Когда человек уверен в своей уникальности – это плохо? Или это самообман? И где критерий измерения этой уникальность? Где канон? И с чем связано возникновение этих вопросов в моей голове? Почему все именно так?
Читаю Павича. В его новом романе много о границах. Он говорит о том, что дъявол ловит человека только на границе. На границе чего угодно – сна и яви, добра и зла, ненависти и любви. Для меня граница имеет особую значимость. Когда я писала диплом на тему испанского реализма в живописи 17 века – я опиралась именно на это понятие. Граница. Моя была между реальностью и иллюзией. Граница – это вечность. А стояние человека на границе сродни безумию. Я это ощущаю периодически. Но стараюсь не задерживаться… пока что ни к чему!

О себе.
Павичу посвящается…..
Я состригаю ногти под корень.
Держу ноги на восход или в холодном молоке.
У меня есть три улыбки – черно-белая, имени прошедшего и для любимого. Последняя смотрит вперед.
Когда я иду навстречу мужчине – я виляю бедром и подставляю улыбку имени прошедшего. Навстречу женщине – вытягиваю шею и прикрываю глаза зеркалами.
Веснушки порхают по моему лицу летом и весною – а рыжие – это моя слабость.
Однажды я рожу дочь, но хотеть родить всегда буду сына. А все потому, что страх потерять красоту во мне сидит глубоко. Хотя, возможно, это всего лишь очередная космогония.
Моя подруга – луна. Я понимаю и принимаю ее течение. А она мне дарит тени… Я храню их под волосами.
Мне пасмурно говорить с людьми в лифте.
Я не терплю контроля над собой, но постоянно ищу человека сильнее, чтобы сопротивляться ему до тошноты.
Я дарю подарки людям, которых совсем не знаю. Я подаю нищим.
Мужчин я одариваю запахами, а они исчезают из моей жизни вместе с ветром. И мне это нравится – я благодарна им за это.
Я ищу в чужих глазах то, чего там не может быть по определению. Происходит это в ночь с воскресенья на понедельник.
Я не понимаю слов, для меня важно прикосновение к душе. Важен взгляд, который способен увязнуть в моей улыбке для любви и заблудиться в ней навечно.
Я смеюсь, пью горечь через трубочку маленькими порциями и сортирую поцелую.
Для меня важны границы и пограничные состояния…сам процесс…

ж-))

хочется поймать тебя как рыбку и отделаться от своей улыбки для любви навечно…..

музыка: Diana Krall «When I look in your eyes»….

- Давай спать?
- Иду…

В колонках играет - Замша - hoc

Свет озарил комнату, она казалась ослепительно белой, хотя стены были довольно черны. Обои были покрыты плесенью. Проникнув в комнату свет, слился в одно пятно – прорисовалась фигура человека. Это была женщина лет двадцати пяти возможно чуть старше. Оглядевшись по сторонам, она не могла понять, в чем дело, комната показалась ей родной, знакомой до мельчайших деталей, но что-то было не так.
Она подошла к столу, бумаги на нем были разбросаны, некоторые уже давно лежали на полу покрылись пылью, строки были видны, но текст уже не читался. Она ещё раз оглядела комнату вещи на кресле навалены горой и смяты.
- Ничего не понимаю, здесь всё должно быть не так.
Женщину одолело беспокойство. Она вышла из комнаты, сойдя с ковра, она ступала по рассохшемуся паркетному полу. Войдя в узкий коридор она чуть было не споткнулась о гору старой обуви которая просто лежала по средине. Женщина обошла её и направилась к следующей комнате.
Помещение, было, также было залито светом, обои почернели от грибка. На столе она заметила грязную пепельницу, она была полна окурков, рядом валялся альбом с фотографиями, некоторые валялись рядом, другие порваны на мелкие кусочки. Присев на диван перед этим столом она оглядела комнату, прямо перед ней стоял огромный черный шкаф, рядом небольшой рабочий стол-бюро все ящики.
-Кто-то что-то искал…
Посмотрев, левее она увидела окно, цветы на подоконнике давно увяли и высохли. Подойдя к ним женщина посмотрела сочувствующе и резко отвернулась, как будто увидела что-то довольно не приятное. Ей захотелось покинуть комнату, ей казалось, что тысячи глаз смотрят на неё сквозь стены, ей казалось, что они повсюду. Пятясь она медленно вышла из комнаты, почти сразу неприятное чувство отступило.

