Фрагмент расписной амфоры. Микены 7 в д.н.э.. Музей Метрополитен

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила ее волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из ее крови вышел конь Пегас. которым она забеременела от Посейдона. 

 

Экспозиция

И так везде. Какую книгу не открой. Это сейчас наша дорога редакция перечитывает четырехтомник Стивена Фрая посвященный греческой мифологии. "Герои", "Греческие мифы в пересказе", "Троя - величайшее предание" и "Одиссея"

 

Резюме

Деревня дураков,  эти наши любимые древние греки, блт, - больные на всю голову, научно говоря. Почти как наша дорогая редакция, метафорически рассуждая, или даже лучше..

 

До кучи

Ну и еще до кучи, пока отдыхал от 2500 страниц прекрасного и великого Фрая, прочитал, в книжке моей старой первой любови Тани Григорьевой "Японская художественная традиция", что  японцы, когда хотят описать что-то совсем крохотное, говорят "suzumi no namida" - "слезинка воробушка", а вот про маленькое, тесное  пространство при дворе сёгуна обычно говорят - "neco no hitai" - "лоб котика"

 

Сколь беден и скучен ты, русский язык, особенно во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах родины. Ни слезинки воробушка, ни глазика муравья, ни носика мышонка у тебя для описания крохотного и неприметного не нашлось.

Ну разве что только гулькин хуй.

 

 

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается, кто грустит - нет.

Гейша одна в чайном домке спит

Сосед самурай ушел на войну,

 

 

После полуночи, уже нынче, когда профессор Шеффер снова научился говорить по человечьи, а я, потратив немало, скажем честно, сил на перезагрузку своего вестибулярного аппарата, который, если для кого ето секрет, находится в ухе, и, задавшись традиционным вопросом - не сегодня ли день взятия Бастилии (!) - потому как по количеству принятого нами с Шиффером на грудь и общему смятению ума было похоже, что праздник именно сегодня, я прогулялся по саду, и вовсе не с целью полюбоваться звездами или вздрочнуть при луне. Скорее наоборот. Хотя, кншн, что может быть наоборот, т.е. антонимом - выражением противоположным по смыслу фразе "вздрочнуть при луне"?  Не вздрочнуть при луне? Или вздрочнуть впотьмах? Поэтому иди нах за мной читатель. Погрузимся вместе в лингвистические глубины Напознанного,  вместе с группой низлечимых с третьего этажа, и оттуда, из глубин, напишем видеописьмо на Госуслуги о своих тревогах про судьбу отчизны, уподобясь той простой русской женщине из Монако, которая недавно сказала ртом мол, Ваше Величество, мон Государь, вас все боятся и поэтому врут, а насамом деле в царстве творится полный п....ц. 

 

Но мы с профессором Шеффером тоже не девочки, не перстом указующим деланы, а мужи в расцвете весной в Крыму и потому наше послание короче и вырвиглазистей чем простые девичьи слезы: 

Дорогие Госуслуги, если придет на цыпочках и в подгузниках к нам долгожданное бессмертие, а интернет, наоборот, наденет пальто и уйдет помирать в недружелюбные страны, где тогда мы сможем смотреть телевизор в час полдника? За сим, челом бьем, всегда ваши две золотые чаши.

 

На самом деле, вощем, я отвлекся, дело в другом. Немного побродив по саду в мелком свете звезд, я вернулся к нашему столу, предусмотрительно поставленному под миндальным деревом (на случай дождя) с литром местного белого портвейна Сурож - самого вкусного из всех известных нам портвейнов, перелитого из пластика в пузатый стеклянный графин с широким горлом. Короче, это такая завязка. Преамбула, типо

.     

А теперь о главном. А главное было в том, что как только я вернулся и налил нам по полной, то параллельно, вслух, правильно артикулируя гласные и дифтонги, поинтересовался у профессора - не помнит ли он, профессор, как называется фильм где вначале типа рассказывают чо, как, откуда почему и почем на чисто английском языке, которому я на момент просмотра был не друг ввиду полнейшего психофизического дуализма сознания и тела. Тогда это были литр ячменной, прекрасная дева Рахель и молочная шоколадка. 

 

То есть на тот момент я знал язык тела хорошо, а английский язык весьма фигово, как уже стало понятно  моему взыскательному читателю, по причине того, что стоит мне только принять на грудь, как я начинаю без устали сталкиваться с трудностями перевода Софии Копполы и вот с этим вот всем остальным - включая психофизический дуализм, номинализм, исихазм, ортодоксальную схоластику, проституцию, феноменологическую герменевтику и лесбийское порно. 

 

Вощем профессор немедленно выпил не вспомнил. А ведь мог бы при желании, но не стал.

Миру мурр.

Мои дорогие любители предстоящего жаркова лета и нудиских пляжей, шаманец первой ступени тридцать второго градуса и всея песца, потомственный оракулец, экстросенсорный пророчец и прецказатель безотраднова будущева - Наша Дорогая редакция - прямо сечас отравит грядущее надеждой и после долгих и мучительных раздумий,  уже не помним о чем, сообщим вам долгожданное известие, что мы тут у себя в отделе редкостей и ужасов наконец то нашли эквивалент и замену своей любимой фразе-яме, от который переводчики недружественных стран выпрыгивают из окон пока остальные - из дружественных - от невыносимости бытия режут вены не поперек, а параллельно. Поэтому иди нах за мной читатель! Воткнем же вместе пылающий факел знаний в немытую жопу невежества! Я, в свою очередь, не подкачаю твоих надежд и перескажу о чем думают женшины о чем речь и как пока выглядит наша старая фраза-яма. А выглядит она по прежнему вот так:

 

Косил косой косой  косой..

 

Эта идиома была специально разработана и создана по заданию величайшего лингвиста всех времен и друга детей  в секретных подвалах КГБ для отдельного спецотряда Альфы боевых структурных лингвистов, чтобы ктонить из приезжих гостей и зарубежных партнеров ебонулся. 

 

И вот вчера случилось. Даже соседи за забором всполошились, когда я с воплем "Эврика, блтн@ах#хдец&еб#ать!*колупать!" выскочил из душа прям как Архимед - в чем мать родила, с алмазным интеллектуальным лингвистическим стояком (плюс минус 27 см.) на перевес - так меня вштырило не подецки, потому что вспомнил как на неделе мы всей нашей дружной дорогой редакцией смотрели старое немецкое порно вновь перечитывали в подлиннике "Фауста" Гете и перечитали там в середине - ну вы помните, кншн - сразу после того как Фауст глаголит Екатерине "Das ist Fantastish und Erotish!!", следующую строку:

 

Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, dann fliegen Fliegen Fliegen nach.

