• Авторизация
Лента друзей Мурлыська_из_Нарвы Дневник Мурлыська_из_Нарвы / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»


Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 10-05-2025 00:15


.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Дедушка, вот ты прожил с бабушкой 50 лет. Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - НЕТ! А вот убить - ДА-А-А!
.*.*.*.*.*.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

Кабинет следователя. Опер:
- Вот вы - уважаемый врач! Гинеколог. Ну как же так получилось, что вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!
Профессор:
- Понимаете, у меня весь день задался какой-то нервный. Утром жена - "Вытащи спираль".
И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка - "Папа, вставь спираль"...
Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит:
"Мужик, дай поправиться - письку покажу". Дальше как-то помимо моей воли произошло...
.*.*.*.*.*.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
.*.*.*.*.*.

В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили!!!
.*.*.*.*.*.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Ни в коем случае! Только в примерочной!..
.*.*.*.*.*.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась. 
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
.*.*.*.*.*.

Глагол — часть речи, обозначающая действие.
Лежать – глагол — значит лежать это действовать.
.*.*.*.*.*.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- А вы точно бухгалтером работали?
.*.*.*.*.*.

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Полицейский:
- Тааак, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты… езда...
.*.*.*.*.*.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
.*.*.*.*.*.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
М. Жванецкий О Советской Родине Калий_О_Аш : 08-05-2025 23:45


Вот что написал поздний Жванецкий, мудрый еврей, всю свою жизнь критиковавший советскую власть:

О СОВЕТСКОЙ РОДИНЕ ...

«Она была суровой, совсем не ласковой с виду. Не гламурной. Не приторно любезной. У неё не было на это времени. Да и желания не было. И происхождение подкачало. Простой она была.
Всю жизнь, сколько помню, она работала. Много. Очень много. Занималась всем сразу. И прежде всего — нами, оболтусами.
Кормила, как могла. Не трюфелями, не лангустами, не пармезаном с моцареллой. Кормила простым сыром, простой колбасой, завёрнутой в грубую серую обёрточную бумагу.
Учила. Совала под нос книги, запихивала в кружки и спортивные секции, водила в кино на детские утренники по 10 копеек за билет.
В кукольные театры, в ТЮЗ. Позже — в драму, оперу и балет.
Учила думать. Учила делать выводы. Сомневаться и добиваться. И мы старались, как умели. И капризничали. И воротили носы.
И взрослели, умнели, мудрели, получали степени, ордена и звания. И ничего не понимали. Хотя думали, что понимаем всё.
А она снова и снова отправляла нас в институты и университеты. В НИИ. На заводы и на стадионы. В колхозы. В стройотряды. На далёкие стройки. В космос. Она всё время куда-то нацеливала нас. Даже против нашей воли. Брала за руку и вела. Тихонько подталкивала сзади. Потом махала рукой и уходила дальше, наблюдая за нами со стороны. Издалека.
Она не была благодушно-показной и нарочито щедрой. Она была экономной. Бережливой. Не баловала бесконечным разнообразием заморских благ. Предпочитала своё, домашнее. Но иногда вдруг нечаянно дарила американские фильмы, французские духи, немецкие ботинки или финские куртки. Нечасто и немного. Зато все они были отменного качества — и кинокартины, и одежда, и косметика, и детские игрушки. Как и положено быть подаркам, сделанным близкими людьми.
Мы дрались за ними в очереди. Шумно и совсем по-детски восхищались. А она вздыхала. Молча. Она не могла дать больше. И потому молчала. И снова работала. Строила. Возводила. Запускала. Изобретала. И кормила. И учила.
Нам не хватало. И мы роптали. Избалованные дети, ещё не знающие горя. Мы ворчали, мы жаловались. Мы были недовольны. Нам было мало.

И однажды мы возмутились. Громко. Всерьёз.
Она не удивилась. Она всё понимала. И потому ничего не сказала. Тяжело вздохнула и ушла. Совсем. Навсегда.
Она не обиделась. За свою долгую трудную жизнь она ко всему привыкла.
Она не была идеальной и сама это понимала. Она была живой и потому ошибалась. Иногда серьёзно. Но чаще трагически. В нашу пользу. Она просто слишком любила нас. Хотя и старалась особенно это не показывать. Она слишком хорошо думала о нас. Лучше, чем мы были на самом деле. И берегла нас, как могла. От всего дурного. Мы думали, что мы выросли давно. Мы были уверены, что вполне проживём без её заботы и без её присмотра.
Мы были уверены в этом. Мы ошибались. А она — нет.
Она оказалась права и на этот раз. Как и почти всегда. Но, выслушав наши упрёки, спорить не стала.
И ушла. Не выстрелив. Не пролив крови. Не хлопнув дверью. Не оскорбив нас на прощанье. Ушла, оставив нас жить так, как мы хотели тогда.
Вот так и живём с тех пор.
Зато теперь мы знаем всё. И что такое изобилие. И что такое горе. Вдоволь.
Счастливы мы?
Не знаю.
Но точно знаю, какие слова многие из нас так и не сказали ей тогда.
Мы заплатили сполна за своё подростковое нахальство. Теперь мы поняли всё, чего никак не могли осознать незрелым умом в те годы нашего безмятежного избалованного детства.
Спасибо тебе! Не поминай нас плохо. И прости. За всё! Советская Родина»...

