Вот странная штука жизнь... С бывшим парнем расстались год и 9 месяцев назад, хоть и получилось так, что бросил меня он... У меня на протяжении всего этого времени оставались к нему тёплые чувства...
Я заходила к нему на страницы, для того, чтоб убедится, что с ним всё хорошо...
Даже когда увидела, что у него появилась девушка, улыбнулась в душе)))...
Правда когда он начал мне писать месяцев через 4-5 после расставания, я стёрла его из друзей, по тому, что не хотела нанести вред себе и тем отношениям, которые у меня складывались на тот момент с нынешним молодым человеком, с которым сейчас у нас жизнь, можно сказать по отдельности, у него своя, у меня своя, и лишь частично он оповещает меня, о том, что у него происходит, а когда мне хочется, что то рассказать, я не чувствую его заинтересованности......
Когда мы расстались с бывшим, были переживания, очень сильные переживания, попытки с моей стороны венруть его, которые им отталкивались, но в итоге я поняла, что нужно ити дальше, вперёд...
А сейчас... возобновилось наше с ним общение... И вот, после такого периуда времени мы разговорились о том, что было между нами, на этот раз об этом заговорил он... причём не обвиняя меня, а обвиняя себя в нашем расставании....
А я ... после всего, что прошла за это время и с нынешним партнёром, наверное стала думать немножко адекватнее... Я понимаю, что люблю его до сих пор... и очень хочу, чтоб у него всё было хорошо...
Мне кажется, что ему сейчас тяжело, он хочет поговорить со мной, поговорить не через переписку или телефон, а с глазу на глаз....
Чувствую, что и у меня камень не спал с души и тянет увидиться с ним... Сказать то, что раньше не могла... Выслушать его, чтоб понять лучше, что тогда случилось... Какие ошибки были допущенны... Но присутствует страх... сного потерять голову или причинить ему боль....

В колонках играет - Элизиум - Интересно

я вот заметила.. что когда всё хорошо, люди нередко сами себе придумывают проблемы.. потому что так на самом деле интереснее жить! когда всё абсолютно гладко, становится скучно и однообразно..

В колонках играет - Элизиум - Не моя любовь

Мне хочется назвать тебя МОИМ,
За то, что редко я тебя встречаю
За то, что нету больше сил
Мечтать о том, о чём давно мечтаю
Мне хочется назвать тебя МОИМ
За бесконечные часы разлуки
За то, что вот теперь я не могу
Пожать твои родные руки.
Ты будешь мне далёким и чужим
И встречи наши ты совсем забудешь
Прости за то, что назвала тебя МОИМ.
Лишь только потому что никогда МОИМ не будешь!

[500x332]

так хочется куда-нибудь выговориться.. хотя всё уже сказано по много раз..
вот что ж за дерьмо такое?! уже пол года ебания мозгов.. с ноября.. то вместе, то не вместе.. "Вы встречаетесь?" "Нет". а я дура! влюбилась.. да так влюбилась, что прям по самые уши.. и не знаю, что делать. терять, конечно, не хочу.. бороться? уже понятно, что без толку. он и так мой.. но.. что ж за хуйня-то тогда творится?! вот недавно были такие замечательные выходные.. романтика, любовь-морковь.. начались будние.. всё! ток по вечерам как-то что-то происходит..
мне надоело!!
я хочу нормальных отношений!!
а самое обидное, что кроме него никто и не нужен..

Настроение сейчас -

Что такое ревность?
Неужели если ревнуешь это просто недоверяешь? Неужели если ревнуешь значит не любишь? Ведь ревнуешь это боишься потерять, это боишься больше всего на свете потерять того кого любишь.. Почему ревность ставит крест на всем? Я не умею не ревновать!! Я не могу видеть ЛЧ-к с посторонними людьми или даже друзьями.. Просто не могу.. Я злюсь.. Безумно злюсь.. Не в моих силах радоваться когда ЛЧ счастлив с другими.. И не в моих силах не любить ЛЧ.. Меня за это теперь ненавидят.. ЛЧ-у надоела ревность.. ЛЧ-у теперь дороже друзья а я в *опе.. как же так?

Меня мучает ревность она сжирает меня из нутри... я молчу... Я давлю ее в себе ведь нет ни малейшего повода, у нас все прекрасно... Но.. мне хочется разбежатся и прыгнуть со скалы чтобы убить ее - ревность... и жить дальше спокойно...

Я не хочу терять тебя.. я не смогу.. я просто не переживу.. пожалуйста, живи ради нас обеих! найди в себе силы остановиться! ты не заслужила этого! твоя жизнь только начинается! почему.. почему?! почему ты так не любишь саму себя? а подумай о родителях.. о друзьях.. о тех, кто тебя любит. остановись, пока не поздно!!

