы??Зачем она меня так истазает? Может быть она готовит меня к настоящей жизни? Но я не хочу... Я не хочу так мучится.... Это слишком тяжело....Слишком больно...Я не могу могу слушать ничего кроме Slipkota он посадил меня на него...Все из-за него.... Такое уже было... Но оно немного отличается от теперешнего... Я ведь по-настоящему была счастлива... Что наконецто освободилась от оков любви.... Но это была ложь.... Грязная, отвратительная ложь! Я сама во всем виновата... Я вообще не должна была быть такой.... Я должна была быть самой правтивной девушкой в классе... Я не должна была быть такой... Ведь именно из-за этого он обратил на меня внимание... Ему нравится такой типа девушек, как я... Ведь он не просто обратил на меня внимание... Нет! Он обращает внимание на всех... Он озабоченый придурок... Зачем я его полюбила?? Зачем... Он просто грязно ко мне пристает и хочет меня... А я хочу что бы он меня любил.....* Я хочу большой и чистой любви.... От него-то... Господи... Как же я его люблю.... Как же я все таки наивна.... Наивнее меня может быть только 5-ти летний ребенок... Я люблю его!! О господи! Не ужели я призналась себе в этом... .Нет! Нет! Нет! Я не хочу! Я во всем виновата! И я должна поплатиться за это! Я сама причинила себе все эти страдания...Почему бы мне себя не убить? Чорт.... Чем? Подскажите?
[700x525]
Настроение сейчас - ЕмейзинГг...!*Можете не давать мне никакого совета... Просто пожалейте меня...
Ну зачем он заставляет меня думать о нем? Зачем, я мучаю себя... Зачем он пришел в тот день? Зачем? 24 ноября - роковой день... Я запомню его на всю жизнь... Зачем он дал мне повод? Зачем он дал надежду? Зачем смотрел так на меня? Зачем он обнимал меня? Я не хочу думать о нем... Но не могу... Я не хочу помнить его, но не могу забыть... О, Господи! Лучше бы я никогда не видела его! Лучше бы у него была девушка! Лучше бы он никогда не видел бы меня! Лучше бы я умерла... Лучше бы вообще никогда не встречались... Никогда не сталкивались. Не общались. И вовсе не были знакомы. Лучше бы я никогда никогда не думала даже увидеть его хотя бы одним глазком... Я ненавижу его. Я ненавижу его семью. Я не навижу себя. И я ненавижу весь мир! Я не могу забыть, но очень хочу... Странно... Многие мечтают, о большой и чистой любви, о взаимности... А я хочу его забыть... Этого я хочу больше всего... Это мое самое-самое большое желание... Вместо того, что бы желать, что бы мы были вместе... Что бы вновь его увидеть... Что бы он пришел... Я мечтаю о том, что бы он никогда не приходил... Я хочу забыть его... Как он забыл меня... Он забыл меня... Ведь таких, как я у него полно... Они готовы валяться у него в ногах... Делать для него все что угодно... Все что он пожелает... Все... Я, как писчинка в пустыне... Я, как капелька в океане... Я, как снежинка в сугробе... И я еще на что-то надеюсь((... Я так больше не могу... Но резать вены я не стану... Нарезалась уже... Надоело... Я ужасно устала от всего этого... У меня даже нет сил умирать... Может у меня кишка тонка... Нет... Я могу... Но я правда хочу жить.... Я хочу мучить себя? Садомазо?? Хм... Не знаю... Может я просто чего-то жду... Что-то должно случиться?... Что-то хорошее? И что-то мне подсказывает, что сейчас умирать не стоит... Может... Я подожду... Подожду... До весны... А там ясно будет... Что мне делать?
Может мне все-таки стоит умереть? Говорят, чо когда человек на грани сомоубийства, его нужно только подтолкунть... Или наоборот удержать в этом жестоком мире... Что же в нем такого прекрасного?
Не знаю что делать.Мои отношения с парнем длятся уже полтора года.Я пыталась несколько раз порвать их но у меня ничего не выходит.Я не знаю нужны мне эти отношения или нет.Не знаю как отношусь к нему.Знаю только то что за это время он стал для меня очень родным человеком.Но меня тяготит то что я занята.Мне хочется быть свободной...........
