Помогите. Пожалуйста. мама всё время распускает руки. При любом случае. Из-за всякой ерунды. Что мне делать? Доводит меня до слёз. Я не могу так жить.

Моя проблема очень нелепа, но она мешает мне нормально воспринимать всё....
Я ужасно одинока.
У меня есть друзья, семья, и меня по большему счёту окружают приятные люди.
Но у меня нет единомышленника...точнее, он есть, но наша связь односторонняя - мешает невзаимность в чувствах. Я конечно, понимаю, что любовь - это иллюзия, но почему то я влюбилась снова. это ужасно глупо.
Нам весело вместе. Он был моим парнем, а теперь он мне друг. Но я похоже, "слегка не поняла", что ему от меня нужно. Я не знаю что мне делать, это отвратительно, я им просто одержима. Никто мне не был так близок во всех отношениях...почему-то я не могу найти человека, который понимал меня так же.
С ним, в отличие от всех, я могу быть сама собой, мне не нужно льстить, притворяться, делать вид, что мне что-то нравится и что-то не нравится.Когда он ушёл, я не могу затрагивать с ним абсолютно все темы для разговора - вечно какая-то заминка, и постоянно неловкие паузы.
А мне кажется, что он меня использует - у него более насыщенная жизнь, чем у меня. Различные тусовки, выступления, хождения на концерты, и.т.д. Я конечно, не говорю, что она легче, но она гораздо интереснее.
К тому же он постоянно рассказывает о том, какая у него девушка на данный момент, жалуется на неё, говорит, как же он устал от неё, какая же она дура....я не понимаю, почему он ушёл. Я как-то спрашивала его, но он всё время бухтит нечно невнятное и резко уходит от этой темы.
Что мне делать? Стать замкнутым изгоем, или продолжать искать?

Ненависть. что может Ненависть?
она рождается в бессилии – роспись в собственной слабости.
Ненавидеть человека причинившего боль,
отомстить? как? убить? – что изменится? одним гадом станет меньше?
а если он был гадом только для тебя?

ненавидеть человека причинившего боль, как?
как ненавидят бога или дьявола устроившего очередную подлянку?
как стихию, типа цунами, что снесло и не заметило?

ты можешь ненавидеть их? - безликих мерзких одноклеточных что унижают всё вокруг, чтобы спустить до своего подплинтусного уровня и ещё имеют наглость зваться людьми – мужчинами, девушками, подростками...


Отомстить – доказать ТЫ СИЛЬНЕЕ! ненависть – это то что превращает твоё униженье в уничтожение врага. Убить! того кто убил тебя в прошлом. Убить – доказать свою силу.

простить?


ненависть жаром катит по душе.
ослепнуть - боль обнажена
ты беззащитен – только если мёртв.

НЕНАВИДЕТЬ? МСТИТЬ? или простить?

Мне всегда снятся негативные сны..дажне не хочется ложиться спать..я заранее знаю что мне будет сниться...смерть,кровь, умирающие люди,которые просят о пощаде,а я просто прохожу мимо.....апокалипсис...а каждую ночь по разному..но суть одна ...и во всех снах присутствует один человек... что со мной? эти сны и он в них? я схожу с ума????

Есть одна большая проблема у меня..

Вобщем началось с того, что где-то полтора года назад я засел в инете, букваль поселился в нём.
Через какое-то время познакомился с одной девушкой, причём было это весьма странно, а именно то, что мы как-то сразу "нашли друг друга". В дальнейшем общались, в течении года. Не помню дня когда, находясь в сети, не проводил время с ней, а дней когда я в сети не находился почти небыло...
Вобщем ещё было кое-что.. Со мной собирались нехорошо поступить, "обрабатывая" через инет, всё закончилось тем, что смылся из дома и упёрся далеко, всё потерял, правда вернулся назад довольно скоро. Конечно это только моя глупость, поскольку выбор делал я сам. Но в то время когда это происходило в сети, та девушка вмешалась и стала, вобщем-то случайно, тоже завязана в этом, она пыталась предотвратить то что тем не менее произошло, поскольку я не достаточно понимал её, да и вообще не знал чему верить из всего... К сожалению понял всё немного поздно. Но там встретился с ней и.. понял что люблю её, хотя тогда признаваться не хотел, а потому сделал это тоже поздно, когда меня там небыло. На что получил ответ "будем друзьями"... Было плохо тогда.
С тех пор прошло уже пол-года, мы общались через инет, правда уже не так как прежде. Вобщем я начал пытаться добиться её, что делать, естественно, не нужно было. В итоге она поняла всё так что я сошёл с ума, поэтому теперь просто не хочет общаться вообще.
Меня реально ломает от того что всё так вышло. От того что игнорируюсь ей, что не стою её внимания, того как было это прежде, а сейчас нет уже. Всё вышло так что я слишком сконцентрировался на ней. Всё что я делал, чем и для чего жил целый период, было связано с мыслеми о ней, возможно выдумаными мною самим. То чего я хотел это быть с ней, даже не зная как к это реализовать, тоесть зная, для этого нужно было и её желание, а такого, как видится, небыло..