 

Переревот Пастернака: 

Если позади мух летят мухи, то мухи летят за мухами нах.

 

Вощем надо срочьно нестись спать, несмотря на великолепное знание русского, английского, немецкого и французского алфавитов и сейсмоустойчивый в прилётам вражеских беспилотников мозг. Иначе надо мной окончательно возьмут верх наши потомственные ум, гордость, предубеждение и двухтомная энциклопедия "Мифы народов мира", а также литр домотканнова виски, прекрасная сорокалетняя дева Вася и молочная шоколадка.

 

А то вдруг как в прошлый раз - ну вы все помните - снова чтонить не то вспомню и тогда миру придет, например, хуй песда.

Занят постирушкой. И пока в стиралке гремят мои носки, поведаю историю. Надеюсь, у вас не возникнет никаких сомнений в исторической правдивости нашего рассказа. 

 

Совсем недавно, семь лет назад в Сирии как раз этот случай был. Подтверждающий всё ниженамисказанное. Его еще по телевизору освещали на всех каналах.

 

Пилоту стратегического бомбардировщика Геннадию после выполнения боевого задания по освобождению, нанеся значительный вклад в дело мира методом бомбометания, уже на отдыхе, ночью во сне явился Бах. Гипотетически, Бах мог явится к кому угодно - мы же прекрасно знаем, что сны они вообще хер знает откедова берутся. Но тут вот так получилось.

Пилот.

Геннадий.

И сам Иоганн Съебастиан Бах. 

Только с бородой как Довлатов.

Ну так ведь сон же, все можно. Нам вот тоже в редакции давно кажется что мы постоянно спим как Вера Павловна, а хуйня вокруг, - просто ночной кошмар и, когда проснемся,кошмар сразу рассосется. Вот только проснуться не получается. Но я отвлекся, простите философа.

 

И вот снится Геннадию, что лежит он дома в Бутово на своей одинокой постеле в розовом дезабилье - мягкие оттенки розового очень благоприятно влияют не только на женскую психику, но даже снимают агрессию у преступников в американских тюрьмах. - и тут Бах такой, входит Геннадию в сон и хаммерклавиром об стол - фигак. А потом человеческим бородатым голосом говорит: Здравствуйте Гена. Вот попробуйте, отведайте из моего кубка, а то времени в обрез, нас обоих в момент растащит так, что небесам станет жаркоб. И дает ему кубок из чистого золота, а в кубке не вино, а деньги. 10 миллионов.

 

А пилот из сна, вот возьми да и скажи: "Здравствуй Бох, то есть Бах" и кубок с деньгами пригубил, хотя по жизни вообще никогда не пил, даже в школе.

 

А Бах из сна тоже не журавлем колодезным делан - подготовился. Вдруг достает ниоткуда толстую кипу бумаги и говорит: "А теперь, Гена раз выпили вы из моево кубка, то окажите мне встречную услугу, а то нынче в стране, сложная обстановка, которая требует если не взвешенных нелегких решений, то хотя б еще по полстакана на рыло, а после давайте ка поработаем, а то я тут немного заебся задолбался, надо бы кое что подредактировать чуть чуть, дел на пять минут, согласны?...." 

А Геннадий от неожиданности головой кивнул и немедленно выпил (с) (во сне) после чего сказал

- Согласен конечно, чего уж там. Я с децтва недостаток родительской любви компенсировал музыкой барокко. Помимо боевых вылетов, уничтожения городов вместе с их неблагодарными жителями, бога и верховного глвнокомандующего (причем в первого не верю, а второго боюсь), музыка эпохи барокко моя главная страсть, особенно если она панк-рок и дез-метал. Когда у нас при молодом Путине стали появляться первые оркестры в Капотне и Люберцах, я сразу понял, что это моё. На сцену к архилютне, клавесину и к виоле да гамба выходили простые парни из Химок и Бирюлева с фаготами, скрипками и пюпитрами в своих мозолистых, привычных к тяжелому труду руках, такие же как я и мои друзья, а не эти изнеженные мажоры из роскошных дворцов по Рублевке.

- Как же я тебя понимаю, Гена, - сочувственно кивая, сказал Бах, незаметно перейдя на ты  - У меня похожая хуйня  история, а жизнь вообще полосатая. Но если в жизни бардак, надо только найти в себе силы начать, и ты его потихонечку разберешь ибо таковы законы деградации духа на пути к Непостигаемому перед лицом Невозможного..

 

И подставил свое крепкое плечо Геннадию и протянул ему руку помощи. Вернее не руку, а пакет кокса а пакет с бумагами толщиной с эпопею графа Толстого "Война и Мир" в четырех томах

 

Вот

Худое не толстеет, толстое не худеет. (Худое не станет толстым, толстое не станет худым.)

(Псевдо-Симпликий Мирон Антикиликийски "Моя жизнь с Зеноном" Перевод с неодревнегреческого о. Пездоний. )

 

Всвези с этим высказыванием антикиликийского мыслителя хочется тоже изречь что-то умное, чтобы не заморачиваться на мелочах, поскольку вопрос есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, также как и экзистенциальная проблема жрать после шести свои писанки и куличи, или не жрать куличи и писанки после шести, ничего уже согласно Псевдо Симпликию Антикиликийскому поменять не сможет. Хоть облейте кипятком все ваши восторженные посты с фотками моделей, с рецептами безглютеновой диеты и аллегорическими видами себя на фоне салата из листьев мяты и ревеня, памятуя, философски говоря о том, что в нейросетка может и Пантагрюэля отфотошопить.

 

Христос воскресе, если кому это интересно и с праздником тех, кто еще хоть во что-то верит. Миру мурр. 

Также, например, приведу загадочьный, но, вместе с тем, тревожный естественнонаучный факт. На последние 47 текстовых сообщений и семнадцать голосовых, мстительно отправленных мною 36-и разным людям сегодня в 4 часа утра мне некто не ответел. Другой бы унылый и плаксивый анерексичный философ уже бы давно выпрыгнул в окно со скалы и обрадовал своих многочисленных наследников, а я лишь улыбаюс в трусы в усы да пью Сиху лунцзын из литровой кружки и думаю, чтобы еще такого прекрасного совершить, чтобы живые здесь позавидовали живым, которые сейчас в Париже, напремер, или даже в Америке. 

