Вот вы люди добрые объясните хотябы....у меня знакомая просто позвонила парню и спросила можно ли ей пойти в клуб....и черт возьмя я думала он ее отпустит потому что у них доверительные отношения...но он посмеялся только в трубку и сказал...."я тебе челюсть сломаю любимая"....
Я конечно прекрасно знаю что он ее любит...потому что он мой лучший друг как никак и я их мирила 100 раз...и разговаривала с ним по этому поводу...он просил поговорить с ней чтоб она поняла....но это же когда ей скажешь.....и она как разойдется...как разкудахтается как курица....что сидишь и мечтаешь когда же ей наконец-то комета с неба на голову упадет....
Недавно стала замечать за собой кое что странное. Хотя нет, наверно не странное, а скорее нехорошее. Заметила что часто испытываю злость или раздражение по совершенно безобидным поводам. То есть раньше они тоже были но меня это совсем не трогало. А теперь начинаю думать и ходить как в трансе. Косо смотреть и представлять всякую гадость. Раньше я особо не думала о том что у кого-то что-то есть, а у меня нету. Будь то предмет или человек, а теперь начинаю раздражаться. Похоже что это всепоглощающая зависть. Зависть ко всем и вся. А также большая самокритичность. Вон де кто-то лучше меня, а я тут чмо болотное. И если раньше всё это носило чисто символических характер, то теперь делаю это на полном серьёзе. Думаю о том что мне уже 17 и подруга всего лишь одна. И что НГ отмечать не с кем, и что на обман довольно глупый ведусь только я. И что я хуже чем другие раз у меня друзей нету. Что я не достойна с кем то нормально общаться так как я какой то монстр. И хочется чего-то или кого-то но не могу ничего сделать.
Что мне с собой сделать чтобы это прекратилось? Не могу уже просто. Меня это убивает. Я стала невероятно раздражительна и одновременно боязлива. Боюсь и людей и самой себя. Очень хочется оказаться в каком нибудь забытьи и и не видеть ничего вокруг.
Окунемся в мир фей и прочих волшебников, включая Дед Мороза?
Смотрите какой благодатный для творчества материал-шерсть.
Не много новогодних волшебных существ из сказки, выполненных из шерсти:
[525x700]
[463x697]
|
У нас, в Одессе на улице Дерибасовской, появилась новая скульптура! Этот чудо-конь рекламирует магазин обуви. Всё было бы слишком банально, но это Александр Милов создал очередное своё творение! Этот одесский художник, творец, креативщик, скульптор, кинодеятель и очень хороший человек знаком большей части его знакомых как Саша Мел. Его рекламные проекты даже обидно рекламой называть. Если бы все его идеи воплощались в жизнь точно такими, какими он их придумал, в мире было бы гораздо больше красивого! |
не оправдаю вложенных детемоя проблема в том, что я боюсь трудностей, слишком.
началось это ещё с первого класса. лет до 11 я была уверена, что я самая умная и все задачи мне по плечу, примут меня в любое учебное заведение и т.п. я была отличницей, самой умной в классе, выигрывала олимпиады, прилично себя вела и т.д., но это не мешало мне панически бояться чего-то не успеть. я боялась не успеть сделать уроки, боялась опоздать в школу, тк. учительница была очень эмоциональной и могла накричать, а я ненавижу,когдана меня орут.
так вот.
с первого класса нас запугивали трудностями, да и родители сочувственно вздыхали - мол, ещё столько мучиться тебе. и нам тоже.
сначала меня это не очнеь расстраивало, пока не наступила вторая четверть и я поняла, что труждности могут возникнуть даже у меня, такй умницы.
особенно болезненым было для меня осознавать, что кто-то в чем-то лучше меня - лучше написал олимпиаду, выступил на конкурсе и т.д.
и наконец это кончилось (начальная школа в смысле)
я отпhаилась в среднюю школу и поняла. что теперь можно выражать свое мнение более открыто, в результате чего у меня стояли двойки за поведение (а не всем нравятся борцы за справедливость) и по предметам.
