Роскошь от лукавого

Алкоголь от лукавого

Прекрасные девы от лукавого

Свобода от лукавого

Тяжелый рок от лукавого

Лев Толстой от лукавого

Курение от лукавого

... От лукавого

... От лукавого

... От лукавого

 

Послушайте, девы и господа, а этот ваш Лукавый не такой уж и плохой парень, как не крути...

 

Утренняя прогулка за покупками по Феодосийскому рынку.

 

Креатуры грядущего борща! 

Мучительные размышления над горизонтальными голгофами мясных рядов. Говядина, крольчатина, верблюжатина, конина, баранина, человечина, свинина, фарш, нарезка, пастрами, кострец, яловчина и бастурма. Багровый огузок соперничает ароматом с нежнорозовым филеем, пока слоистый подбедерок подпирает на прилавке увесистую рульку, по центру которой, теплая мозговая патока в круге сахарной кости светится теплым светом, словно янтарь в белом золоте. Индейка, солонина, зарез, мясцо, подпашек, бычатина, и вожделеная вырезка, медальоны из которой, наша дорогая редакция ровно 30 секунд обжигает на сухой раскаленной сковороде со свежим базиликом, после чего они тают во рту, оставляя после себя долгий, словно эхо в горах, аромат счастья.

 

Мясники. 

Молодые чернобровые красавцы - демоны низовых энергий - колдуют над свежей, еще теплой расчлененкой. Они ласково и нежно, поглаживают, треплют, щупают кровоточащую свежатину. Они сыплют вокруг жемчуга улыбок, а плахи под их топорами звучат призывно, как ночные барабаны.

 

Инициация капустных кочанов уже отягчена утренней рефлексией.

Мелкотравчатые гномы и носатые фавны соблазняют красотой корнеплодов и рубиновыми россыпями семества пасленовых. На мой вкус все портит семантическая избыточность изумрудов и фальшивых заморских смарагдов.

 

Юная оранжевая морковка топорщится и возбуждает даже отличниц и мелких старушонок. Помидоры, названия которых, словно имена героев эпических поэм: "Космонавт Волков", "Микадо", "Волгоградская 456", "Победитель", "Малиновый звон".

 

Волосатые арбузы с Альфы Центавры. Античные дыни Туркестана. Виноград и персики Бахчисарая. Кожица персиков мирно трескается в пальцах, когда чуть нажимаешь, и липкий сок течет по рукам. Непременно нужен кто-то еще рядом, чтобы слизывать

 

Знакомый торговец чешуйчатыми и створчатыми обитателями глубин. 

Руки его татуированы котами и драконами, а под его роскошной седой шевелюрой, я знаю, прячутся нежно-розовые жабры. Он приветливо машет нам псевдоподиями, словно что-то знает, причем это "что-то" всегда относится к уже существующему, но скрытому от посторонних глаз. Он держит в ладонях какую-то вкусную зеленоватую слизь, улыбаясь медленной улыбкой улитки, и воздушные (ах, как же хотелось набрать "вУздУшные", но сдержался и начартал неправильно - воздушные!) пузырики его радужных слов, беззвучно поднимаясь вверх, лопаются, натыкаясь на острые углы мироздания. 

И тогда я их начинаю слышать. 

Доброе утро, Крым!

Миру Мурр!

Небо люблю. очень люблю. Это у меня с молока матери еще, от Эммануила Канта. Сколько угодно могу на него смотреть - не надоедает. А когда не хочу, то не смотрю. Жизнь - это всегда борьба желаний с другими желаниями, зачастую противоположными. Одни желания строят заборы и стены, а другие их разрушают и говорят "Не забывай нас. Мы всегда с тобой. Если ты нас забудешь, то со временем привыкнешь, совсем перестанешь себя слышать и будешь выглядеть дурачьком". Поэтому избегать своих эстетских хотелок - последнее дело. По Берроузу ограничение подобных желаний напоминает о прутьях клетки, кандалах и о цепи с ошейником.

 

Нами давно замечено, что наилучший способ, успокоиться, расслабиться, увидеть что-то прекрасное - поднять голову вверх и всмотреться в бездонную высь. Некоторые советуют еще и освободить ум от мыслей. Мы полагаем, что это лишнее. Ленивый философ без мыслей в голове - это как бутылка хорошего вина без вина или горшочек с золотом, в котором вместо золота говно. Метафоры так и клубятся. Поэтому просто поднимите голову вверх и посмотрите. .. И... облачные или звёздные фигуры сами найдут вас....

 

Глядя на бесплатное небесное великолепие в голову сразу приходит учение Гераклита о разумности космоса как огня. Космический огонь по Гераклиту есть насквозь ум и смысл, также как чистый ленивофилософский ум есть насквозь огонь. 

 

Поскольку огонь сушит, постольку и ум превращает все чувственное, ползучее, неустойчивое, все дурацкое, липкое, разливающееся в светлое сознание, в чистую мысль, в красоту живого ума, бесконечного и неисчерпаемого, но, одновременно, - цельного, целомудренного, самособранного.

 

Это величественно и красиво.

Миру мурр.

1.

Отрицательные стороны жизни современного ленивого философа: 

- от вас ждут публикаций; вы приравнены к стопке исписанных вами листов, конгруэнтны смыслам, изложенного вами на бумаге, вы есть то, что вами написано. Причем, хоть качество особо не вредит вашему тексту, но важно не оно, а толщина издания. Ваш статус растёт пропорционально росту испачканных чернилами листов, которые служат вам и пьедесталом и, одновременно, надгробием. 

 

Единственный выход из описанной нами философской черной дырсы - это писать тексты так, словно ты их когда-то, давно уже сочинил, а теперь переписываешь, сочиняешь повторно, повторяешься. Но повторяешься так, словно в первый раз, когда писал напортачил везде где мог, все изговнял, выставил себя дураком, и теперь получил шанс все исправить и всех развеселить. Здесь главное сохранять умение контролировать свое воображение и представлять себе позитивный, а не негативный исход предприятия

 

Конечно, в таком деле всякому ленивому философу нужны границы и правила, но запрещать ему что-то нельзя, ведь это негативно влияет на его творческий потенциал и доверие к миру.

 

2.

Положительные стороны жизни современного ленивого философа:

- фактически и по истине в пользу философии могу сказать следующее - судя по всему, она продлевает жизнь и позволяет оставаться умным и веселым пока смерть не разлучит нас. Тут ленивая философия сильно напоминает апории Зенона о жире и мышцах, в том месте где древнегреческий ленивый мыслитель о них рассуждает. Мышцы наращиваются тяжело, но сходят легко. Жир наращивается легко, но сходит тяжело. Факт, сцуко, неприятный, но от этого он не перестает, так сказатьб, быть фактом. А ещё ленивый философ никогда не врет и всегда говорит правду в глаза. У правды есть одно неоспоримое достоинство: мне нет нужды продумывать и запоминать каждую мелочь.