Михаил Жванецкий

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 03-05-2025 10:59


.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Даже лев кого-то боится.
Блоха не боится ни кого.
.*.*.*.*.*.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
.*.*.*.*.*.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
.*.*.*.*.*.

- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но ведь тогда мы оба будем неправы.
.*.*.*.*.*.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
.*.*.*.*.*.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? 
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
.*.*.*.*.*.

Знаете ли Вы, что вероятность крупного выигрыша практически не зависит от того, купили вы лотерейный билет или трамвайный?
.*.*.*.*.*.

Если обеденный зал для обедов, а танцевальный для танцев, то для чего тогда актовый зал?
.*.*.*.*.*.

Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!
.*.*.*.*.*.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
.*.*.*.*.*.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором значительно дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
.*.*.*.*.*.

Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.
.*.*.*.*.*.

С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный, и все больше опорный.
.*.*.*.*.*.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
.*.*.*.*.*.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
29 апреля -- Международный день танца Калий_О_Аш : 28-04-2025 17:21


25 апреля фотографировал на танцевальном конкурсе "В танце рождается душа".
Отснял, как всегда, много. Вот решил частью снимков поделиться с вами  (85 фотографий,- примерно пятая часть отснятого материала).

Афиша фестиваля-конкурса

DSC01885 (525x700, 123Kb)
 Читать далее

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Оговорка или?.. Калий_О_Аш : 28-04-2025 11:46


Выступая на заседании совета законодателей, одна... деятельница употребила, в отношении своих коллег, выражение "наша семья".

Ну, да - "коза ностра"?

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 26-04-2025 10:32


.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя случилось?
.*.*.*.*.*.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
.*.*.*.*.*.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
- Ну, - думает, — яблоки кто-то ворует…
Выходит — точно: с ближайшей яблони свисают
ноги и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло…
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я…
- А чего молчишь то!
- Так немой я…
.*.*.*.*.*.

Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...
… девушка 50 кг - так, пушинка...
.*.*.*.*.*.

- Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
.*.*.*.*.*.

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
.*.*.*.*.*.

Сексопатолог пациентке: 
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
.*.*.*.*.*.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
.*.*.*.*.*.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
.*.*.*.*.*.

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
.*.*.*.*.*.

Сергей работал в женском коллективе и все знали, что он спит с начальницей.
Только Сергей этого не знал...
.*.*.*.*.*.

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Я не понял, это было сказано в шутку или всерьёз... Калий_О_Аш : 25-04-2025 11:55


Говорят, что Путин, в диалоге с Трампом, "пошёл на уступки.
Он пообещал не захватывать всю Украину.
Это серьёзная уступка!"

комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Зеленый Шум Калий_О_Аш : 23-04-2025 14:24


Идёт-гудёт Зеленый Шум,
Зеленый Шум, весенний шум!
Н.А. Некрасов,
1862 г.
 

[524x700]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Простительное заблуждение? Калий_О_Аш : 22-04-2025 13:49


Вот, что политики, что "звёзды"...
Если им удалось забраться на самый верх, то они автоматически считают себя самыми умными.

И Николай второй, и Сталин, и Хрущев, и Горбачев, и Ельцин споткнулись именно на этом.


В лучшем случае, со стороны, они выглядят смешными.
В худшем - страшными.

Если их хвалят, то это - норма, фон.
А если критикуют, то "кругом одни враги и завистники".

 

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Реклама, бля... Калий_О_Аш : 21-04-2025 13:25


Мама с папой смотрят выступление юных гимнасток, среди которых и их дочь. Мама:
- Какие же девчонки гибкие, как ... (задумалась, подбирает сравнение)
Папа:
- Как вклад в ххх банке!

Тьфу, бля!..

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов Калий_О_Аш : 19-04-2025 15:38


.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!
.*.*.*.*.*.