Зачем написал всё это... даже не знаю, наверное просто чтобы поделисть этим всем. Как-то тяжко сейчас, от того что ни к чему не могу приткнуть себя, ничем заняться, ни во что погрузиться. Всё время я будто ждал чего-то, тоесть именно того чего хотел, отгонял время, подальше, чтобы шло быстрее. Вобщем сейчас что-то пора изменить, а я по-прежнему не делаю этого. Мне нужно жить чем-то другим, наверное, но дело в том что я только понимаю это.. и всё.. ничего не делая, будто и не могу того...

Здравствуйте! Пожалуйста, не смейтесь над моей ситуацией. Я люблю одного человека, причем давно. Любовь не взаимная и никогда такой не будет. Забыть не получается, я уже пробовала. Но дело не в этом. Понимаете, я сейчас ни с кем не могу говорить о нем, или о своих чувствах к нему, или о наших отношениях. Если раньше меня спрашивали: "Ну, что там? как дела с Н...?", я спокойно отвечала на вопросы, мне хотелось с кем-то всем этим поделиться, не держать в себе. А сейчас все стало с точностью до наоборот. Меня по-прежнему друзья иногда спрашивают: "Почему ты грустишь?", "Что тебя тревожит?", "Как там Н...?", но я не могу отвечать. Вернее, не хочу. Я начинаю отчего-то злиться на эти вопросы. Я разучилась доверять друзьям, я не хочу им больше рассказывать о своих переживаниях. Я вообще в последнее время мало говорю о себе. Да и вообще я стала мало говорить, в основном, слушаю. Я замыкаюсь в себе. Если кто-то жалуется или рассказывает мне о своей проблеме, я стараюсь выслушать и понять этого человека, помочь ему по возможности. И, как правило, мне это удаестся. Но я не могу помочь себе. Я ни с кем не делюсь своей основной проблемой(связанной как раз с этой несчастной любовью), в результате мне никто не может ничем помочь. Я боюсь, что скоро начну сходить с ума. Я не знаю, что делать. Почему я НИ С КЕМ не могу говорить о Нем? И что делать, чтобы не рехнуться совсем? Заранее спасибо.