 

3.

... 

 

 4.

Вощем, как метко заметил Пифагор, философия - это вам не бесплатные качели..

Миру мурр.

 

А в это время в одной очень далекой галактике, на отшибе, в одной великой нашей державе, после того, что навытворяли с ней в этом году те,  кто право имеет, наступают экономический абсурд и кин-дза-за. Вангую, что нынешней осенью, ближе к зиме сей сон разума обернется явью и родит что-то по настоящему бесстыжее и наглое.

 

Вощем мир вздрогнет когда русские вспомнят своих богов...

 

По этому поводу перечитываю "Братьев Карамазовых". Пока перечитывал, пришел к выводу и чотко (и ясно) понял, что настоящие преступники, истинные мерзавцы и гады не совершают преступлений. По Достоевскому они их придумывают. Преступления - это для некомпетентных дебилов, которые не знают, чем себя занять. 

Ужасно скучно пить в одиночку вино. Никому не пожелаешь. Особенно когда в трехлитровой банке под крышку налит медоточивый гамбургский мускат, на столе пяток жопастых осенних персиков, наводящих на мысль о попе одной там Л., золотой сыр кубиками, пачка цигарок, а ты один. Почти также скучно, как в одиночку убирать собственную квартиру. 

 

Но если рассуждать о вине без метафор, а строго научно, то здесь не надо быть семи пядей во лбу. Надо лишь взять в руки телефон и позвать гостей. Точно как сделал я вчера. Гости придут, рассядутся, съедят все персики, сточат весь сыр, выкурят все сигареты, выпьют все вино, радостно опустошат, литературно выражаясь, все ваши винные подвалы, осушат все бочки из валенсийского дуба и споют все песни Стаса Михайлова. Ведь гости же. Гость в дом - радость в дом.

 

Зато с уборкой квартиры есть семантическая загогулина. И она, эта загогулина вылазит, как не крути и куда ни сядь, словно шило в дырсе. 

 

Можно, конешн, повторить схему и опять позвать гостей. Но те, как мудро вангует наша дорогая редакция, неминуемо устроят срач, окурки и садовый нудизм. А уборку пошлют впезду побоку.

 

Поэтому, мы полагаем, что надо придумать какую-то новейшую систему. Ну, например, такую систему чтобы убирать не у себя, а у соседей, причем у разных соседей. По договоренности. Те приходят и убираются у вас, а вы пиздуете разгребать говно у них, в чужом доме. Вижу здесь немало интересных эмерджентных обретений и гносеологических открытий. Тогда по крайней мере ты, дорогой читатель, увидишь чужие фотографии и картинки на стене, узришь другие обои и занавески, насладишься непривычным видом из окна,  испытаешь другие подоконники, изучишь другие коллекции домашнего порно, двери, содержимое холодильника...                        

      

Вощем, в сентябре посты традиционно становятся короче, а ночи длиннее. И всё рано, не верь никому, читатель. Не верь, что осенью или зимой не бывает настоящей, верной, вечной любви. Да отрежут лгуну его гнусный язык! А если язык уже отрезан, то мизинец или ухо. Тут дело вкуса. Всем миру мурр. 

Всю ночь читал "Анну Каренину". В шестой раз. Заснул на объяснении Левина и Кити. Здоровый ведь мужик - этот ваш Левин. Лет на шестнадцать старше девушки, а все туда же. 

«Он схватил мел напряженными, дрожащими пальцами и, сломав его, написал начальные буквы следующего: ”мне нечего забывать и прощать, я не переставал любить вас”. Она взглянула на него с остановившеюся улыбкой.

- Я поняла, - шепотом сказала она».

 

Поскольку наша дорогая редакция посредством Толстого занимается чтением своего опыта в своей душе, то она наконец может признаться, что одним из ея переживаний (из-за которых она, может быть, стала дрочить и заниматься ленивой философией) было именно это переживание - совершенно непонятной, приводящей нас в растерянность слепоты ноунеймов перед тем, что есть. Поразительный феномен, он действительно вызывает замешательство. Мы даже проснулись уставшими. Зато в мозгах обнаружилась одна единственная утрешняя мысль. словно золотая рыбка в томате, она плавала из правого полушария в левое - туда и обратно, туда и обратно - три круга по аквариуму черепа и здравствуй новая жизнь.Озвучить ее можно примерно так: - Никогда не надо бояться зайти слишком далеко, потому что истина - еще дальше.

 

И тогда, для интеллектуального отдыха, научно говоря, муда на подкрадулях, мы решили отойти от этой напряженной драмы, комедии, триллера, детектива в сторону и задаться по настоящему философским вопросом. Вопросом стороннего наблюдателя, а не яростного участника велопробега по бездорожью и беспределу.

 

Вопрос такой. Вот, напремер, мелкие низкорослые мужички - знаете таких. Вечно под ногами путаются, твари дрожащие, сандалии и те на платформах, злые как комары, назойливые как мухи и постоянно в наполеоны метят. Так вот, что волнует ленивого невыспавшегося философа прямо с утра: - зачем эти низкорослики снимают здоровенных кобылообразных телок высоких прекрасных дев, размер ноги 43 - 44, зачем? Отвечаю. Вовсе не для того, чтобы просто перепихнуться и получить удовольствие, хотя это первое, что приходит голову. Почему бы , собственно, и нет? И все таки - нет. Они снимают этих здоровенных телок высоких прекрасных дев для того, чтобы доказать всему миру и человечеству, а также своей маме и своей бывшей, что они вовсе не мелкие. Как тебе такое, Илон Маск? Отакото. Приз в студию!

 

Вот также и мы, очкарики. У нас почти все как у мелких вышеописанных мужичков, только еще лучше, хотя аналогии сейчас неуместны, поскольку аналогия не является методом доказывания истины. Единственное отличие между нами в том, что у нас грусть вытесняется гордостью, а гордость периодически проваливается в стыд, и достичь какого-то равновесия, нам, ленивым философам никак не удается. А у них, мелких, всё  наоборот.

 

В связи с чем мы не устаем удивляться загадке природы, почему вроде у нас очки плюс полтора всего, а мы весь такой погруженный в себя, сосредоточенно чешем шишку мудрости, полученную от удара по нашей башке бейсбольной битой, и не видим чо да как вокруг.

 

Не, ну красивую чиксу красивую прекрасную тянку с аккуратной круглой жопой и сиськами на вынос, к примеру, сразу учуем. Или даже голого извращенца, который в Битцевском парке в плаще нараспашку и всем свой хуй показывает, конешно заметим, на предмет того, чтобы дать ему по йацам, но далеко не всякий хуй и далеко не каждую прекрасную деву. 

 

Тут, к сожалению, та щекотливая ситуация, когда цвет и размер имеют значение. 

