Сегодня проснулась от диких завываний котов за окном, предвещающих приход весны))
Местная кошка, потеряв покой, промчалась и села на подоконник, высматривая красавцев-самцов с 7 этажа, через минуту она помчалась к входной двери и жалобно мяукая, царапала матовую поверхность двери. Я ухмыльнулась. Вообще, как-то с неодобрением отношусь последние годы к этим совершенно неадекватным, стервозно-хитрым созданиям. А эта кошка, так вообще, настоящий любитель экстремальной ночной охоты - нападает резко, неожиданно и больно. Но.. Сейчас мне ее стало по-настоящему жалко. Бедное, зависимое животное. В тоске, она бродит по квартире, обтирается об стены и жалобно мяукает плачет. 10 минут назад, она забыла, что я являюсь предметом ее охоты, она пришла, легла мне на колени, я ее гладила (не смотря на аллергию), а она реально умирала в моих объятиях. Видимо из-за активной линьки, ей очень приятно, когда я провожу ногтями по ее коже. Она напомнила мне, умирающего, уже не цепляющегося за жизнь человека. Я ее гладила и думала о том, понимает ли она сейчас, что занимается активным самообманом. Ей бы на волю, оторваться там, как надо - за всех, а она лежит у меня на коленях, прется от моих прикосновений и думает, что счастлива)))
Напомнила она мне самую обычную человеческую женщину, которая рождается на свет для того, чтобы стать матерью. Соответственно, после окончания пубертатного периода, ее потребность в "ком-то" становится нормальной. Только, как правило, она переносит эту потребность на мужчину и только после рождения первенца, переключается полностью на ребенка. Логичным получается то, что после рождения ребенка, у женщины должно сильно меняться мировоззрение. Ее должно, как будто "отпускать", то есть по идее, должна отпасть потребность в ком-то, ведь этот кто-то уже появится на свет)
Этим женщины сильно отличаются от мужчин. Наверно. Я еще не пробовала))))
Читаю сейчас в свободное время Ф. Ницше "Утренню зарю". Захватывает с первых строчек. Не могу сказать, что нахожу там что-то новое для себя, но тот, кто в теме, оценит)))
А я по ходу сбежала от всего мира. Сижу где-то на просторах необъятного, мало для кого познанного района Москвы Бутово, пью пиво и упиваюсь в жалости к себе. Это пройдет. Видимо снижение иммунитета)
Не скрою своей радости от чужой победы. Сашка, ты молодец, но не расслабляйся раньше времени (AnotherAny).
Думала тут на днях о том, почему много людей приходят к одному и тому же. К той теории, которая описана в фильме Матрица. Если задуматься так, раскладывать по полочкам все, что видишь, упрешься полюбас в то, что все вокрг очень логично, будто работает по формуле, и в принципе, эти формулы существуют во всем. Ну прямо математика, спасибо моей учительницы в школе, которая привела меня к отличной оценке по этому предмету. Математика научила меня думать логично и последовательно. Обо всем вокруг. Математика во всем. Математика часть физики. Формулу можно написать для всего, даже для мыслительной деятельности человека и тем более его влюбленности. Так вот и становится логичным то, что все вокруг может быть именно кем-то написано, как программа компьютера. Даже я сама часто сравниваю человека со компьютером (железо - органы, а программы - это личный жизненный опыт. Биос в данном случае, скорее будет психикой). И может получится так, что когда мы чувствуем усталость и депрессию здесь, где-то там, в реальной жизни, просто у нас кончаются жизненные ресурсы. Некоторые умные люди считают, что работа органов дает проекцию на сны, именно они формируют картинку, которую мы видим + наслоение цветов, увиденных в течении дня. Так может получится, что где-то там, кончаются наши жизненные ресурсы, как батарейки, а здесь в забвении, нам снится, что мы разбиваемся на машине и главное, все вокруг в это верят. А еще здесь можно съесть таблетку и будет глючить так, словно в нас попал какой-нибудь компьютерный вирус.
Есть только одно такое маленькое НО.
Если бы это все на самом деле было так и если все вокруг на самом деле логично и математично, тогда не понятно почему такие как я, могут рассуждать об этом. Это как раз, не фига не логично. Значит слова, написанные выше, это лажа. Были бы они верными, никто из нас никогда бы в жизни не догадался, что же происходит на самом деле.
Люблю вкусный чай и сумасшедшие магазины, которые продают вкучный чай. Я их называю "Вуду-магазины". Там много всего интересного продают. Самый интересный магазин, который я встречала когда-либо, это магазин Ganga в Питере. Но чая, вроде там не было.