Настроение сейчас - мне доставляет это жуткую боль

С самого детства я привыкла обходится без родителей.Утром они на работу,вечером с работы.Я из шоклы сама,дома сама,ужин,уборка-все на мне...конечно было лениво,но я понимала,что так надо.И мне это нравилось)Я привыкла,что родители не особо лезут в мои дела.Конечно они занимались моей учебой,знали моих друзей и куда я хожу гулять.мама знала про Тему(мну первая "любовь"),но с каждым годом я отдолялась от нее все дальше и дальше.Я каждым годом мне все тяжелее и тяжелее становилось говорить с ней о моей личной жизни.Я просто не хотела доверять ее ей,я не могла...между нами как будто стена,которую ни одна из нас не может сокрушить,хотя ,наверно,я не особо стараюсь.Когда я уезжала в лагерьт в возрасте 9 лет я не скучала.Я не знаю почему,но во мне не развилось какого-то особенного чувства к ней.Наверно она права,я бездушная эгоистка,думующая только о себе.Но слушать это каждый день..сначала во мне говорила совесть,потом мораль,потом раздражение,заетм злость...Уже месяц она почти со мной не разговаривает,как тогда я с ней...тогда ,когда она прочитала мой дневник,когда она читала его уже полгода...Мы во многом не понимаем друг друга и я не знаю когда уже наконец поймем.Мне тяжело возращаться домой...Мой дом-моя крепость,говорят другие,а мой дом-моя темница.И каждый раз возращаясь туда,я сковываюсь,я станровлюсь мелкой сошкой в этом громадном темном здании,иоя душа заключается в кандалы и падает вниз под тяжелым грузом...и каждый день я слышу:"Ты будешь алкоголичкой,наркоманкой,швалью подзоборной,шлюхой и т.д.","ты инфантильна!!!","мы тебе нужны только ак кошелек" и коронная фраза этой недели:"мы для тебя бремя!"...я пытаюсь говорить с иронией,но я е знаю как доживу до 18...они правы.Кошелек.Не потому ,что я не хочу работать сама,а потому что не могу заработать с только,чтобы смочь жить отдельно.Для каждой матери удар,если дочь или сын так к ней относится,но я не могу...я не хочу делать ей больно,но я ине могу оставаться здесь...У меня нет выбора...и у пменя просто опускаются руки...я просто хочу сбежать отсюда,как можно дальше,чтобы возращаться сюда...сюда,где мне так тяжело видеть их лица...где мне так тяжело ПОЛЮБИТЬ свою мать...я люблю ее,но но эта любовь зарыта оч глубоко,и достать ее оч тяжело...Я знаю,что семья эт самое важное,что мама это самый важный в жизни человек,но для меня такого не сложилось...и я опять бреду в потемках и не вижу конца...
[486x700]

я влюбилась в парня..мы с ним уже встречались раньше,но расстались по его инициативе потому что я ему изменила...я его до сих пор не забыла...во-первых я боюсь сказать ему,что хочу снова с ним встречаться,а во-вторых я не знаю,как ему это сказать??началось лето,каникулы,а у него нет аси,нет мобильного и ещё скорей всего мы с ним больше не увидимся!по домашнему звонить ему боюсь....не хочу...может попросить,чтобы ему кто-нить позвонил вместо меня?просто мне надо как-то с ним встретиться..............или забыть про него....?

я запуталась..
я люблю парнЯ,но он ушел из школы!
и мне предложил встр парень с дачи..
я ему сказала "поживем-увидим",что теперь делать я не знаю..тот ушел..по асе не переписываемся...Никитка хочет встречаться..я не знаю,что мне делать..помогите плиз!!

мне еще можно помочь??
*детали в дневнике*
[262x291]

Дела в том что, я кажеться влюбилась и безотвенно и просто не понимаю что мне делать. Познакомилась я с ним полгода назад и начали встречаться в скоре расстались и долгое время не общались, очень редко виделись, прощел год... Он мне написал, выяснилось,что он по мне скучал и я ему предложила встретиться, он согласился и дороговорились сразу же на следующий день о встречи.

Гуляли около двух споловиной часов, после разошлись и вечером он мне задал вопрос,что типо нагулалсь, я в шутку,что на сегодня выгулял, после чего ответл,что думает больше не стоит так гулять...

Вывод: я ему не интересна и вовсе не нужно или это просто бред?

