Ну наконец то, пацан, в смысле, наша дорогая редакция и примкнувший к ней  изысканно-элегический, кулинарно-утонченный Ленивый философ, ко всенародному успеху пришел. (Или пришли?)

 

Вощем, рассказываю: Очень давно это было - нынче утром. Когда деревья были большие, люди красивые, добрые, порядочные а от кизиловой водки не было похмелья, крч, часов в одиннадцать. Выхожу в 11 00 из машины на Первушина с банными вениками во всех своих руках и, логично, направляю стопы своих же невероятных ног 43 размера в малиновых кроссовках на босу ногу в Первушинские бани, что неподалёку. И тут, вы не поверите, вдруг сзади кто-то бесстыдно набегает на нашу дорогую редакцию и цепко, если не сказать, настырно хватает её за горло рукав. Я короче подскакиваю от ужаса на три аршина вниз, потом на два - вверх, потом на пять аршин в сторону на север-юг-восток-запад. И затем только оглядываюсь - гляжу, - рядом какай-та малознакомая прекрасная дева. Улыбается чисто конкретно мне и что-то базарит беззвучно. Губами шевелит, а слов не слышно, как сломанный дедушкин телек. У Агапыча как раз был такой дед. Он телевизор всегда без звука смотрел, зато пил как колодезный журавель и курил как Боб Марли. Поэтому прожил до ста двух лет и пережил сталина, берию, хрущева, брежнева, пятилетку пышных похорон и ельцина. Мы думали что и .. но нет, не получилось. Дед решил покинуть свое тело, потому что, (далее цитата) Заебали вы меня, долбоёбы. Идите нахуй.

 

Вообщем, вернемся в настоящее, к нашей дрогой редакции, которая напрыгалась, чутка успокоилась и смотрит, а перед ей стоит дева вся в цвету из дедушкина телика и держит ее за рукав и как рыбка в аквариуме открывает рот - часто так и немного нервно. И тут наша дорогая редакции наконец соображает, что у нее в ушах в наушниках играет музыка Вивльде, концерт для скрипки с оркестром ля минор. Ну что тут прикажете делать? Ноблес оближ. Тут же решительно вынимаю левый наушник, но опять ничего не слышу. И только тогда до меня доходит, что вчера, помимо прочего, я еще и оглох на несущее, базовое левое ухо, так как уютно-пьяно сидел в Антресоли, где играли местные короли джаза, прямо возле ударных барабанов. Тогда я не менее извинительно вынимаю из правого уха правый наушник и спрашиваю, - Мадам уже падают листья? Это  что за пугающе-смелый экстремальный перформанс, мадам, поскольку только что произошло редкое атмосферное явление, мадам: ваша улыбка рассеяла тучи. Ну и потом еще чисто от себя добавил, мол, ваш взгляд, мадам, - это карта сокровищ, которую я пытаюсь расшифровать и согласно моим научным наблюдениям, рукав моей куртки в ваших руках обладает нехилым гравитационным полем, а это новый уровень в игре под названием День, и он явно повышенной сложности. Ну и все в том же духе еще какое то время.

 

Ну а незнакомая чувиха такая улыбается и отвечает, и говорит, мол, вы так призывно махали вениками при ходьбе, что я не могла не отреагировать на этот вызывающий импульс. Поздравляю, говорит, вас с праздником.

 

Уж не знаю, что за праздник она имел ввиду, то ли день рождения фюрера, то ли типа праздник пекапера 86 левела, я, в целях безопасности уточнять не стал. И тут эта импозантная прекрасная дева, по всем приметам, довольно таки бодрая в 11 утра, решив, что мы уже, так скатьб, достаточно сблизились и не чужие уж друг другу стали перешла на "Ты". После чего спрашивает меня так строго: ты с Мытищ?

Я говорю, нет, мол, Бох миловал, с Таганки.

