Помогите, пожалуйста!!!!
Рассказываю вкратце. В апреле месяце в своем подъезде в лифте ехала с парнем, пообщались, я думала он к кому-то пришел, т.к. я его видела первый раз. Потом как-то еще раз встретились, он увидел меня и говорит: "Знакомые лица!". Я уже думаю, если еще раз увижу хоть спрошу как зовут, но после этого не видела его ни разу. Уже начала думать, куда же он пропал. Расстроилась. А потом вообще забыла про него! На днях возвращаюсь с родителями из магазина, стоим возле подъезда и тут.....выходит ОН, выбрасывать мусор...выбросил и стоит на меня смотрит. Я улыбнулась. Он зашел в подъезд, мы пошли тоже. Стоим возле лифта. Он читает газету, застеснялся наверное. Мама открывает почтовый ящик, а он так из под газетки глаза поднял и смотрит в какую же квартиру открывают ящик?! Зашли в лифт. (Он меня даже вперед пропустил) Доехали до его этажа, он вышел, а мне надо на один этаж выше. И усе!!!! Не смогла спросить его имя, была же с родителями. А мама сказала, что часто его видела у нас. Оказывается он здесь живет, на пятом этаже, снимает квартиру. А-А-А-А, что делать??? Хочу с ним познакомится, он такой лапочка! Уже два раза звонила ему в дверь, а его не было дома, а если бы открыл, даже не знаю что бы сказала!!! Может положиться на судьбу и ждать очередной встречи? Но когда она будет???? А вдруг не увижу его больше? Посоветуйте, как мне поступить?

чуть больше месяца назад произошла такая хня... ммм... не хочу говорить. смысл в том что я очень сильно испортила отношения с одни человеком, которго очень люблю. точнее, на тот момент, я этого ещё не понимала. и может я их даже не испортила а наоборот... чОрт. мне так больно об это говорить. я уже более месяца не видела его, не слышала его.. я уже не могу. и я боюсь с ним поговорить. я вообще боюсь того, что он мог подумать после того обо мне. хотя, утверждал, что ничего плохого. говорил, что тоже любит. но почему не звонком, не смс? а когда я всё таки решаюсь отправить ему, в отчёте приходит "Неудачно". у меня нет сил, я не хочу так больше жить. у меня вообще никого не соталось. не друзей. не любви. он молчит. они кидают. да они мне и не друзья, и никогда не были. кучка отморозков. дома меня-то и за человека не считают, я по их мнению ненормальная. вообще многомногомного всего. оно всё в кучу. мысли, чувства, слёзы, кровь... всё смешалось. шрамы затянулись. казалось всё кончено. всё забыто. но мысли восстановить их, уже навсегда, посещают меня вся чаще.
[571x358]