 

Эти местные глубинные люди снаружи нашей молодой кросивой головы с их бесконечными мемами, ими не созданными и чужими мыслями, за неименеем своих, давно уже намекали нам с кислой миной унылых лиц, будто наша дорогая редакция сошла с ума. Мол, речи наши абсурдны и просветление радикально подействовало на наш мозг, затронув не только его лимбическую основу, но и коробку для котиков и даже домик для уточки. Что касается меня лично, то я обыкновенно слушал их невпопад и олимпийски спокойно, пока не решил отомстить страшной эпистолярной местью. И вот состоялось..

 

Вощем, миру мурр, друзья мои. Как видите - не так всё однозначно даже с той музыкой, которую принято относить к классике. И ваще, научно философски говоря, надо меньше пить, а то от подобных мыслей ебонутца можно 

После вчерашней ночной вакханалии с литром домотканного виски, горячими девками в бане и молочной шоколадкой из ларька внизу, я на удивление не разжерел. Несмотря на малознакомый ночной звонок из сердца России. Ради гласности и перестройки наш телефонный разговор прослушивался, поскольку протекал следующим образом:

 

- Милостивый государь, ваше превосходительство вы сказали, что звоните мне из серца нашей родины, бла-бла-бла, тогда как мне известно, причем из достоверных источников, что никакого серца у нашей родины нет и никогда не было 

- Профессор, я тут посредством мобильной связи излагаю вам основные принципы смысла и бытия. а вы, словно дурак, подвергаете сомнению то, что знают даже дети!

- А я попросил бы Вас, Ваше блаженство и величество, не звонить мне больше из города, стертого с карты в семь тысяч триста двадцать шестом году. Города, вдобавок отравленного содержащими воду и продукты прудами, в которых от почечуя и чесотки погибли все лебеди.

 

Такшьт, как вы поняли, сей абонент не постигал моей идиосинкразии. Но все же, чтобы не обижать его, я попросил прислать нашей дорогой редакции килограмм гидравлических собачек и полкило разнокалиберных котят с орбиты. Он мелочно ответствовал, что собачки не функционируют без интернета, а  котята навсегда отъехали в Телеграм. После чего я был вынужден напомнить ему о действии второго начала термодинамики в условиях герметизации на пеньках и разреженной атмосферы величия и посоветовал в качестве психотерапевтической меры написать пару доносов на соседей, после чего положил трубку в тлеющий костер победы.

 

Ближе к утру, на рассвете, когда солнце покрыло жаркой охрою сосновый лес, дома посёлка, мою постель, подушку мокрую и край стены за книжной полкой, я срочно озаботился ЗОЖем фитнеса, запараноил и два раза перевесился на синих весах. Потом, уже после того как сонце полностью взошло, запараноил снова, после чего достал, с пыльных онтресолей другие, розовые, которые кажут на килограмм больше. Я-то, естественно, верю первым, но для честоты эксперимента на людях в плане его верификации взвесился еще на вторых. Они по прежнему, как до революции обнуления, кажут строго на кило больше, чем первые.

 

Научно говоря, какая-то мистификацыя. Щетаю, что надо взять ещё литр и сходить к комунить в гости и там тоже взвесица для верности, чтобы не переживать.. Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро.

 

Однако, жизнь полна опасностей и здесь, на окольных путях предрассветных апокрифов, меня может подстерегать зловещая опасность. Расскажу, щас, чтобы сбросить напряжение в штанах. Вощем, одна наша, короче, знакомая Маргарита - хорошо, что вы ее не знаете -  пошла однажды в госте на свингерскую вечеринку в Хамовниках, ну и в кокой-то момент отлучилас в санузел передохнуть и увидала там на полу весы. Ну и решила тайно от всех взвесица, шобе узнать страшную правду. 

 

И штобе вы думали, это оказались какието хитровыебанные говорящие весы, которые, определив живой вес, голосом диктора Левитана сообщали результат взвешивающемуся абоненту. Ну и Маргарита не знала про подъёбку с диктором, поскольку это был трудный третий час ночи в жизни страны, когда транспорт не ходит, курьеры курят, такси дерут втридорога, а экономическая и финансовая жизнь спит как убитая. И она взгромоздилась, крч, дура дурой. Постояла секунду глядя на циферблат и тут весы заорали трубным левитанским голасом што, мол, ваш вес составляет столько-то столько-то центнеров, стоко-то келограм и шессот грамм. 

 

Так что, дрогой четатель, страшную правду узнала не только эта незнакомая вам Маргарита, но и все присутствующие гости, хозяева дома, а также, возможно, соседи, и недремлющие девушки-старушки у подъезда, если представить, что дело происходило летом и окна быле открыты.

 

Вощем, невозможно ужасно возвращаца в объективную реальность, данную

 

 

Крым как идея несвойственен людям трудолюбивым. У тех, кто занят делом, нет ни времени, ни желания взвешивать собственные удовольствия; они тихо смиряются перед непреднамеренной жестокостью или нелепостью судьбы;, поскольку впитали с молока матери, что жопа нужна человеку исключительно для того, чтобы искать и находить неприятности. В то врем как наша дорогая редакция полагает, что жопа - единственный орган, посланный Аллахом человеку для отдыха и забавы.

 

Поэтому надо понимать, что у кого-то жопа, а кого-то седалище. Так и только так мы отличаем себя ленивого от остальных, тех, которые просто надеются. Надежда является истинной добродетелью для генералов, чиновников и политиков. Я бы продолжил фразу словами "...а также для остальных простых людей", но не стану поскольку меры по содержанию лошадей неприменимы при обращении с рыбками. Пишу это как человек, недавно опрокинувший на себя аквариум. 

 

Оборотная сторона надежды - страх. Нельзя надеяться и не бояться. Зато бояться можно чего угодно - тут палитра многообразна и количество вариантов бесконечно. Ведь страх - это непрерывная мысль о себе. Можно бояться седых волос, морщин, толп оборванцев на могучих рубежах, безделья или даже предсмертного хрипа. Именно поэтому неугомонные герои наших дней заполняют свой ежедневный движняк мыслями о собственном благополучии: они то лелеют себя, то впадают в отчаяние; их мысли порхают между бункером, зеркалом, кладбищем, кухней, холодильником и туалетом, обнаруживая в отраженных чертах, тронутых временем, в неуспехах куда ни кинь, неожиданное величине, а в количестве банковских нулей  - истины не менее серьезные, чем те, что подсказывают мировые религии.