Тогда она резко разворачивается на 180 градусов и торопливо, как не в меру нервная, взбрыкнувшая лошадь, скрывается в толпе.

 

Вот уж не знаю, то ли она пригляделась ко мне повнимательнее и охладела на месте, то ли выбирает себе женешка исключительно по территориальному признаку. Так что вот я опять остался один как дурак - еще до бани, а уже с мытой шеей. 

 

И хотя я по прежнему не перестаю гордиться убийственностью влияния моих чарующих флюидов на маргинальные слои населения, все ж таки считаю, что от этого, конечно, надо избавляться, как и от нездорового желания

Однажды наша дорогая редакция сидела на диете пять недель. Все, что она потеряла за это время - пять недель. Вы то слишком молоды, чтобы такое понимать, а нам уже за сорок. (В этом мести нервно чешет задней ногой за правым ухом). Наш бесчеловечный эксперимент на себе самом сравним разве что со Стэнфордским экспериментом на чужих и то - надо подумать - чей освенцим был бесчеловечней - наш или университетский. Все диеты похожи на игру в подкидного дурака с драконом. Обыграть его - отличный способ закончить жизнь с разваленным сараем и кучей обугленных овец и коров. Проиграть - зря потратить кусок жизни и кучу денег на бесполезную, даром никому не нужную хуету.

 

Поэтому наша дорогая редакция, пока ей все еще по прежнему нехер делать, решила посчитать сколько калорий надо съедать прекрасным девам а также остальным, примкнувшим к ним особям женского полу, чтобы похудеть или, хотяб не потолстеть. Не из злорадства и не из гнусных сексуальных побуждений месье, знающего толк в извращениях, а из научных, то есть - иррелевантных. Для того, чтобы помочь советом и доброй шуткой. И вот что мы узнали. (В этом месте ехидно и одновременно снисходительно  потирает друг о друга дощечки плоские своих ладошек)

 

И так на основе наших исследований выяснилось, что для быстрого исхудания надо жрать 1200 ккал, а для комфортного (комфортного, ояебу!) - 1600. 

 

Что касается нашей дорогой редакции, то мы не прекрасная дева (пусть для кого то это и удар) и мы с тех давних пор калориев не считаем, поскольку с начала столетия наш вес не меняется и как был так и остается 67 кг 489 гр зимой и 67 кг 472 гр летом. Но мы не считаем калории не поэтому, не из-за того, что можем носить джинсы купленные в Децом мире еще в прошлом веке. Не считаем мы из-за того, что если начнем, то очень скоро поедем чердаком, тщательно обмеряя и скрупулезно записывая каждое минимальное печеное вепрево колено, каждый шмат сала, каждую баранью лопатку, каждый казан плова и каждое соцветие брокколи.

 

Но сукаблятьнах, объясните мне прекрасные девы, как? Как можно поедать 1200 ккал и не дать дуба (как вариант, не даться безудержному ёбу)?

 

Ну то есть, теоретически, я предполагаю, что если сидеть дома и готовить себе капустные котлетки на пару без соли, без муки, без яиц и без капусты, ежедневно, вплоть до страшного суда, то все это вполне, наверное, чисто технически работает. И люди технические нам это несомненно подтвердят. Кроме того, если не зная выходных и праздников, круглосуточно метаться по кухне, готовя вкусные и полезные низкокалорийные блюда, то не токо похудеешь, но и мышцу себе накачаешь такую, что не дай Бог каждому.

 

Но если не убиваться в кухонном рабстве и вообще поднять голову от кормушки с силосом, и захавать, например, жареной свинятины, или верблюжьих котлеток или плескавицу размером с тазик для стирки, то этот калораж составляют 250 грамм в день(!). И все. Или двести грамм макаронов ну типа карбонары. Еще спасибо, что некоторые девы прям как ваш Ленивый философ. например, сладкое не особо любят. Атоб с порога была бы пизда рулю и приехали. Здравствуй Ад, во все своей красе. (В этом месте мы напрягли свой огромный умище вспомнили ужасную историю из жизни.)