 

Особенный случай, когда мы свои очки забываем одеть на прогулку. Без окуляров мы вообще можем нанести децкую психическую травму какому-нить гею-эксгибиционисту со скромными достоинствами. Он то будет нам семафорить из кустов во весь опор, а мы на это будем токо неистово щуриться и вежливо интересоваться, как пройти в

 

Вощем,, дорогие прекрасные девы, мы с вами опять отвлеклись от главного. Что и не мудрено, поскольку дверь к счастью открывается наружу. Но люди в основном тянут ее, а не толкают. Почему? Хуйихзнает. Иными словами у вас всех есть эта дверь и она лишь прочнее закрывается перед тем, кто изо всех сил тянет ее на себя. 

.

И так, крепко поразмышляв о смысле жизни и любви, научно говоря - о том да о сём, мы решили назло некоторым помыть себе кота себе голову. И ными словами, если перевести с греческого - решили прожить утро трудного дня на всю катушку, на широкую ногу, ни в чем себе не отказывая. По купечески, с размахом, открывая пинком все двери и распахивая кулаком все окна. И вот что случилось дальше. Эта вещь будет посильнее чем чжучженский гуцинь Виктора Егоровича и тяньцзиньский ничжэньчжан Гаранта вместе взятые.

 

И значить, только мы amotio meo galeam, что в переводе с латыни означает сняли с головы свою кепку и строго, по-ленински, скомкали её в кулаке, а другой рукой залезли головой под кран, в рамках вышеозначенной банно-прачечной процедуры. забыв при этом снять с лица очки, в которых мы пишем, читаем и спим, поскольку подслеповаты как крот (+1,5 если чо.).

 

Вощем, что греха таить - сунули мы голову под кран (в очках) и чуть нах не родили уж не знаю кого, когда вода как ливанет по стеклам.

 

 Во всяком случае без слова "блятьсуканах!" не обошлось. 

 

Миру мурр. Остерегайтесь исполнения своих желаний. так сказатьб.

Как известно гуманными средствами заткнуть и обездвижить кота нельзя. Так мы думали нынче утром, рассматривая себя в зеркале. А сегодня второе сентября. Сегодня мы вообще, чувствуем себя как бы котом-в-кубе. И наше второе имя Шило-в-жопе Безудержность продолжает господствовать над всеми остальными нашими вторыми именами. Даже над такими самыми пресамыми как Дапохуй и Данахуй. А такого уже ни одна живая душа не выдержит.

 

Поэтому, для континуации банкета, мы продолжаем наблюдать окружающую нас действительность и записывать, что видим. А видим мы вокруг лишь счастливые лица, нитевидные лбы и светящиеся в темноте глаза. Пока всё как всегда. Ничего нового. На этой части суши ничего не меняется. А если и меняется, то лучше бы не менялось. И тем не менее, любопытно лишний раз разобрать на палочки и веточки социальные фреймы, увидеть чем заняты глубинные люди в тени, особенно, когда они не осознают нашего присутствия. При этом, в ходе эксперимента, у нас самих появляется реальный шанс утратить уверенность в собственном вечном существовании и незримом всемогуществе. Но нам сегодня второго сентября пох. И в нашем "пох" явно присутствуют своё неизбывное когнитивное очарование, своя семиотическая прелесть и свои коты Шрёдингера в коробках из-под пива. Очарования чуть-чуть поменьше, прелести - чуть-чуть побольше, котов - просто дохуя.

 

Подобные свидетельства и документы эпохи, собственноручно написанные бесстрастным живовидцем - это то, что всем очень скоро понадобится. А такой независимый наблюдатель как наша дорогая редакция, она же котик-в-кубе она же Безудержный - это самый лучший ленивый сертификатор. И грамотный притом. 

 

Эту истину мы уяснили ещё тогда, когда будучи 17 лет отроду служили дежурным электриком в колхозе Заветы Палача, что неподалеку от города Y, что стоит в дельте реки Х. Председатель Заветов был старый, татуированный до груди Сталиным, и много чего на своем веку повидавший Виктор Егорыч. Часть синего Сталина на левой сиске от времени поистерлась, другая часть, та что была ближе к сердцу, сползла по животу вниз прямо на короткие, обшмыганные табаком и ударным трудом пальцы Виктора Егоровича и стала именем Витя.

 

Виктор Егорович учил нашу дорогую редакцию как мог всему, что знал. Днем дела у нас в колхозе шли хорошо, как и во всей необъятной, встающей с колен стране. Виктор Егорович, после обхода полей и нив, убедившись что всё вокруг заибись, возвращался ближе к полудню в правление, чтобы полежать возле арыка, под сенью чинары, подстелив под себя тонкий как лист рисовой бумаги и мягкий как облако чжучжэньский гуцинь. Зато по ночам он мучился бессонницей, снедаемый горькой мыслью о том, что у соседей дела идут еще лучше.

 

В такие поздние часы, глядя на звёзды, он рассказывал нам истории из своей жизни, и гонял по двору жену. Бил её палкой для просветления. Я, конечно, запомнил все его рассказы. Оба. И записал их в свой блокнот, чтобы было о чем рассказывать внукам и правнукам. Но так как внуков с правнуками поблизости не наблюдается, слушайте вы с большой пользой для себя и окружающей вас среды. 

 

Был у нас один колхозник, начинал Виктор Егорович, и любил он слушать музыку через своего кота Барсика. 

Он клал Барсика на колонку и включал звук погромче. Сильно погромче. Ядрено так. А всем говорил, что звук более наполненный что ли, когда через кота. Пушистый такой. И ласковый. Ну, и верхов побольше становится. Но потом, после уборочной все прекратилось.В тот год урожай был очень компактный. Компактнее чем раньше, при старой власти. И колхозник перестал через кота музыку слушать - то ли заломало его, то ли наушники нормальные купил. А может кот спрятался. Коты они такие. Сейчас никто и не вспомнит.

 

А вот вам вторая история:

 

Одна прекрасная дева жила в Заветах Палача. Неподалеку от правления ее юрта стояла - сразу налево, за углом. И шила это прекрасная дева

Сегодня с утра наше второе имя Безудержность. В руках все горит, перстни сияют, фенечки тикают, на голове прическа-заебец, в ушах наушники, такая рань, а мы столько всего успели. Хороший мальчик. А все потому, что мы только что сочинили, потом отредактировали, потом перечитали, расставили знаки препинания - ошибки править не стали, поскольку у нас абсолютная грамотность и мы пишем сочинения без ошибок - написанное, нет, наработанное бурным потоком за утро непосильным трудом - а сделанного оказалось немало - 14034 знаков без пробелов. И все до одного о любви и о смысле жизни. И мы, как Нерон над телом своей мамы, - кое что похвалили, а кое что похулили. Вероятно потому, что наша дорогая редакция единогласно относится к такому типу мужиков-крепышей, которые ничего не могут понять, пока не попробуют записать то что узрили или удумали на бумаге. А как только мы всё запишем, напишем, отредактируем, прочитаем и расставим, то сразу же, вместо того чтобы успокится и подумать о судьбах малой родины, мы алогично задаемся следующим экзистенциальным вопросом - и как такое вообще могло придти нам в голову? Это чо было? А сейчас что происходит? Опять писец стучится в дверь? Или пока ещё старый продолжается во весь опор? Надо срочно сесть и записать, типо как для расслабления нейронов, аксонов и тестикул, а то забуду или запутаюсь. 