Я полюбила парня, ему 17 а мне 14, и у него есть девушка, летом он ко мне приставал, пытался так сказать поиметь, но мы с ним знакомы с детства и общаемся, по телефону иногда болтаем,видемся мы с ним только потому что он брат моей подруги, хотя иногда мы и без неё видемся, и даже гуляем))И вот он мне предложил лишится девственности, я согласилась, но не уверенна в правильности своих действий!!Помоги плизз!!!!!
Дай мне причину тебя ненавидеть,
Раз мне нельзя уже просто любить,
Может, и не хотел мое сердце обидеть,
Но тебя не могу я за это простить.
“Как ты можешь любить, если даже не знаешь?”
Что ответить тебе…
Это глупый вопрос!
Обо мне день за днем неспеша забываешь…
Ты не видел, не помнил моих горьких слез.
Я скучаю и жду, но чего? Не понятно…
Ты ушел навсегда…не вернуть мне назад,
Те все дни и часы, где мы были когда-то,
Незнакомцы без чувств, без мечты наугад.
А теперь, ты все знаешь,
А теперь мы чужие,
Даже больше, чем раньше,
Это больно признать…
Но за что же, за что?…
Виновата? Скажи мне…
Мне не больно поверить,
Лишь боюсь потерять.
[500x500]
[407x610]я не знаю как это назвать... но всё по порядку.
всё началось тогда когда я завелв от нечего делать анкету на сайте знакомств. завела и начала листать анкеты молодых людей, видела много и не одна мне не понравилась в итоге я забила на всё это и забыла про существование данной анкеты, но через некоторое время мне на почту пришло письмо с извещением о том что мне пришло сообщение на сайте от Алексея. мне стало интересно и я прочитала, ответила и понеслось...
мы стали общаться в аське, стали созваниваться. я никогда раньше не встречала таких людей как он. дело в том что он просто меня чувствует. например у меня появляется мысль позвонить ему, я беру телефон, а он уже звонит сам; он присылает сообщение в аське :"хватит курить, возьми кий и ударь по этому мячику в конце концов". вопрос в том откуда он знал где я, что делаю и вообще откуда он знал что я курю??? и такое было не раз. бывало что он просто говорит то о чём я думаю или договаривает за меня вразу, причём моими же словами, тоесть теми, которыми я сама хотела это сказать...
мы общались, я была в восторге, я мечтала его увидеть. но время шло, всё менялось и у меня была обычная жизнь и у него своя обчная жизнь. мы потерялись на 2 месяца, просто так получилось. началась учёба и было не до друг друга. и вот мы снова списались, созвонились и высянилось что у него есть девушка, а у меня парень, кстати отношения построить и мне и ему было сложно, пришлось через многое пройти. стало невыносимо обидно...
мы разговаривали 4 часа по телефону, мы оба поняли что мы просто тупо созданы друг для друга, но мы не можем быть вместе, просто потомучто нельзя. потомучто есть отношения и у него и у меня, мы пообещали друг другу что не потеряемся, что будем общаться и знать о продвижении отношений друг друга... мы пообещали и мы сделали... проблема лишь в том что я только о нём и думаю всё время, мне уже не нужны мои отношения за которые я не понятно зачем столько боролась, я просто хочу чтобы ОН - Алёша был рядом... но я понимаю что это не возможно, просто потомучто так нельзя и слишком многое поставлено на карту...
не могу это всё держать в себе и рассказать некаму... я не знаю что мне с собой делать, как заставить себя забыть про Алёшу и жить своей нынешней жизнью???
P.S. мы так и не встетились и разу и не будем. мы так решили. но меня безумно сильно к нему тянет
Здравствуйте.
Это сообщение я отправляю сразу в несколько сообществ в надежде, что где-нибудь смогу получить ответ на один вечный вопрос.