 

Всякая метафизика начинается с телесной тоски, которая впоследствии становится тоской вселенской.

 

И только Крым - это космогоническое томление, эта неземной красоты горизонтальная лестница в небо, по которой карабкаются к богу наши желания, вертикаль намерений, которая начинаясь от сокрытого белесой дымкой синего горизонта нигде не заканчивается. И пока ты плывешь над пропастью своих отражений, слушая, как под ногами шуршит перетертый ракушечник, вдыхая аромат кипарисовой смолы и солёного ветра ты понимаешь что у пути нет цели и поэтому ничего не надо достигать и ни к чему не стоит стремиться. Крым висит в горячем пространстве словно сбывшийся сон Джонатана Свифта, словно цветная спираль, ни на что не опираясь, среди вертикальной пустоты птолемеевых сфер. И пока есть этот полуостров, забытый Аллахом между двумя мирами, как чаша с не остывшим звездным прахом, у ленивого философа остается последнее право - верить, что где-то за гранью видимого нас все еще ждут.

 

Миру мурр. Ум - это то, что мы думаем с усилием, а глупость - то, что думается в нас само собой. 

 

Ахтунк, ахтунк, Покрышкин ин дер люфт. Кто рана встает, тому Аллах подает. Интересно - что?  Солнце рассветными лучами щекочет наши веки, нефтебаза неодалеку в третий раз за год горит, на радоиточке гимн поют. Слова такие там возвышенные,героические и прекрасные что я их во сне запомнил, и чтобы как Кольридж не забыть - сразу, только очнулся, записал. Левой рукой на французском языке:

 

Страна моя! Откуда тебя краше?

На свете нет! Невзгоде вопреки

Mы радостно рукоплесканьем машем,

И думы наши очень высоки.

 

На почве зяби нивы зреет колос,

В труде токарном сталь идет в разрез.

Страна моя! Тебя не смолкни голос!

Твоей судьбы никак себя мы без!

 

А если кто-то грозною порою

Вздымать надумать станет меч на нас -

Мы ратной славой в пять слоев покроем

Тобой отдаденный решительный приказ!

 

Вощем, крч, просыпаюсь я сегодне такой в шесть часов - Опа! Америка Европа. Нет резинки от трусов. Что-то не так в Дацком королевстве. Потому как вижу - бля! ба! свой ночной шелковый пеньюар свои роскошные семейные труселя я надел вчера наизнанку. Чисто конкретно. Без "б". 

 

Поэтому сел на кровати, свесил ноги, сижу, думаю, ёба-ёба, хоба-хоба - плохая приметаж. Меркую, что теперь точняк - нас сегодня побьет кто-нить. Ведь нынче Гаврила Благовест и если к этому дню зазеленела черемуха, значит, пора сажать ранний картофель, а если идет дождь, значит будет грибное лето, а ругаться хуями в присутствии домашних животных нельзя. По всем признакам наша веселая беззаботная жизнь дала трещину. 

 

И я логично решил, так резко, по мужски, прям не сходя с места, до чая, и до всех ваших уси-пуси, ни разу не поев ни колбасы с человечьим ДНК, ни росинки, ни шевру, ни меду - решил - ах!, милый боженька, Аллах милосердный, не буду я сегодне выходить из дома, от слова совсем, штоб не отпиздили. 

 

И чтобы вы думали - начал я после вышеизложенных размышлений и экстраполяций их (труселя свои сатиновые) снимать, чтобы восстановить в душе вселенскую гармонию, сладкогласие, феншуй, конгруэентность и таковость, и, не учел спросонья присутствия в них (в труселях) перманентного консольного напряжения в виде утренней консольной балки, жестко закрепленной с центрального торца - и обана! - зацепился, задел, шоркнул, ипо итогу нечайно двинул себе в глаз членом коленом со всей дури. 

 

От сутьбы, бля, неуйдёшь. Примет верная. Думал затаиться от нея и вот по итогу - под глазом бланш, как и было сказано в писании. Вощем, дорогие прекрасные девы, не надо отравлять грядущее надеждами, чтобы потом не плакать горючими слезами в падушку если что. Здоровей будете.

 

Все эти столь перистальтические ренние события убедили нашу дорогую редакцию в том, что, наряду с аспирином, боярышником и самогоном, примета насчет одежды навыворот превыше всего прочего, есть величайшее открытие, сделанное глубинным русским человеком под мудрым руководством безотчетно и без превышения скорости. И потому, если вдруг у кого трусы или бюстгалтеры или носочек навыворот ждите конкретных пиздюлей. При подобных обстоятельствах лучше сидеть вам взаперти в уютном бункерке для верующих, пока снаружи ходит столько рогатого скота и пневматических карабинов с кокардами до колен.

 

 

  1. Сон

Сегодне нашей дорогой редакции приснилось, что я предаюсь разнузданным сексуальным утехам с актрисой Скарлетт Йоханссон. Кто не знает - это та самая, которая снималась в "Вики, Кристина, Барселоне" у Вуди Алена. Довольно неожыданный поворот событий, нах. Плоский словно квадратура круга и, одновременно, выпуклый, словно случайная эрекция в полнолуние. Так обычно происходит со всеми спящими ленивыми эстетами, которых порождают только барбер-шопы и сельскохозяйственные выставки народных достижений, таксказатьб

 

 2. Страх и трепет

Полез в телеграм почитать поподробнее про Скарлетт. И зачитался. Ну надо же теперь нам выяснить, приличный ли она человек и порядочная ли женщина, женица ли после всего, что у нас было или она злобная истиричка и стерва, а я беременный босый в ночной рубашке, прижимая к своему горячему телу головку юного сыра, буду улепетывать от нее по морозу и снегу. Как недавно заметил один поет - вы его не знаете -

 

По такому белому снегу

Белый ангел альфу-омегу

Мог бы крыльями написать.        

 

Так вот выяснилос еще кое что. Оказывается она в децтве видела Ленина снималась у Софии Копполы в наших любимых "Трудностях перевода" вместе с Биллом Мюрреем. 

