Спорим с мамой по телефону по поводу того, нужно ли отваривать предварительно пластинки для лазаньи:

- Мама, почитай на коробке - там точно написано, отваривать или нет.

- Тут написано на итальянском.

- А ты что - не читаешь по-итальянски?  [показать] 

- Я читаю по-итальянски! Просто не могу переводить... [показать]

Заместитель главы секретариата президента Украины Роман Бессмертный 12 января заявил, что газовый конфликт был спровоцирован, чтобы поднять восстание в восточных регионах Украины, сообщает издание "Украинская правда".



"То, что авторы этой идеи с перекрытием поставок газа задумывали поднять восток Украины против украинской власти – это очевидно", — заявил он на селекторном совещании с представителями регионов. По словам сотрудника секретариата, ситуацию удалось стабилизировать, но она остается сложной в связи с "минусовой динамикой температур".



Серьезное беспокойство украинских властей вызывает положение дел с газообеспечением в преимущественно русскоговорящих регионах на востоке страны — "в Одесской области, Крыму и в особенности в Севастополе".

 

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

Я очень люблю металлургов. Профессия сталевара казалаь мне мужественной и героической самого моего советского детства. И я очень рад, что в Украине такая мощная металлургическая промышленность. И я почти не возражал, что за крайние несколько лет пяток ребят заработали на экспорте металла десятки миллиардов долларов...

А теперь цена на металл на мировом рынке упала. Это, конечно печально. Но есть прекрасная возможность снизить себестоимость! Металл мы продаем в чем? В долларах. А зарплату рабочим и сырье платим в гривнах. И если курс гривны в два раза уронить - себестоимость металлв тоже в два раза типа снизится.

В какой, блядь, стране мира такое еще возможно???? Уронить вдвое курс национальной валюты ради прибыли десяти владельцев металлургической отрасли!!! Гондурас замер в завистливом восхищении.

Пусть даже ради того, чтобы заплатить зарплату рабочим - но все остальное население страны зачем в такой жопе?

"У меня для вас посылка. Только я вам ее не отдам" (с) почтальон Печкин

Нам партнеры из-за границы отправили на НГ в подарок бутылочку вина. Не поскупились на дорогую международную курьерскую службу TNT, чтобы доставили лично в руки директору.

Знаете как выглядит доставка лично в руки бутылки вина с точки зрения украинского офиса TNT? Приходит курьер, приносит стопку бумажек и говорит "Распишитесь быстрее, я спешу!" Когда мы все-таки решили сначала почитать, за что расписываемся - выяснилось, что для получения нерастамаживаемого подарка стоимостью менее 100 евро, мы должны приехать в TNT, написать заявление, показать справку с таможни, свидетельство из министерства экономики и еще штуки четыре каких-то справки. Страшно подумать, что было бы, окажись вино дороже 100 евро... Курьер был отправлен взад со всеми своими бумажками, но без подписи.

Теперь эти говнюки предъявляют отправителю счет на 100 евро за доставку ему обратно подарка, который они "не смогли доставить".

Самая хамская контора в этой области, месяц назад, чтобы получить от них купленный на e-bay GPS-навигатор сотруднику пришлось посетить 10! различных адресов и потратить две недели времени.

Уверен, что эти крысы специально делают все возможное, чтобы получатель отказался от посылки - а потом деребанят их между собой

Лента пестрит гордыми сообщениями: "Госдума отменила суды присяжных для террористов"

Гадам-террористам, наверное так и надо. А то разжалобят старушек-присяжных фальшивыми слезами - и на волю.

Вот только самое интересное, как обычно пишут не в заголовке, а в конце мелким шрифтом: "Внесением изменений в УПК РФ уточняется состав суда при рассмотрении уголовных дел о тяжких и особо тяжких преступлениях («Террористический акт», «Захват заложника», «Организация незаконного вооруженного формирования или участие в нем», «Массовые беспорядки» и др.)"

Не знаю, что там кроется за "и дры" - но всяких лимоновцев и прочих несогласных теперь будут судить гораздо профессиональнее. Да собственно и любого митингующего без команды.

"Предусматривается, что такие дела будут рассматриваться коллегией из трех судей федерального суда общей юрисдикции без присяжных заседателей."

Был бы я истерическим демократическим интеллигентом - уж я бы разошелся: "Тройки возвращаются! Опять 37 год!". Но поскольку я ленивый и умеренный хохол - просто забавно мне это.

Наверное, даже правильно - чем по пять раз пересуды устраивать, пока присяжные ПРАВИЛЬНОЕ решение примут - лучше так. Для государства экономнее.

Сегодня все активно пересылают друг-другу старенькие ссылки с изображением мифической валюты Амеро и прогнозируют ее внезапный ввод 1 января 2009 года.

Сдается мне это кто-то из нацбанка изобрел "гениальный"способ снизить спрос на доллары и поддержать курс гривни, распустив подобные слухи.

В связи с этим возникла любопытная мысль - а если бы такая внезапная замена действительно случилась? То есть если бы Американцы в течении двух дней поменяли у себя на территории доллары по принципу "кто сколько успел" - и тонны зеленых бумажек во всем мире признавать перестали.