Женщина повернулась и посмотрела прямо по коридору. Из последней открытой двери свет выливался, но ударяясь волной о дверь напротив снова возвращался в помещение. Коридор был темен и тесен, если бы кто-то шел ей на встречу, для того чтобы разойтись, нужно было бы практически вжаться в стену. Пропустив несколько закрытых дверей, по коридору женщина шла к свету.
Это была большая белая кухня. Чей-то недоеденный завтрак стоял на столе и гора грязной посуды лежала огромной горой в раковине. Здесь было спокойно и светло ласковое солнце играло лучами в белокурых кудрях женщины, она как бы слилась с солнечным светом. Легкий ветерок тронул форточку, и она распахнулась, пробежав по волосам, он запутался в полах её длинного белого платья. «Прикольно, мне тут нравится, тут бы и осталась» подумала она и подставила лицо теплому солнцу.
Подарив ещё немного согревавших лучей, оно скрылось за облаком и кухня «потухла». Постояв ещё немного, женщина обернулась и в дверном проеме заметила закрытую дверь комнаты напротив. Дверь была такой же белоснежной, как и кухня, но старая, деревянная с облупившейся краской.
-Всё здесь мне слишком знакомо – проговорила она только губами, беззвучно.
Подойдя к двери девушка легонько толкнула её и та со скрипом открылась. Перед ней было темное, маленькое помещение, окно было занавешено черной тканью. Темно – зеленые обои с орнаментом, какого-то мутно-оранжевого цвета были так же покрыты плесенью. Сразу напротив двери стояло большое кресло также накрытое черной тканью. По левую сторону от двери стоял сложенный темно-болотный диван-книжка. Правую сторону комнаты не было видно, дверь открывалась внутрь. Женщина сделала шаг внутрь и заглянула за дверь прикрыв её. Там стоял ещё один небольшой диванчик на нем горой были навалены игрушки женщина села на край диванчика, спиной к окну, на неё навернулись слезы:
- Это моё, какого … они здесь валяются, наверное, мама все-таки добралась до моей комнаты, она давно порывалась выбросить их…
Сейсас она была похожа на 13-и летнюю девочку, она просто сидела в обнимку с огромным коричневым, плюшевым медведем и уткнувшись в его пушистую голову.
Через некоторое время она встала с дивана, не выпуская из рук медведя, просто стояла над игрушками. Прядь волос упала на левую сторону её лица, мотнув головой она откинула её, краем глаза она заметила маленький столик в самом углу у окна придвинутый вплотную к дивану. Женщина оглядела его, несколько заколок ровно в рядок лежали на нем, также как и расчески, пара дисков, личный дневник. Чуть левее стояла фотография и посадив медведя на стул возле стола взяла её в руки, в правом нижнем углу на рамке была прилажена черная лента. Женщина пустыми и спокойными глазами посмотрела на фотографию:
- А вот и я – сказала женщина.
Поставила фотографию на место, выпила рюмку водки и отломила кусочек черного хлеба.

[показать]

Мне больно? Ты лжешь!
Мне не может быть больно,
Зовут меня бешеной, злой сатаной,
Смотри мне в глаза... Абсолютно спокойна,
Ведь АД в них закрыт ледяною стеной…

Всё что написала, прочти. Но не верь мне.
Не сердцем писала. Рукою тоски.
Наверно из Ада рогатые черти
Сжимают мне сердце, сжимают в тиски.