Вон оно чо, Агапыч!

Охренеть-не-встать!!

 

3. Принятие

Я понял, почему мне приснилась эта госпожа по имени С. Йоханссон. Прикол, блт!

 

Научно говоря, вчера же после полудня соседу и мне привезли грузовик всякого строительного говна и помимо прочего конкретно для нашей дорогой редакции четыре доски или хер знает что, похожее на четыре доски, только не деревянное, а такое высокое - метров шесть. Высокое, когда стоит, длинное, когда лежит. И на одной из них - на той псевдодоске, что лежала сбоку слева незнакомым мне мужским похмельным почерком были нанесены нецветным маркером некие загадочные знаки и цифры и помимо этого еще, чуть в стороне, буковками помельче не менее загадочная, почти незаметная серая надпись: йоханссон.

 

Походу я вчера после бани, будучи заметно пьяным - ведь после бани укради, но выпей - перебирал доски, как скупой рыцарь свое золотобриллианты. И тогдаже я эту надпись незаметно для себя приметил, слил ее в подсознание и вот что вышло. Пиздец, ведь, да? При этом я даже не особенно твердо знал, что у этой, с позволения сказать, знаменитой артистки больших и малых театров фамилия Йоханссон .

 

Хвала Аллаху ещё, что не Набиуллина, не Терешкова приснилась или ваще ни Песков - ни дай Босх никому. Таких всевозможных дознаний мне хватило бы выше головы и ниже пояса. И тогдап я с вами тут не разговаривал бы уже, поскольку наше знаменитое умение жить без оксюморона, подобный абгемахт не сдюжит

 

А потом, ближе ко второму завтраку, в еще одной экстремистской учоной статье из услады нашего ума, из межпланетного журнала "ОНА" прочитал следующую важнейшую информацию и теперь хочу всех любителей сдобных булочек и сладких рогаликов проинформировать в тревожном свете прочитанного. Эти ученые в статье пишут, что в результате возрастных изменений у великого председателя Володина, выросли брови над глазами и волосы на грудях.  И теперь он ебаный снежный человек. И кобан притом.

 

Наш брат по разуму - парижанин Эмиль Сиоран (Чоран) считает, что "слабое место у Пруста - это "головокружительно многословные описания ничтожных деталей, символистический душок, нагромождение эффектов, поэтическая перегруженность текста.". 

 

Наша дорогая редакция долго думала над словами своего коллеги, пока не поняла ВСЁ! Философски говоря, иными словами, метафорически рассуждая, поскольку мир - это не книга, которую мы читаем, а чернила, которыми мы пишем сами себя на стене пещеры, и каждое утро мы просыпаемся не в реальности, а в её пересказе, где факты всего лишь рифмы к нашим страхам и надеждам, поскольку человек подобен путнику, который в тумане переходит реку по зыбким камням: он никогда не знает, какой из них окажется опорой, а какой - иллюзией, утягивающей на дно, то по Сиорану, каг не крути,  получается, что весь Марсель Пруст от макушки до пяток, все семь романов эпопеи - целиком - одно слабое место.

 

Миру мурр, так сказатьб.

 

Как то пришлось работать в историческом архиве с документами о казачьей войне Степана Разина.

Мой товарищ Коля Иванов удумал сочинить книжку про восстание казаков и попросил помочь с архивными текстами. Какое то время наша дорогая редакция глотала архивную пыль, тонула в песках времени, переплывала рукописные реки, ныряла в духоподъемные омуты истории, но до половцев с печенегами все равно не донырнула. Нырялка сдохла. Донырнула только до взятия Астрахани. Потом заебалась. Потом интерес пропал. Теперь даже не знаю - получилась у Коли книжка, чи нет. Я тогда сильно отвлекся, потому что уехал в Мексику, где мексиканцы и мексиканки, так сказать. И воздух. И Лорка. И Фрида Кало. И мескаль с текилой. И очень надолго там пропал навсегда. До сих пор ругаюс обсценной лексикой (в основном хуями), что угораздило вернуться назад, в Шереметьево-2, на малую родину. Не будем о грустном, поговорим лучше о истории и ее искажениях.

 

Нынче утром долго перебирал старые бумажки, связанные с этим полуторамесячным сидением в архиве, размышляя -что выкинуть, а что сжечь и попутно нашел интересную выписку на полях :

" Разинские казаки, когда шли на приступ приволжских городков, обычно орали во всю глотку боевой клич своей армии "Ябааать!!!! Ябааааать!!!! Ябааааааать!!!!"

 

Боевой клич пассионариев на челнах означал, как вы сами понимаете, обыкновенное санскритское слово япхати,  которое, ежели его перевести на великий и могучий, обозначало не менее обыкновенное русское  етить или ебать,.

 

Первое, что представил себе прочтя конспект - это как при звуках  дикого вопля волосы у горожан и горожанок осажденного посада шевелясь, вставали от ужаса дыбом, и не только на заду, как это было принято раньше, ещё до Разина, но и в зоне бикини, которая по тогдашней интимной моде представляла собой или непроходимые кущи или кучерявые бакенбарды до колен. 

 

Вощем, Бах клавир темперировал-темперировал, пока не вытемперировал.  Надеюсь вы поняли к чему я на коду про Баха написал. А коли не поняли, то и не надо. Меньше знаешь, хуже спишь.

 

Миру мурр

1.

Собак подстрижен, философичен, православен, песдат. Лубок тоже пасхален, но только чуть менее песдаче. Осталось найти милую сердцу прекрасную деву и пойти выгуливать вместе с ней теплые весенние деньки, ослепляя общей красотой зазевавшихся прохожих, туристов, подранков и ветеранов сво. Последние сильнопьющие, искореженные бодуном им надо чтобы красиво. Первым тоже надо, но не настолько, чтобы как последние. Обыкновенно те и другие молчат, только смотрят. Так уж повелось, что большинству людей нечего нам сказать. Особенно в ответ на фразу: "Ну что, пидарасы, вам и сказать нам нечего?!"

2.

Нихуёво-культурный PS:

Наша дорогая редакция была вчера на последнем выступлении дворового театра "Дворовый театр" (Ребята уезжают на гастроли - ибо нехуй в деревне прозябать). По ходу и в процессе действа 3 раза показывали сиски. Люблю, сукабл$т#н!ах, высокодуховные художественные представления.

