Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

  [600x392]

Наткнулся на очень интересную статью о Лысенко, в которой раскрываются причины и заказчики его ареста. Всю статью приводить не буду, очень большая, кому интересно почитайте www.pnport.ru/index.php?option=com_content&view=ar...0-12-08-08-57-50&catid=82:Знаю всё и про всех&Itemid=72

Запись от 2 февраля 2007 года:

Вы представляете себе, насколько трудно задавать человеку вопрос на языке, которого он не понимает? Между тем, именно этого требовало от меня начальство - я задаю Дэвиду Брауну вопрос по-русски, потом перевожу (что впоследствии вырежется при монтаже), он отвечает по-английски (затем на его слова наложится русский перевод).

Первые два вопроса я стоически поддакивал и подхмыкивал Дэвиду по-русски, потом плюнул и перешел на инглиш. В конце концов, меня потом тоже можно будет перевести.

Дэвид абсолютно американский чувак, несмотря на длительное проживание в Барселоне. Бля, ну почему все америкосы произносят междометия с совершенно одинаковой интонацией? А вообще человек хороший. И приятный собеседник.

Интервью перемежается вставками из живого концерта Brazzaville в клубе "NEGA Project", Саратов. В самом конце возможно выпадение кадров и появление артефактов изображения, так как диск с файлом оказался немного запорот.




Начитывал перевод Денис Лебедев. Как дела, Дэн?

Не пугайтесь его фамилии и не пытайтесь ломать себе язык. Аркадий играет хороший джаз и интересно о нем рассказывает. То ли у оператора, то ли у монтажера оказались кривые руки, поэтому звук интервью идет с накамерной "пушки", а не с "петличек". Но, в принципе, слышно все более-менее нормально. Баланс белого тоже корявый, тут уже однозначно можно говорить про кривые руки и оператора (который нормально не отстроился перед съемкой), и монтажера (который не вытянул потом баланс при монтаже). Короче, несмотря на всеобщую криворукость, программа все-таки ушла в эфир. В этом прелесть провинциального телевидения.

Запись интервью делалась 23 января 2006 года в засранной гримерке Саратовской областной филармонии.

Сегодня в Саратове начинается Фестиваль неправильного кино. В программе фестиваля, который завершится 18-го ноября, 9 фильмов. Подробнее о расписании сеансов фестиваля можно прочитать на сайте Saratnick.ru

Это цитата сообщения Саратник Оригинальное сообщение

В Саратове пройдёт фестиваль неправильного кино

Сегодня в Саратове начинается Фестиваль неправильного кино. В программе фестиваля, который завершится 18-го ноября, 9 фильмов. Подробнее о расписании сеансов фестиваля можно прочитать на сайте Saratnick.ru

Вы не поверите! Эта девушка действительно творит ТАКОЕ, что в прямом и переносном смысле не укладывается в голове! Глубже и яростнее вы просто не видели! А что она делает с этим огнетушителем, вы не поверите своим глазам!



[351x444]

На самом деле это мы с товарищем DiscMan проверяем, ринутся ли из поисковых систем любители клубнички в блог, если в заголовке поста указать что-нибудь эдакое. А заодно и в тексте. Если вы разочарованы, простите. Видео групповых казней через глубокий минет выложу как-нибудь потом.

Настроение сейчас - Жестко похуительское

Продолжаю экспериментировать. То ли брейк-бит, то ли электро...
Строго не судите, музыкального образования у меня нет. Я даже нот не знаю.

---- шозанах? два раза пытался прикрепить мп3шный файл (4 Мб) и оба раза ничего не прикрепилось...

---- пришлось вначале залить на rpod.ru. Осторожно, в начале Вася Стрельников громко прорекламирует себя. Уровень композиции почти вдвое тише его голоса :)

Смотреть это видео

Кто мне скажет, чем занимается этот мужик? У меня вообще никаких предположений )

да так чтобы безопасно и со всеми необходимыми процедурами у квалифицированного мастера, который не будет предлагать запихнуть в пупок медсталь. Буду рада услышать как собственный опыт, так и достоверные сведения другого характера. Буду благодарна за информацию любого рода.

Смотреть это видео

В 1988 году, когда Рейган готовился покинуть пост, он выступал на съезде Республиканцев. Во время президентского выступления в зале лопнул воздушный шарик. Всем присутствующим показалось, что прозвучал выстрел. Рональд отреагировал мгновенно. Повернулся в сторону "выстрела", объявил: "А вот и не попал!" и собирался продолжать речь, но был прерван взрывом хохота и овацией.