На приёме в Кремле, жена посла Англии наотрез отказалась есть груши. Заявила, что знает, чем их в России околачивают.
.*.*.*.*.*.

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
– Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
.*.*.*.*.*.

- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь? Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
.*.*.*.*.*.

Где-то на Сумщине приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
- Возле дороги бегала хаски. Наверное хозяева бросили. Поэтому немножко грустная и немножко агрессивная. Но, всё-таки, жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает дверь и офигевает. На заднем сиденье сидит… ВОЛК! Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же офигевшими, как у ветеринара глазами. (Типа, как я сюда попал и что я здесь делаю?)
Женщина. В поле. Голыми руками. Только с помощью ласковых слов. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он показался ей «немножко грустным»!!!
.*.*.*.*.*.

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру: 
— Вы в чем храните свои сбережения? 
Следует правдивый ответ: 
— В заднем кармане брюк.
.*.*.*.*.*.

— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
.*.*.*.*.*.

Зачем этот англицизм — "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово — "говорильня"!
.*.*.*.*.*.

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп.
.*.*.*.*.*.

Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
.*.*.*.*.*.

Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее".
.*.*.*.*.*.

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов.
Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
.*.*.*.*.*.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу?..
.*.*.*.*.*.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот опять сегодня услышал... Калий_О_Аш : 19-04-2025 14:15


... что "Ленин сказал: Религия - опиум для народа".

На самом деле Ленин сказал:

"Религия есть опиум народа. Религия — род духовной сивухи, в которой рабы капитала топят свой человеческий образ, свои требования на сколько-нибудь достойную человека жизнь. "
В.И. Ленин "Социализм и религия"

Опубл.: «Новая жизнь» № 28, 3 декабря 1905. Источник: Ленин В. И. Полное собрание сочинений : в 55 т. / В. И. Ленин ; Ин-т марксизма-ленинизма при ЦК КПСС. — 5-е изд. — М.: Гос. изд-во полит. лит., 1968. — Т. 12. Октябрь 1905 ~ апрель 1906. — С. 142—147.

Маленький предлог "для", но превращает глубокую мысль в плоскую.

Можно по разному относиться к Ленину, но никто не скажет, что он был глупым.

Предлог "для" говорит о том, что кто-то готовит этот опиум и скармливает народу, чтобы одурманить его.

Наверняка в интернете можно найти более квалифицированное толкование этой фразы. Но я сказал так, как сам это понимаю.
 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот только не надо меня бить Калий_О_Аш : 18-04-2025 13:03


По крайней мере сразу.

Я про Овечкина хотел сказать...
Ну, да, отличный хоккеист и всё такое! Да, много шайб забил. И, наверное, ещё забьёт.
Но за что его у нас
так прославляют? Что он сделал полезного для России?
Он давно уже не наш.

комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии
Черный квадрат - оригинал Калий_О_Аш : 17-04-2025 22:15


Подсмотрел у Аллана Ранну.

 

Гравюра (677x700, 93Kb)

 

«Изначальная тьма вселенной перед ее созданием»
Автор - врач - астролог Роберт Фладд (1574-1637).
Гравюра 1617 г.

 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Всё ещё цветёт... Калий_О_Аш : 16-04-2025 12:33


Зацвёл ещё в начале марта

DSC01880 (700x525, 91Kb)

И всё ещё цветёт

DSC01882 (700x525, 69Kb)

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Доктор Мясников Калий_О_Аш : 15-04-2025 10:42


«Доширак», штанга и ежедневный алкоголь: доктор Мясников откровенно о своих «вредных» привычках

Ирина Валькова

Доктор Александр Мясников — фигура, которая вызывает противоречивые, но неизменно живые реакции у широкой аудитории. Для одних — он символ здравого смысла в медицине, для других — эпатажный персонаж с громкими заявлениями.

Однако равнодушных нет. И вот очередной повод для обсуждения: в интервью порталу «Страсти» Мясников рассказал о своих «вредных» привычках — ежедневном употреблении алкоголя, любви к «Дошираку» и равнодушии к сладкому.

Умеренность, а не аскетизм

Вопреки распространённому представлению о том, что врачи априори сторонники здорового образа жизни без единой слабости, Мясников разрушает стереотипы. Врач с полувековым стажем открыто признаётся: он не фанат строгих ограничений и считает, что секрет здоровья кроется не в отказе, а в мере.

«Я всегда говорил: главное — это умеренность. Нельзя жить с постоянным чувством вины за съеденное пирожное или выпитый бокал. Это разрушает не меньше, чем сама еда или алкоголь», — делится он.