 

Миру мурр

 

 

Когда я учился философии. знатоки меня учили, что за каждым шагом вперед следует шаг назад. Иногда два или три назад, но потом всегда и снова - шаг вперед. Все как в песне про школу бальных танцев Соломона Пляра. Я иронично согласно кивал, слушая концепцию национального танцевального развития страны и делал своим ртом - пупупупупупу, - потому что будучи смышленым юношей хоршо понимал, что это дилетантский взгляд на историю нашей отдельной цивилизации.

 

Я уже тогда был профессионал, не позволивший обольстить свой непокорный дух миражами прогресса, который, как мы хорошо понимали, дискредитирует наши ленивофилософские притязания на изощренность ума.

 

Теперь я привожу реалистичное мнение профессионала (т.е. себя) на нашу суверенную национальную историческую спираль: ... За каждым шагом назад в этой счастливой, вольнодышашей жабрами стране, следует еще один шаг назад...

 

Вощем, повсюду с утра интеллектуальные обломы и интеллигибельные разочарования, дорогой читатель. Ни отдохнуть душой, ни вздрочнуть вприсядку при полной луне, ни поэкспериментировать с половыми инстинктами в аспекте их бесславной фатальности. Одна надежда на наш, лишенный обаяния, но богатый внутренний мир, глубокий ум и тонкую душевную организацию глубинного населения цифровой Гондонваны, подступившей к нам со всех сторон..

 

Миру мурр

Действующие лица:

Орфей - музыкант

Эвридика - возлюбленная Орфея

Аид - владыка царства мертвых

 

На сцене туннель. По туннелю бредут трое. Впереди Орфей, за ним тень Эвридики, завершает процессию спортивный, мускулистый Аид.

 

Эвридика: Орфей, почему ты на меня не смотришь? Ты на меня ни разу не посмотрел, а мы уже полчаса идем неизвестно куда. Куда мы идем, Орфей?

Орфей: Любимая, не переживай. Я бы тебе ответил - Мы идем пить. Потому что слово "пить" в древнегреческом языке отвечает сразу на три вопроса: Куда? Зачем? Что делать? Но мы идеи не пить, дорогая. Мы с тобою идем домой. А посмотреть сейчас на тебя не могу. Мне сказали не оглядываться, чтобы все было абгемахт, я и не оглядываюсь.

Эвридика: Абгемахт, абгемахт... Ты меня больше не любишь.

Орфей: Фигасе!  Ты вроде бы мертвая, Эвридика, а все равно как живая. Даже хуже. Какой то у тебя стал чересчур взыскательный и капризный дух. Ты лучше послушай как я баюкаю его новейшими историческими агониями, предшествующими поражениям, наподобие тех, которые Малларме потерпел в искусстве.. Вот подумай - зачем же я за тобой в Аид полез, на экскурсию что ли или вина попить с Хароном?

Эвридика: Мало ли. С друзьями поспорил, например, на слабо.А может и экскурсия...

Орфей: Так. Любимая. Нам внизу, перед выходом дали четкие инструкции. Давай им следовать, ок?

Эвридика: Для тебя инструкции всегда были важней, чем я. У тебя совсем нет воображения.

Орфей: Блин, вот только не начинай! (В сторону тихо) Кто стучится в дверь ко мне со страпоном на ремне? (Снова громко, чтобы его услышали сзади) Эвридика, до выхода рукой подать! Видишь свет в конце туннеля. Еще немного еще чуть-чуть и тогда будет можно. Скоро все кончится..

Эвридика: Вот уже ты и кричишь на меня... Ты меня разлюбил, я чувствую... Не кричи пожалуйста. Я некрасивая, да?.. Мама говорила - все мужики эгоисты. Но ты не только эгоист. Ты...ты.... ты...

Орфей: Да помолчи же ты хоть пять минут, женщина!!!

Аид (начинает приплясывать и радостно хлопать в ладоши): Опаньки! Обернулся, обернулся, обернулся! Эвридика моя! Уговор дороже денег!

Орфей: Тьфуты, бля! 

 

Занавес

 

Дорогие девы, здравствуйте.

Особенно кто разделяет пристрастие нашей дорогой редакции к физкультуре и спорту, в частности, к качалке, мускулам, и железу. А поделитесь с нами лайфхаками таких же разделяющих как мы, и напишите письма про жим лежа, становую тягу и приседания. Но чтобы письма приходили с обязательным условием - чтобы там было что читать тематического про личные девичьи ощущения от тренировок  - подъема штанги на бицепс, французского жима, турецкого подъема, роллаут и на прочие полезные телу сольфеджио и выкруты. И обязательно фото жоп (про собственные жопы и дикпики мы в редакции сами можем километрами, но нам любопытно как  с этим у вас нынешней весной.).

 

Ну и конечно, чтобы у вашего ленивого философа - атлета, гимнаста, значок гто на груди - на монитор кровь из глаз не капала, если можно, пишите грамотно, соблюдая правила пунктуации, а то я довольно строго отношусь к конфузам типа запятых между подлежащим и сказуемым.

 

Спасибо. До свидания.

 

 

Господа, читать дамские сочинения о диетах невыносимо, - там множество девичьих мыслей, а девичьи мысли, психологически рассуждая, это неизвестность. На своей пресс-конференции, отвечая на вопросы мудаков из интернета, Дм. Медведев сказал - Неизвестность пугает, джентльмены. Лететь неизвестно куда - это, знаете ли, как-то очень... это, господа, настораживает!

 

Так что если ты, наш дорогой читатель, хоть раз в жизни, пусть даже пьяным (как мы) и не нарочно (как некоторые), а случайно (как избранные), но читал по теме что-то еще, кроме дамских сочинений о диетах (например "Горе от ума" Достоевского), ты меня поймешь и пожалеешь. Даже несмотря на то, что раньше, при молодом Путине, еще до половцев с печенегами, я постоянно всем жаловался, что мир устроен справедливо. Даже чересчур. Это про меня тогда сочинил свое знаменитое стихотворение поэт Мушкин:

 

Мир такой справедливый

Даже нечего крыть.

- Авель, что молчаливый?

- А об чем говорить?

 

Как видишь, дорогой читатель, зато теперь, при старом Путине, мы исправились и больше так не думаем. А все потому, что когда смотришь на мир и людей вокруг трезвыми глазами, всегда задаешься лишь единственным вопросом - Ну что за ё"@ба^$ный пи№"зд%ец? А вот когда смотришь на такие вещи как мир и люди пьяными глазами, приходит постепенное понимание того, что я не человек, а инопланетянин.