 

Вообщем умному, в меру накачанному, загорелому, татуированному в самых неожиданных местах ленивому философу нигде нет покоя. Пока не выпьет. 

 

Мы даже обиделись сами на себя за такое потребительское отношение к самому себе и решительно отодвинули подальше от стола пишущую машинку свою жопу, объявили заседание дорогой редакции закрытым и постановили сделать что нибудь прекрасное и, по контрапозиции, одновременно безобразное - для эстетического разнообразия, украшения природы, отдыха ума и смены вида деятельности.

 

Напремер мы придумали для себя съесть чтонить диетическое. Без углеводов. Мы их очень боимся. Слава Аллаху, великому и милосердному, что печень трески, бараньи ноги и сало - не углевод, поэтому их можно хоть килограммами. А пророк Мухаммад сказал: "Благодать ниспосылается на середину еды, поэтому вы ешьте, начиная с края". То есть баранью ногу, согласно писанию надо есть одному с толстого краю, а сало можно вчетвером, задорно вгрызаясь зубами сразу с четырех сторон света, при условии что шмат квадратный или, на худой конец, прямоугольный.. 

 

Хотя, философски говоря, нас временами терзают смутные сомнения, что в предложенной пищевой цепочке есть какой-то фатальный, невидимый невооруженному глазу проеб, и именно он стимулирует гигантскую жопу к эффективному и, што немаловажно, эффектному росту.   

 

А можно ещё просто заткнуться и умолкнуть на пару минут, посидеть в тишине, вслушиваясь в пение птиц и шум ветра в саду. Некоторые, не станем показывать пальцем кто, считают, что это как раз то, что нам сейчас необходимо.  Большинство подобных им образованных женщин проходят через такую фазу - длится она несколько недель, - когда им кажется, будто философия - чрезвычайно важная, интересная штука. Когда же проходит положенный срок, они находят какой нибудь новый муд или новую милую пуську и перестают теребить и спрашивать нас в чем смысл жизни, откуда пришли и куда идем.

 

Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет. Остановись мгновенье - дальше ужос(нах)!

 

Мы живем в стране, где один мудак создает много мудаков, а один мудрый - очень мало мудрых.  

 

Вот я чо, кстате, зометил, как человек и параход - как здорово уметь читать книги. С тех пор как экзистенциалисты открыли, что человек смертен, нас, ленивых философов, уже трудно чем нибудь удивить.

 

Бывают вечера, когда при одном только взгляде на море я чувствую себя на краю света. А ещё один мужик по соседству любит заниматься йогой. Особенно он любит позу лотоса. Но долго высидеть в ней не может - оказался аллергик. Не выносил запах этих цветов.

 

В мировой философии есть одно известное высказывание, описывающее смысл каждой отдельной жизни и всей жизнив целом: 

Сначала гора это гора, потом гора не есть гора, и только затем гора - это гора. 

 

А еще одного нашего занкомого мужика зовут Константин. У Константина от рождения очень интересный дар обнаружился - если он начинает говорить, то все вокруг засыпают, а как проснуться - чувствуют себя бодрыми и отдохнувшими. И что вы думаете? Он без работы сидит. Не может никуда устроиться. Эйчары и заказчики засыпают. Он, значит, пробовал-пробовал. Потом бросил. Но хоть выспался кто-то. И то хорошо.А такта приходит в гости, сидит, молчит, пьет. Как напьется, сразу уходит не прощаясь, по английски.

                     

И не забывайте, что у меня в голове опилки, и длинные слова меня только огорчают. Пух 

Прогноз погоды от нашей дорогой редакции и от прогрессивного мирового ленивофилософского сообщества в целом:

В вашем интернете сказали, а мы услышали и рассказываем, что нынче какойт там Антон Соплежуй на Мокрой горе или Прохор Курдюк с котятами, ну короче если седня будет жарко, то в декабре будет лютый мороз. 

 

Такой вот прогноз. Не взыщите. Старались как могли

Запомните его прекрасные девы, джентльмены, а также женщины и дети. А лучше запишите в дневник наблюдений, и в декабре посмотрим, крепка и нерушима ли еще народная мудрость, или сраные гмо уж полностью поглотили планету и скоро нам всем пезда.

 

В отличие от других событий, связанных с погодой, землетрясения абсолютно непредсказуемы. А если незнакомый человек каждый день желает вам доброго утра и обсуждает с вами погоду или светскую хронику, вам ведь никогда не придет в голову, что он может быть серийным убийцей.

 

Отдельный специальный климатический месседж для Dear N., поскольку все новости, какие ей нужны, есть в наших эко предсказаниях

 

Дорогая Dear N, если на следующий наш публичный прогноз погоды ты случайно наденешь костюм того же цвета, что и зеленый экран позади тебя, то будешь похожа на отрубленную голову, летающую по карте. Эта фишка серьезно улучшит нашу скучную ленивофилософскую педарачу. 

 

Завтра ожидается теплый вечерний бриз с дождём, временами прорывы реальности. Сегодня весь день стабильность, незыблемость, безмятежность и потусторонность. Ощущаются как тухес и карачун.

 

Если вам от наших жестоких слов стало хуёво на душе, то наша дорогая редакция предлагает всем интересующимся данной проблематикой прогуляться в старые широколиственные леса. Там любознательным желающим мы предлагаем особый прогностический зябликовый сервис.

 

Краткосрочный прогноз погоды от зяблика выглядит следующим образом. Эти ржаво-красные птички с серо-голубой головкой поют песенку, ритм которой глубинные русские орнитологи передают примерно как "бля бля бля нах, ёба дуба бля нах!". Но ее слышно только при хорошей погоде. А если собирается дождь, зяблики не поют, а, так сказтьб, рюмят - переходят на короткий присвист "рю…нах... рю…нах... рю…нах...".

Вчера это было, сразу после бани и послебанного сна. Ближе к вечеру к нам в дорогую редакцию заглянула одна давняя знакомая, вы ее не знаете. Назовём ее, предположим, Dear N. Знакомая была, как водится, вся вещь-в-себе и ягодка, несмотря на бесцельно прожитые годы и связанные с подобным времяпровождением разочарования. Издалека, в целом она выглядела вполне красиво. Также, на предварительной беседе, мы обнаружили, что ей постоянно кажется, будто бы она стареет каждый час (и что самое криповое, так оно и есть), но при этом продолжает сохранять мечтательный настрой мыслей и романтический движ ума.. 