Все началось с того, что мы познакомились. Это случилось 3 года назад. Он был старше меня на год, для меня долго оставалось непонятным, чем именно я могла его заинтересовать. Он был странным одиноким, на мой взгляд, парнем. То, что он был одинокий (здесь я имею в виду не его друзей, нет, их у него было много, а девушек). Последняя подруга его сердца ушла, оставив глубокие душевные шрамы, в последствие он вырезал на руке надпись «Benzin»*. Сейчас я даже жалею, что не увидела ее сразу и не поняла, с кем имею дело. Пусть, с виду он был молчалив и неразговорчив, но это не мешало нам долго разговаривать по телефону, гулять вместе. Ситуацию усложнял еще один фактор – мы учились в одной школе, и каждое утро он заходил за мной, чтобы пойти на занятия вместе. Он предложил мне встречаться, я согласилась.
Как таковой любви между нами не было, мы практически не целовались, больше просто общались. Потом он начал приходить ко мне каждый вечер домой, вне завсисимости от моего желания. А моя мама с радостью каждый раз его пускала. Таким образом прошло около 2 месяцев, затем я заявила, что нам нужно отдохнуть друг от друга. Этот человек действительно стал мне близким другом за все время общения с ним, но, порой, негативные эмоции перекрывали все хорошее, что я испытывала. Грешна, каюсь. Мы перестали созваниваться, но на второй день он позвонил мне и сказал, что любит меня, и если я его брошу, то покончит жизнь самоубийством.
Вот тут, я, признаться, растерялась. Я говорила, пыталась убедить его в обратном, что это того не стоит, но он меня и слушать не хотел, а может быть, не слышал. Все наши встречи превратились в маниакальное преследование меня же. Этот человек начинал меня все больше и больше пугать. Мне не понятна та цель, к которой он стремился, а может, и стремится по сей день. Но я решила одно – если тянуть еще больше, ( а хорошим это кончится не может, ибо я не люблю его), то будет только хуже. Если расстанемся сейчас, то, возможно, ему будет легче.
После долгих разговоров и уговоров он, кажется, успокоился и мы договорились разойтись по-хорошему.
А затем снова начались звонки и преследования. Сменила номер телефона, ночевала у друзей. С наступлением позапрошлой осени все закончилось. Когда мы случайно встретились в конце этого сентября, он сказал, что все и правда прошло и хочет от меня лишь совета, какую лучше сделать татуировку. Я согласилась помочь, мы снова обменялись телефонами и… все началось по кругу. Правда, теперь он лишь изредка напоминал о себе. И все же, одно его появление выглядело в моих глазах фобией и сопровождалось истерикой. Он резал вены. Резал вены из-за меня. Я нашла в себе силы прояснить все до конца. И даже если он не хотел меня слушать, ему пришлось. После этого он ушел. Недавно я узнала, что он снова вскрыл себе вены.
Я не знаю, что делать. Больше всего на свете я сейчас хочу прекратить его боль, помочь, но как это сделать? Может, лучше оставить все, как есть, пусть попробует пережить это без меня? Или… стоит помочь, поговорить, быть рядом. Но не станет ли ему от этого еще хуже в дальнейшем, ведь я люблю совершенно другого человека.
Прошу от вас совета и помощи. Заранее спасибо.
__________
*его любимая песня у Рамштайн
это конец.
это конец всего.
конец меня.
пусто, никого.
НИЧЕГО.
Её имя - "ничто"
Ничто - есть, только в другом мире
Жизнь завяла между 1 и 2 страницей.
Ничего...
хочу летать, а не ползать
хочу дышать, а не задыхатся
хочу жить в свете, а не в пустоте
my lonely soul, my death soul
screaming inside me,
crying under the rain,
crying for some sun light
одно, без имени, живет где-то
его жизнь завяла между первой и второй страницей
как оно желает мечтать снова,
летать и жить
without someone
lost in the dark
the only one
make me stark
никто - мое имя навсегда
никто - оно есть, только не в этом мире
никто - носит маску счастья
without someone
lost in the dark
the only one
make me stark
Because I'm Broken
У меня сейчас очень неприятное состояние... Помогите от него избавиться...
