Мне ещё до среды болеть, а я уже всё дома переделал, все фильмы посмотрел, всё на компе переделал, вообщем всё что дома интересно было делал... Ща конкретно скучно... Посмотрю ща по телеку "Резидент дьявола" (ех уж эти эстонцы... даж перевести Resident evil нормально не могут) После болезни ваще дома не захочу быть несколько недель... Скучаю по тебе Зай, надоели мне эти муки.

[700x525]

Пневмание - воспаление лёгких. Угораздило вот заболеть. Ща принимаю антибиотики... скажу самое дряное лекарство, которое принимал, убивает нетолькоплохие бактерии, но и хорошие и ещё вдобавок настроение, апетит и желание ваще чтото делать, даже лежать (ворочуюсь целый день, как прилягу) Ещё целый лист побочных эффектов у них, повезло у мну только самые встречающиеся... Но и с ними не супер... Неделю надо принимать и потом ещё восстанавливатся, т.к. он убивает полезные бактерии. Скучаю по всему и всем, в особенности по моему солнышку... Я люблю тебя зай! Приежай ко мне!

[250x382]

Пару дней назад, когда ещё не знал, что у мну пневмания, странный сон приснился, по теме, что я подхватил Т-вирус, ну дальше думаю не стоит писать, если кому захочется услышать, то попросит. =)

Продолжение саги "Делать было нечего". Поскольку Бог любит троецу, а я - Полиночку, то посвящаю этот клип моей зайке.

Кто не видел или забыл предыдущие части: http://youtube.com/watch?v=vTsqd2vAwwY (Серёга - 1000000$), http://youtube.com/watch?v=KLzNr1-mXEg (Pendulum - Slam)

Продолжение следует...

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Ну пираты ща актуальны =) Кто очень внимательный заметил знакомого попугая =)

[500x623]

ВЕРСИЯ 1.2. Естественно слегка обнавленная, причем дважды.

АХТУНГ!!! Не забываем, что тут много нецензурной лексики и спойлеров. Так что вы предупреждены!!!
P.S. Спасибо бета-тестерам [показать]

ЭКСТ. МЕСТО ДЛЯ МАССОВОГО ПОВЕШАНЬЯ.
ПО ПРАЗДНИКАМ – МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ ЯРМОРОК.

ЗРИТЕЛИ смотрят начальную сцену с многократными повешеньями путем привязывания петли на горло и свешевания вниз вплоть до хруста или глобального посинения. Все в шоке.
Выходит МАЛЬЧИК.

ТОЛПА СВЯЗАННЫХ ПИРАТОВ тупо смотрит на пацаненка.

Растерянного МАЛЬЧИКА привязывают к петле. Он достает MP3-плеер в форме монетки и включает запись, открывая рот в такт.
Читать далее

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Симпатичная молодая хозяйка одна дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге незнакомый мужик:
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?..

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...

Жена задержалась .Приходит домой, муж спрашивает :где была?
Жена отвечает: даю наводку.
Муж говорит,если даешь на водку, то можешь не говорить где была

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи... И ещё
жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое?
- Кровать.
Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг: - А это?
- Тоже кровать.
Если женщину так положить, а самому...
- Ну а это?
- и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

Женщина заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне... пожалуйста... биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс... Что же еще? Ах, да, и пэпси лайт, а то я на диете!

Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Говорят, что девушки любят ушами!
- Что?
- Ушами, говорю любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!

[700x525]

Ну вот вообщем сварганил эту аватарочку =) Прикольный тогда денёк был и ваще Крис, ты - прикольная! =) Hug! =)