 

Вот послушайте, рассказываем.

Одна прекрасная дева сидела на строгой диете и у нее замедлился обмен веществ настолько, что она стала усваивать калории из воздуха и даже после каждого похода в туалет ее вес не уменьшался, а увеличивался в геометрической прогрессии, и, в конце концов, она растолстела настолько, что погнула магнитное поле земли. А, спустя еще какое-то время она начала к себе притягивать вещи и они в ней стали пропадать, как в черной дыре из фильма Кристофера Нолана "Интерстеллар".  

 

Теперь ваще както становится нехорошо. Вощем, не понимаю я, как жить, баб Шур. 

.

Если меня разбудят среди ночи и спросят: «Что ты будешь кушать, Эскобар? Раклет, сърбску пасоль или сырное фондю?», то не иначе я дал дуба и попал в рай. И, да, пусть в раю меня зовут Эскобаром. Это личное. Личное потому, что сейчас, пока остальные люди еще не сдохли, мир как система склоняется к недетерминированности, любая реальность поглощается гиперреальностью кода и симуляции. А главным свойством симуляции по мнению нашей ленивой философии, является имитация несуществующего. Однако, мы как истинный Эскобар, готовим и едим только существующее. Поэтому вам, тем кто еще не в раю, остаются симуляции несуществующего, а нам, тем кто в раю - вкусняшки, которые мы тут у себя называем ништякми или симулякрами.

 

Теперь перейдем на кухню. Предупреждаем заранее, что секс и кухня - практически одно и тоже. Чем больше у вас в раю секса - тем больше куни кухни. И наоборот - чем больше кухни - ну.. вы поняли...

 

Поэтому раклет, сырное фондю и сербская фасоль (сърбска пасоль) манят нашу дорогую редакцию в дорогу от дивана до плиты в любое время суток. Из этих трёх блюд недавно нами было осёдлано сырное фондю. На прошлый Новый год нам как то задарили фондюшницу. Огонёк, сливки, сыр, чеснок, специи и… был бы у меня низкий болевой порог - пальцы бы в раствор окунал и облизывал и тебе бы давал пососать. 

 

Остальные вышеназванные истинным Эскобаром симулякры мы готовим и едим ещё с молока матери и даже раньше.

 

 Вот к примеру сърбска пасоль. Сърбска пасоль – это сърбска пасоль. Исчерпывающий рецепт? Про свиные ушки и свиные ножки каждый чудак знает - харам плюс храм равно халяль.  Пасоль надо готовить всю ночь, чтобы к шести утра поставить глаза и язык на паузу и наконец выложить на блюдо здоровенную прямоугольную порцию, пахнущей копченостями, еды. С запекшейся коричневой корочкой в ожерелье солений, украшенную кулинарными смарагдами и лалами. 

 

 Поэтому когда я хочу поесть сърбску пасоль я сажусь на ближайший самолет и лечу в Белград чтобы прилететь пораньше, часиков в пять. Утренние тротуары белградских улиц близ рынка заставлены метровыми жаровнями с высоченными бортами - и в каждой ждет, вожделеет, алкает, жаждет, хочет и манит тебя сърбска пасоль. 

 

А вот раклет как то раз, давным давно, мне два года мерещился. Долго не едал. С тех пор как Риту встретил. Он, раклет, когда ещё просто сырная голова, пахнет нестиранными дедушкиными носками. Но стоит ему растаять от жара углей, под картошечку, да под белое вино, и на десерт - под тутовую водочку - это - душу продашь.

 

А потом мы с Ритой разбежались по разным углам. И как то так произошло, что я совсем перестал его готовить. Хотя вроде бы и тутовой водки - хоть залейся - целая бутыль и шардоне не переводится. Так что с тех пор я для раклета снова свободен, если чо.

 

Простите, что без мата без картинок..

 

Миру мурр.