По его словам, именно эта философия позволяет ему в 71 год не только чувствовать себя бодро, но и демонстрировать выдающуюся физическую форму.

«Я 50 лет пью каждый день — малую дозу алкоголя. Посмотрите на меня! Я штангу в 130 килограммов жму три раза от груди. А вы сможете?» — с вызовом говорит он.

«Доширак» как праздник

Особое внимание в интервью вызвало признание в любви к лапше быстрого приготовления — продукту, который часто становится символом студенческой бедности или вредного питания. Но не для Мясникова.

«Для меня это праздник. Когда хочу себе доставить радость, беру лапшу «Доширак». Я обязан себе это раз в две-три недели», —

говорит он, не скрывая удовольствия. Врач подчеркивает: фастфуд, как и алкоголь, — не враг, если понимать, когда и сколько. А вот запреты и фанатизм — могут нанести больше вреда, чем сама «вредная» пища.

Жизнь без сладкого — проще

Интересный нюанс: в отличие от большинства людей, доктор абсолютно равнодушен к сладкому. Этот факт, по его признанию, значительно облегчает ему задачу поддержания формы.

«Сладкое не люблю. Вот и всё. Мне проще», —

говорит он, будто бы между прочим. На фоне роста ожирения и диабета в России его равнодушие к сахару можно считать настоящим бонусом.

Мясников vs. «идеальные» ЗОЖ-звёзды

Стоит отметить, что на фоне «звёздных» отказов от алкоголя, таких как трансформация Стаса Михайлова, выбравшего полный отказ от спиртного и вредных закусок, позиция Мясникова звучит особенно смело. В эпоху, когда модно быть «чистым» и «детокснутым», он идёт против течения — и при этом демонстрирует отличную форму.

Можно по-разному относиться к высказываниям доктора Мясникова, но его подход, безусловно, провоцирует на размышления. Быть может, в поиске идеальной модели здоровья не стоит слепо следовать трендам, а лучше прислушаться к собственному организму — и, как говорит сам Мясников, «посмотреть в зеркало на себя».

В конце концов, если в 71 год ты поднимаешь штангу весом в 130 килограммов, возможно, ты что-то делаешь правильно.

 

комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии
Чизкейк манго-маракуйя Inessa_Rjabinina : 14-04-2025 13:30


[680x680]
Нежная сливочная основа из творога или сливочного сыра сочетается с ярким соусом из манго и маракуйи. Сладковатая мякоть манго и кислинка маракуйи создают идеальный баланс. 

Песочное печенье 200 г
Сливочное масло 80 г
Творожный сыр 400 г
Сливки 200 мл
Сахарная пудра 100 г
Пюре манго 150 г
Желатин 10 г
Пюре маракуйи 100 г
Сахар 2 ст.л.
Желатин 5 г

Измельчите печенье в крошку, соедините с растопленным сливочным маслом. Выложите получившуюся массу в форму, уплотните и уберите в холодильник.

Замочите желатин в воде. Взбейте творожный сыр с сахарной пудрой до однородности, добавьте пюре манго. Взбейте сливки до пышной консистенции и аккуратно введите в сырную массу. Растопите желатин, добавьте в начинку и перемешайте. Выложите начинку на основу и уберите в холодильник.

Замочите желатин в воде. Смешайте пюре маракуйи с сахаром, слегка подогрейте на медленном огне. Добавьте желатин и перемешайте. Остудите, вылейте на застывший чизкейк. Охладите.


Можно ли сделать чизкейк без выпечки?
Конечно, так даже проще! За основу можно взять классический вариант с печеньем и сливочным маслом. А крем сделай из сливочного сыра, сливок и пюре манго-маракуйя — поставь в холодильник, и готово!

Какая текстура должна быть у чизкейка?
Нежная и кремовая, чуть плотная, чтобы держала форму. Если делаешь чизкейк без выпечки, замочи желатин или агар-агар — они помогут "схватиться" и сделать крем правильной консистенции.

https://recipeday.ru/
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Как покрасить яйца на пасху Inessa_Rjabinina : 14-04-2025 13:15


[478x700]
Чтобы быстро покрасить яйца на Пасху , достаточно обыкновенной луковой шелухи, свекольного сока и чайной заварки.

А для богатого праздничного стола и сувениров друзьям и близким выбирайте декор из зерен и декупажных салфеток, тематические термонаклейки и яркие пищевые красители всех возможных цветов.