У меня есть парень. И я его очень сильно люблю, и вся моя жизнь сейчас вертится вокруг него. Но он би, и ему не хватает для счастья еще и парня -_- Он сам это сказал =(
Моя лучшая подруга говорит, что я изменилась. Я и сама это чувствую. Она сказала, что я стала _пустой_, обыкновенной, как все. Никем. И она очень сильно изменилась тоже. И постоянно вместо наших теплых встреч у нас получаются ссоры или просто грусть. И теперь мы не разговариваем.
Я постоянно болею, и очень много пропустила в колледже. Меня грозятся выгнать, если я не исправлю и не сдам все, что пропустила. А это просто невозможно, там так много, что просто ужас... А это не первый раз, когда я не могу закончить год из-за постоянных болезней...
Завтра мне исполнится восемнадцать. И как бы считается, что я стану взрослой. Но я не взрослая, за меня все всегда делают другие, а я боюсь и не умею жить...
Все мои друзья остались в прошлом. Осень поделила жизнь пополам. Этой осенью у меня появился парень, когда никого уже не осталось. И теперь он - единственное, из-за чего я живу.
Вчера мне было так плохо, что хотелось умереть. Мой парень меня вытащил из того состояния, но я видела, что такими мыслями причиняю ему боль. Я не хочу, чтобы ему было больно...
Я не хочу жить. Особенно - жить так. Я бы ушла, но не хочу причинять боль парню.
Что мне делать, не знаю...
Помогите мне! Пожалуйста! Меня бросил парень...Я незнаю что делать! мы с ним были 1.5 года вместе... И в один момент он променял меня на девушку которую он знает всего 2 дня!!!! Мне очень плохо...2 день реву...истерика...
[640x434]Настроение сейчас - нет желания ничего делать...
Но почему-то хочется это сделать.
Так глупо... вот уже год я пытаюсь убежать от своей привязанности. Почти год. И может это бы и получилось, сложись что-нибудь другое. Но другое тоже не складывается. Одно находит на другое и вот уже кажется что их этого круга никогда не вырваться.
Иногда боль резкая, что хочется биться головой о стену, чтобы выпустить ее из себя, иногда в душе зияющая черная пустота - ноющая непроходящая боль.
Твое имя всегда со мной. Твои глаза всегда передо мной. Я помню каждое твое слово. Как глупо - никогда я ни перед кем не унижалась. Как бессмысленно - но я прощаю тебе все. Но... ты и сам не знаешь что тебе нужно. Зачем мы тогда встретились? Я хитрила... но сейчас не выдержала, очередные 4 месяца без тебя подошли к своей крайней точке - мне кажется что если мы не увидимся то я просто задохнусь. Так больно жить... Так больно. Я старалась, пыталась, у меня почти получалось начать снова жить, но... я слабее этого чувства, увы. Я не могу его пересилить. Я не могу. МАКС, я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ЛЮБЛЮ!
Это так глупо. Господи, я знаю, что ничего просить у судьбы не стоит, и идти против нее тоже. И я знаю что многим гораздо хуже чем мне, объективно. НО ГОСПОДИ, вложи в его ум мысль обо мне, проблеск воспоминания. Хотя бы на миг. Чтобы дать мне силы прожить еще некоторое время.
Настроение сейчас - жуть.....
Все люди живут, живут нормально,
Ну а я… Я другая.
Всё мне кажется пустым и мрачным,
Небо видится прозрачным,
Все люди кажутся «другими»
Не родными, чужими!
Кто и зачем это сделал со мной,
Почему мир для меня иной?
Я пропала в мрачную пропасть
И как огромная черная пасть
Она пожирает меня изнутри
И что-то говорит мне: сердце береги…
Оно поможет тебя спасти,
Оно поможет вынуть тебя из пропасти
И вернуть назад,
Где нормальная жизнь, а не ад…
у меня умер друг...
мне плохо...ужасно...я не знаю, что буду делать без него...страшно поверить в то, что он больше никогда не будет с нами радорваться, смеяться и плакать.................
Помогите, как поднять настроение??????
