Чётко всё разложил!
Ансамбль танца "Серебряный век"
Казачий танец "Варенька"
Жена танцует, я снимаю.
:-)
https://rutube.ru/video/63928f36eda93d1cc206dcd5e0490826/?r=plwd
Ну что, я уточнил. Вот, что говорят:
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.
.*.*.*.*.*.
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим и пойдём тепловозы от снега откапывать.
.*.*.*.*.*.
- Как спасти отечественный автопром?
- Разрешать установку мигалок только на российские автомашины.
.*.*.*.*.*.
Сам видел: ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
.*.*.*.*.*.
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв.
А какой же разный смысл!
.*.*.*.*.*.
У меня самый лучший в мире мужчина!!!
С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»!
Жаль только в садик долго собирается…
.*.*.*.*.*.
- Для женщин снять бюстгальтер в конце дня – это чистое блаженство! Каков мужской эквивалент?
- Удивительно, но это тоже снять женский бюстгальтер в конце дня.
.*.*.*.*.*.
Надо наделить полицию правом проверять мигрантов на знание русского языка и отправлять в случае чего на переэкзаменовку. Ясен пень, платную. Хоть десять раз на дню.
.*.*.*.*.*.
Первый Иван с еврейской фамилией это Иван Царевич.
.*.*.*.*.*.
Сейчас на поле выйдут две самые сильные команды Европы. Это команды Голландии и Нидерландов.
.*.*.*.*.*.
Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
.*.*.*.*.*.
- Как отучить людей ходить по газонам?
- А надо к традиционной надписи: "По газонам не ходить" добавить: "Заминировано собачками".
.*.*.*.*.*.
Две подружки:
- Меня муж возил в Пизу, смотреть Эйфелеву башню.
- Всё ты перепутала! В Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле. Это же очевидно!
.*.*.*.*.*.