Здравствуйте...
Я раньше никогда не писала подобные вещи, но вдруг стало очень грустно. Хочется написать. Хочется услышать что-то в ответ. Слишком больно.
Я не думаю, что в моей ситуации может быть что-то особенное, как хотелось бы думать. Просто я люблю одного человека. Люблю его уже достаточно долго. Я никогда не испытывала особого влечения к девушкам, но так получилось, что сейчас я люблю именно девушку. Все началось с того, что мы стали очень хорошими подругами... Пишу, а это звучит, как какой-то глупенький рассказик... так вот, все началось именно с этого. Мы общались постоянно, а я очень сильно привязываюсь к людям. И в скором времени мы уже не могли оторваться друг от друга. Потом я узнала, что она любит мое тело, что мечтает обо мне. А меня всегда возбуждали ее прикосновения. Вот так и получилось, что у нас завязалась такая любовь. Что она хочет меня. Ласкает. Обожает. А я принимаю ее ласки. И тоже люблю ее. Я не могу без ее прикосновений, без ее голоса. И нам было хорошо вместе. Я не могу объяснить, что именно я испытывала к ней, но я ее любила. Безумно, всем сердцем, а она никогда не требовала ничего от меня. Так шло время...И это было чудесное время. Два счастливых года. Два года радости. Потом прошло время... Она перестала так обожать меня. Но я все никак не могла понять, что она хочет моих прикосновений. Я не знаю, почему, но мне это даже не приходило в голову. Я просто наслаждалась ею. Как глупо... И полтора года все было уже не так. Но мы продолжали любить друг друга. Но сейчас... Она стала намекать мне, что она обижается на то, что я не хочу ее. Я люблю ее. Я хотела, чтобы ей было приятно. И я увидела, что ласкать ее тоже очень приятно... Что мне нравится, когда она наслаждается моими действиями. Я возбуждаюсь, когда занимаюсь с ней сексом. Но она больше не хочет подпускать меня к себе... Она не слушает меня. И я не могу так. Не могу. Я стараюсь все наладить. Я люблю ее. Я готова пойти на все, лишь бы быть с ней. Всего три месяца.Только это лето, а потом она уедет. Потом ее не будет. Тогда я смогу... Смогу начать жить. Смогу забыть, нет, не забыть, смогу пережить. Но не сейчас. Сейчас, когда она рядом со мною... Когда я знаю, как мы могли бы быть счастливы теперь. Я не могу. Она не подходит к телефону. Она не дает мне увидеть ее. Мне постоянно кажется, что с ней живет кто-то. Ощущение, будто она мстит мне... Но это невыносимо. То, что мне больно, не вызывает у нее ничего. Она говорит, что ее тошнит от моих слез. А мне хочется сделать так, чтобы она была рядом. И мне иногда кажется, что я готова прыгнуть под машину... Сломать себе ноги, руки, разбить голову, лишь бы она приехала ко мне, обняла. Я заболеваю от этого. У меня поднимается температура. Меня тошнит от еды. А я вечно смеялась над такими... "симптомами" в американских мелодрамах. Но иногда она бывает со мною. Так редко... Стоит мне побыть с ней, как все немного лучше. Но лишь пройдет немного времени... И все вновь ужасно.Я хочу жить с ней, как раньше... Она не пускает меня. Кто-то бывает в ее доме... В нашем доме. Там, где все было столь сладко... Как мне вернуть ее? Что может заставить ее принять меня? Я не вынесу так...Я покалечу себя, а если она и тогда не придет, то убью. И я знаю, что впереди у меня целая жизнь. Но мне сейчас слишком больно. И слишком одиноко. Я даже боюсь спать по ночам... Может, стоит пойти к психиатру?.. Что мне делать...

здравствуйте... вот у меня такая проблема, я уже не знаю куда мне деться. дело в том, что моему разума сложно перебороть чувства, а они частенько ошибаются... например, я недавно разошлась с парнем, он поступил просто ужасно, у него было одновременно 2 подружки и на самом плохом месте я оказалась, типа так дополнение, ведь с другой он был около 5 лет вместе, ну когда мы с ней друг про друга узнали, то обе кинули его, я ревела днями и ночами, а они потом померились и через неделю я видела их вместе на дискотеке, мне было больно смотреть на них, конечно старалась этого не показывать и танцевала с другими парнями и веселилась с подружками, только всё равно толку было мало... я с утра не хотела просыпаться и до сих пор у меня непойми что в душе твориться... Я ХОЧУ ЕГО НАЗАД, но понимаю, что бессильна в этом (они слишком долго вместе, да и я для него походу дела была игрушкой)... да ещё и это глупость его простить за это всё, но я не могу себя перебороть, я просто готова всё простить, но так нельзя... как мне лучше сделать, чтоб ему стало плохо или он понял, как мне это всё обидно (хоть он и прощение попросил и вроде всё нормально теперь) или же как мне лучше его забыть, если мне больше никто другой не нужен и таких больше нету... я схожу с ума просто от всего этого... ПРОШУ СОВЕТА или помощи (хотя не понимаю возможно ли это), как мне лучше поступить, ещё судя по моему положению и этой проблемой... спасибо за внимание

У меня есть близкая подруга, и с ней замечательные отношения. Но у нее проблема (хотя даже не у нее, а у нас, потому что мы подруги): этот человек постоянно врет. Она знает, что ей не верят, что я знаю правду, но все равно лжет. Говорит, что не может остановиться.
Как ей помочь?
я знаю еще несколько таких людей: они врут постоянно, даже если не нужно ничего скрывать.
почему так? от неуверенности в себе, или еще от чего-то? и как помочь человеку избавиться от этого?

