Ну и чушь же я когда-то творил...
Скоро наваяю нечто интересненькое )

В туалете пахло. Правда, несмытого дерьма в унитазе не оказалось. Черт, как же они живут! В клубах, боулингах и прочих барах – такая гламурненькая парочка. Мужики капают слюной и спермой, глядя на Юльку. У многих баб после общения с Серегой на следующее утро обкусанные губы и мокрые трусы.

И вот эта пара, признаюсь, даже я им завидую, живет в таком гадюшнике. Кругом Юлькины трусы. Почему-то становится понятно, что их давно пора стирать. В спальню я не хочу заходить. Стук спинки кровати об стену недвусмысленно намекает, что беспокоить их сейчас не надо. Прохожу на кухню и ставлю чайник. Ставлю в буквальном смысле. Я и не помню, когда последний раз я ставил эмалированный чайник на плиту. Зажигаю газ своим крикетом. Чайник начинает надрывно сипеть. Что делать? Курю. Благо пепельниц аж три.

- Витек, это ты? – в комнате явно просекли, что в квартире кто-то есть.
- Да. У вас была дверь приоткрыта, и было слышно на весь подъезд, что тут происходит. Я надеюсь, что вы не против.
- Да ты что, старик, иди к нам! Это наша месть соседям за их ебучую стирку! Хе! И за детей-дегенератов.

Беру свой чай, выкидываю в грязную раковину пакетик.
- Ну я захожу.
Я ожидал увидеть что угодно, только не это. Серега лежит на спине и курит. Юлька сидит не просто на нем, а явно не выпуская его агрегат из себя, и тоже курит. Разговаривая, они покачиваются и балдеют друг от друга. На первый взгляд сцена должна была меня возбудить. Ведь мне самому очень нравится эта хрупкая девочка с полными грудями и довольно округлой попкой. И то, что она прикрылась лишь простыней. Но все остальное в комнате, включая и эту самую запачканную спермой простыню, вызывало весьма однозначные эмоции, близкие к омерзению.

- Ребят, а вы давно тут убирались? Серег, ты свой ноут спермой испачкал! Кандидатскую-то свою не угробил?
- Забей, Витек! Все под контролем. Мне на этой неделе подгонят конфискованный Вайо почти за бесплатно. Хочешь, и тебе чего-нибудь подберем?
- Давай об этом потом. Вы, я вижу, даже не пытались собираться. А нас ведь уже ждут. Не хотелось бы опаздывать на эту конференцию. И, между прочим, вы сами меня просили вас туда свозить. Давайте поскорее.
- Вить, хорош тебе надрываться. Сегодня пробок нет – успеем. Ты прикинь, чего эти пидоры малолетние уделали. Спустили на удочке вебкамеру и прикрепили ее с балкона так, что вся наша комната как на ладони, а нам камеру почти не видно. Хакеры недоделанные. И ведь черт знает, сколько она уже висела! Я даже ради интереса одного знакомого спрашивал, знатока, не выложены ли наши оргии где-нибудь в разделе аматер секс, ха-ха. Вроде пока не выложили. Да и вряд ли. Недоумки малолетние! Дрочат небось ежедневно всей оравой. Так мы им такое тут позавчера показали, я, если б со стороны смотрел, наверно, сам бы слюни пустил! Ха! Пусть подрочат! А потом маркером объектив замазал – на следующий день убрали. Даже как-то скучно стало. Юлька от этого заводилась страшно! Ха! Правда, Юль?
- Есть такое дело! Вить, да ты чего, как истукан? В общаге не жил в молодости? Все понятно.
- Блин, ребят, честное слово, ваше логово меня прямо из колеи выбило. Не знаю, что и сказать.
- А ты не говори, давай к нам!
- Ну и шутки у тебя, Юль.
- Я не шучу.

Нет уж ребята, я такого не вынесу. Моя Оленька полчаса назад еле выпустила меня из постели. А я тут сейчас буду на пару с Серегой Юльку драть!

- Спасибо, Юль. Как-нибудь в другой раз.
- Ладно тебе, Вить, ты на свои штаны смотрел? Да по тебе видно, что ты сейчас и меня и Серегу оттрахаешь по полной! Что-то Ольга совсем о тебе не заботится. Запрыгивай к нам!