Нерешалась тут написать... Но наверное другого выхода нет, мне просто слишком плохо... В дневнике не могу об этом писать, подруги не узнают, пытаються успокоить, но просто всё ОЧЕНЬ хреново... Чувствую себя ужасно, постоянно какие-то предчувствия непонятные... Может хоть чем-то поможете, а если нет, то хотябы для себя выгоыорюсь и дело с концом...
Ну начну с того, что я уже очень долгое время одна... Ужасно нехватает ласки и любви, внимания... Хоть я и обманываю себя, пытаюсь во всяком случае... Говорю себе что мне хорошо одной, хотя иногда нападает жуткая тоска по отношениям, чувствам... Ну ладно, это не самое страшное...
Последнее время так плохо, что начинаю задумываться о самоубийстве, давно не было так жутко...
Всё конкретно надоело, хочеться збежать, чтоб тебя никто совершенно не трогал... И побыть элементарно одной, сама с собой, со своими чувствами, разобраться чего я действительно хочу...
Дело в том, что я живу в Израиле, сейчас у нас в городе идёт война... Не могу нормально на улицу выйти, надоело!!! С ума дома сидя схожу!!! Вместе со мной сходят с ума все жители моего бредового дома... Мама сходит с ума, психует на меня не за что, а у меня уже нет сил даже ей ответить, АААААААААААА!!!!!!!!!!!! Ругаюсь с сестрой постоянно, не могу больше выдержать этого!!!
Собираюсь уезжать обратно, в Киев... Раньше я на сто процентов была уверенна что хочу этого, не сомнивалась ни на секунду... А теперь, когда этот момент близится, мне таааааак СТРАШНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Страшно оставить друзей, которых я безумно люблю и в которых уверенна на сто миллионов процентов, страшно бросить эту жизнь и начать сначала, где мне будет оооооочень не легко! Но с другой стороны понимаю ,что здесь мне ловить нечего, я ничего не добьюсь тут... Я тут пооооооолный ноль!!! Не вписываюсь уже 9 лет и врядли впишусь когда-нибудь... Не добьюсь совершенно ничего!!! Эта грёбанная война ввела меня в такой ПЗДЦ, что просто незнаю с чего начать... Вроде только с собой разобралась, только поняла чего хочу от жизни и вот те на... АААААААААААААААА ЗАЕ...ЛО!!!!!!!!!!! Не могу боооооольше, просто не могу!!! Ну сколько на меня дерьма может падать, а? Ничего не хочется, всё надоело! Надоело улыбаться и говорить что всё хорошо, когда сооовсем ничего не хорошо!!! Сил больше нет...
Ещё...плюс ко всему... Я решила голодать... Ну для Души и тела так сказать))) И напостоянку у меня кружится голова, охота есть... И короче я схожу с ума конкретно!!!!!!!!!!!! Мля, я долго так не выдержу... ПОМОГИТЕ!!!!!!!!
Но только пожалуйста, не жалейте меня!!! Мне ещё хуже когда меня жалеют, не выношу этого, не хочу жалости, хотя бы поэтому не высказываю это всё друзьям... Начнутся нелепые выражения типа: "Всё будет хорошо" итп... Или "какая ты бедная, не волнуйся, всё наладится!" НЕХОЧУ!!! Хочу реальный совет, как можно себя побороть, если это реально... Хочу напиться и забыться!:) Вот!
Короче простите за промывание мозгов и за огромный, тупой пост!
Всёёёёёёёёё!!!!!!!!

В колонках играет - сам пою
Настроение сейчас - нет

А правда что острая депрессия раз и навсегда не излечивается,а лишь на короткий срок,как кадировка у алкоголиков.Эта правда?

У меня есть проблема..у меня есть страх..Страх потерять любимого человека, я всегда думаю о том что вдруг, мало ли что случится, а если и так всё время..я очень боюсь его потерять, вдруг что-то случится и мы не будем вместе..может это и очень дурацкая ситуация, но от этого я не тольок себе, но и моему любимому делаю плохо..я не знаю как не думать о том что влруг может случится...Может кто-то здесь сможет мне помочь не бояться этого и не думать об этом!

В колонках играет - Город 312-останусь
Настроение сейчас - Средне

Недавно я вернулась из лагеря"Евро-клуб".Там я нашла кучу новых друзей.Мы общаемся.Раньше я думала,что меня никто никогда не поймёт,но ошиблась.Я поразилась,как тепло ко мне отнеслись в лагере.Родная мама никогда не была такой
понимающей,как наша вожатая и все остальные.Я обязательно вернусь в Евро-клуб.Хотя бы ради этого времени я буду жить.Как приятно знать,что где то есть люди,которые любят и ждут тебя...
Я никогда не забуду наш прощальный вечер.Когда все плакали,смотря,как угасает наша свеча...Тогда мне казалось,что я нахожусь в любящей семье...