каждый учитель считал и считает всоим долгом поставить 1 сентября учеников о том, какие трудности им предстоят и что детство кончилось.
и я начала бояться. я я уже давно не отличница, троечница (опять же изза характера, а когда я не могу сойтись с учителем, то и предмет начинаю ненаидеть - раньше обожала английский, теперь не понимаю ненавижу)/
в это году у нас появилось 4 новых учителя, почти все - по важным предметам. нет разногласий у нашего класс атолько с одним. и каждый, кем у нас разногласия, каждый урок говорит какие мы тупые и что нам, таким тупым, никогда ничего в жизни не добиться и т.п.
уровень знаний, допустим, по русскому, у большинства действительно на нуле, но ведь это не касается всех предметов и не дает права так говорить, к примеру, учителю технологии, которая в 48 лет делает орфографические и пунтационные ошибки!
так вот, я немного отошла от темы.
в общем я боюсь никуда не поступить и остаться неудачницей, с профессией определиться не могу, от природы гуманитарий с творческими наклонностями. но творчество-творчеством, а кушать рано или поздно захочется, и думать о будущей профессии нужно уже сегодня. а я боюсь. боюсь, что ничего не выйдет, что нагрузка будет слишком большой, что неправильно выберу профессию, не оправдаю вложеных в меня денег и ожиданий...
заранее спасибо
"Я на конец-то всё поняла, как жаль что так позно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку что б его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношениее к окружающему меня миру.? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли ,…более уверенной в себе.
Когда ты после нашей встречи снова уехал, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет переделать кучу дел, что б потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, путь даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?.."
Когда-то я написала это письмо для "него", но так и не отправила....Значит я не верю в чудеса?
Проблема в том что я зависима от своего любимого
Был такой период в отношениях когда я ради него прогуливала институт ,и он ради меня тоже.
мы не гуляли с друзьями а были только вдвоем оставшись дома одни
Дело в том.что я возможно силой его уговаривала остаться дома.Точнее обманом
Или проще сказать манипуляциями..Просила друзей сказать что допустим на улице ужасно холодно или что пары отменили
в общем,на меня он не думает но столь частое сидение дома его тяготило
потом оно и мне поднадоело и мы решили уже чем нибудь заняться.Он уже неделю спокойно ходит в институт.общается с друзьями.А я..я не могу ничего делать как только я выхожу из дома,зная что мы целый день не увидимся и мало того,не услышимся(у меня нету сотового)меня сковывает ужас и я под любым предлогом пытаюсь вернуться домой чтобы засесть с ним в аське.Никак не могу перебороть себя ,и ничего не хочу,кроме него(
Знаю что нужно дать ему свободу но сама чуть ли не до истерики дохожу
Как-то пару раз, я давно отписывалсь тут.
Рассказывала о неудачной любви. Прошло 8 месяцев. Меня все гложит это, больно, грустно одиноко.
Так же я занимаюсь музыкой и играю в группе, вчера очень серьёзно переругались(в колллективе одни девушки). Взяли в состав не так давно(месяц назад может) девушку новую, но я как руководитель не смогла ее принять, душой. От этого начались проблемы. Я живу музыкой и сценой. Не умею и не буду жить по-другому никогда. Вчера чтобы не было "за глаза" высказала все конкретные претензии к девушке, а претензии в основном в том что наши личные отношения с ней не складываются. Ну не лежит у меня душа с человеком этим работать. После претензий на ее сторону выступили 2 участницы, 3я в стороне. Они мотивируют это тем, что они боятся снова остаться в 4ом. Что будет чего-то не хватать. А я уверена в себе как в музыканте, и пытаюсь доказать им что я вытащу это! Но они все равно ни в какую, одна психанула ушла, послав меня...
В составе уже более 2х лет вместе, и до меня не доходит неужели им жалко будет распадаться из-за человека которого они даже не увидят больше?