 

Сейчас я приведу сюда поянительную бригаду и она вам разъяснит, что это значит.

 

Итак, несмотря на вышеперечисленное безрадостное говно, наша прекрасная дева-ягодка по прежнему мечтает наконецто охомутать доброво и симпатичного олегарха, ну или потенциально - пилота воздушных судов, идущих на взлет или посадку. Иными словами все по прежнем, за последние пятнадцать лет никаких негативных изменений в её мощных мозгах не произошло. 

 

Поэтому мы сели выпивать и закусывать, чтобы в отдаленной перспективе достичь мимолетного счастья взаимного понимания. О счастье навек, как вы догадались, речи не шло, она же не дура. Какое кхуям может быть счастье навек, когда весь мир катится в жопу. Расположились в садочке, с видом на Черное море и прилегающие к нему окрестности. К столу были предложены водочные коктейли из тутовой водки, маринованный лук, персики и злой, как телка с ПМС, перец.  

 

Первые три коктейля мы немедленно выпили за это - за пилотов и олегарховх и прочих видных грядущих женешков. Поскольку вечер, а вечером можно всё. Спустя еще минут писят, когда мы выпили по пятой, шестой и седьмой, я не выдержал, торжественно встал, и в своей  ответной привецтвенной речи честно все выложил, что теперь (здесь и сейчас), по данному поводу думаю.

 

Вощем краткий смысл и дайджест моей привецтвенной речи получился такой:

Уважаемая Dear N, мол, знакомиться с ними всеми можно. Без "б". Насчет олегархов, правда, не знаю точно. Сам давно уже не знакомлюсь. Сноровку растерял. А вот насчет летчиков могу дать практичный совет. Главное в этом деле с пилотами не напугать кавалера до полусмерти, вежливо постучав снаружи, на высоте десять тыщ метров в боковой иллюминатор (добрый вечер!), мол, угостите даму спичкой, гражданин начальник. 

 

 

Летом каждый день - суббота. В связи с этм утренним календарным откровением, дорогие прекрасные девы и мудрые пацаны, мы поведаем вам очередную короткую историю из жизне полнейших еблашей. Садитесь поближе, не стесняйтесь, снимайте трусы, послушайте чо было. 

 

Естественно, что в начале было слово. И слово было у Аллаха. И Аллах был слово. Это не обсуждаем. Поэтому переходим сразу к сюжету, поскольку, повторюсь: - летом каждый день - суббота.

 

Началось с того, что я проснулся нынче ранним субботневторничным утром у самого синего моря, привычно посмотрел на спокойную, без единой морщинки гладь в окне, потом прислушался к нравственному закону в душе. Нравственный закон тихим, но строгим голосом у меня в голове сказал: - Не пей с утра, алкаш ёбаный!". 

 

Я кивнул в ответ и, не придавая значения привычной разноголосице в мозгах, грустно сварил себе чай, а когда добавил молока, подумал между делом, не акцентируя, и никого конкретно в виду не имея - Старость пьяного орла лучше, чем юность трезвого грифа...

 

И сразу возгордился. 

 

Отож!!

Типо, какой я мощный интеллектуальный виннипух с двумя дудками и четырьмя звенелками, а не наоборот. Потому что наоборот - это уже перебор. И не устыдился подобных мыслей о себе, потому что, философски говоря, ничто во вселенной не может быть более похвальным, чем сознание собственного достоинства в тех случаях, когда мы действительно обладаем такими ценными качествами как у меня. Захотелось себя обнять и радостно, троекратно расцеловать.

 

Потом спустя еще пару минут, сделав из поллитровой фаянсовой чашки, с логотипом "Чай не водка, много не выпьешь", честный глоток калмыцкого чая, с плавающим сверху подтаявшим кусочком курдючного жира, я вспомнил, что именно этот фрагмент про орла и грифа я недавно встречал в текстах ранних сирийских апокрифов, точнее в арамейской Повести об Ахире Премудром в переводе С.С. Аверинцева. Только там не было слов "пьяный" и "трезвый". Эти слова я сам добавил, расширяя смыслы и раздвигая ноги границы понимания текущего исторического момента. И возгордился. Какая память, какая эмерджентность плюс начитанность. Мешает только неуверенность в себе по утрам, которую мы компенсируем по вечерам верой в то,что когда-нибудь я обязательно стану уверенным, и у меня отвалится жопа..

 

Зато память не пропьешь. Равно как и феноменологическую интуицию.

 

Дискурс получился двоякий и, не побоюсь этого слова - диалектический, - несмотря на мои утренние витальность и дневную гаптофилию. Всякому ежу понятно - гордость - это ущерб и недостаток, который нередко бывает препятствием к истинному величию, хотя жизненный опыт, отцы основатели и здравый смысл убеждают меня в обратном -  люди, не имеющие никаких недостатков, имеют столь же мало достоинств.  Вощем, как сказал один мой знакомый (вы его не знаете) - если с утра долго всматриваться в бездну, то бездна к обеду обязательно начнёт всматриваться в тебя. 

 

Отсюда простой, но чисто конкретный вывод относительно нашей дорогой редакции - либо вообще меня здесь всё нахуй заебло, либо я слишком умный, что в наше непростое время тоже не есть гуд.

 

Мирру мурр и, на вский случай, муйне муйня. Пейте калмыцкий чай, он продляет жизнь и укрепляет веру в скорый и неизбежный апокалипсис.

Мысли, они такие - приходят и требуют, чтобы их думали.

Порой, чтобы понять надуманное, нужно десять, двадцать лет - и только потом тебе откроется внутреннее значение этих неизреченных слов. Часто - совсем невинных неизреченных слов, прозаичных, серых, однако они вонзаются в сознание, как заноза, и проходят годы, прежде чем ты обнаружишь за ними некое тайное значение, некое сообщение, точно так же, как это бывает с иными высказываниями отдельных великих ленивых философов современности.

 

Один такой вчера днем на нудистском пляже в Орджо (неподалёку от Коктебеля) сообщил нам, что философски говоря, пока люди терпят и молчат, государство радостно затягивает петли на их запястьях. Такое у них, по мнению голого мыслителя, страстное вожделение к народным массам со всех сторон. Подобный тип отношений между верхними и нижними партнерами со связыванием в называется сибари.

 

Они, верхние, считают, сказал нам этот, с позволения сказать ленивый философ, что связывание нас, нижних (глубинных) людей, очень возбуждает. Наши чувственные ощущения усиливаются, мир вокруг расплывается и исчезает. Мы можем смаковать каждое касание нашей возлюбленной власти и её возбужденных органов, а свобода и движение становится запретной фантазией. Вот тогда наше всенародное наслаждение становится еще интенсивнее и безудержнее. 