В колонках играет - My immortal
Настроение сейчас - как всегда печальное

Я запуталась в этой пустой жизни.Я не вижу никакой радости после того,как переехали мои лучшие подруги.Мне не с кем общаться.А ведь мне всего 13...Я пыталась рассказать маме о своей проблеме одиночества,а она стала издеваться:"Отобрали у девочки конфетку!Тебе что,телека,DVD,компа мало?".Когда я ей сказала,что с компом и т.д. нельзя поговорить,она сказала,что бы я заткнулась и пошла вон.
У меня было 2 лучшие подруги.Юля переехала в Красногорск и мы видимся раз в полгода.Лена переехала в Снегири,мы с ней видемся через день.Но эти встречи стали меня отягощать.Рядом с Леной я чувствую себя маленькой девочкой-а ведь у нас разница всего 13 дней.Я не могу приехать к ней и выговориться о наболевшем.Когда я несколько раз пыталась это сделать,она кричала на меня,что бы я заткнулась и прекратила ныть.Но больше всего меня убивает то,что Лена до переезда была лучшей подругой в мире.Когда я общаюсь с людьми,которые живут рядом с Леной,мне кажется,что я из другого мира.

Как вы считаете, можно ли победить алкоголизм? Парень уже кодировался один раз, продержался ровно год (таков был срок кодирования), а потом снова запил. Сейчас утверждает, что если я стану с ним жить, то смогу остановить его, но я боюсь и не верю. А кодироваться опять он не хочет, уж очень тяжело, говорит.

Настроение сейчас - не очень

мне 21 год, у меня не разу не было серьезных отношений с парнями. Все считаю меня веселой, доброй, с замечательным характером. Мамы моих подруг говорят , что я первее всех выйду замуж!! Но парня у меня так и нет!! Возможно я слишком разборчива, или как говорится не судьба пока моя!!!Иногда даже жить не хочется как представлю свое будущее!!

Вот решила обратиться за помощью...26 июля т.е.2 дня назад мой любимый парень Кай(ему было всего 19 лет) разбился на машине насмерть......Вот уже 2 дня я вообще не смеюсь,почти ни с кем не разговариваю......Да и вообще недавно после того,как Кай мне проснился во сне и стал звать с собой мысли пошли о самоубийстве....Мне становится страшно..........Сначала я думала,что может быть это просто от горя,а теперь понимаю,что серьезно......Как мне быть?.....

Мы встречались с мальчиком 3 года, были лучшими друзьями, теперь мы просто не общаемся, потомучто он просто сменил тусовку, как я только его забываю - он появляется. я не могу жть нормальео...у меня никого нет...помогите мне!!!!Напишите мне личное сообщение!!!!очнень прошу. я наверное умру скоро

 считают меня умной, общительной, счастливой... думают, что у меня все всегда хорошо... а на самом деле я очень одинокая...
Сейчас сдаю вступительные экзамены... первый сдала очень хорошо, второй завалила, вылетела... а была возможность поступить на бюджет... есть вероятность поступить на другу специальность, но боюсь, что пролечу и там...
У меня жуткая депрессия, первый раз в жизни...
Я не знаю, что мне делать, чем заняться, только и делаю, что курю и реву... Не знаю, куда себя деть, стала неинтересна себе... Друзья на меня совсем забили... Каждый день ужасней предыдущего...
Помогите, пожалуйста... я боюсь дойти до суицида...

Выслушаем ваши проблемы, вопросы, обращайтесь, если хотя бы просто надо поговорить. Любая социальная помощь здесь.
Если вопрос нуждается в кондифициальности, пишите о проблемах в личку сообщества saveoursouls

Здравствуйте.
Моя проблема очень проста - я врун и страдаю от этого.
Из-за того, что вру, страдает моя мама, человек, которого я люблю.
У меня нетрадиционная ориентация, я курю, я прогуливал школу в прошлом году, но все это я должен скрывать от мамы.
Ради нее я бросил курить и пообещал себе, что в будущем году не пропущу ни одного занятия, но вот из-за ориентации...
Моя мама - гомофоб.. Это ужасно, я не могу ей врать, я стараюсь говорить ей правду, но это я не могу ей открыть - это расстроит ее еще сильнее.
Вот, зимой я к тому же соврал на другую тему.
А теперь надо признаться, иначе узнает она это от чужих людей.
А я не могу. Я малодушен и труслив. Я каждое утро просыпаюсь и нахожу тысячу надуманных причин, чтобы молчать. И мучаюсь от этого еще больше.
Это глупо и мерзко, я противен себе.
Я живу ради мамы, потому что меня бросила моя любовь. Раньше я жил ради Кристины, теперь - ради мамы.
Так я вообще не вижу в своей жизни смысла. Единственное, что меня удерживает - это то, что мои родным меня будет не хватать. Вообще это все конечно надуманно. И я должен относиться к жизни легче.
но не получается.
Простите, что вывалил свои проблемы на страницу, но у меня нет больше сил терпеть.
Еще раз простите.