[300x386]
Я люблю тебя больше неба,
Я люблю тебя больше звёзд,
Я люблю тебя больше снега,
Больше всех во Вселенной слёз.

Я люблю так кротко, небрежно
Я люблю, как бывает лишь раз.
Я люблю тебя очень нежно,
«Я люблю тебя!», - сто тысяч раз.

Я люблю тебя больше ночи,
Я люблю тебя больше луны,
Я люблю тебя, милый, очень.
Я люблю даже мысли твои.

Я люблю тебя больше ветра,
Даже больше души люблю.
«Я люблю тебя…», - слышно где-то,
Только где – я пока ищу…

Когда тебя начинают доставать все вокруг, когда тебя бесят предметы, да вообще всё бесит, что ты делаешь?! Пытаешься успокоиться? Уже не получается. Начинается истерика. Ты смеёшься и рыдаешь.. Что дальше? Пытаешься попросить помощи? Ха, да тебя все бесят. Что дальше... пойдешь, выкуришь сигаретку, потом еще одну еще и еще пока не посадишь себе всё на свете, и не начнет дико болеть голова?! Все уже давно знают, что сигареты не успокаивают нервы...
Чтож тогда?! Пойдешь, выпьешь, что по крепче, а это дело усугубляет. Ты вспоминаешь, все, что с тобой было за жизнь. И в основном вспоминаешь только самое дерьмо. Нее, а алкоголь уже не катит... а что еще остается, а остается, то к чему, сцуко, быстро привыкаешь... и тебе кажется, что ты уже в порядке, а после? А после ты ненавидишь ВЕСЬ этот гребанный мир, и опять, опять, опять... И назад ты уже не сможешь вернуться.

Господи, как мне хочется написать, что по моему я почти влюбилась. Влюбилась в догадки. В мысли. В мечты. В мечты о том, как сильно я хочу увидить Andre. Как же это глупо. Я сама всё прекрасно понимаю.. Честно, но его слова.. Его слова затрагивают до глубины души. Он так же желает меня видеть, как и я. Но это глупо. Я пыталась обьяснить, что всё это реально глупо, но он злился и просил больше такого не писать. Он верит, он ждет и надеится... и я... и я надеюсь, еще больше чем он! Ему нравятся девушки, но он сравнивает их со мной.. Говорит, что лучше меня нет, а я ... а что я. Я что хочу, то и делаю, а потом жалею. Потому-что обещала ему.
Почему в этом мире всё так сложно? Почемму всё так жестоко и не справедливо?

Набралась смелости написать...=)

Мне очень нравится один мальчик. Мы не так давно знакомы, но сейчас мы довольно-таки близко общаемся и всё, в принципе, замечательно. Но... я даже не могу сформулировать... в общем, мне очень страшно. Не знаю, может, я боюсь обжечься или быть обманутой. Я не знаю, что от него ждать и как себя вести. Мы с ним в достаточно близких отношений, но я не могу чувствовать себя спокойно и быть счастливой на 100%. Наверное, всё это очень глупо, но... в общем, не знаю. Мне хочется быть с ним, и я очень не хочу его терять...

Закончилось лето, и с приходом осени легкомысленную француженку Leslie в моем плеере сменила грустная и ироничная девушка со смешным именем. Zemfira. Русского я тогда не знала, но мне почему-то казалось, что она именно такая. Впрочем, я могла ошибаться, просто так я слышала эти песни. Ее диск, как и альбом Leslie мне подарили друзья. Забавно:куда бы я ни приехала, принимающая сторона считает своей святой обязанностью подсунуть мне очередную пластинку с модной музыкой. Я не отказываюсь - невежливо, но, как правило, все эти диски "забываются" мною в машинах, самолетах, поездах, номерах отелей.
Остаются один, два, которые мне действительно нравятся.
Приход осени я ждала со смешанным чувством страха и нетерпения: я переводилась в новый институт.
Я начала рисовать еще в детстве, и рано добилась признания людей. Уроки живописи, школа искусств...Это отнимало все мое время. И поэтому меня считают замкнутой, необщительной девушкой. Став старше, я узнала,что люди считают меня заносчивой эгоисткой. Пыталась разубедить их..Поняла что бесполезно. Зачем? Люди всегда видят только то, что хотят. И я осталась одна. Вокруг всегда было много людей, но мне было одиноко.
Я любила рисовать, но...Господи, как же мне не хватало простого разговора по душам! Душными июльскими ночами я лежала в постели в безликом гостиничном номере и мечтала, как найду в университете подругу, и мы будем сидеть в кафе и есть мороженое, часами болтая о всякой ерунде. Глупо, да? Но я так мечтала об этом...
И я не знала, чем для будет этот перевод: счастьем или пыткой? Оказалось, счастьем...