 

Тут с точки зрения скреп, традиций и духовности, каждый узел, завязанный на народном теле, можно воспринимать как своеобразный этап на пути человеческого опыта, где узлы выступают как отрезки в процессе личностного роста в плане коленопреклонения, голосования и чинопочитания..

 

Но, сказал философ, тут у них какая-то недоработка. У авторов веревочной скрепы недоработка. На их метафорической цепочке, с точки зрения семиотики, есть какой-то фатальный проеб, который стимулирует у её создателей непримиримый рост гигантской жопы, там где у простых смертных, обычно находится голова. Сказал, помолчал и спросил то ли нашу дорогую редакцию, то ли синее море, высокое небо и потухший вулкан Карадаг:

- А вы думаете зачем они все во власть идут? Думаете чтобы врать научиться, в уши ссать и жопу лизать? - И сам себе ответил: - Нет, бля, чтобы мир лучше сделать. Это потом уже на лопату говно налипает. Считаю, что здесь им надо бы было, как-то и над дистанционным порабощением умов и сознаний подрастающего поколения подумать. Не так рукожопо как сейчас, а по другому. Донести, так сказать до них своё устное творчество. До малят и малышат. Чтобы и им было тревожно на душе как нам. Пусть тоже, суки не спят ночами.

 

И тут мы от греха подальше засобирались домой. Времени на часах было шестнадцать ноль пять. А когда наша дорогая редакция засобиралась, новый знакомый логично предложил нашей дорогой редакции сделать ей на дорожку (на ход ноги, метафорически говоря) сибари (шибари). Совершенно бесплатно, то есть даром. Но мы отказались, не смотря на то что поздней осенью, сидя у камелька, мы может быть и пожалеем, что не согласились. Здесь присутствует накая дихотомия, некая неразрешимая рациональными средствами дилемма. Нас, конечно, могут связать с помощью шибари, но мы всё равно никогда не узнаем как и чем разрезать метафорический узел сомнений относительно собственного прошлого. А такого ни одна живая душа не вынесет. 

 

Мирру мурр, девы и пацаны. Энциклопедию морских узлов вам в помощь.

Хуайна Капак боялся чумы. Он заперся в своем дворце, в глубоком бункере и там увидел сон, будто пришли к нему три карлика и сказали: "Инка, мы пришли тебя искать".

 

Хуайну Капака поразила чума, и он приказал спросить оракула Пачакамака, как ему поступить, чтобы восстановить здоровье. Оракул возгласил, чтобы инку вынесли на солнце и он излечится.

Инка вышел на солнце и умер.

Бернардо Кобо, "История Нового Света"

 

Несуществующее - это высшее проявление существующего, точно также как невероятное - это лишь высшее проявление вероятного, а бытовое, рядовое и скучное - тонкие, эдейтические манифестации чудесного.

 

В связи с чем наша дорогая редакция даром, словно вай фай, раздает бесплатный совет всем любителям созерцать крушение империй: 

- Этому занятию лучше предаваться, не выходя из дому, лежа на диване, обложившись по кругу, как бруствером книгами Сенеки, Буковского и Платона, соорудив из подручных средств багратионовы флеши сомнения и экзистенциального скепсиса.

 

Помните, падающие вниз осколки империи опасны для вашего здоровья.

 

И да, чуть не забыл, главное - будьте добры к людям. Радуйтесь, когда можете. Много не пейте, пейте часто. Физические нагрузки. И старайтесь не переходить дорогу, как бы этого не хотелось, перед пулеметной ротой, открывшей заградительный огонь по подвижным и юрким целям, а также по небесным мопедам и прочим фиксациям и ихним беспощадным останкам..

 

Мирру мурр. Я тут подумал на коду и решил, что гораздо эпичнее было бы, если бы нас ещё бонусно секли по субботам и перед праздниками, для скреп и дабы мы не слишком зазнавались со своим умением читать книги и писать письма. Готовьтесь, крч. Все интересное впереди.

 

Нам иногда делают комплименты, утверждая, что когда наша дорогая редакция говорит - можно заслушаться. Мы, типо, Демосфен без камушков (во рту), говорим образцово, безукоризненно, лучше не бывает. Однако, нас подобные восторги настораживают. В слишком безупречной речи часто прячется ложь. В слишком ровных чертах - страх. И в слишком спокойном человеке - намерение.

 

Вчера вечером мы сидели в саду без страха и намерений и просто смотрели в небо. где Меркурий, Венера, Юпитер и Луна повисли на невидимой струне друг над другом. Потом струна лопнула, как в комедии Чехова "Вишневый сад" и планеты разлетелись кто куда. Осталась одна Луна, которую мы принялись рассматривать в бинокль, одновременно вспоминая про нее всякое, нанизывая свои воспоминания на тонкую нить знаний. Получились вот такие лунные четки.

 

Англичанам (англосаксам по русски) чудится в лунных пятнах человеческая фигура. Во всяком случае два или три упоминания о "человеке на луне" есть в "Сне в Летнюю ночь" Шекспира.

 

Им вторит комментатор Данте Томмазо Казини. Он приводит тосканскую легенду о том, что Бог изгнал Каина на Луну. Другие христианские комментаторы видят на Луне святое семейство.

 

У китайцев на Луне сидит заяц под деревом (естественно - это скандинавское древо жизни Иггдразиль) и готовит в волшебной ступке снадобья, из которых потом составит эликсир бессмертия. Знатоки рассказывали, что это сам Будда в благодарность за прошлые заслуги перед ним, пристроил зайца в теплое местечко. В некоторых китайских текстах лунного зверька также называют "доктором" или "агатовым зайцем"

 

Хотя Шекспир, между прочим, упоминает в "Буре" лунного теленка.

 

Согласно комментаторам Шекспира это существо - теленок - безобразное чудовище, зачатое на Земле под влиянием Луны. Впрочем, у самого писателя эстетическая составляющая отсутствует. Простое упоминание вскользь. Вощем эти английские учоные материалисты какие-то, а не учоные, А как нам с вами хорошо известно - материалисты бывают или агностики и ничего объяснить не умеют, или они, в глубине души и вопреки своим словесным уверениям, исповедуют мир как вечную смерть, как то огромное, дохлое шекспировское чудище с Луны, типа метациплинария или такого же странного животного, о котором позже упоминает Говард Лавкрафт в повести "В поисках неведомого Кадата": В их облике не угадывалось ничего человеческого, это были исполинские серо-белые скользкие твари, которые сокращались и расширялись, и своими очертаниями - они постоянно меняли форму - были похожи на безглазых жаб с непрестанно вибрирующими короткими розовыми щупальцами на конце тупой морды.