Работать с этой даой категорически не хочу, ибо она мне доставляет дискомфорт невероятный! Мне она не приятна. Им то все равно. Они просто бояться. А я пытаюсь им вдолбить что я смогу! Я смогла собрать нас всех вместе а это уж мне тем более по силам! Я уверена в том что делаю. Я даже незнаю как им еще объяснить это?! Орут что у меня Эго, эгоизм. А то что в собственном деле чувствую себя как овощ в присутствии этой девушки им все равно. Сказали " через не хочу". А я не хочу чем-то заниматься через " не хочу". Есть воскресенье чтобы убедить их, или же начинать все заново. Так что я еще могу сказать им? Я просто не понимаю! Как руководитель я обязана принимать такие решения! Но мне не дают их принимать! Обидно то что одна девушка находится по влиянием другой, и они всегда вместе на меня наезжают, если одна на меня наехала значит наедет и вторая! За меня никогда никто не будет!
3я в стороне, ожидает. А я под обстрелом что называется. Ужасно жалко потерять все то что я скалачивала с 16ти лет и начинать все с начала! Я незнаю как им объяснить.. я чувствую себя такой подавленной, плачу, мне обидно, ощущение что никто не слышит меня, я ору кричу а никто не слышет.
Я на грани уже.
После успешной интерпретации событий трилогии "Назад в будущее" издание Playboy решило продолжить эксперименты с популярными кинообразами. Фотосессия "Game On" является переосмыслением фильма "ТРОН: Наследие" в стиле журнала для взрослых. Фотографом выступил Джаред Райдер (Jared Ryder), в съемке участвовали модели Ирина Воронина(Irina Voronina) и Саския Порто (Sasckya Porto), а также задействован иллюстратор Найджел Эван Деннис (Nigel Evan Dennis).
Одна сторона жизни - это удача, вторая сторона - дисциплина, и она более важна. Ибо, не обладая дисциплиной, вы не сможете воспользоваться удачей.
Карл Цукмайер (1896 - 1977) - немецкий писатель, поэт и драматург
Действия не всегда могут принести счастье; но без действий не может быть счастья.
Бенджамин Дизраели (1804-1881) - британский государственный деятельность
Успех не является ключом к счастью. Счастье же - самый важный ключ к успеху. Если вам нравится то, чем вы занимаетесь - вы обязательно добьетесь успеха.
Альберт Швейцер (1875 - 1965) - немецкий теолог, философ, музыкант и врач, лауреат Нобелевской премии мира
--------------------------------------------------------------------------------
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
Будда Гаутама (примерно 563 - 483 до н. э.) - легендарный индийский духовный учитель
Привет всем!У меня вот какая проблема, наверно со стороны это покажется глупостью, но все же. Я нравлюсь одному парню и он мне тоже нравится, но вот уже 3 неделю мы играем в стрельбу глазами))) Ни я, ни он не решаемся подойти. Вся проблема, как мне кажется в том, что мы с ним, как бы сказать, у нас разное положение в обществе. Я так называемая девочка-припевочка, хорошая, довольно приличная. А он, как бы так по мягче выразится, ну назовем - хулиган) Учимся мыв в одном классе, но практически не общаемся. Если быть откровенной я бы сделала первый шаг, так как уверена, что ему нравлюсь, но мои подруги его не очень то любят и если они узнают, что я первая сделала шаг, не очень это одобрят. Так что мне остается только улыбаться и строить глазки. Может кто-нибудь посоветует как намекнуть, не очень навязчиво. Вообщем жду ваших советов и комментариев, заранее спасибо.
У меня есть парачка таких, и никак не могу понять. Об одном из них хочу написать - может кто поможет с "переводом")
Мне часто сниться сон. Как будто я приезжаю на море, или океан. И я жду большой волны, цунами. Я жду и боюсь одновременно. И вот оно находит и я бегу, кричу. Хватаюсь на скалы или песок, оно накрывает меня, а бывает и не достигает. И опять отходит. И я снова жду его. Я боюсь его, но с другой стороны безумно желаю.