Был у меня день рождение 26 октября, а праздновали мы его 28. Было много друзей, много выпивки, свободная квартира и громкая музыка. Я конечно бы рассказала, как прошло... но увы ничего не помню. Единственное что я вспомнила и поняла и то на утро, что натворила много глупостей. Рассказывать простите не буду так как очень стыдно.
Об этих "глупостях" я написала Andre(немец). В конце моего рассказа приписала "Forgive me"...
Он... он очень сильно обиделся...
А я так хочу его увидеть...
Он обещал, что заберет меня, или я его заберу на край света...


что же делать?

Всем доброго времени суток) Нашла ваше сообщество, оно мне показалось довольно милым и занимательным. Если кому-то интересно, я могу опубликовать историю любви, мою и моего любимого человека) Буду рада помочь всем, кто просит совета, и поддержки)

У вас была когда-нибудь интернетная любовь?
Вот я еще летом познакомилась по асе с мальчиком, немцем. получилось всё настолько глупо и нелепо.... но это не столь важно..
пообщались мы с ним ночь и день. а он уже привязался. Я должна была поехать на дачу. Он попросил его не забывать (ну как я могу забыть тААкое чудо). И сам приписал, что всё рано я его забуду...
Я не забывала, честно!
Приехав в Москву в сААмом конце августа я включила асю... и там очень много просят у меня авторизации, я всех авторизовываю... и тут пишет мне оч странный человек со странным ником, причем на английском. Я ему отвечаю, а по мимо его еще стопятьсот людей мне пишут.
Я не поняла кто это... и он мне написал... типа аааа вот ты и забыла меня... я же говорил..
и тут я вспомнила, только не поняла почему у него другой ник...
он так сильно обиделся.. не общался со мной недели 2-3...
потом мы начали нормально общаться. решили заработать много денег и свалить в Испанию. Я его ни разу не видела. Только на фотках. Не могу сказать, что он АХРЕНИТЕЛЬНО красивый... нет. он совершенно обычный, но такой милыыыыыый.
Мне он очень нравится по общению.
Он ненавидит свою жизнь, а я если честно не очень понимаю, как в Германии можно ненавидить свою жизнь...
Жалуется мне, что нету у него девушки. Что он такой стеснительный. Ничего не знает и ничего не умеет... Мне даже жаль его.
Я вот попрасила его написать мне письмо или открытку. Вроде написал, но она не дошла...
А еще когда я была очень пьяная мы признались друг другу в любви)))
А сейчас он сказал, что унего болезнь и он скорее всего умрёт....
А мне так он нужен.

vsem privetik1
menya zavut liza. mne 15 let. jivu ya v izraele. u menya seichas est paren. mi tolka nachali vstrechatsya no mne kajetsya shto vot vot nastanet vsemu etamu konech. naiti parnya mne ochen tyajelo. a tak ya ochen prikolnaya i obshitelnya devchenka

[250x270]
Ну что я могу сказать о себе? В принципе для знакомства, я думаю, хватит общей информации. Если хотите мои анкетные данные, прошу в дневник, там все написано. Не люблю повторяться, вот и все) Сообщество показалось мне интересным и перспективным, уверена многие со мной согласятся. И я буду этому всячески способствовать) Разбираясь в психологии, могу дать пару дельных советов) В общем, кому надо, тот поймет.)

А про случай из жизни я напишу чуть позже, пока нет времени)

Ну... моя история не такая трогательная, но всё же...=)

Для тех, кто не знает, зовут меня Рита. Можно Марго - как нравится=) Мне 14 лет.
Живу я тож в Москве и вообще Варька - моя сестра!=)
Я стараюсь жить на позитиве. Иногда получается, иногда - не очень. В любом случае, я считаю себя вполне счастливым человеком, у которого в жизни всё очень даже неплохо!=)
Я - крайне влюбчивая девочка=) Но что поделать=) Вот и сейчас мучаюсь от огромной симпатии к одному молодому человечку... но назвать это несчастной любовью язык не поворачивается!=) Короче... чё-т я зафлудилась...=) Думаю, для знакомства этого хватит!=)

Рассказать вам мою историю?
Историю моего мира. О котором никто не знает, потому-что его уже нет.


Эт так было.

Хочу познакомиться со всеми кто уже с нами и с теми, кто будет)))
Я обычная девочка из Москвы. Варя. Хотя в анкете по моему можно посмотреть. Мне 16 лет, но 26 Октября будет 17. (сторею)
Ничего особенного в моёй жизни нет. Была любовь, да и не оодн раз. Были ссоры. Было всё. Но есть у меня мечта(или цель) которая начинает менять мою жизнь. Не знаю к лучшему или к худшему.
Но об этом позже.

Здесь можно поделиться своими проблемами, задать интересующие вопросы и получить правдивые ответы.