 

 

 

Сегодня утром, во время просмотра новостной ленты, нас, философски говоря, потрясла набатная информация, заполнившая наш, воспаленный императорским пуэром мозг, тревожным чувством неуверенности в послезавтрашнем дне. В этой беспощадной утренней тьме, сидя за обеденным столом, среди чайников, в окружении  чашек и пиалок, я стал словно ребенок, начитавшийся перед сном Гоголя и сразу показалось, - здесь бродят лишь страхи и дезинтегрированные сомнения, надеяться не на что. Прямо немая сцена из "Ревизора"  "Грозового перевала" Ну помните главу где Хитклифф и Кэти смотрят из темного сада сквозь окно на ярко освещенную гостиную Линтонов и наблюдают за семейной хроникой. Субъективность в этой сцене фатальна, каждый видит за стеклом свое: Хитклифф - то, чего он боится и не выносит, Кэти - то, к чему стремится и чего лишена. Но ни один из них не осознает, что происходит на самом деле. Вот так и мы. Тоже нихуя не понимаем, что происходит

 

Если кратко изложить суть нашей тревожности, то оказалось, что 90% чеснока, который продается в нашей вставшей-с-колен-матери-Родине, это импорт из - угадайте откуда? Раз, два, три - из Кетая! Оттакота, ведущий. Приз в студию. 

 

Наша дорогая редакция так не волноваласьб, еслиб 90% маракуйи, тухлых яиц, рисовой лапши или маринованных лобковых вшей мы импортировали, но чеснок!! Ни в коем случае, друзья и прекрасные девы, ни в коем случае нельзя ссорится с Китаем. Я даже лично решил переводить им ежемесячно ползарплаты и высылать донорскую почку соседа, лишь бы они не психанули и не ввели против нас чесночные санкции. Оборони Аллах, вообщем. А то народ про чеснок по прежнему безмолвствует и наша дорогая редакция полагает, что его безмолвие - это единственный подлинный чесночный факап современности. Мирру мурр, на всякий случай. Чеснок вам в хату. 

Пообщалась наша дорога редакция прямо вот так, с утра с одним знакомым профессором из недружественной страны про мозги, точнее про их отсутствие у некоторых граждан отдельной цивилизации, а потом поехала на рынок, чтобы оглядеться вокруг на предмет когнитивных исследований социума, данного нам в ощущениях и существующего независимо от нашего сознания. И что же мы увидели незамутненным Роскомнадзором (спасибо VPN) взором? Нихуя хорошего мы увидели. Оказывается на белом свете существует немало людей, стремящихся именно к обсуждаемому нами утром образу жизни - жизни с умершим головным мозгом. Просто потому, что так легче и радостней жить. Не нужно думать ни о чем сложном; выполняй все, что сверху велят, и твою кормушку у тебя никогда не отнимут. 

 

Тогда мы решили, что интеллектуальным вывертам не место в этом отдельно взятом месте, где розы разума, расступаясь, являют взору золотую усыпальницу царей интеллекта и гниющие их останки, и пошли покупать кизил для кизиловой водки и помидоры сорта космонавт Волков для салата. Не стали заморачиваться философскими  размышлениями о неофеодализме и неофеодалах, поскольку реальная отечественная социальная система устроена так, что самые талантливые и умные, то есть те, кто умеет плавать или быстро бегать - ебут гребут за границу и делают там разные прекрасные вещи - напремер пишут историю нашего с вами будущего, создают новую экономику, искусственный интеллект, лекарство от рака,  интернет или придумывают Телеграм, то есть работают не покладая рук. 

 

Те же кто остался или не добежал, все остальные, болтаются в общей проруби, всякий раз всплывая по закону всплывания. Они получают у вышестоящего сеньора за верную службу должности и звания при дворе сюзерена, земельные наделы в виде губерний, городов и министерств, и зависимых крестьян, которые умело маскируются под свободных граждан великой (и здесь я не шучу) страны, для стрижки с них бабла..

 

Можно назвать это естественным ходом вещей, можно случайным стечением обстоятельств, суть не меняется. Суть одна и та же с какой стороны не посмотри и выразить эту суть можно лишь одной единственной фразой: И каждый день всё новой гранью сверкает слово "охуеть". 

 

 

Мирру мурр, муйне муйня, здравствуйте! Меня зовут Авель и я философ. 

Если вы уже выросли из детства, но всё ещё понимаете язык ветра, не забыли как разгадывать тайные знаки в кронах цветущих деревьев, не разучились читать запрещенные книги, накрывшись с головой одеялом, слышать музыку в шуме ветвей и понимать о чем говорит речной тростник, то когда-нибудь у вас обязательно всё будет хорошо. Пусть это совсем не точно, но ведь и пиздец тоже не вечен. Любая жизнь зависит от силы воображения. Оно часто отстает от реальных событий. И тогда мы говорим - Говно случается. Иногда опережает. И тогда мы говорим - Хуясё!!. 

 

 

Тот кто желает послушать музыку высшего порядка, тому следует отправиться в страну высшего образа правления. Ибо где правит благородство, там и музыка зовет к высокому, и где правит подлость там и музыка зовет к низости. И у поколения, проникнутого смутой, сходит за радость распутство. Нынче вот закроют окна, запрут двери и шумят так, что сотрясаются небо и земля.

 

Текст был создан в 3 веке до н.э.  Люй Бувэй - Вёсны и осени господина Люя

 

Наша дорогая редакция полагает, что правильно пишет старик. Не в бровь, а в глаз. Не прибавить не убавить. Однако, наша дорогая редакция не такая, чтобы уступить и не поговорить. Почитала, подумала и тут же жестом Чичикова на балу губернатора, достала из кармана свои пять дирхемов и, ничтоже сумняшеся, прибавила, поскольку давно знает, что мир говно, и чем больше ты в нем вываляешься, тем заметней и величавей будешь выглядеть издали, и тем понятней будет простым глубинным людям, что тебя надо обходить стороной.

 

Перечитывая книжку Люй Бувэя мы сразу подумали, что законы композиции везде действуют одинаково - хоть в литературе, хоть в науке, хоть в сексе. В музыке это заметней, чем в постели или у пульта анронного коллайдера в Церне. Именно потому музыка символизирует цивилизацию. Где играют Бах, Вивальди, Битлз или Моцарт, там всегда поблизости найдутся закуски, вина, прекрасные девы, врачи и ленивые философы. И уж точно не тупые человекоподобные приматы, готовые тебя растерзать. 

 

Некоторые подумали бы такое и сразу же забыли бы, но только не мы. Забывание - это процесс, поэтому забывать надо правильно, чтобы не опозориться. Для начала мы достали из холодильника мерзавчик тутовой, потом срезали в саду кисточку янтарного муската, налили муху (маленькая рюмка 25 гр), придавили ее, закусили виноградинкой, потом записали мысль про говно, вино, музыку, девушек и врачей в блокнотик, потом применили мозговой нейтрализатор в виде еще нескольких рюмок, и только потом уселись на берегу реки памяти и подождали пока она не пересохнет и в её безжизненном русле не останется ничего, кроме мелкого мусора. А спустя еще минуту ко мне подошел мой кот Энтони Хопкинс посмотрел на море и сказал: О море хорошо мечтать, находясь вдали от него. Я молча погладил кота, а затем подумал вопросительно: Что может быть прекраснее ощущения легких кошачьих лап посреди ночи? И тут же себе ответил - Только Aria da capo из вариаций Гольдберга Йоганна Баха, сыгранная трепетным и нежным Гленном Гульдом.