Явись витязь мой, я тебя ожидаю.
Приди, жду тебя вот который я год.
И я без тебя, если честно, страдаю.
Одна наблюдая закат и восход.

Всем представителям мужского пола распечатать или выучить наизусть и цитировать отмазывающимся девушкам

40 причин, почему я не буду с тобой спать.

1.Я тебя не знаю.
2.Мы только что познакомились.
3.Я тебя не хочу.
4.У тебя есть девушка - мне не позволяют моральные устои.
5.Я замужем.
6.Я девственница и спать буду только с мужем.
7.Я монашка - нам не положено.
8.У тебя нету справки от венеролога.
9.Ты мне не нравишься.
10.Ты немытый (небритый).
11.Ты пьян (обкурен, обдолбан, с похмелья, воняешь табаком).
12.У тебя слишком маленький член.
13.У тебя слишком большой член.
14.Мне надо идти на работу.
15.Мне надо ботать.
16.Я устала, только что приехала с работы.
17.У меня кошка рожает.
18.Нам негде это сделать.
19.Мне срочно надо в магазин (к подруге, другу, в бар, гей-клуб).
20.Я больна венерой.
21.Я немытая (небритая, ненакрашенная, неуложенная и бельё у меня в цветочек).
22.У меня аллергия на презервативы.
23.У меня аллергия на сперму.
24.Я беременна.
25.Я недавно перенесла аборт.
25.У меня депрессия, а ты тут со своим сексом...
27.У меня менты.
28.Мы болеем за разные футбольные команды.
29.Мы разного вероисповедания.
30.У тебя в организме превышена норма радиации по счётчику Гейгера.
31.У меня похмелье, мне хреново.
32.Я асексуалка, мне это вообще не нужно.
33.Я трахаюсь только в машине, а у тебя её нету.
34.Ты блондин, а я хочу брюнета.
35.Я сплю только с девственниками.
36.Ты женат и имеешь троих детей.
37.Ты не считаешь меня идеальной женщиной.
38.Тебе от меня только это и нужно.
39.Мы с тобой уже трахались и мне не понравилось.
40.Ты умный-красивый-трезвый-холостой-девственный брюнет-атеист с шикарной машиной, справкой от венеролога и полным набором контрацепции, боготворящий меня и болеющий со мной за одну футбольную команду. Тебя не бывает =)

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

.............


[640x337]

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

смотри внимательнее

[369x262]

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

............

[580x398]

Жила-была девочка-подросток,все у нее было-и родители и подружки и мальчикам она нравилась,но на душе у нее все равно херово было,она старалась скрывать это и была всегда веселая,но больше всего ей хотелось услышать,что у нее какая-то смертельная болезнь,от которой она умрет через года...два?И что смертей ее будет быстрая и без мучений.
Для всех эта девочка оставалась очень-очень веселым человеком и все ее любили,да даже сама девочка наслаждалась жизнью,любила ее и не понимала от чего такая тяга к смерти.
Потом,через год девочка уже забыла про всю бредятину,что когда-то лезла ей в голову-про болезнь с летальным исходом,да и вообще о смерти не задумывалась-так ,вспоминала иногда,про то что были у нее когда-то мысли такие,про то что ей было наплевать когда-то на жизнь.
Пошла эта девочка к врачу и узнала что жить ей осталось года два максимум.

- да
- нет
- да
- нет
- нах... пошел
- чё? на б.....ь
- с@ка
- ну б...ь.
возня, глухие шлепки ударов, падение тела. шумное дыхание...
- с@ка. как же я тебя ненавижу.
плевок на лежащее тело.
- еще раз изменишь - прирежу. понятно? а теперь быстро поднялась и вытерла тут все за собой.
медленно поднялась, вытерла руковом скривленый, окровавленый рот. сплюнула на пол, пошла на кухню.
он стоял курил смотря в окно. шумно выпутив дым опустил голову.
- не подкрадывайся, твое сердце тебя выдает. - затянулся еще раз и повернулся.
удар ножа в живот, расширеные зрачки, хриплый вдох и искривленный в злобной усмешке рот, кровавая слюна на подбородке.
- я. не. изменяла. ублюдок. я. была. в. гинекологии. на. узи. я. беременна. от. тебя. - каждое слово сопровождалось очередным толчком ножа в живот.

