Это цитата сообщения strange_bird Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

[315x450]
сегодня в маршрутке непроизвольно сравнила двух молодых женщин..
одна была красиво и элегантно одета, вторая - в стиле милитари, причем такое капитальное милитари))У первой был хорошо продуманный макияж..вторая совсем без него
Но в отличие от ухоженной красавицы, мисс Хаки выглядела по настоящему женственной) Энергетка что ли)
Наверно, прав был тот кутюрье, который сказал *Что нет ничего более женственного, чем женщина, одетая в мужской костюм, Но только если это настоящая женщина* ))
Может, конечно, это только с моей позиции..
Интересно было бы мужское мнение на эту тему)

Блуждала по инету в поисках чего-нибудь интересненького, в последнее время увлеклась Эриксоновским гипнозом)И нашла совершенно потрясающий сайт..для мужчин..в котором описывается, как стать успешным во всем, с помошью некоторых психологических техник) Особое внимание уделено, естественно сексу) Статьи по соблазнению женщин - просто уникальны, в них прослеживаются четкии концепции...)Немного цинично, но мне понравилось)
Просто удивительно, насколько легко и доступно изложены сложные научные теории, и их применение на практике)
Мой респект и воздушный поцелуй автору и создателю)




Возьми. Владей. Властвуй.
http://mens-club.boom.ru/index.htm

за Вами гоняться скинхэды? бегите к ментам, убегать вместе гораздо веселее
[450x203]

Сегодня снова задумалась о своей работе)
Сижу на ней умная, красивая, перспективная) просиживаю свою пятую точку ( см.http://www.liveinternet.ru/users/perchinka_spb/post21663876/ ))))отдаю ей лучшие годы своей жизни))))

А может ссылочку на пост генеральному дать (ненавязчиво так)))?))

Это цитата сообщения Дионисий_Т Оригинальное сообщение

Завязываем галстук

.


[411x601]

В колонках играет - "Ночные снайперы" 31-ая весна"
Настроение сейчас - шизофреническое))

Недавние события заставили задуматься - насколько мы все разные, пословица "Что русскому хорошо - немцу смерть" срабатывает не только с немцами)) Мы живем в одну эпоху, в одном городе, на соседних улицах, но насколько по-разному живем..будто в разных мирах..Социальные слои, статус, возраст..Мы по-разному смотрим на жизнь, на события. Иногда люди так отвечают на какой-нибудь мой вопрос, настолько неожиданно, мне бы подобные ответы даже не приходили в голову, а в их искренность очень хочется верить)
Впрочем, что уж о других людях.. я сама меняю радикально позиции в зависимости от настроения, которое формируется у меня за счет погоды, музыки в наушниках, а может, фаз луны, как пишется в гороскопах))) Иногда какие-то вещи кажутся мне грязью, пошлостью,чем-то недопустимым, а иногда безумно притягательны..и приемлемы. В чем же я лгу? я пытаюсь казаться хорошей ..или плохой?)

[466x700]
В колонках играет - Nightwish

Закачала в дневник "Оперу Фантом" в исполнении своих любимых "Nightwish" (Tarja Тurunen - распад группы с этой вокалисткой вообще переживу вряд ли, кто знает , тот поймет))
Их музыка никогда не оставляет меня равнодушной..иногда заводит, иногда я задумываюсь, иногда грущу, но всегда будто пропускаю ее через себя..
если кому интересно:
http://www.nightwish.com.ru/band.htm

[470x512]

Слушать этот музыкальный файл

Nightwish "Phantom of the opera"
Альбом: "Century Child" 2002 г.

Потрясающая обработка любимой "Оперы Фантом"

Завтра уже минус..жуть, как подумаю..
У меня весна, гормоны играют))а тут в зимнюю спячку снова впадать нужно

[350x466]
В колонках играет - Nightwish "phantom of the opera"
Настроение сейчас - весеннее)

Вышла с работы..и увидела мать- и- мачеху! Настроение сразу ..не передать!!
Вот теперь весна!
Люди! Я вас всех люблю!

