Пока что эта тайна для меня почище, чем та, на которую ответом служило число 42... Что-то как-то даже странно.
А ещё я жутко не люблю, когда выражаются всякими нехорошими словами, пусть и не матерными, но явно теми, что из разряда сниженной лексики.
***
И вот в такие ночи всё почему-то бывает плохо. И, кажется, я опять знаю, почему.

Это эйфория после первого общения, которой не было со времён моего первого ЛЭШа.
Но не будем рассуждать, откуда она взялась.
Он сочиняет полный бред, говорит голосом, похожим на смесь голосов Сергея Зверева и Ренаты Литвиновой, ходит в рваных кедах и советской шапочке, купленной у бабушки за 80 рублей, и, казалось бы, совсем не похож на дипломанта 3й степени всероса по русскому.
У него много поклонниц и много странностей.
Но меня, повторюсь, никто так не заинтересовывал со времён знакомства с Учителем.
Он был первым, кто сказал, что все поклонницы -- это фигня, что хочется настоящего, не поклоннического, чувства.
Он лгал самому себе, когда говорил, что не умеет утешать, на самом деле первым утешив меня так легко и так просто.
Благодаря ему я знаю, что сидеть у окошка поезда и тихонько плакать, когда тебя никто не замечает при этом, -- это прекрасно. А ещё -- что во сне у некоторых ощущения другие, в принципе не такие, как наяву, и открытие каждого нового ощущения похоже на открытие нового цвета. А ещё про заграницу много-много всего, и про наши быдлогадости тоже много всего. А ещё про то, как хочется, чтобы к тебе проявили инициативу. Кстати, именно эту формулировку своих ощущений и стремлений я искала, но никак не могла подобрать.
Мне неожиданно стало очень нравиться общение устно.
***
Мы пели "Битлов", шатались по лагерю с фотоаппаратом, шизили, рисовали акварелью (вот, надпись S.O.S, например, теперь висит у меня в комнате на ковре), говорили поздно вечером о Набокове, отгородившись от остального поезда шторками, придумывали эвфемизмы...
Но я блекну, я тут не при чём, я всего лишь слушатель и последователь. Теперь.
Теперь я ментально абсолютно стабильна. Не рвусь при каждой удобной возможности в Москву и не плачу, что ничего не знаю про любимых завсегдатаев Биофака. Не ною, что ЛЭШ, скорее всего, будет без Учителя.
Люди есть не только в ЛЭШе и на Биофаке, и об этом забывать нельзя никак.
***
Кажется, у меня теперь не 2, а даже 3 сердца. ^/_\^

Воин Агамемнона

Смутную душу мою тяготит
Странный и страшный вопрос:
Можно ли жить, если умер Атрид,
Умер на ложе из роз?

Всё, что нам снилось всегда и везде,
Наше желанье и страх,
Всё отражалось, как в чистой воде,
В этих спокойных очах.

В мышцах жила несказанная мощь,
Сказка - в изгибе колен,
Был он прекрасен, как облако, - вождь
Золотоносных Микен.

Что я? Обломок старинных обид,
Дротик, упавший в траву.
Умер водитель народов, Атрид, -
Я же, ничтожный, живу.

Манит прозрачность глубоких озёр,
Смотрит с укором заря,
Тягостен, тягостен этот позор, -
Жить, потерявши царя!

Попугай (Сонет)

Я - попугай с Антильских островов,
Но я живу в квадратной келье мага,
Вокруг реторты, глобусы, бумага,
И кашель старика, и бой часов.

Пусть в час заклятий, в вихре голосов
И в блеске глаз мерцающих, как шпага,
Ерошат крылья ужас и отвага
И я сражаюсь с призраками сов...

Пусть! Но едва под этот свод унылый
Войдёт гадать о картах иль о милой
Распутник в раззолоченном плаще, -

Мне грезится корабль в тиши залива,
Я вспоминаю солнце... и вотще
Стремлюсь забыть, что тайна некрасива.