[318x500]
Избавляться от него (страха) следует при помощи разума, то есть при помощи психологической тренировки и силы воли. Любое человеческое существо, достойное этого имени, обладает волей,
и эту волю следует упражнять и развивать. Она может искать покровительства Божественного, она может отдать себя в руки Божественного, таким образом избавившись от страха. Это совершается разумом.
Шри Ауробиндо.
Из Толстого:
Чисто выбеленная квадратная комнатка. Как, я помню, мучительно мне было, что комнатка эта была именно квадратная. Окно было одно, с гардинкой - красной. Стол карельской березы и диван с изогнутыми сторонами. Мы вошли. Сергей устроил самовар, залил чай. А я взял подушку и лег на диван. Я не спал, но слушал, как Сергей пил чай и меня звал. Мне страшно было встать, разгулять сон и сидеть в этой комнате страшно. Я не встал и стал задремывать. Верно, и задремал, потому что когда я очнулся, никого в комнате не было и было темно. Я был опять так же пробужден, как на телеге. Заснуть, я чувствовал, не было никакой возможности. Зачем я сюда заехал. Куда я везу себя. От чего, куда я убегаю? Я убегаю от чего-то страшного и не могу убежать. Я всегда с собою, и я-то и мучителен себе. Я, вот он, я весь тут. Ни пензенское, ни какое именье ничего не прибавит и не убавит мне. А я-то, я-то надоел себе, несносен, мучителен себе. Я хочу заснуть, забыться и не могу. Не могу уйти от себя. Я вышел в коридор. Сергей спал на узенькой скамье, скинув руку, но спал сладко, и сторож с пятном спал. Я вышел в коридор, думая уйти от того, что мучило меня. Но оно вышло за мной и омрачало все. Мне так же, еще больше страшно было. "Да что это за глупость, - сказал я себе. - Чего я тоскую, чего боюсь". - "Меня, - неслышно отвечал голос смерти. - Я тут". Мороз подрал меня по коже. Да, смерти. Она придет, она вот она, а ее не должно быть. Если бы мне предстояла действительно смерть, я не мог испытывать того, что испытывал, тогда бы я боялся. А теперь я не боялся, а видел, чувствовал, что смерть наступает, и вместе с тем чувствовал, что ее не должно быть. Все существо мое чувствовало потребность, право на жизнь и вместе с тем совершающуюся смерть. И это внутреннее раздирание было ужасно. Я попытался стряхнуть этот ужас. Я нашел подсвечник медный с свечой обгоревшей и зажег ее. Красный огонь свечи и размер ее, немного меньше подсвечника, все говорило то же. Ничего нет в жизни, а есть смерть, а ее не должно быть. Я пробовал думать о том, что занимало меня: о покупке, об жене - ничего не только веселого не было, но все это стало ничто. Все заслонял ужас за свою погибающую жизнь. Надо заснуть. Я лег было. Но только что улегся, вдруг вскочил от ужаса. И тоска, и тоска, такая же духовная тоска, какая бывает перед рвотой, только духовная. Жутко, страшно, кажется, что смерти страшно, а вспомнишь, подумаешь о жизни, то умирающей жизни страшно. Как-то жизнь и смерть сливались в одно. Что-то раздирало мою душу на части и не могло разодрать. Еще раз прошел посмотрел на спящих, еще раз попытался заснуть, все тот же ужас красный, белый, квадратный. Рвется что-то, а не разрывается. Мучительно, и мучительно сухо и злобно, ни капли доброты я в себе не чувствовал, а только ровную, спокойную злобу на себя и на то, что меня сделало. Что меня сделало? Бог, говорят, бог. Молиться, вспомнил я. Я давно, лет двадцать, не молился и не верил ни во что, несмотря на то, что для приличия говел каждый год. Я стал молиться. Господи помилуй, отче наш, богородицу. Я стал сочинять молитвы. Я стал креститься и кланяться в землю, оглядываясь и боясь, что меня увидят. Как будто это развлекло меня. Развлек страх, что меня увидят. И я лег. Но стоило мне лечь и закрыть глаза. Как опять то же чувство ужаса толкнуло, подняло меня. Я не мог больше терпеть,