Читать далее...
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Чизкейк с фисташками без выпечки Inessa_Rjabinina : 14-04-2025 13:11


[700x700]
песочное печенье - 120 г
сахар - 1/2 стакана
сладкий крекер - 1/2 стакана
масло сливочное растопленное - 1/3 стакана

НАЧИНКА:
сливочный сыр - 500 г
сахар - 1 стакан
тертая цедра апельсина - 1/2 чайной ложки
молотая корица - 1/4 чайной ложки
сыр рикотта - 3/4 стакана
ванильный экстракт - 1 чайная ложка
ром - 1/2 чайной ложки
шоколад рубленный или шоколадная стружка - 1/2 чашки
фисташки - по желанию

Измельчите при помощи блендера печенье и крекер до образования крупной крошки. Добавьте сахар и топленое масло. Снова пульсируйте, пока все не объединится.Полученное тесто распределите по форме, формируя дно и стенки пирога. Уберите в холодильник как минимум на 1 час.

Взбейте первые 4 ингредиента начинки. Добавьте в смесь рикотту, пряности и шоколадную стружку. При желании, можно добавить порезанные фисташки.Достаньте заготовку пирога. Готовую сырную начинку выложите в форму, распределите. Сверху чизкейк можно посыпать рубленными фисташками.Уберите чикейк в холодильник на 4-5 часов.

https://www.photorecept.ru/
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ЧТО ТАКОЕ КАНДУРИН И КАК ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ? Inessa_Rjabinina : 14-04-2025 13:10


[450x600]
Особенности кандурина
Кандурин – это биологическое соединение, которое получают из растительного или геологического сырья. Источником такого красителя является натуральная слюда.

Он широко используется для окрашивания кондитерских изделий:
мороженого;
марципанов;
сиропа;
печенья;
шоколада;
леденцов;
зефира;
элементов украшений для тортов.

С его помощью поверхность окрашиваемых продуктов приобретает бронзовый, золотистый, серебристый и другие блестящие цвета. Его можно вводить непосредственно в массу продукта. Он хорошо проявляет свои свойства в прозрачных десертах: желе, желатиновых капсулах, жевательном мармеладе.

Кандурин добавляют и в напитки. Он придает им интересный оттенок и изумительный жемчужный блеск. Как правило, пищевые красители создают матовое покрытие. Кандурин позволяет добиться блестящего, глянцевого, перламутрового эффекта.


Как пользоваться кандурином?
В зависимости от вида изделия, для нанесения кандурина применяют несколько способов.
***Сухой. Для нанесения красителя применяется специальная кисть. Порошок растирается или наносится с ее помощью на изделие. Чаще всего такой метод применяют, когда необходимо окрасить шоколад, марципаны или декор, изготовленный из мастики. Блеск получается насыщенным, но иногда видны частицы этого вещества.
***Мокрый. Кандурин разводится с водкой или спиртовым раствором в соотношении 1:3. После этого он наносится сплошным слоем на кондитерское изделие с помощью специального распылителя. Используя мокрый метод, кондитеры добиваются более интенсивного и насыщенного перламутрового цвета. Данный способ нанесения кандурина чаще всего применяется, когда поверхность кондитерских изделий широкая.
***Трафаретный. Краситель разводится водкой или спиртом, заливается в аэрограф и с помощью специальных трафаретов наносится на поверхность. Кандурин распыляется равномерно, что делает процесс декорирования тортов быстрым и очень простым.


Преимущества кандурина
Многие пищевые красители, являясь натуральными по своему составу, вызывают сильные аллергические реакции. Кандурин не вызывает аллергию. Напитки или кондитерские изделия, украшенные им, можно употреблять и взрослым, и детям. Кандурин устойчив к щелочной среде, внешним воздействиям и перепадам температур. Он не теряет яркость и свои свойства при тепловой обработке или в холодильнике, великолепно сочетается и смешивается с другими типами кондитерских красителей. Соединив его с прозрачным или цветным гелем, можно создавать потрясающие элементы со сверкающими эффектами.
Если в ходе работы вы запачкались, вы можете смыть кандурин, как и другие красящие вещества. Пигмент легко удаляется и с кондитерского оборудования и посуды. Еще одно преимущество такого красителя – отсутствие запаха. Это важно при приготовлении ароматных десертов, когда нельзя перебивать запах клубничной начинки или ванильной глазури у торта.
Кандурин имеет длительный срок годности. При правильном хранении он может прослужить до трех лет. Расход красящего вещества очень мал, особенно если использовать мокрый метод его нанесения. Купить кандурин можно в баночках: любой цвет отдельно или много цветов в наборах. Палитра цветов очень широкая.

https://tort-land.ru/
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Лента друзей Мурлыська_из_Нарвы Дневник Мурлыська_из_Нарвы / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»