ДЕВУШКИ
Нравятся девушкам рупии
С изображением птицы.
Они покидают родителей,
Чтобы идти за французами.

ТРИ ЖЕНЫ МАНДАРИНА
Законная жена
Есть ещё вино в глубокой чашке,
И на блюде ласточкины гнёзда.
От начала мира уважает
Мандарин законную супругу.
Наложница
Есть ещё вино в глубокой чашке,
И на блюде гусь большой и жирный.
Если нет детей у мандарина,
Мандарин наложницу заводит.
Служанка
Есть ещё вино в глубокой чашке,
И на блюде разное варенье.
Для чего вы обе мандарину,
Каждый вечер новую он хочет.
Мандарин
Больше нет вина в глубокой чашке,
И на блюде только красный перец.
Замолчите, глупые болтушки,
И не смейтесь над несчастным старцем.

Настроение сейчас - ?

Просто есть вещи, которых забывать совсем не хочется.
Просто есть то, что было до.
Об этом я и поведу речь.
* * *
Все говорят о весне, не вопрос, и я тоже кое-что расскажу.

Семь лет назад мы с двумя другими девочками-одноклассницами прыгали по появлявшимся тогда лужам и ручейкам, когда возвращались из школы, на стене трансформаторной будки лепили из снега пятёрку (да-да, просто цифру пять), а потом "ремонтировали" её, ходили по палаткам с красивыми тетрадками и наклейками, смотрели "Покемонов" каждый день в 16.00 (или 16.30? Я не помню...), собирали кэпсы с ними, смотрели, у кого их больше. У меня ещё тогда жила милейшая чёрно-белая кошка Муська и её котёнок Пикачу (сокращённо Пик). Он любил сидеть у меня на плече, кушал картофельные очистки лучше, чем мясо? и любил мяукать для того, чтобы поговорить.
В 2001м году моя бабушка уже ни разу не выходила из дома.

Шесть лет назад мы после школы с Карни следили за мальчиками, которые ей нравились, а я впервые влюбилась, и крышу мне свернуло тогда так, что почти всю весну пришлось провести в очередях к гинекологу и эндокринологу.
В конце апреля брат познакомил меня с раздолбанной, но полюбившейся мне впоследствии машиной по кличке Помойка.
В 2002м мне сказали, что я больше почти совсем не вырасту в высоту.


Друзья-товарищи

День стоял весёлый
Раннею весной.
Шли мы после школы –
Я да ты со мной.
Куртки нараспашку,
Шапки набекрень, –
Шли куда попало
В первый тёплый день.
Шли куда попало –
Просто наугад,
Прямо и направо,
А потом назад.
А потом обратно,
А потом кругом,
А потом вприпрыжку,
А потом бегом.
Весело бродили
Я да ты со мной,
Весело вернулись
К вечеру домой.
Весело расстались –
Что нам унывать?
Весело друг с другом
Встретимся опять!

Пять лет назад мы шли из школы, напевая весёлую песню про куртки нараспашку (я даже текст специально нашла!), играли с доброй уборщицей в футбол камешками, сражались с соседями по парте циркулями и линейками, спорили с моим папой, потому что ему нравились песни Робби Уильямса, а нам нет; составляли сборник законов своей придуманной страны и верили в доброго Владимира Путина.
Пять лет назад я чувствовала себя великолепно.

Четыре года назад мы снова бегали за мальчиком, теперь уже совсем другим, сочиняли про него и его подруг сатирические песни (например, на мотив "In the Shadows" Rasmus), опаздывали на физику, а по субботам я в старой грязной короткой куртке со следами собачьих лап на животе и кошачьих лап на плечах совершала обход всего микрорайона с большой кастрюлей и маленькой банкой еды для собак и кошек. В итоге для моих собственных животных оставалось не так уж и много.
В 2004м году моей бабушки, единственного человека из поколения моих бабушек и дедушек, уже не было в живых.