На досуге, люблю выпить калабасик горяченького матэ "La merced", завариваю его своим способом, иначе его просто невозможно пить, гадость еще та. Также можно заварить Пу-эр. В нем я разбираюсь слабо, покупаю всегда разный и все сорта нравятся. Также я завариваю обычный черный чай и добавляю в него лекарственные травы, которые покупаю в аптеке, либо собираю сама летом в лесу или в поле. Также добавляю в чай травяную настойку, которую купила в Челябинске. Мед не добавляю, предпочитаю жевать соты, поставщиком которых является Карачаево-Черкессия)
Варенье тоже не особо люблю, если только малиновое))) Еще, хожу пить вкусный чай в ресторан Мидзуми, который открылся неподалеку, там очень достойным выбор элитных сортов чая))
Какой чай пьете вы? Давайте попьем чай вместе)))
[325x244]
"Лови волну" (с) и плыви всю жинзь))))
Еще, я совершенно не понимаю, для чего нужно вступать в какую-то организацию, если придерживаешься каких-либо убеждений? Ведь после вступления в эту организацию, это необратимо ведет к стадному субъективизму. Все равно, что в секту вступить. Ведь не пробуя то, что есть еще вокруг тебя, ты неизбежно обречен на отсутствие познаний. Ну с одной стороны, это хорошо. Ведь ребенок, который никогда не пробовал сладкого - никогда его не попросит. Но с другой стороны, человек, который изучал в школе ограниченный список предметов, никогда не сможет найти свое истинное призвание. Такое чувство, что у людей где-то глубоко заложено, что если он нашел единномышленников, нужно цепляться за них и плыть вместе. Плыть может быть и интересно, но вдруг ты плывешь не в ту сторону, а приверженность чему-то, и убежденность в чем-то не позволяют тебе этого заметить. Так и проходят годы.
Что самое интересное, я заметила, что сколько бы у людей не было интересов, становясь старше, ум их сам начинает ограничивать, затрачивая на один из них больше энергии. То есть, ты сам не замечаешь, как останавливаешься на чем-то одном и думаешь только в том направлении, которое ты сам задал, но уже одном. Когда я задала вопрос преподу в институте, почему так происходит, я не получила ответ и он увел тему в другое русло. Я спросила, каким образом это происходит на физиологическом уровне, ведь у мозга колоссальные возможности, зачем ему это? Ответ где-то есть. По крайней мере, для себя я его нашла, ведь он логичен, как обычно. но говорит вслух я его не буду, ведь это будет уже теория)
Последнее время, стараюсь никого, ни в чем не обвинять. Замечаю, что иногда плохо получается, но я стараюсь.
Глупо это как-то. Все равно, что наехать на небо за то, что оно синее. Даже расставаясь с человеком, я не говорю ему о том, чем он меня не [317x319]устраивает, я говорю, что дело во мне. Ведь именно я не смогла мириться с тем, что он считает нормальным для себя, какие черты характера, привычки. Для него - отказаться от них, все равно что мясо от кости оторвать. А для меня они, противотиворечат каким-то моим принципам. Скандалы и споры, пустые занятия. Убеждать человека в том, что он не прав в каком-то вопросе, все равно что заставить его отказаться от своего прошлого. Проще признать, что твое прошлое заставило тебя думать так, как ты сейчас считаешь и отойти в сторону. Проще сказать, что это ты не можешь принять корпоративные стандарты (не важно по каким причинам), чем убеждать людей, которые свято им подчиняются в их бессмысленности. Когда тебя обольет машина из лужи, проще не ругать водителя, погоду и дорожные службы - проще обойти лужу, изначально предположив возможный исход событий. Если человеку не понятно что-то в тебе - твои мысли, убеждения, мечты - проще назвать себя сумасшедшим и снова отойти в сторону. Зачем доказывать кому-то то, что он никогда не видел?
Любые знания, меняеют человека, каждая дополнительная информация, это вклад в копилку его познаний.
С каждой новой "монеткой" меняется его отношение к жизни, расширяется кругозор. Объясните 60-летнему водиле со стажем, не державшему в руках ни одной книги за последние 40 лет, что есть такое духовное самосовершенствование. Да он покрутит пальцем у виска.
Когда людей, обладающих минимальными знаниями, становится все больше и больше. А тех, кто стремиться к самореализации и расширению кругозора, все меньше и меньше, логично какая из этих групп вскоре станет аномальной, то есть сумасшедшей для других. Ведь все, что человек не понимает, он записывает либо в категорию аномального, либо сумасшедшего. Тум-ту-рум-тум-тум.