Ну вот это уже совсем круто. Я только вчера в ванной мастурбировал, думая о Юльке. А сегодня она, сидя на Сергином члене, говорит «оттрахаешь меня». Как назло мой красавец просто встал дыбом после этих слов. И тут взяло меня зло:

- Нихрена себе вы выкидываете фортели! А вы что, на полном серьезе думаете, что я сейчас скину костюм и нырну к вам в кровать? С ума сошли? Да вы на какой планете? Меня Ольга дома ждет, я из-за Вас на эту херову конференцию поперся! И вы полагаете, что я буду с вами этой хуетой заниматься!?

- Да остынь, Витек. Это все так, и ты тут нам, если тебя сейчас не остановить, закатишь лекцию на три часа о вреде того срача, в котором мы живем. Да неужели тебе неясно, чувак, что мы нехило заводимся оттого, что мы не паримся. Мы обожаем друг друга и при этом я не против подрочить, пока ты, например, Юльку пердолить будешь. Я не против себе в первую очередь в этом признаться! И Юлька офигенно заводится, когда я на это смотрю. То есть как ее кто-то еще нанизывает. А тебя наверно заводит твой похожий на хуй из под катка розовый галстук фирмы «С юга босс»? Чувак, проснись! Ты придумал себе правила и живешь в них, как по рельсам едешь. Ты оглянись вокруг! Ты не то, чтобы свернуть, даже остановиться не можешь!

Вот это уже совсем хорошо. Я блин вчера даже пиво не пил в клубе – знал, что с утра за руль. Конечно, я хотел лишний раз увидеть Юльку. Эта ее привычка одевать черный Читать далее...

Психологи старой школы говорят, что привычка теребить что-то в руках свидетельствует о том, что чел явно застрял на какой-то стадии развития своих моторных рефлексов. Хрен знает, может и не врут… А новая школа твердит, что я творческая натура, раз не могу ручки свои никак успокоить. А некоторые говорят, что чем больше теребишь, тем приятнее. Спорно.

Да фиг с ним с тереблением. Привычка кусать всякие предметы дает псевдоученым гораздо больший простор для обвинений и диагнозов. Сколько я себя помню, всегда теребил и грыз все подряд. И ведь в порядке все у меня. Всякие девайсы работают, руки правда немножко дрожат по вечерам. Ну, это только после марафона с любимой. Потом, после ужина уже почти не дрожат.

К чему эта хреновая поэзия, спросите вы. Да к тому, что на нас с вами зарабатывают бабло, кандидатские и докторские (а это в итоге тоже бабло) всякие никчемушные специалисты. Втирают нам новейшие теории со страниц своих талмудов и, особенно, с голубого такого экрана телевизора, благо почти не смотрю – все свободное время марафоню. Так вот втирают нам говно в мозги уже с периодичностью, близкой к частоте пульса после тех самых марафонов. И уже трудно быть уверенным мнительному человеку, коим без всякого сомнения я и являюсь, что ему жить осталось больше суток, потому как признаки и опасные симтомы неизбежно присутствуют в егойном организме или мозге с частотой попадания в список, близкой к 100%.

Я уже не смеялся, когда однажды услышал такую вот историю. Жил да был Иван-дурак. И был он первый парень на деревне, потому что был у него самый большой агрегат. И вроде не хвастался он никогда, скромняга парень был, да все равно все знали, потому что это стало вроде как престижно у женской части молодежи. Знаете как студенты после празднования какого-нибудь праздника созваниваются и давай хвастаться, у меня мол так башка трещит, что встать не могу, а у меня ваще башка отвалилась, а меня, пацаны ваапще давно в живых нету и так далее. Так вот бабы в том селе тоже потом друг-дружке жаловались, мол отходил так, что еле ушла, или вот так: домой перлась как корова с полным выменем. Ну и так далее. Пользовался короче парень нехилым спросом и начал уже просекать в чем тут дело. В бане все ж таки все село собирается, и мужики как-то завистливо глядят значит на агрегат.

И стал Ванек таскаться по деревне с таким видом, что он тут король и что все тут значит ему в подметки не годятся. Загордился одним словом, почувствовал себя белым человеком. Даже планы стал строить, как установить царство фетишистского террора. Но недолго мучилась старушка, как говорится.

Нет, парнишка себе ничего не повредил. И даже не вывихнул. А дело было так. Как-то раз в деревню провели Интернет. И стали значит все туда лазить, уму-разуму набираться. Ну и дерьмо всякое естественно оттуда качали, из-за бугра. А таааммм…. Чего только нет! И азиатки, и тин порно, и аматёр гей шоу и все в таком духе. И как Иван посмотрел, какие бывают приборы, так сразу как-то обмяк. Привык ведь себя уже считать главным самцом вселенной – ведь даже дочку председателя дважды драл в председательском же амбаре.