Зарание извиняюсь за рекламу просто нет другого выбора. Заходите в новые сообщества посвященные психологии. Это Psiholife посвященно теоретическим материалам по психологии, где вы можете найти интересующую вас информацию по психологии. А в этом просто поделится своим опытом и попросить помощь Psiholife2. Не удаляйте пост. Помогите развить сообщества.

В колонках играет - Девочка-скерцо

Гы,ну вот я и пришла к решению,что,наверное,и мне понадобился совет психолога..
К реальным психологам я обращалась-толку никакого,посоветовали больше спать и списали все на подростковый возраст..
Я не влюблена.У меня нет проблем с родителями.
Я просто не вижу никакого смысла в своей жизни.
Последние два года стали для меня непростым периодом..
Всплески то любви то ненависти к жизни.
Попытки суицид,впрочем,незавершенные-я слишком слаба..
Потом была страшная новость,неожиданно отрытая в семейных архивах-про то,что у меня была сестра-близнец,которую не смогли спасти при рождении.
И что в ее смерти косвенно виноваты родители.
После этого я дала себе обещание жить-хотя бы ради нее..
Попыталась хоть чем-то увлечься.Занялась делом-исполняла раз за раом свои старые мечты..Делала попутно из себя воина.
Начало получаться.А тут опять сорвалась..
Просто не вижу жизни и себя в ней.
Не вижу ничего впереди,воспоминания только причиняют боль..
Понимаю-жить надо,уход доставит боль немногочисленным близким людям..
Но внутренний голос говорит"Других миров нет,а этот -чужой для тебя.."
Может,кто-нибудь сможет дать совет?
Только не надо банальностей,я пила антидепрессанты и пыталась найти хобби..Это не помогает.

Настроение сейчас - ((((((

У меня появилась такая проблема,даже может и не совсем проблема...но меня это слегка пугает.Я очень люблю ДОМ-2,даже сказать очень люблю,это мягко говоря.Потомучто я болею за каждого участника всей душой и телом.Когда они ездили в турне,я ездила по их следам,я потратила все накопленые мною(и не мною(!)) деньги на их концерты.Я следила(слежу) за каждым героем ДОМа-2,однажды мне удалось пробратса в гримерную Ольги Бузовой,я на радостях,на эмоциях прыгала,радовалась и кинулась к ней!Она начала кричать и плакать.Меня почти сразу же вытащили телохранители избив сильно дубинкой.=(Но моя страсть к участникам ДОМа-2 не угасла,даже наоборот увеличилась.т.к я почти сблизилась с одни из них!

Еще проблема(а может и не совсем проблема)у меня к теле-героям ДОМа-2 больше чем страсть как у фаната.Я их люблю.У меня сексуальная тяга к Алене Водонаевой(самое страное,что у меня все в порядке с ориентацией)Ольге Бузовой и к Маю Абрикосову.

Еще у меня возникает сильная ревность,что Олечка(Ольга Бузова)так сильно любит Романа Третьякова,то что у Алены Водонаевой и у Мая Абрикосова завелся роман.Все это меня угнитает,вводит в деперссии,я плачу закрывшись в комнате,я начинаю курить(хоть я и не курю),усилинно употреблять спиртные напитки.Однажды я даже порезала вены,но как оказалось не правильно и как видите(читаете)я жива.