Решила молодая семейная пара научиться играть в гольф. Купили все прибамбасики)
С первого удара жены мячик влетает в окошко соседнего дома, и раздается звон..Перепуганная пара идет считать убытки. Они видят разбитую старинную вазу, и хозяина рядом. Супруги, понимая стоимость раритета, теряют дар речи..затем начинают вымаливать прощение..

Хозяин: О! Вы даже не представляете, что сделали для меня! Я джин, был рабом этой вазы более ста лет! За то, что вы меня освободили, я выполню по одному вашему желанию, а третье оставлю за собой.

Муж: Я хочу огромные счета во всех банках мира!

Джин: уже исполнено!

Жена: Я хочу виллы на самых шикарных побережьях!

Джин: Будь по твоему

Далее, джин отводит в сторону мужа, и говорит, что так как он больше ста лет был узником вазы, и больше не в силах находиться без женской ласки, то его желание - ночь с супругой. Муж, окрыленный обретенным вдруг счастьем соглашается отдать на ночь свою жену...
После бурно проведенной ночи Джин спрашивает у жены : - Сколько лет твоему мужу?

Жена: Тридцать..

ДЖин: Тридцать? И он до сих пор верит в джинов?!

не забываем перевести часы 25 марта..удивительно, на западе уже давно отказались от этого насилия над организмом - сбоя биологических часов - одни мы наказаны..За что???
[343x346]

[307x454]
Долго пытался объяснить сыну кто
такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
**********
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
**********
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

**********
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

**********
Звонок по телефону:
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!

**********
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

**********
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт
**********

Это цитата сообщения utrokrasit Оригинальное сообщение

Автор неизвестен

Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись, чтоб эта гадость отстиралась».

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему».

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин».

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп».

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься».

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

«Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Perchinke тут на ушко шепнули, что открытие сезона будет 5 мая)

Настроение сейчас - на пределе))

никогда еще так весну не встречала..за закрытым окошком)На больничном уже двенадцать дней! (скоро уволят на фик))) Но.. может оно и к лучшему)))
Лерик все еще болеет, тоже дома уже с ума сходить начинает - наш котенок уже выдрессирован и просмотрены все мультики и новинки кинематографа)))

Сейчас бы пивка и хорошую компанию))))

[400x300]

[300x400]
День св. Патрика
Ирландский национальный праздник, посвященный покровителю Ирландии Святому Патрику. В честь Святого Патрика проводится праздничное шествие по улицам и активно потребляется пиво. Парады и гулянья людей, одетых в зеленое (национальный цвет Ирландии), сопровождаются шествием автоплатформ, духовыми оркестрами, танцами, спектаклями и весёлыми торжествами, а в петлицу вдевают клевер, символ Ирландии и удачи. Праздник отмечается 17 марта.

кстати: На День св. Патрика чехи победили ирландцев в распивании алкоголя

Чехи уже давно считают День св. Патрика своим национальным праздником, хоть эту страну с Ирландией связывает не многое. Ежегодно Прага на устраивает гулянья, фестивали ирландских танцев, а в этом году в столице Чехии прошли состязания. Чешская и ирландская сборные разошлись по своим национальным пивным и устроили соревнования - в скорости поглощения ирландского и чешского пива и виски. После этого команды проверяли свою меткость при метании дротиков и устойчивость на ногах при перетягивании каната. По части спиртных напитков чехи оказались сильнее ирландцев)))

В колонках играет - GUNS N* ROSES
Настроение сейчас - ужасное

из-за нелепых врачебных ошибок моя Лерик словила аллергию..а я с ней даже никогда не сталкивалась, незнаю, как лечить..
Да и врачей уже особо слушать не хочется, каждый врач свои рецепты прописывает, неужели, правда деньги за выписанный рецепт получают??
На здоровье людей?

Как выйти из Интернета


Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

з.ы. честно стырино с инета)))