Испортилось настроение. Появилась даже фобия, что вот приедут скоро из-за бугра новые самцы и перестанет он быть первым отбойником на деревне! И на этой почве у него вообще перестал какой-то там механизм заводиться. Дочка председателя уж и так его и так ласкает, и вертится перед ним по-всякому. А аппарат сдох. Только писать может.

И тут, Иван просиял! Увидел значит рекламку, как агрегат увеличить. Сделать из него настоящую боеголовку! А делать-то нечего, положение, сами понимаете, паршивое. Уже девки шептаться стали. И поехал Иван в соседнюю губернию. Все что дальше было даже описывать страшно. Короче, прибыл Ваня назад через полтора месяца с таким буром в штанах, что ходить мешал – дисбаланс в свободных крестьянских штанах создавался. Снова все заработало, как стрела подъемного крана вздымался перец в предрассветных сумерках.

Но вот беда, председательская дочка после первого же эксперимента слегла совсем конкретно. И не то, что ходить, мычала и то с трудом. И пошла о Ваньке совсем другая молва. Что кто, значит, его приголубит, рискует навсегда повредить свое женское устройство. И снова стал Иван несчастен и застрелился.

Че за бред, скажете вы. Мораль в столь бессвязном тексте все же присутствует. Если что-то у тебя и получается лучше других, то не надо думать, что это тебе дадено не спроста, что ты какой-то иной и что так будет всегда.
А еще одна мораль, даже когда тебе хреново, со своей проблемой разбирайся сам, грамотей, а не слушай дебильные советы новоявленных коммерсантов. Здоровее будешь!
И еще одна мораль. Король фаллической стихии, будучи первым значит отбойником, нифига не просек, как он на 100% стал зависеть от общественного мнения. То есть не работает агрегат – нету счастья. И стало ведь ему так плохо! А ведь до осознания своей неоднозначности вполне так хорошо жилось…

Не задумывался ли ты когда-нибудь, дорогой друг, почему кто-то находит выход, а кто-то нет? Не замечал ли ты, что тот, кто больше и усерднее размышляет о том, как найти выход, часто не находит его? Не приходило ли тебе в голову, в чем причина?

Может быть, я смогу поведать тебе об этом. Возможно, я уберегу тебя от бесполезных скитаний в пучине ненужных размышлений. Вероятно, вся польза от прочтения этого письма сведется одному простому совету быть понаблюдательней.

С детства мы замечаем, что часто выигрывает самый ловкий. Тот, кто может делать кое-что быстрее и лучше. Или, может быть, научился вкладывать душу в то, что делает?

Часто мы склоняемся к первому, так как с самого детства приходится обучаться чисто механическим вещам. Ходить, есть, читать, писать, вырезать, клеить и так далее. Все это необходимо, чтобы занять нужное место в обществе, но все это одинаково убивает наше умение видеть суть, видеть душу в людях и их делах. И только вступив в сознательный возраст мы понимаем, что мы потеряли нечто. Это нечто и есть видение души. Конечно, мы не потеряли свою душу, но перестали ощущать ее. Свою и чужую.

Обратите внимание на слово «чужую». Как мы воспринимаем это слово? Чужое это то, что не мое или не наше. Мы вынуждены конкурировать в этом мире. А значит все, что не мое или не наше, имеет, так или иначе, в нашем понимании враждебную окраску. Это может относиться к чему угодно и это действительно так. В нашем понимании. Но мы отклонились от темы.

Так вот, заметив, в чем преимущество наших соперников, мы стараемся развить в себе эту самую ловкость, быстроту, отточенность движений и логичность мысли. Все должно быть лаконично и строго, объясняться теми законами, которые рассказывают нам наши родители, воспитатели, учителя. Еще в раннем возрасте мы помним ту растерянность, когда объяснения одних расходятся с объяснениями других. Мы уже четко усвоили, что в этом мире можно выжить, только следуя четким законам жизни. И наши учителя научат, спасибо им за это.

Но общаясь с действительно мудрыми людьми мы постоянно натыкаемся на то, что, несмотря на всю логичность и отточенность наших суждений, они все равно не приводят к желаемому по одной простой причине. Мы исходим из неверных посылок. И готовы спорить до хрипоты, что все правильно в наших теориях. И надо только стараться и совершенствоваться, то есть подлаживаться под окружающий мир. Все верно, только что такое окружающий мир? Кто это? Кто все эти люди? Общество… И вы готовы подстраиваться под общество? Под всех этих людей?