и еще... поделитесь, пожалуйста, ссылкой на какой-нибудь сайт, где можно в режиме он-лайн поговорить с психологом. Спасибо.

http://www.liveinternet.ru/community/1718505/

1.Вот как вы думаете что такое ПРАВДА?
2.Она на всех одна или у каждого своя?

Прошу ответитть на эти два вопроса.

В колонках играет - Агата Кристи,как на войне
Настроение сейчас - сигарета за сигаретой...

Действительно боль.
Боль от всего.
Боль от людей,которых я считала близкими,а они от меня отвернулись.
Боль от отношений,которые я пытаюсь спасти.
Боль от того,что я отчаянно пытаюсь помочь своему "брату" сохранить его секреты,а его друзья обсирают меня,считая последней тварью.
Боль от того,что они говорят,что я все только все порчу и рушу их "идилию".
Боль от того,что ты видишь их счастливые лица и вспоминаешь про НЕГО.Да,про него...
-Он тварь!
-Не смей...
-Что не сметь?
-Не смей...
-Не сметь обсирать ЕГО?
-Вообще не говори при мне о НЕМ.
-Сеструх,он тварь!!!Он ненавидит тебя,а ты его любишь!Вот и люби!
Боль от слов брошенных Виталиком...
Боль от того,что он не понимает,что он задел,на что наступил.
Боль от того,что только ОН и я знают правду.
Ботль от того,что ОН скрывает ее...
Боль от слов,что я ЕГО люблю.
Боль от слез...а я надеялась,что забыла,что значит плакать.Не хочу вспоминать.
Боль от ссоры с Настей...
Боль от того,что они не понимают почему.
Боль от того,что нету того,кто бы понял.

Я пытаюсь помочь "брату",а его друзья обсирают меня.
Я пытаюсь обратиться за помощью к друзьям,а они не понимают и отворачиваются.
Я пытаюсь не любить ЕГО,но каждые отношения,действия,слова ,улыбки,фильмы,жесты(за эти 4,5 года нас многое связало),напоминают мне о нем.

Боль...я думала я оправлюсь,но...
Я боюсь что мои ноги подкосяться и рядом не будет опоры.
Я босюь ,что обернусь и не смогу пойти дальше,а поверну назад...
Я боюсь не справиться.
Я боюсь не оправдать чужих надежд.
Я боюсь остаться одна.
Я боюсь потерять ЕГО.

Это страх.Там где страх места нет любви.
*Неуверенным голосом*
Неправда...

[306x491]

недавно я говорила В., что планировать все нельзя, чувства невозможно просчитать! сколько я на этом запарывалась! я просчитала ситуацию с одним парнем однажды, но сейчас это зашло слишком далеко... а с тобой даже ничего не просчитывала, у нас с самого начала какой-то сумбур в отношениях!

ты появился в моей жизни так неожиданно и просто перевернул ее раз и навсегда! я думала что такое бывает лишь в кино... и меня сбило это с толку. у меня не было отношений серьезных до тебя, да и после тоже. почему? не знаю. то ли я чего то боюсь, то ли просто можно сказать не нагулялась. ведь мне пришлось бы отвечать за свои поступки, думать что делаю и говорю, уделять тебе достаточно внимания.. я до сих пор к этому не готова, я безответственна!

ты же, наоборот, готов отдать все за меня! готов уступить своим принципам... я нет...

так вот, ты появился тогда, когда мне нравился очень один парень... и все смешалось. вы до сих пор в моем сердце живете синхронно.

никто не может объяснить мои мысли, поступки, слова... даже я... ты говоришь: "реши наконец и скажи!" НО Я НЕ МОГУ!!!!!

вначала меня забавляла эта ситуация, я не думала что у тебя настолько всё серьезно ко мне, игралась, задевала за больное, заставляла ревновать... помнишь как мы с тобой начали "встречаться"? помню кинотеатр, фильм "константин"... помнишь как уговаривал меня сказать "люблю"? я так и не сказала! а как расстались? я три месяца добивалась того, чтобы ты меня бросил. оказалось это можно сделать с помощью твоей ревности. помнишь клуб? думаю да... помнишь мою реакцию? "какой "кошмар"!!!"...