Долго ли доллары ходили бы в остальном мире, особенно в третьих странах?. А что - бумажки крепкие, красивые. А то что на них в Америке теперь ничего купить нельзя - ну так и сейчас с ними в америку мало кто ездит.

Такой вот парадокс.

Для тех, у кого QIP вдруг перестал работать, и к кому пришёл мрачный робот "1" с маловразумительным сообщением.

Скачивается QIP Infium - http://download.qip.ru/qipinfium9020.exe.
Устанавливается.
Затем настраивается:
Настройки - Учётные записи - ICQ (настроить) - ID клиента - Доступные идентификаторы:
поставить "QIP 2005".

И перезагрузить всю программу.

удачи

Вчера вечером посмотрели. Впечатлениями поделюсь чуть позже, а пока сделаю то, на что чесались руки с первой же минуты, как я увидел этот потрясающий по свой художественной силе постер "Киса обиделась":
[511x699]

[показать]

слева направо вверху: будущий вице-президент США, будущий президент США, будущий голова нацбанку США, будущая глава совета национальной безопасности и обороны США, будущий голова демократической партий США, будущий голова администрации президента США.

внизу: будущая глава фонда госимущества США, будущая глава госказначейства США, будущая министр топлива и энергетики США, будущая глава компании "Нефтегаз США"

[показать]

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Пробежался глазами по биографиям красных кхмеров - и изрядно удивился. В среднем биография революционеров выглядела так - первые треть жизни партизаним в джунглях на подножном корме, потом треть жизни устраиваем геноцид и партицные чистки (атмосфера тоже нервы не укрепляет) потом еще треть жизни опять партизаним в джунглях.

При этом сам Пол Пот прожил 73 года, Та Мок - 80 лет, а Нуон Чеа (1926 г.р.) и Иенг Сари (1925 г.р.) - вполне себе живы до сих пор, хотя и под следствием

Перманентный король Камбоджи Нородом Сианук (1922 г.р.) хотя и хорошо питался в детстве, но полжизни прожил, ожидая что за ним придут. Сейчас живет в Пекине и дай Будда ему здоровья.

В чем секрет?

- Папа, а у нас тоже финансовый кризис?
- Сынок, финансовый кризис бывает у тех, у кого есть финансы.
- А у нас тогда что?
- Пиздец...

Количество пользователей мобильной связи в Украине приблизилось к количеству жителей, неохваченными остались слабоумные и недееспособные. Именно на эту целевую группу направлена новая реклама мобильного оператора Диджус (КИевстар)

В рекламном ролике дебильного вида ковбой прячется в амбаре от гиганских семян подсолнуха, которые атакуют его ферму. Но он не унывает - ведь у него есть голубь, который увеличивается в размерах, если много звонить по телефону! Звоните, друзья, побольше!

Налицо явный фрейдистский подтекст - "много разговаривая по мобильному ты повышаешь свой статус и увеличиваешь виртуальный член"

На бигбордах, сделанных в Paint, огромный голубь выглядывает из-за горного массива без каких-либо комментариев.

МТС не остался в долгу и снял ролик в котором террористы в чОрных масках похищают огромное количество стартовых пакетов и увозят их на чОрных джипах. Сигнал об этом сразу же поступает в команду спецназа МТС, состоящую из порнозвезд в красных летексных костюмах. Порнозвезды догоняют различные группы террористов и эффектно врываются в офисы/вертолеты/джипы набитые мускулистыми злодеями после чего происходит смена кадра. А жаль.

По дебильности до Диджуса, конечно, не дотягивает.

Знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Долго не мог подобрать адекватный перевод слова goods. Товары - недостаточно позитивно. Блага - слишком обширно.

Потом осенило - НИШТЯКИ!

Китайцы открыли собственную лабораторию NCAP для проведения краш-тестов. Тесты наглядно показывают - китайские машины крепче танков:
http://www.youtube.com/watch?v=QQ9SHxPt8Fc&feature=related

Глупые французы не умеют тестировать китайские машины, поэтому результат у европейской NCAP соответствующий:
http://www.youtube.com/watch?v=nzoRdDssL1w

Лет десять назад в трамвае увидел объявление медицинской фирмы "Медея". Посмеялся.

Нынче ситуация прогрессирует. Не знаю, те же это дебилы или какие-то новые, но гордое название "Медея" теперь носит.. ЦЕНТР ПОДГОТОВКИ К РОДАМ! http://medea.com.ua/index.html

На всякий случай, для справки - Медея никакого отношения к медицине не имеет. Это та самая барышня, которая помогла Ясону украсть золотое руно, на обратном пути убила своего младшего брата, а когда через годы Ясон ей изменил - полюбовницу его сожгла, его самого отравила а своих детей от него Мермера и Ферета собственноручно зарезала "...и скрылась на посланной её дедом Гелиосом крылатой колеснице, запряжённой драконами"

Название выбрали - на пять баллов!

У нас новое обострение в политическом паноптикуме. Никогда бы не подумал. но вчера на фоне Ющенко даже Анна Герман казалась милой и умной женщиной. Особенно с новой прической.