Конечно в этом маленьком тексте больше вопросов, чем ответов. Знал бы я ответы! Но что верно, то верно: люди, научившиеся добиваться успеха по законам общества, могут назвать себя успешными, но не могут – счастливыми. Мы мечтаем о миллионах, но понимаем, что не станем с ними счастливее ни на йоту. Помните об этом и становитесь счастливее.

В деловой поездке в Чехию, которая неизменно превратилась в очередное бухалово, познакомился я с российским коллегой Ильёй из дружественной конторы. Пообщались тогда мило, хотелось в Москве пересечься. И все как-то не получалось... То он занят, то я, то планы и все такое прочее.

Но вот в прошедшую субботу решил я пригласить Илюху пива попить по старой памяти. В Праге-то в основном пиво пили.
- Илюх, привет! Поехали в Тинькофф, пива попьем!
- Не вопрос, только я сейчас на дне рождения, освобожусь только часам к 23м.
- Ладно, ближе к делу созвонимся.

Созваниваемся ближе к делу, то есть в одиннадцать. Илюха говорить, что Тинькофф только до половины первого работает, поехали в Водка-бар. Совершенно наивный вопрос, есть ли там нормальное пиво, не выбил Илью из колеи: - Конечно есть.

Какое там пиво? Атмосфера клуба совершенно однозначная. Пиво там не пьют. Оно там есть, но смотрится совершенно нелепо. Поэтому после бокала пива и нескольких коктейлей мы начинаем задорно приплясывать под неплохой такой хаус. Более того, подыгрывал очень известный саксофонист, приехавший к нам из туманного Альбиона. Было очень весело, тело двигалось все легче. Саксофонист солировал стоя на квадратной сцене, которая находится посреди большого танцпола. По периметру сцены находится бар, а сцена соответственно на возвышении в человеческий рост. Всем все очень хорошо видно. А периодически края сцены поджигают и саксофонист стоит в огненном квадрате. Неплохая атмосфера была! Заводная…

Правда, приходилось орать друг-другу в уши, но после нескольких водок этот недостаток как-то сам собой исчез. Так вот, по поводу нескольких водок… У Ильи, как оказалось там был целый табун хороших знакомых. И весь этот табун заказывал по стопке водки приблизительно раз в десять минут. Потом стопки выпивались и мы снова растворялись в танце и интересных беседах. Только потом до меня дошло, что танцевали мы там приблизительно с полуночи до трех, и выпили за это время никак не меньше полулитра водки на каждого. Ничего мы не ели кроме кусочков лайма, который с завидным постоянством бармен насаживал на краешек каждой стопки.

Естественно такое количество алкоголя, опустившегося на пиво в пустом желудке, оказывает совершенно логичное действие. Постепенно я начал понимать, что что-то изменяется. Ах да! Это Илюха меня тащит в БИ-Клаб. Это, как оказалось, клаб Тимоти. Было там весело, но часам к четырем после употребления еще нескольких коктейлей, я понял, что скоро отрублюсь. На автопилоте прощаюсь со всеми, забираю одежду и выхожу на улицу. Откуда ни возьмись передо мной открывается дверь Волги. Я засовываюсь туда головой и знаю ведь, что надо что-то сказать таксисту, а вот что – не помню. Таксист попался опытный после нескольких мгновений общения преимущественно знаками и моими мычащими ответами, я уже мирно боролся с одолевающим сном на переднем сиденье. Помню, никак не мог сосчитать количество полос на Варшавском шоссе. Их там оказалось слишком много. Более того, они еще совершенно диким образом постоянно пересекаются. И как удавалось моему водителю в этом немыслимом переплетении разделительных полос управлять автомобилем, совершенно непонятно. С другой стороны, сразу было видно, что он – настоящий профессионал.

Потом я как-то очутился в душе. Оказалось, что сидеть на корточках, как я это делал всю жизнь лет с пяти, совершенно невозможно, потому что меня неизменно перевешивает назад. То есть на зад. Плюхнувшись так раз пять я отказался от дальнейших попыток снова принять привычную позу и принимал душ уже просто сидя в ванной. Принимал я его никак не меньше сорока минут. Полегчало. Плитки на стенах перестали наползать одна на другую, и я понял, что теперь могу тихо прокрасться в постель.