белые стены камеры мягко отражали свет дневной лампы. на кушетке свернувшись калачиком лежала девушка. не шевелясь. уставившись в одну точку. искривленный в жутком оскале рот выдавливал из себя хриплые слова которые нельзя было разобрать.

зы. ни о чем

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

Папа:
> > - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
> > Сын:
> > - Зачем, папа?
> > Папа:
> > - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
> например,
> > по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
> заезжать,
> > опять же. В ванную там...
> > Сын:
> > - А зачем?.. Я и дойти могу.
> > Папа:
> > - Блядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на хуй, отец со своим
> > самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным
> > конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал?
> > Да? Читать далее...

Полезный совет от Феньки Шнапса: Если у вас возникла острая необходимость
удовлетворить свой охотничий инстинкт, устроить крутое сафари и завалить матёрого зверя в среде его естественного обитания, то вовсе не обязательно тащиться в первый попавшийся заповедник, чтобы нарваться там на неадекватного грубияна-егеря, получить пиздюлеев, и, в следствии этого, обломаться.
Как говориться: «оно вам надо?» Зачем?
Ведь есть весьма простой , а главное общедоступный способ охоты! Достаточно всего лишь разрезать меховое манто жены на подходящего размера выкройки, взять качественный клей и произвести абгрейд соседской кошки …
Возьмите какое-нибудь огнестрельное оружие. Если у вас нет под рукой огнестрельного оружия, то вместо ружья, к примеру, можно использовать черенок от лопаты, или даже кирпич. Вот и все нехитрые приготовления. Можно начинать. Приятной вам охоты! Только не забудьте предварительно убедиться, что в охотничьей зоне не присутствуют члены общества охраны природы. А то ведь эти члены, ради кошечки или собаки какой (остальные представители фауны их почему-то мало волнуют) сами на вас охоту устроят. И порвут! Как Тузик Грелку.

Краткий словарь упомянутых технических терминов:
Фенька Шнапс – это я.
необходимость – желание потрахаться, кончить
удовлетворить – монетизировать льготы
охотничий инстинкт – основа полигамии
крутое сафари – баня, водка, девочки
матёрый зверь – банкир, олигарх, но чаще тупо тёща
среда естественного обитания – «твой дом – тюрьма!» как говорица
не обязательно тащиться – «ты чё?! В натуре там стрёмно!»
заповедник - охраняемая государством территория под будущую застройку элитными дачами
неадекватный - с высшем образованием
егерь - лесной житель
пиздюлеи - деформация лица и других частей тела ударным способом
обломаться – не торкнуло
«Оно вам надо?» - Изя ревнует жену
простой - условно бесплатный
общедоступный - порносайт
охота – физиологические потребности
меховое – заросшее волосами
жена – наиболее часто встречающаяся женщина
выкройки – тряпочки
качественный клей – «хлеб» токсикомана
абгрейд – отпад; «Э, всего-то 796 баксов, а сколько удовольствия! Якши?!»
соседская кошка – сссука! постоянно срёт под дверью!
огнестрельное оружие - пзрк «Игла», Т-90, комплекс «С-300»
ружьё – цацки; стреляющее настенное украшение
черенок – член; устойчивый стояк; инструмент
кирпич – прямоугольный булыжник-мозголом
приготовления - заколачивать травку в гильзу
убедить – прелюдия, петтинг
охотничья зона – общага; клубы; кустики
член – елдак; в женском прочтении: «штучка»
охрана природы – пояс верности
мало волнует - максимум одна "палка" за ночь
собака какая – неподдельное восхищение
Тузик - злой осман
Грелка - имя албанской девушки; сожительница