 

Миру мурр

 

И тут ещё вдруг нашей дорогой редакции вспомнилось мое босоногое счастливое децтво эпохи развитого застоя и оттдыха, как у нас, короче, в Астрахани все люди вешали летом белье сушить на улице в старых галереях или просто на веревках поперек двора. И особо вроде его не украдали, только однажды пезданули мои децкие треники, т.к. мы их забыли вечером снять и ктото под покровом ночи совершил злодеяние.

 

А ещщо у нас тогда использовали совершенно эстетский, только жителям Астрахани понятный аналог "И рыбку съесть и нахуй сесть" 

 

И севрюгой насладиться и на чресла взгромоздиться

 

Такшьт, дорогие прекрасные девы и прочие обитатели оддельно взятого аквариума. В текущих непростых исторических условиях, когда у нас все под контролем и по плану, я бы лениво рекомендовал вам использовать нашу астраханскую идиому как при беседе с мамой так и при выходе в свет или при встрече с высшими должностными лицами. Миру мурррр..

Во Франции дело было. Давно, ещё при молодом Путине, На международной симпосии по аналитической психологии. Сейчас уже можно рассказывать, Гриф секретности с секретных материалов сняли, сами материалы рассекретили, меня из писихушки выписали, поэтому могу говорить, огладываясь, но без опаски. 

 

Дело было так. Сижу я на семинаре в тесной аудитории и слушаю прям с утреца доклад на нашей секции, который называется  "Условия и факторы продуктивного развития Я-концепции беременной женщины в процессе прохождения процедур инициального типа" и от нечего делать - так как доклад в процессе озвучивания  малость чутка меня утомил, а также помятуя, что лучший вид отдыха - это смена ученой деятельности, достал свой увесистый ридер и со всей дури треснул им докладчика по лысой башке и с колен читаю нон-фикшн Карла Зеленского про депрессии и одновременно вопросительно думаю: - Как бы мне так умереть, чтобы сначала всех убить?

 

Время пролетело незаметно и вот уже, смотрю, 1-ый день юнгианского шабаша на Лысой горе семинара клонится к вечеру. По итогу дня много чего там было - умных там бесед, споров, дебатов, диспутов, мордобоя ажитаций, анальной фиксации, а также ироничных диалогов и непринужденного сексуального херассмента к одной там фроляйн с Германии - вы ее пока не знаете. Фроляйн на одну четверть состояла из деревянных бусинок и фенечек, я - на две трети из шпритцера, круассанов и фромажа и на одну треть из коньяка. И у нас наметилось. Поэтому в рамках борьбы за красоту и молодость я, решил, русским языком говоря, ради таково случая омолодиться и радикально похорошеть. Удумал  намазать кожу вокруг глаз увлажняющим кремом с эфектом лифтинга и глубокова проникновения. Штобы фроляйн меня за свежесть юности полюбила, а не за идеальный прикус и неиссякаемый чорный юмар

 

А то вот так проснешса однажды утром после вчерашнего симпозиума, хоба! а в зеркале - гаф, гаф, гаф - незнакомый шарпей.  

 

И опять же - эта, с Германии - мы с ней договорились через час после закрытия семинара в Латинский квартал спуститься на бульвар Сен Жермен, в кафе, которое Сартр с Симоной де Бовуар любили, кофе попить с булочками, себя показать, а потом можа и на Эйфелеву башню, чтобы поплеваться вниз...

 

К тому же фроляйн хоть и с Германии, но на самом деле из Белграда, т.е. не такая страшная как те. И звали её Цилька, что переводится на наш со древнерусскога как Целка.                 

 

Ну и короче выгреб я из банки полкило свежекупленного на Шанс Елиссе французского крема (шобе уж наверняка омолодица) и прицельно хуйнул им в сторону своево недреманново левово ока. Ну и естественно со свойственной юности меткостью и проворностью попал не на кожу, а прямо непосрецтвенно в орган зрения. Такшьто первый раунд борьбы за красоту и вечную любовь окончился тем, что меня кокоет время совместного вечера с последующими петтингом, риммингом и пенетрацией украшал красный глаз, реально как у циклопа Полифема в Одиссее. Хотя, конешно, моложавый, чево не отнять - тово не отнять.

А еще нынче наша дорогая редакция хочет поделиться сокровенным, сакральным, интимным, недотрожным, келейным и сакраментальным, то есть хочет начистоту поговорить про нашего главного, единого Бога - про Еду и способы Её применения в конвергирующих экосистемах отдельной цивилизации данной нам в ощущениях и существующей независимо от нашего, утомленного окружающим нас говном, сознания. Ну и про ангелов Господа нашего, про поваров, тоже хочется поговорить. И не пытайтесь нас заткнуть и оскорбить наши религиозные чувства верующего. Нихуя не получится. Мы иммунный, а вы должны уважать религию ближнего своего ленивого философа, но только таким же образом и настолько же, насколько мы, ленивые философы, уважаем ваше мнение о том, что ваша жена (муж) - красавица, а ваши дети - гении. Ничего нельзя исключать, всякое бывает. Пути ДНК неисповедимы. 

 

Всвези с этим поделюсь наболевшим. Нам вот очень нравится кагбе шпионская, сокрытая реклама на отдельных кулинарных передачах и ресурсах, да благословит их Аллах и приветствует.

 

Типо там утонченные ведущие, архангелы молекулярной кухни и апостолы высокой кулинарии сперва тщательно растерают в деревянной ступке березовым пестиком кунжутные семечки, потом добавляют три капли натурального винного уксуса верхнего отсоса, затем смешивают половинку спелого овокадо со зеленым стеблем сельдерея, шпинатом и листиком свежесорванново кафир лайма, берут тщательно отобранное дикое перепелиное мясо с одноименными яйцами, все ето тонко шинкуют, слегка пассеруют в оливковом масле холодново отжима, добавляют немного рукколы и веточку розмарина для придания особой пикантной нотки, а под конец заправляют это все проплаченным рекламодателями промышленным кетчупом из Е322, Е516, Е113, помидорной ботвы идентичной натуральной и усилителей вкуса Е666 и Е317.