Следущее, что я помню – утро. Точнее день….
Очень громко зазвонил мобильник и оттуда заговорил Илья. Оказалось, что все участники вечеринки в данный момент находятся в том же состоянии. То есть им не просто фигово, но они все тоже лежат дома и думают, как бы поскорее этот кошмар прекратить. Идея была просто гениальна: едем в Сандуны. Сказано – сделано. Уже через час мы заходили в баню. Лица выдавали нас. Кассирша понимающе проводила нас взглядом.

Это было чудо. Первый заход в парную отозвался каким-то стуком и гулом в висках. Потом ледяной бассейн. Потом второй заход, третий, четвертый… Захотелось пива. У меня это всегда было признаком отличного самочувствия. После того, как эта мысль пронеслась у меня в голове, я осознал, что чувствую себя действительно прекрасно! То же самое произошло, как оказалось, со всеми участниками нашего омовения. Тогда мы заказали пива, пельменей в бульоне и хачапури. Все казалось каким-то нереальным. Ведь только что мне было очень плохо, а сейчас я сижу и откровенно кайфую… Советую!

Дальше – больше. После бани мы поехали в чешский ресторан на Тверской рядом с Маяковской. Опять пиво. Светлое, темное, резаное (половина бокала – светлое, сверху половина темная)… И рулька с тушеной капустой. Это Илюха специально нас туда Читать далее...

В колонках играет - Seal

Выбирая себе новую бытовую технику вспомнил старенький анекдот:
- У вас холодильник индезит?
- Нет, а что, должен индезеть?

Сам продаю кондиционеры, все про них знаю. И, кажется, могу про них рассказывать не меньше месяца без остановок на сон и еду.

Но вот незадача!
Выбрать себе холодильник и стиральную машину оказалось не так уж легко. Обошли Техносилу, Эльдорадо и еще что-то. Были и на холодильник.ру и на болеро.ру и еще где-то. Общались с друзьями и знакомыми, с продавцами и консультантами...

А так ничего и не нашли такого, чтоб лучшее было. Чтобы можно было однозначно сказать, что за такие деньги ничего подобного больше нет. Что цена/качество зашкаливает, качество материалов - наилучшее, сборка - наикропотливейшая, надежность - правнукам нашим надоесть успеет!

Ан нет. Все толкают свой товар и ни у кого нет ничего выдающегося, за что можно было бы полюбить. Что же, махать неглядя?

Сегодня утром решил что-нибудь сделать не так, как всегда. Подумал-подумал… Придумал! Поеду-ка я на работу на общественном транспорте. И погода для машины такая… Аварии кругом. Точно, решено! Новый альбом «7 раса» закачан в Айпод – можно идти. Ничего, что ключи от кабинета на связке автомобильных ключей. Ничего, что в впопыхах зарядку к ноуту забыл. Главное – новизна ощущений.
А на улице холодно оказывается, если больше десяти минут стоять на остановке. И правила в автобусах теперь новые – заходить надо только через передние двери, а выходить – через все остальные. Интересно, что водитель иногда эти остальные двери почему-то забывает открыть. И довольно часто, пока он трогается, люди начинают вопить и жать на какие-то кнопки, отчего у него в кабине раздается противный звонок, который безжалостно напоминает мне мой будильник. Даже через убойную песню «Качели».
Автобус, оказывается, останавливается не всегда прямо напротив выхода из метро. Тут пришлось пёхать еще метров сто.
Ладно. Все-таки отличное настроение. Народ, пока идет к метро, скользит на льду. Смотрится просто великолепно. Прямо на хи-хи пробивает. Чего они такие неуклюжие?
Спускаюсь в метро и жду подвоха. Ну вроде автобусных перемен. Все по-старому.
На Каширской еле впихиваюсь в вагон. Ну, думаю, мне всего одну остановку проехать – много народу – даже прикольнее так. Стою, глазею, балдею от музыки. Вот и плитка замелькала в окнах. Оборачиваюсь (с трудом) и с ужасом обнаруживаю, что выходить мне из других дверей, а тут – стена!
Еле вылез. Пришлось даже нервно прокричать «Народ, пустите!», как-бы подпевая истошным крикам солиста группы «7 раса». Было потешно. )
Но я добрался. Вместо двадцати минут, затратив на дорогу час-двадцать. Но добрался )

Первую запись сделал!

Слова "запись сделал" надо читать, делая небольшую паузу между ними