Вдохновлённый откликами на предыдущую писаку, впихиваю ещё один собственноручный графоманский эксклюзив.
..................
Утро. Бужу Наташку.
- Просыпайся, малыш! Пора в садик идти…
Наташка страдальчески трёт сонные глазки, канючит:
- Не хотю я в садик идти! Не паа-айду!
- Надо, Наташенька, надо. Тебе в садик, мне на работу. У всех свои обязанности.
- Не пойду! Меня там малчифшки злые обижают! Дразняца!
- А ты им спуска не давай! Ты уже большая девочка и это не повод чтобы в садик не ходить.
- Даа?! А я всё равно туда не пойду, не пойду, не пойду! Ыыыы! – кривляясь показывает мне язык.
Моё лицо принимает строгое выражение
- В общем так:у меня нет времени тебя уговаривать. Я сейчас иду в гараж. Даю тебе ровно пятнадцать минут на то, чтобы встать, сбегать в туалет, в ванную умыться, почистить зубы, одеться , накраситься, словом привести себя в надлежащий вид, и быстро позавтракав спуститься вниз.. Я жду на улице. Если в пятнадцать минут не уложишься, в садик пойдешь сама! Пешком. Всё поняла?
-Да
Наташка смотрит на меня как на деспота, но понимает, что выпендриваться бессмысленно. Всё, шутки кончились.
Через полчаса с румянцем на щеках, окутанная сладким ароматом духов, она садится в машину
, улыбается.
-Ну давай, вези меня к этим маленьким засранцам. Я по ним соскучилась.
Я завожу двигатель, и мы мчимся вдвоём с Наташкой к детсаду, где она уже третий год работает воспитателем младшей группы…

Как это было
------------
Видимо Богу стало скучно бухать в одну репу… или он хотел разделить с кем-то радость валяния на диване после трудовой вахты… до сих пор неясно, но так или иначе Бог вдруг прикинул, что не плохо было бы сотворить Нечто!
например... Мужчину...
по образу и подобию своему… ну дурачок!... тут же взял, и недолго думая, сотворил… смотрит: ууу! Чего-то хуеватенько как то получилось! Ну да… по образу… по подобию… А где написано, что Бог –это совершенство? Идеал ещё поискать надо! В общем решил Бог в корне изменить концепцию… Вместо хуеватенького, что-нибудь эдакое пиздатенькое забабахать, ни на что не похожее…
И сотворил Женщину!
Ну точно, дурачок!!! А она хоть и пиздатенькая вышла, но со склонностью к хуеватенькому. Бог расстроился, плюнул на всё, ни хрена больше эксперементировать не стал, и захотел к прежнему своему житейскому укладу вернуться.
А не тут то было!
Эти двое, дня не прошло, между собой скорешились! стали везде куда не просили нос совать, гадить, прелюбодействовать, со всякими вредными тварями якшаться да дружбу водить, а что самое обидно, фруктовый сад, в котором Бог себе на закусь яблочки растил, буквально весь бессовестнейшим образом обожрали!
Хоть и был Бог до этого пацифистом, но частная собственность-это святое! Пришлось срочно принимать меры! Сам собой нашелся какой-то благовидный предлог …
И пинками под зад Бог избавился от обоих!
Мужчина и Женщина оказавшись за пределами Эдема в принципе особо не расстроились, ибо прикинули, что ботаник просто вспылил, что без фанатов хрен где позвездишься, и следовательно, не позднее чем завтра, ну максимум послезавтра, Бог передумает и станет звать их вертаться обратно.
Исходя из этих предположений, организовали (надо же чем то заниматься пока то да сё) хуеватенько-пиздатенькое сообщество, получившее гордое название «ЛЮДИ» (даа особо то над названием не парились…так.. просто… тупо окрестили и всё!)
Стали плодица...
А в скрижалях задекларировали, что целью сообщества является поклонение Богу… ну и там, заодно уж, сование носа куда не просили, прелюбодейства, якшание с вредными тварями и ... естественно... обжирание фруктового сада.
Ох, не ведомо мне, чем вся эта бодяга закончилась, но могу сказать с уверенностью следующее: дабы поправить резко пошатнувшееся здоровье и превести в порядок испорченную нервную систему Бог умотал аж, ебать, в другую галактику! Када вернёца то ? А хуй его знает!!!!!