Три года назад я проходила своё первое собеседование в ЛЭШ и, как и все прочие новоявленные ЛЭШевцы, перепутала Станислава с Саймоном. И испугалась Ленки.
В 2005м мой брат уже был женат, и это ознаменовало начало конца.

Два года назад я сидела на подоконнике первого этажа пущинского общежития и смотрела на улицу, хотя улицы самой было почти не видно. Я ждала, и этим всё было сказано.
Пущино было заполнено подвалом с его большой аудиторией, лекциями, на которых жители нашей комнаты почему-то всегда опаздывали, а потом засыпали на них, запахом палок-вонялок, разговорами Макса НедоСинькевича, шутками обоих Стёп, "половиной Сатаны" из комнаты 333 и, как было уже сказано выше, ожиданием. Ожиданием Пятницы. Оно было самым главным и всепожирающим чувством тогда.
В 2006м весной я сходила с ума.

Год назад я готовилась к зональной олимпиаде по биологии, кричала, что никому не нужна, занялась, наконец, физкультурой и влюбилась в мультик про Наруто.
В 2007 я ещё официально не была куратором.
***
Вот такое оно.

Сбивая сосульки, попадая в окна, мучая Ганса.
С(я).Я круче всех! Я самый нелюбимый ученик Натальи Борисовны!
Л. Я так не думаю. Тебе нужно меньше молчать на уроках и вести себя вульгарней, как Ганс, тогда ты будешь самой нелюбимой.
С. Ну почему она никогда не делает мне замечания за то, что я читаю книжки, сидя за первой партой! Мне сделали замечания раза 2 за 4 года!
Л. А, по-моему, тебе вообще учителя никогда за это не делали замечаний. О! Ты газетку принеси и закройся ей, посмотрим, что тогда будет!
***
Л. Был бы здесь Елис, мы бы составляли четвёрку нелюбимых учеников натальи Борисовны! И всё же мне кажется, что Ганса она ненавидит больше всех!
С. Давайте устроим дуэль!
Л. Нет, лучше спросить у неё! Подойдём вчетвером и вызовем её на личный разговор. Вот ты, Ганс, подойди к Наталье Борисовне и спроси у неё в лоб: "Я Вам нравлюсь?"
С. И что она ответит?
Л. "Нет, спасибо, не надо мне такого счастья!"
***
Л. Помнишь: "Я не жалею, что прочёл эту книгу два раза! Теперь можно и спать лечь... Тьфу ты, уже утро!"
С. Ага! А ещё у Какаши там на кровати покрывало с сюрикенами, и оно мне напоминает какое-то нижнее бельё с дурацкими рисунками вроде бананчиков или кубиков...
Л. (взрыв смеха)
Жизнь наша в смехе?

"Герцен. Михаил, дорогой! Бесценный, незаменимый друг. Сколько я знаю тебя, твой неутолимый дух, твои неколебимые убеждения всегда вызывали во мне желание... треснуть тебя по голове..."
Том Стоппард "Берег утопии"
Думаю, не один мой знакомый мог бы обратиться ко мне с такими же словами.

Итоги свидания с ТГПУ: диплом второй степени по русскому на области, дышу в спину юношам-гуманитариям, которые на Всеросе уже бывали, а посему имею возможность сама туда поехать. Только вот разберусь с Департаментом образования...
А ещё государство наконец отплатит мне за труды через неделю какой-то стипендией.