а потом были самые теплые времена. я почувствовала свободу, мне стало легче с тобой общаться, мы стали чаще видиться, мы снова перешли черту дружбы, но на этот раз "неофициально". а потом... что-то снова изменилось, мы не общались около месяца или двух.

мы тогда стояли на втором этаже и я говорила тебе что ты на самом деле не такой, что ты придумал себя такого, эгоистичного, циничного, равнодушного... и мы снова стали одним целым...

оглядываясь назад, я вижу что немаловажную роль в наших отношениях сыграла наша "компания". из за них наши ссоры, из-за них я не смогла однажды сделать шаг...

ты обвиняешь меня в том что друзья для меня важнее! да! это так! по крайней мере на данном этапе. пускай они издеваются надо мной, но они мне важны. но в общем это совсем другая история. просто попробуй меня понять. мне важно именно сейчас по максимуму с ними общаться, чтобы не потеряться, ведь мы с ними расстаемся... навсегда...

цифра 2. кажется это так мало. но именно сейчас у меня в голове мельтешат мельчайшие подробности. слезы и радость, злость и нежность...

каждый раз когда я брала, беру телефон в руки я думаю о тебе. когда прохожу по знакомым местам, думаю о тебе.

я вспоминаю наши смски. о чем только мы не умудрялись говорить по смс. и философия, и ссоры, и помощь... сколько же денег ушло у нас друг на друга)))))

ты стал моей музой. только тебе и другу (из парней) я писала стихотворения и песни, до сих пор пишу...

мы толком никогда не встречались, но наши расставания были для меня невыносимы.

ты не знаешь об этом. помнишь когда случайно встретились во дворе. наверно нет. я провела с тобой лишь несколько минут... потом пришел друг и мне пришлось покинуть тебя. я плакала. потому что не могу быть с тобой, не могу быть без тебя.

у меня было много симпатий, влюбленностей за эти годы... но все равно, когда я обнимала, целовала другого человека, я думала о тебе...

знал ли ты об этом? думаю нет...

мне тяжело, я не могу решить. мне не с кем поделиться, некому настолько излить душу как сейчас, никто не может мне помочь, потому что решить должна я сама...

на НГ ты позволил жить целую неделю с мыслью о том, что ты никогда больше не появишься в моей жизни. так получилось что мне было хорошо всю эту неделю. и я поняла что без тебя будет лучше. и мы не общались пять месяцев. я постоянно губила в себе мысли о тебе. было тяжело без тебя, но легче чем с тобой.

и снова встреча, и снова всё сначала... снова РЕШИ! снова ЛЮБЛЮ! снова снова снова... все одно и то же!!!

я не знаю что делать. Н-Е М-О-Г-У Я!!! но должна все решить...

сердце говорит, что это твоя половина!! дура!! ты не видишь своего счастья!! люби и радуйся!!!

а разум? а разум молчит! и тупо молча противоречит сердцу... как так можно!

не знаю зачем я всё это пишу. смогу ли я тебе сказать всё это? а если да, то к чему это приведет? думаю как всегда ни к чему! так может просто разорвать всё?? и на этот раз навсегда???????????

КАК МНЕ РЕШИТЬСЯ ХОТЬ НА ЧТО-НИБУДЬ??????????????????

мне тяжело тебе поверить, хоть ты и терпишь мое равнодушие вот уже 2 года....

по моему это все серьезней чем я предполагала раньше.... это действиельно проблема для меня, ОГРОМНАЯ!!!

Привет!!
Я опять за советом
Дело в том,что если я например знакомлюсь с парнем,я иногда начинаю представлять его в образе моего парня.Не знаю почему.но в большей части мы с ним либо больше никогда не видемся,либо ничего не получается.
И ещё...я не могу забыть Мишу..я постоянно вспоминаю что у нас что-то могло получиться..но ничего не получилось,он испортился,стал пить курить и кто его знает может ещё чем-то более ужасным заниматься..мы не общаемся
И я постоянно думаю-какой был хороший мальчик..эх..как забыть...