я- гений.
нет, совсем не так. я - Гений с большой, кричащей об этом буквы.
каждая буква данного креатива просто кричит об этом. я знаю, мои дорогие ПЧ, что каждый раз заходя на лиру вы первым делом идете к Серёгину в дневник и читаете с упоением каждую букву, каждое слово, каждое предложения моих мыслей. они пронзают вас моей гениальностью. каждое слово достойно занять место в строчках моих гениальных предложений. каждое предложение достойно появится на страницах учебников литературы. каждое мое произведение достойно... нет не так... должно быть классикой при жизни этого гения пера и клавиатуры. ведь вы, мои дорогие ПЧ просто считаете за честь быть в заветном списке моих друзей? я просто для вас луч маяка в этой буре креативов. таинство которых многим не понять, но я доношу до вас то прекрасное и гениальное о чем вы только можете мечтать.
я - лучший. я - гений.
каждое произведение моей скромной персоны достойно того что бы его занесли в цитатник. каждое предложение достойно того что бы его заучивали наизусть и вставляли в эпиграфы своих произведений. да, мои дорогие ПЧ, кто такие Байрон, Толстой, Паланик, Лукьяненко по сравнению с моим гением литературы? вы знаете о таких? какие высоколитературные обороты вы читали у этих бумагомарателей?
неужели вы, дорогие мои ПЧ, и меня причисляете к этой армии бумагомарателей? я думаю нет. зачем? если каждое мое гениальное творение достойно, чтобы его занесли в аналлы литературоведения! если одно мое появление делает вашу жизнь прекрасней...
ведь каждый мой шедевр делает умопомрачительный переворот в стилях написания каждого немоего творения! вот и я согласен с вами друзья мои!
я - гений. нет... не совсем так, Я - ГЕНИЙ!

(c) МАЁ

первый в этом году шашлык!
правило, сколько водки не бери, всё равно ещё раз бегать придётся, всё ещё работает.
за рыбалку!
вставай, сука! пей, сука! (с чешким акцентом)
не пизди!(аналогично)
пусть всегда будет солнце (туда же)
очи, воле! (и посмотреть всем чехам в глаза)
очи, воле, пичо! (все русские забыли посмотреть)
у меня есть хороший трафа (с американским акцентом)
не спать, сука! (опять с чешским)
ай вонт сам веджитериан пицца вид экстра салями (покуривший русский заказывает пиццу на деливери в час ночи)
выпей водки! (упрашивали доставившего пиццу русского парнишу)
guys, just turn the music a little bit off (упрашивал полицейский, аргументируя тем, что ни одна хорошая парти не обходится без полиции)