Я не могу вести свою личную жизнь!Я не могу заниматься сексом если я не вижу перед собой плакат Мая Абрикосова!Однажды я попросила своего партнера приклееть на лицо плакат с Маем Абрикосовым.Как ни странно,ночь удалась на славу!

Помогите пожалуйста!Что мне делать?

все началось с моей смс : ты подумай зачем ето тебе и стоит ли продолжать так делать
на что он ответил : я не понимаю , посвети в суть твоего вопроса ????????? плз
потом пошла переписка по аське
вот собсно говоря и она
* * *
он ya vas slywau
я уже на вы ...........
ок , заметано
он ya tebe napisal , gdy otveta!
я ну что тебе не нравица ? а ?
я что я к яне не хорошо отношусь?
он vse nravitsy
я сам сказал что тебе не нравица некоторое отношение мое к людям
я я ни к чему не клоню ,
я всегда прямо говорю . и просвещать в тему вопроса никчему када все известно ........да я и не спрашивала , я просто предложила подумать
он otvet' na moj vopros
я ответила
он o 4em mne nado podymat'?
я я написала те в смс се
он mla ya ne4e ne ponimau ti pryamo skazat' ne mogew.
я вот ты любитель издеваца
те по кайфу что ли ?
или так хочешь от меня все услышать , хотя ты все знаешь...
он skagy 4estno ya ne izdevaus'!!! ya ne ponimau mnogix vewej ! i moget ya nekotorix vewej ne znau kak ti govoriw.
я да знаешь ты все .
он dymaj kak xo4ew ! ti sama yslognyaew sityaciu!
я я не усложняю,не надо пжлст валить на меня все
все прозрачно как твоя совесть =))
он mne nadoelo eto vse!
я ну извиняйте
тока вот не злись,прости уж дуру грешную
он ya ot tebya ne4ego ne sliwal , kak ti govoriw 4to ya znau..
я я ж те говорю , от меня ты ниче не слышал т.к. говорить бесполезно потому что я знаю ответ
он kakoj vivod?
я я не знаю какой у тя там вывод?какой ?
он a na 4to ti znaew otvet?
я на то что я тебе скажу
он ti boiwsya otveta?
я можно и так сказать
ноя бы сказала что просто он не такой каким бы хотелось его слышать!! вот так воть
так что не бесись и успокойся
я тя больше не потревожу
он i 4to teper' takoe otnowenie bydet prodolgatsya ve4no? tebya eto ystraivaet?
я а тебя не устраивает ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????
он mogno priti k obwemy soglasiu?
я не знаю
к какому например?
он ya dolgem sliwat' ot tebya to 4to ti boyalas' mne zadat' mnogo vremeni ! i ya tebe skagy moe mneni ot 4istogo serdca! ono ne ogor4it tebya!
я сейчас оО
он net v lico ! ti i ya , pogovorim 1 na 1 .
я ну хз хз!эт ты тк не утвержлай
есси понимаешь о чем я говорю
а в лицо это хорошо! 1 на 1 ! угрожающе =))))))
он ne4ego ygrogauwego. smori na mur realno .
я ты ж понимаешь что я скажу ?
иль нет?
он net ne ponimau
я тогда не утверждай
****(01:50 AM) :
ono ne ogor4it tebya!
он pogovorim yvidem!
я поверь я знаю исход
он vse zavisit ot tebya. eto gizn'! kogda pristypim k razgovory?
я ну зачем все это надо если это жизнь????????
ну зачем если я знаю этот чертов ответ
он 4tob stalo leg4e
я а вот это зависит от ответа
он mne leg4e stanet s toboj obwatsya.
я ну вот теперь все понятно
он 4to?
я тебе станет может и легче со мной общаца а вот мне не станет легче
он togda vse zavisit ot menya...
я вот именно
он ya ne znau...
я ?
он typik... podlo postypat' ya ne mogy. pyst' bydet kak est' !
я то есть ?
он ladno spoka noki ) do zavtro
я бб


Ну вот скажу – признаюсь ему и что после всех этих слов можно ждать ???
ну какой ожидать от него ответь ?
ваще не понимаю его

Родители моих подруг увидели,что мы гуляем с парнями,терь их выпускают на 2 часа и ко всему придераются.Что делать,как обеснить,что не стоит волноваться..?