 

Химия музыки - такая же тайна, как философия, физика или любовь. Возможно, мы учились музыке у птиц, а может, и нет. Может быть, мы просто мыслящие существа, прилежно ищущие высшего восторга. Его и так незаслуженно мало в жизни, которая, согласитесь, до боли несовершенна (см. выше текст про говно). Но музыка превращает столь несовершенную и, прямо скажем, нерадостную жизнь во что-то иное. Она открывает нам иной мир, прекрасный мир будущего, достойный наших устремлений и усилий и показывает нам, какими мы могли бы стать, если бы нас в него допустили. 

 

 

 

Повторюсь, гёрлс, примкнувшие к ним остальные прекрасные девы и те жутковатые прямоходящие приматы вида хомо сапиенс сапиенс, которые называют себя джентльменами, повторюсь, потому что как ученый и выдающийся философ не могу молчать(!). Снова буду настойчив в своих назойливо-спасительных советах от профессианала про то, откуда пришли, как жить дальше, куда деваются деньги и что-по-чем на базаре идей.

 

Итак, гёрлз и остальные, в продолжение наших предыдущих семинаров, тренингов, курса лекций "Умный анус\мудрая вагина", мастер-класса "Я сама красивая" и беспощадных кровавых шуттингов напомню вам, что нельзя все время весело смияца и искрометно шутить как вы, когда встречаете меня. Во первых у меня не всё так плохо, как вы надеетесь, а во-вторых есть вещи поважнее, чем сыто-пьяная жизнь в тепле, на берегу моря, под шум ветра перемен и под рокот диалектического прибоя неумолимо приближающегося к нашему бункерку глубинного пиздоса бытия.  Как поется в старой солдатской песне - Наш бункерок в манду летит

 

В связи с вышеизложенным также никому из вас нельзя ни в коем случае жаловаться, что ваша жизнь боль и вас некто не любит, потомушто вы больно сильно страшная.

 

Надо, вопреки расхожему мнению, сесть на диету, заняца спортом, залечь на дно в Калуге, и всегда, всеегда загадочно помалкивать и лучиться счастьем, даже если вы общаетесь с доктором Куропатовым в реанимации, когда он заполошно кричит, мол, Вы слышите меня? Не закрывайте глаза!!, пытаясь определить, пора ли вас уже отключать от компьютера или есть еще шансы на спасение этого молодого неокрепшего организма от глистов и волчанки.

 

Также, герлс, слушайте сюда - нельзя, нельзя вам, в столь непростое дл страны время, одеваться несексуально. Лучше всего, видемо, повсюду ходить на золотых стриптизерских шпильках с шестом для танцев подмышкой и в норковом манто на голое тело. Даже если вы едете в час пик на общественном транспорте в Северное Бутово или гуляете по Битцевскому парку в три ночи.

 

Вощем, гёрлс, философски говоря\научно рассуждая, чувство страдания, потоки слёз и желание немедленно проблеваться у вас вызывает не это, конкретное говно, в котором вы плаваете как рыбы, а то, что оно повсюду, даже там где его по определению быть не может. И его здесь столько, что на девять наших жизней хватит. Поэтому на коду, гёрлз, расскажу вам метафорический анекдот дня, чтобы сбросить напряжение и улыбнуться скорбной улыбкой счастья: 

- Чем обыкновенный средний глубинный человек похож на грибы?

- И тех и других держат в темноте и кормят говном.

 

А такта да. Крепитесь. Всего вам доброго. Мирру мурр, муйне муйня! И совет вам в спину: - в такие говённые времена мудрость - это снова печаль, а дурость - дар божий и благо. Не ошибитесь.

Свет мой зеркальце скажи - это ли есть тот самый возраст мужчины о котором столь часто и вдумчиво пишут психологи и рассказывают психиатры ? Или мы снова чего-то путаем. Меньше волос, больше сомнений. Прическа, плечи, губы, скулы, большие печальные глаза, даже брови - все в нас сияет грустной, всё замечающей и всё сознающей красотой кризиса среднего возраста. 

 

Наша дорогая редакция словно ding-an-sich (вещь-в-себе). Она за свою длинную жизнь насмотрелась всякого, но ей всё мало, потому что думает, - такие люди как она - люди среднего возраста со стальными бейцелами, местами острым умом и непредсказуемо выборочной памятью постоянно испытывают чувство, которое с точки зрения статистики эквивалентно тому, как если бы кто-то из близких недавно умер. Что же касается нашего зрения. Оно снова великолепное. Иными словами, философски говоря, оно у нас хорошее, просто наши руки короткие, поэтому некоторые ошибочно думают, что мы носим очки.

 

Средний возраст - это что-то наподобие фальшивого христианского рая, недостижимый платонический идеал из папье маше, иллюзия из говна и веток, которая вечно где-то рядом, за углом, готовая, словно битцевский маньяк, завидев жертву, тут же распахнуть перед ней плащ и покрутить своими причендалами, красноголовыми воинами или что там у них висит между ложесн - мы не совсем в курсе пока. Ты даже не хочешь сбежать от него, или изменить прошлое, боишься проверки на вшивость, потому что знаешь, что нихуя не выйдет! 

 

Любой странник в этом мире рано или поздно остаётся один.

 

Можно, конешно взять в руки книжку, но не знаю с чего начать. А перечитывать "Антоновские яблоки" в конце лета - мовитон, суета и томление духа. Вот и стою у полок, чешу репу, разговариваю сам с собой. Если будешь читать то же, что остальные, - начнешь думать, как все. Будешь слушать ту же музыку что и они - начнешь плясать те же плоские танцы. И не то чтобы эти существа - сплошь унтерменши, быдло и мещане. Нет . В основном обычные скучные люди. Отдельная цивилизация не дает им передышки, вот они и тупят. Преговенное, скажу вам, местечко, эта ваша отдельная цивилизация. Всем советую туда съездить.

 

Однако, нашу дорогую редакцию утешает некая максима, прочитанная в глазах того самого чувака, который смотрит на нас с другой стороны зеркала. Это цветная, словно аквариумная рыбка мысль, о том, что одно из главных преимуществ кризиса среднего возраста - акмэ по др. гречески - заключается в том, что тебе с каждым годом все больше и больше плевать (научно говоря - похуй) на мнение остальных. 

 

Такое знание дает человеку силу. Каким бы горьким оно при этом ни оказалось.