- Ириха, так нельзя !!!
- Как, так..?
- Жить как ты...
- По-моему я отлично живу. Ты это ваще к чему ?
- Ты слишком откровенна, слишком прямолинейна, слишком...
- Слишком, слишком, слишком..... Надоела !!! Кто устанавливает правила, а? Кто эт такой умный решает что слишком, а что не очень?
- Ну народ, общество там... все короче...
- Какое нахрен общество может мне указать как что говорить или делать? Ваще кто придумал, что надо все делать наполовину? Как можно любить наполовину, как можно наполовину сказать правду, как можно недосказать свои мысли... Я не знаю..
Я откровенна? Да, наверное это так.. Но я не могу иначе, если кто-то решает воспользоваться этим моим качеством, пусть это остается на совести того человека. А я просто перестану с ним (с ней) общаться. Почему, испытывая какие либо чувства, я не могу показать их? Покажу во всей красе!!! Да, я полностью отдаюсь своим эмоциям. И что? Это тебя смущает?
- Да нет в общем.....
- Я прямолинейна? Да! Скажу че думаю, без приукрас. Если это кому то не нравится, чтож, пардоньте, или принимайте как есть, или я не заставляю никого с собой общаться. Это тебя смущает?
- Ну... нет наверна...
- Тогда почему же "так жить нельзя"???
- Потому что живя так, становишься уязвимой.
- Ай, отстань, философия... Я уже не раз обжигалась, и что... Ну не могу я иначе... Тока не надо говорить, что так нельзя! Можно по разному. Все разные, поэтому и с людьми общаться интересно... Хотя,... рыбки ходят стайками, в большенстве своём меня окружают люди которым я доверяю, которые не станут льстить, юлить и т.п. Усё, закрыли тему.
- Ну как хош...
- Идем чай пить... Конфет не дам, тебе худеть пора....=0)))))

Две обгрызенные половинки меня смотрят друг на друга грустными глазами.
В руках каждой нож и библия.
Кнут и пряник современности.
Они стоят друг на друга и уничтожают друг друга.
Молча.
Цинично.
Одними глазами.
Они знают друг друга настолько хорошо, что им не нужны для аргументов ни заповеди, ни армейская сталь. Они уничтожают друг друга без слов.
Они мои инь и янь. ИнЯнь с рваными краями, их можно сблизить, но каждая из них будет орать от боли, когда вторая половина будет рвать гранями ее плоть.
Но они не могут друг без друга.
Потому что они - это я. Они не могут жить по отдельности. Эти две суки - добродетель и ненависть.
Я не могу жить без них.
Я сижу и меня сейчас раздирает изнутри ненависть к этому миру, а другая половина успокаивает меня, ласкает обещаниями светлого завтра.
Заебали.
Я устал им обеим верить.
Я устал верить себе.
Мне жаль эти две части себя. Жаль, потому что я их презираю.
Презираю себя, потому что мне жаль себя.
Надо уметь смотреть правде в глаза.
Я не святоша.
Я не демон.
Я что-то с рваными краями, раздираемое в разные стороны.
И самое обидное - раздираем сам собой.
Не сторонними причинами, которые так легко найти.
Нет.
Сам собой.
Своим выдуманным иньянем.
Половинки которого орут от боли, когда соприкасаются.
Но которые умрут друг без друга.
Грустно до безобразия.
Аминь
[640x480]

теперь знайте...http://www.liveinternet.ru/users/skaskin/post14018250/

Психологи старой школы говорят, что привычка теребить что-то в руках свидетельствует о том, что чел явно застрял на какой-то стадии развития своих моторных рефлексов. Хрен знает, может и не врут… А новая школа твердит, что я творческая натура, раз не могу ручки свои никак успокоить. А некоторые говорят, что чем больше теребишь, тем приятнее. Спорно.

Да фиг с ним с тереблением. Привычка кусать всякие предметы дает псевдоученым гораздо больший простор для обвинений и диагнозов. Сколько я себя помню, всегда теребил и грыз все подряд. И ведь в порядке все у меня. Всякие девайсы работают, руки правда немножко дрожат по вечерам. Ну, это только после марафона с любимой. Потом, после ужина уже почти не дрожат.

К чему эта хреновая поэзия, спросите вы. Да к тому, что на нас с вами зарабатывают бабло, кандидатские и докторские (а это в итоге тоже бабло) всякие никчемушные специалисты. Втирают нам новейшие теории со страниц своих талмудов и, особенно, с голубого такого экрана телевизора, благо почти не смотрю – все свободное время марафоню. Так вот втирают нам говно в мозги уже с периодичностью, близкой к частоте пульса после тех самых марафонов. И уже трудно быть уверенным мнительному человеку, коим без всякого сомнения я и являюсь, что ему жить осталось больше суток, потому как признаки и опасные симтомы неизбежно присутствуют в егойном организме или мозге с частотой попадания в список, близкой к 100%.