Прошу прощения за отступление от первоначальной темы.
Гонит ветер осенний листвы отзвеневшую медь
Замолчала душа, не хочет ни плакать, ни петь
Выход ищут слова, оставляя на чистом листе след
Воскрешая из памяти отзвуки прожитых лет…
Перекрестки миров открываются с боем часов
Слышишь ты голоса и тревожные звуки шагов
О бетонные стены домов разбивается твой крик
От желанья уйти до желанья остаться лишь миг… (с)
Самое лучшее лекарство от кошмарных снов - это осина под подушкой.
Самое лучшее лекарство от насморка - это "Звездочка".
Засыпала вчера под старый советский фильм про войну, смахивала слезы, когда женщины ревели, встречая своих мужей с войны живыми. В такие минуты, становится естественным вопрос "Зачем?" и "За что?".
Ночь опять выдалась угарной. Детский дом. В каком-то высоком месте, может на скале. Кругом леса на много километров. Ни души. И девочка, которая убила своего любимого мальчика - дает мне интервью Я записываю и плачу. Плачу над судьбой обманутого ребенка. Родителями, судьбою. Одновременно с интервью, она диктует мне письмо отцу, в котором говорит: "Ты обещал мне санаторий, море.." Одновременно с этим, она понимает, что ее матери больше нет в живых. Невольно я становлюсь свидетем беспределов, которые устраивают детдомоские дети там, на высоте. Просыпаюсь в 7-23, подушка мокрая.
На работу не надо. Я же уволилась вчера. Сплю дальше.
Ко мне в гости приходит бывшая одноклассница (в реале мы с ней встречались недавно). Мы разговариваем о жизни. Точнее, говорит она, я как всегда молчу, слушаю и думаю. Выходим в коридор, который связывает 4 квартиры. На полу следы чьего-то скандала - раскиданы овощи, фрукты, часть из них раздавлены и большая копченная рыба, запах которой распространяется по всему коридору. Мою одноклассницу, недавно потрясло страшное событие. Её близкого человека то ли убили, то ли он покончил жизнь самоубийством. Всё это произошло на скалодроме, который временно был установлен на футбольном школьном поле у меня под окнами. Я даже припоминаю, что видела его из окна (не в реале конечно). Одновременно с этим, я прошу у женщины, что сидит за столом на улице заблокировать мою билайновскую сим-карту. Обнаруживаю, что у меня украли мобильный телефон, но я не знаю когда. Она называет дату и имя человека, который украл мой телефон. Я прошу выдать мне новую сим-карту. Идем на поле. Оно в крови. Дальше уже толком не помню. Знаю, что дальше была какая-то хитрость, но она уже стерлась в моей голове. Кажется, он остался жив. Не помню.
Подобные сны, меня прсеследуют теперь каждый день. Не знаю, что делать.
[390x241]
У всех людях есть свои тараканы, я их, правда, предпочитаю называть светлячками. Цвет и характер светлячков, зависит от содержания личности и от ее личного опыта, т.е. с какими трудностями она сталкивалась на протяжении жизни.
У меня есть один такой светлячок, который заставляет меня уходить от людей, когда я хочу побыть одна. Причины этого поступка могут быть совершенно разнообразные, но как правило, я ухожу, когда чувствую, что у людей на тот момент своя направленность мыслей, которая в корне отличается от моей, либо все хотят покоя, а на меня нападает движуха и чтобы куда-нибудь ее деть, я ухожу. В ста процентах случаях, я возвращаюсь обратно, спустя какое-то время. Только вот коллектив, как правило не понимает таких моих порывов души и дико на меня обижается. Так и было с моим любимым человеком - он постоянно считал, что я ухожу только для того, чтобы меня догнали, хотя причина была совершенно другой - только избавившись от источника раздражения, наедине с собой, я могу привести свои мысли в порядок, чтобы потом вернуться и поступить верно и грамотно, нежели пороть горячку. Собственно, такая же ситуация поставила точку в наших отношениях навсегда. Я захотела уйти, а меня попросили больше не возвращаться.
Увы, а может к счастью. Значит не понимал. Я одиночка. С детства. Я ненавижу НАСИЛЬНОЕ ограничение свободы, предпочитаю добровольное. Это мало кто может понять, но я искренне надеюсь встретить когда-нибудь себе подобного человека.
Да будет так.