Увы, ЖЖ недоступен, посему пишу здесь. Я знаю, аукнется мне всё это, да ещё как. Очень часто желания, проговоренные мной вслух, сбыавются, притом совсем не тогда, когда они к месту. Очень, кстати, хорошо учит отвечать за свои слова. В последние недели две вокруг меня витает осознание того, что я не хочу взрослеть. Перемены - это перекидывание бумажного шарика тетрадками по типу бадминтона (в буквальном смысле), завтрак теперь проходит за просмотром мультфильмов о тараканах-роботах, котах и воронах, подростках-трикстерах и т.д. Со светлым чувством вспоминаю почему-то Минако Айно из небезызвестной эпопеи о девочках в матросках. Много смеюсь, что обычно бывает не так часто. Играю в пятых Героев и думаю о судьбах великих империй (А все они рано или поздно падут или уже пали, это совершенно точно.) Ничего, ровно ничего серьёзного не хочется делать. Меж тем сессия. Но, честно говоря, какая-то вялая она. Видимо, я устала говорить всем, что ничего не умею и ничего не знаю, что я хуже всех и т.д. Прекрасно понимаю, что это не так. Да, определённо надоело... Больше не буду. А между тем вся эта зимняя лень очень скоро закончится. Пройдут экзамены, я соберу вещи в большой рюкзак и уеду туда, где мне редко бывает плохо. Вот там уже не будет ни Тулы, ни того, что с ней связано - комнаты, черепахи, мультиков, игр, гор книг и всего прочего. И возвращение в детство сменится новым годом (впервые в такой компании, в которой я хочу его отмечать), а затем работой помкура 9 био на ЗЭШе. Честно говоря, это даже пугает. Пугает ответственность. Но я сам вызвался, так что некуда отступать. Первый раз трудно и приятно, потом просто приятно. Привыкнешь, Сарни, а вот ещё почему. Потому что будет гораздо, гораздо больше мыслей о главном - об Учителе. Регенерируется восхищение, которое сейчас всплывает по вечерам, когда я одиноко добираюсь домой на попутных автобусах (пардон мой французский, сочетание получилось не самое лицеприятное. Автобусы и мысли. Но в последнее время общественный транспорт стал неотъемлемой частью меня.) Мне достаточно простой малозначащей фразы вроде "Жизнь - интересная штука!", и я таю. Появляется ощущение, будто у меня два сердца, и они ни много ни мало дают силы для жизни в удвоенном количестве. А сейчас начинаю воспламеняться - так просыпается самурай внутри. К весне воспламенение нарастёт. Неизвестно, во что это выльется, быть может, в продолжительный плач, как это было в прошлом году. Неясно. Непонятно. Да и не очень важно. Главное, что нынешнее состояние уйдёт без следа. Чем-то это напоминает прошлый год. Но в данный момент... дайте мне побыть ребёнком. ^.^

Когда я была совсем маленькой, со мной рядом был Лев. Он садился на небольшом расстоянии, клал кончик хвоста на огромные кошачьи лапы и сторожил. Чтоб не натворила чего бестолковая. Я видела его отчётливо, гладила, утопая пальчиками в шёлке гривы, я до сих пор могу ощутить тепло его дыхания и мягкость бархатного носа. А окружающие не видели. Взрослые, по крайней мере... Ещё я знакома со своим домовым, он спал у меня в ногах вплоть до позапрошлого года, оберегал маленькую. Теперь на сестрёнку переключился.

[показать]

Настроение сейчас - болен

...исчезает. Для меня. Я почти разучилась его видеть, а ведь оно есть, в каждом мгновении жизни, стоит лишь посмотреть чуть шире... В букетах жёлтых листьев, в волосах на ветру, в улыбках маленьких детей... А я не вижу. Смотрю под ноги. Предпочитаю звёзды, отражённые в лужах - настоящим. Оно вернётся? Да-да, конечно, вернётся... Вернётся ли...
Наверное, это называется - кончилось детство. Отрощена толстая шкурка, чтоб не было так больно, чтоб не мог любой, как раньше, обидеть. Налёт цинизма, корочка сарказма, вот так, больше ничего не проникнет. Ни-что... И волшебство тоже.
А, знаете, еси бы так просто было определить своё будущее, я бы выбрала - как было. Через любую боль, любое унижение, презрительно-жалостливые взгляды, чтоб чувствовать мир так глубоко и полно, как тогда, в прошлом августе, больше года назад. Тогда, у открытого, чтоб курить, окна, когда одна половина лица освещена, а другая в тени. Так люблю запах курящейся трубки...
Волшебство, волшебство...

Настроение сейчас - память