Благодать не появляется откуда - то снаружи, она рождается внутри, когда душа обьединяется с сердцем, а через него, через кровь проникает в каждую клеточку тела. Так раскрываются высшие уровни красоты, обояния, нежности, эротизма женщины. Благодать раскрывает истинную женнственность. В этом случае уже не имеет значения ни фигура, ни вес, ни цвет кожи - женственность интернациональна и выше всех религий.
Современные женщины вспоминают о том, что они женщины, не более 30 минут в день. Это ничтожно мало и не позволяет достичь гармонии личности и счастливой жизни. Это и есть глубочайший кризис.
Особенно пагубное воздействие оказывает деятельность на женщин. Они утрачивают женственность, и из их жизни уходят мужественность и мужчины. И вот уже семья живет по законам работы и быстро разрушается.
В женщине должны сочетаться самостоятельность, мудрость, грация и умение быть возлюбленной своего мужа, помогающей ему стать творцом.
Первое, что необходимо обрести женщине, находясь в одиночестве, - это чувство самодостаточности! Нужно ощутить состояние внутренней свободы, которе может раскрыть удивительные качества женщины. В таком состоянии она может ВСЁ!
Настрой на обязательное замужество - это уже не свобода. Оптимальное состояние : " Я хочу максимально раскрыть себя, все свои глубокие качества ".
Превратиться из закомплексованной, " некрасивой " в мечту любого мужчины - это в силах любой женщины!
( Анатолий Некрасов )
Дело в том, что мне 17. Встречаться с парнем начала 11 месяцев назад. Все было как в сказке - мы никогда не ссорились, виделись каждый день и проводили с друг дружкой массу времени. В итоге, я растеряла всех своих друзей (так как перестала проводить с ними время). На 7-ом месяце он переехал жить ко мне (мы живем вместе с родителями). В последнее время он начал меня безумно раздражать - манеры, стиль разговора, мне постоянно кажется, что он безумно тупой (почвой для этого служит то, что он ничего не может понять с первого раза, тяжело до много додумывается...), и мне с ним стало очень скучно... я очень позитивный человек и мне смех нужен как воздух... Он постоянно смотрит документальные фильмы, при чем не становясь от этого не на грамм умнее. У меня такое чувсто будто мы отдаляемся друг от друга. Мне иногда кажется, что если б наши отношения не зашли бы так далеко, то я его наверно бы бросила... Но я не могу - он очень сильно меня любит, наши родители часто ездят в гости к друг дружке, вообщем ситуация очень сложная и бросить его - означает перессориться и оправдываться перед всеми, кого я знаю. Да и бросать я его не хочу - я так привыкла к нему, да и я помню как хорошо нам было вместе всё время, мне очень хочется вернуть былые отношения... и у меня встает вопрос... неужели нельзя как то возобновить мои чувства к нему? почему я начала так критично к нему относиться и раздражаться по каждому поводу? почему раньше он казался мне идеальным, а сейчас я его чуть ли не стыжусь? Я попыталась ему намекнуть, что мои чувства гаснут, а он обнял меня и начал говорить что не сможет без меня, что я смысл его жизни и т.п....Мне от этого становится еще хуже. Помогите. Я не знаю, что делать. Раньше я была уверенна, что он моя вторая половинка. Нам было та весело вместе, а сейчас он стал в моих глазах каким-то серым, скучным... Я постоянно нервничаю, чтобы он не сделал, а он просто молча сносит мой крик. Мне так не хочеться делать ему больно, а в такие моменты я себя просто не контролирую. Я не знаю у кого попросить совета. Некторое мои знакомые в интернете говорят, что наши отношения зашли в тупик, но я бы хотела спасти их. Раньше же они были не такими. У меня такое чувство будто он полгода назад и он сейчас - это разные люди. И того - классного, веселого, умного, интересного я любила, а сейчас рядом со мной находиться какая-то тряпка.. И это чувство постоянно меня раздражает и провоцирует на конфликты. Но я не могу его бросить, меня держат воспоминание о прошлом с ним. Мне постоянно кажеться, что всё будет как раньше.. Что мне делать? Прошу, помогите. Я зашла в тупик.