 

Весь день хотел борща и жареной картошки с салом, но вместо этого вечером Аллах послал мне копию "Подсолнухов" Малевича на стене, утонченнго гарсона, издали похожего на бумажный силуэт Гоголя и этнически выверенную гомосятину типо: крок-месье, эскарго, кней де броше, бёф бургиньон, кассуле и уж совсем неполиткорректные фуа-гра и тарт фламбе.

 

То ли дело позапрошлой ночью - прямо после полуночи, сразу как закончил смотреть запрещенный "Нюрнберг", оставшись в одиночестве, заточил большую банку шпротов с черным хлебом. 

 

По сравнению с испытанными мною ощущенияме, экстазаме и содроганияме все эти ваши множественные оргазмы, все эти ваши бельтинги, пеггинги, тиклинги, распорки римминги, фуа-гра и тарт фламбе, дорогие прекрасные девы, знающие толк в извращениях -  чахлая и ничем не примечательная хуйня.

 

Миру мурр.

Весна в Крыму нынче не дружная. Пока даже робкая, в подгузниках и на цыпочках, не в полный рост как мы привыкли, а с подъёбкой. Чистое безобразие, а не весна. А я не могу равнодушно пройти мимо безобразия. Сразу хочу принять участие. А поскольку безобразия сейчас повсюду, то искушения подстерегают ленивого философа на каждом шагу. Стоит мне только, к примеру, присесть с книгой на диван или вытащить из сарая велосипед как безобразия начинают сыпаться на голову словно топ-менеджеры из окон Москва-сити. Я их цепляю как моряк дурные болезни. Стоит только сойти на берег - они тут же начинают липнуть к нашей дорогой редакции сами собой как чесотка, гонорея, цинга, горячка, лихорадка Эбола, птичий грипп или свиная чума. 

 

Вощем, безобразия велкам. И всё потому, что в любом самом безобразном весеннем безобразии больше нежности, чем в их глубинной скрепной добродетели, а в широком, безудержном разврате больше человечности, чем в их постном провинциальном миссионерском ригоризме. Поэтому дорогие девы готовьте топлес весной, чтобы летом не было мучительно грустно. Весной принято хоронить старых богов и мечтать о новых, намечая маршруты своих желаний. Весна - это начало. Зато с летом все просто. Лето - это маленькая жизнь. Всвези с чем милые прекрасные девы, дам вам сугубо летний совет от профессионала, по поводу куда поехать и где отдохнуть, чтобы не уезжать неотдохнувшими.

 

Всвези с предстоящим летним модусом я всем прекрасным девам настоятельно рекомендую отправиться отдыхать в Коктебель и начинать готовиться к поездке прямо сейчас, пока не поздно и сезон начнется ток через два месяца. Даже если ваша внешность непривликательная или вы страшная, а коктебельская набережная всё ещё разъёбана в хлам - нерасстраивайтес... Здесь везде под вечер ребята пьяные ходят. Им как бы всё равно.

 

Миру мурр

      Аналес и синтес

Сегодня мне приснилось, что произошло три каких-то совершено случайных, не связанные между собой импактных события (какие точно я не помню, но какая-то невнятная поеботня высокого (98-го) уровня бредовости), которые привели к процессу (внемание: читать, бояться всем!) дестабилизации. Причем, я слабо ващето ибу, если не сказать, что вообще не ибу, что такое имелось в виду, но они во сне так и говорили, все, мол, дестабилизяцыя атакуе! Нашей отдельной цивилизацыи пришла пезда!

 

Благодаря моим научным и народным познаниям правительство, посланное нам Аллахом,  восхитилась нашим дедукциям и по итогу решило вручать нашей дорогой редакции медаль за подвиг и бесплатный талон на вайфай в метро, но я решил отклонить заслуженные награды, равно как и Нобелевскую премию, в поддержку несчастных больных коров матушки сибири, обиженных секретными службами соблюдения сильнодействующих и надлежащих микстур, таблеток и уколов, какие только были в общественном распоряжении надзора.

 

Также как-то ещё недавно нашей дорогой редакции спьяну приснилось, что пропало земное притяжение и надо было за что-нить держатца, чтоп тебя не унесло в отрытый космос и не разорвало на бизоны бузоны кобзоны бозоны от избытка внутреннего давления над внешним, согласно второму закону мракономики. Я тогда как раз заснул на пашне  подле сохи с телефоном в руке, зажимая зубами перебитый вражеским батагом оптоволоконный кабель и со штыками воткнутым в мать-сыру-землю промеж межей. Вощем держаца было незачто и меня унесло кхуям на кудыкину гору. И это великолепное событие логично привело нас к непроизвольно произвольным выводам, к каким пришел бы и грудной младенец без такого количества внутренних войск в уме за колючей проволокой. 

 

Здесь я хочу сделать паузу в моем научном повествовании. Прошу не забывать, что я пишу статью в учоный журнал, дабы все мои изобретательные и желанные читатели смогли сами угадать или домыслить все то, что чисто случайно не поддается моему микроскопическому неведению. И больше об этом ни слова!

 

Поэтому  полагаю, что мне, короче говоря, пора перестать всетке все это записывать и составить наконец конкуренцию Стивину Кингу и Муррмуррками и стать сочинять руссконародный черно-белый саспенс про ужосы нашего бункерка.

                                                     

Зато в субботу тоже по пьяни и тоже во сне за мной гналась по улице прекрасная дева восточьново вида - сверху в хеджабе снизу беструсов. Она оббегала меня со всех сторон и восторженно заглядывала в лицо. Я еще подумал, что как преятно, что хотя бы у этой категории граждан во сне я пользуюсь устойчивым и неугасимым интересом. Мне даже тогда подумалось, что в серце абсолютно любой восточной девы беструсов всегда найдется потайной укромный уголок для меня, моей неотразимой красоты и моего недреманнова ума . 

 

Хотя, конешно, может она просто хотела мобилу у меня по тихому отжать и приноравливалась с какой стороны удобнее ее ухватить.

 

Но с другой стороны, согласно теории, если мобила является вам во сне, то по Фрейду - мобила это лингам, она же шляпа, она же хуй пенис, что тоже заставляет задумаця о том, стоит ли в ней хранить, от греха подальше, самую полную коллекцию дикпиков на все случаи жизни с присущим мне двояковыпуклым тактом.

 

А тут еще - да не во сне, а наяву - кирпич на голову - случайно, в гостях немного увидел в телевизоре вечернего мудозвона.

По-моему, ето какой-то позор.