Итак что же произошло в моей жизни…Мы поссорились из за ерунды хотя и до этого я вела себя не лучшим образом, он засобирался домой…Я для того чтоб остановить, собрала и вручила ему его вещи…Вместо моих ожиданий он забрал кулек и ушел…Мы не виделись с 15го числа…Целых семнадцать дней. Очень странное ощущение столько дней не видеть человека с которым обычно практически не расстаешься. За эти дни мы только пру раз созвонились и к сожалению после того как я отдала ему вещи, он не находит времени чтоб меня увидеть…Надо было не отдавать бумаги по кредитам, тогда до двадцатого ему в любом случае пришлось бы ко мне придти. Хотя на самом деле раз так вышло, значит так должно быть…Не хочу чтоб он виделся со мной только из необходимости…Прошла неделя как я поменяла номер телефона и за это время он ни раз не позвонил мне домой…Он знает номер моей мамы и сестренки, но и им он тоже не позвонил…Не понимаю что могут значить все этим действия и слова «Я не звонил не из за тебя у меня просто серьезные трудности», «я не хочу с тобой расставаться», «я все еще люблю тебя», а в то же время всего две смс и один звонок…На самом дела я только сейчас по настоящему прочувствовала насколько сильно люблю его и не хочу терять. Вернее я понимаю что такое поведение означает что я его уже потеряла…Давно со мной такого не происходила, сама от себя не ожидала, что именно так его люблю…Что когда его нет рядом мне постоянно плохо, я не могу не думать о нем, меня ничего не радует, плачу ночами на пролет…даже не плачу, а рыдаю…Хорошо что у меня все таки осталось еще несколько его вещей, фотографии…Это у меня хватило ума не сложить ему в кулек…Сама себя просто не узнаю…Я всегда осознавала что нет ничего вечного, прекрасно понимала, что моя предэкзаменационная депрессия и грубость будет негативно отражаться на наших отношениях. Но тогда я не соображала что говорю и что делаю…Он все для меня делал, а я только грубила и изводила его…К сожалению не могла остановиться…Выходила из себя, скандалила…Превратилась в истеричку…И сейчас когда я все это осознала…осознала все своих ошибки…Как ужасно я себя вела. Вместо того чтоб взять себя в руки. Успокоиться…Я раздражалась по мелочам, изводила его по самым дурацким поводам, я знала что помимо наших отношений у него еще были кое какие трудности, но мне хотелось чтоб он забыл про все и полностью отдался только мне…Сначала мне показалось что я поменяла номер со злости за то что он не нашел на меня времени…потом думала что сделала так для того чтоб успокоиться и не испортить все еще больше…Но сейчас заглянула в глубины своей души и взглянула правде в глаза…Я поменяла номер потому что не хочу услышать, что он больше не хочет быть со мной. Странно мы ни один год были вместе, почему просто не сказать «Ты перестала быть тем человеком которого я любил, нам нужно расстаться», наверное так было бы легче нам обоим…Я уже вся запуталась…Знаю только одно…Я очень хочу чтоб он сам пошел ко мне на встречу, чтоб он сделал первый шаг к нашему разговору…Хочу объяснить ему что осознала весь ужас своего поведения, что готова ради своей любви к нему перешагнуть через свой бьющий через край эгоизм, готова перестать думать только о себе и пытаться во всем понимать его…Хочу сказать что сожалею о том что так мало времени уделяла нашим духовным отношениям, больше думала о сексе…Что последние два месяца была сама не своя, психовала, говорила ему множество обидных слов, в чем то обвиняла, а на сама деле на меня просто что то нашло…Я с этим справилась и все что говорила когда то полная чушь…На самом деле я никогда так ни считала, и ни в чем его не виню…А главное что очень его люблю и что без него моя жизнь уже не так что раньше…Мне очень его не хватает…