Я уже не смеялся, когда однажды услышал такую вот историю. Жил да был Иван-дурак. И был он первый парень на деревне, потому что был у него самый большой агрегат. И вроде не хвастался он никогда, скромняга парень был, да все равно все знали, потому что это стало вроде как престижно у женской части молодежи. Знаете как студенты после празднования какого-нибудь праздника созваниваются и давай хвастаться, у меня мол так башка трещит, что встать не могу, а у меня ваще башка отвалилась, а меня, пацаны ваапще давно в живых нету и так далее. Так вот бабы в том селе тоже потом друг-дружке жаловались, мол отходил так, что еле ушла, или вот так: домой перлась как корова с полным выменем. Ну и так далее. Пользовался короче парень нехилым спросом и начал уже просекать в чем тут дело. В бане все ж таки все село собирается, и мужики как-то завистливо глядят значит на агрегат.

И стал Ванек таскаться по деревне с таким видом, что он тут король и что все тут значит ему в подметки не годятся. Загордился одним словом, почувствовал себя белым человеком. Даже планы стал строить, как установить царство фетишистского террора. Но недолго мучилась старушка, как говорится.

Нет, парнишка себе ничего не повредил. И даже не вывихнул. А дело было так. Как-то раз в деревню провели Интернет. И стали значит все туда лазить, уму-разуму набираться. Ну и дерьмо всякое естественно оттуда качали, из-за бугра. А таааммм…. Чего только нет! И азиатки, и тин порно, и аматёр гей шоу и все в таком духе. И как Иван посмотрел, какие бывают приборы, так сразу как-то обмяк. Привык ведь себя уже считать главным самцом вселенной – ведь даже дочку председателя дважды драл в председательском же амбаре.

Испортилось настроение. Появилась даже фобия, что вот приедут скоро из-за бугра новые самцы и перестанет он быть первым отбойником на деревне! И на этой почве у него вообще перестал какой-то там механизм заводиться. Дочка председателя уж и так его и так ласкает, и вертится перед ним по-всякому. А аппарат сдох. Только писать может.

И тут, Иван просиял! Увидел значит рекламку, как агрегат увеличить. Сделать из него настоящую боеголовку! А делать-то нечего, положение, сами понимаете, паршивое. Уже девки шептаться стали. И поехал Иван в соседнюю губернию. Все что дальше было даже описывать страшно. Короче, прибыл Ваня назад через полтора месяца с таким буром в штанах, что ходить мешал – дисбаланс в свободных крестьянских штанах создавался. Снова все заработало, как стрела подъемного крана вздымался перец в предрассветных сумерках.

Но вот беда, председательская дочка после первого же эксперимента слегла совсем конкретно. И не то, что ходить, мычала и то с трудом. И пошла о Ваньке совсем другая молва. Что кто, значит, его приголубит, рискует навсегда повредить свое женское устройство. И снова стал Иван несчастен и застрелился.

Че за бред, скажете вы. Мораль в столь бессвязном тексте все же присутствует. Если что-то у тебя и получается лучше других, то не надо думать, что это тебе дадено не спроста, что ты какой-то иной и что так будет всегда.
А еще одна мораль, даже когда тебе хреново, со своей проблемой разбирайся сам, грамотей, а не слушай дебильные советы новоявленных коммерсантов. Здоровее будешь!
И еще одна мораль. Король фаллической стихии, будучи первым значит отбойником, нифига не просек, как он на 100% стал зависеть от общественного мнения. То есть не работает агрегат – нету счастья. И стало ведь ему так плохо! А ведь до осознания своей неоднозначности вполне так хорошо жилось…

Но уже успел наваять пару-тройку креативов )

http://www.liveinternet.ru/users/johnny5/