Та же почта мейлру, которая (огромное ей спасибо!) последние 8 лет давала приют нашим почтовым ящикам, потребовала до конца года полностью удалиться, пока не дав никаких возможностей забрать наши данные. Мы экстренно делаем возможность сохранить хотя бы пересылку с ящиков наших на какую-то другую почту.

Призыв тот же. Если у вас ящик @li.ru @liveinternet.ru, то больше через мейлру им пользоваться будет нельзя, создавайте другую почту где-нибудь и мы поможем настроить туда редирект.

Теперь они требуют, чтобы мы перестали высылать на адреса почты тексты постов и комментариев, называют это спамом, говорят что никаких переговоров невозможно и это надо как можно скорее сделать, иначе вовсе прекратят получать любую почту от нас на ящики мейлру.

Будем делать, вариантов нет. Всех пользователей мейлру кому важна эта функциональность - придется переезжать. Яндекс, кстати, ни разу ни чем подобным не отличился.

Сегодня рань-в-рань я погнала машинку в сервис. Подшипник выл и ревел к тому времени неприлично, и игнорировать его, даже сделав музыку погромче, уже увы не получалось. Учитывая что вчера пять часов я не выпускала из рук дрель - рука болела так, что слезы катились сами собой. И когда все было позади и машинку мне отдали радостно жужжащую, как милая Пчелка Майя из мультика, я отправила ее на радостях в мойку и чистку. И уже окончательно удовлетворенная результатом я приехала домой.
Рука продолжала болеть, есть хотелось очень и спать тоже. В общем, день сегодня получился несколько лежебокий.
Покой нарушила неугомонная Умка, впорхнув в комнату как только она умеет: внезапно и с вопросом: " Мам, а можно я почитаю твой дневник который лежит в бане??"
Эм... Те записи пока ей немного не по зубам, и я открыла другие записи... И забралась я в один свой старенький электронный дневничок. С 2006 года там лежали мои записи. А потом и до бумажных дело дошло.
Столько пережито, столько пройдено... Так много упорных лет в попытках выбраться на хоть какой-нибудь свет, и потом еще многажды много лет в попытках осознать себя... А в итоге, внятно и точно я понимаю пока только одну простую вещь. Сформулировать не смогу. Могу нарисовать:
Я была довольно вьюной барышней, когда меня положили в больницу с пневмонией. Больше всего на свете я боялась ложиться в больницу. Одна. без мамы. Но врач уже вызвала машину и мама была непреклонна.
Я оказалась в палате с другими девочками. Разных возрастов. Кровати стояли высокие с пружинной сеткой и ватным матрасом. У меня была очень высокая температура и все было как в тумане, поэтому на первых порах я просто лежала и непрерывно мерзла. Вечером пришла медсестра и выключила свет. Из огромных окон без штор лилась бледная лунная плазма, а в коридоре горел тусклый синий "дежурный" свет и его полоска выливалась из под закрытой двери.
Я с детства боялась темноты. Бабушка всегда включала мне лампу на столе чтобы я засыпала, правда, когда я таки засыпала - лампу выключали, но хотя бы так. А тут... Я лежала скованная страхом и одиночеством на этой высоченной кровати и ни в какую не могла заснуть. А матрас подо мной почему-то все время сползал вниз и я сползала вместе с ним. Я понимала что скоро окажусь на полу.
В итоге мне пришлось встать и двигать матрас на место. Он был очень тяжелый и совершенно не хотел двигаться, а еще мне не хватало роста дотянуться. Мне было безумно страшно думать о темноте под кроватью, похожей на холодную черную дыру. Матрас казался бесформенной тяжеленной глыбой. Как-то криво и косо я его поправила, забралась на кровать и поняла, что снова сползаю. Я опять слезла вниз и стала тянуть его на место, но кровать стояла у стены и зайти с другой стороны было невозможно.
Вокруг спала куча народу, в коридоре я слышала шаги и тихие разговоры ночных дежурных медсестер, но я как-то даже не подумала, что можно кого-то позвать, пыхтела сама. Не плакала, нет. Наоборот, я очень хорошо помню чувство какого-то каменного спокойствия, тогда оно во мне проснулось в первый раз.
Любимый, если бы меня попросили описать мою жизнь до тебя одной картинкой, это была бы картинка про то, как крошечная девочка в полном одиночестве ворочает неподъемное, пытаясь устроить себе место, где можно поспать, а когда она ложится поспать, то начинает падать.
Удивительным для меня в нашей жизни стало то, что я больше не падаю. Ты даже не встал у кровати, чтобы поддержать матрас. Ты просто забрал меня из той больницы. И теперь мне надо учиться жить заново.

Забавно и ах. Сегодня в комнату зашла дочь. Я просто сидела за компом, пила чай. И вдруг: "Мам, а можно я почитаю твой дневник, который лежит в мастерской?"
Да, да. Та самая из дочерей, которые родились у меня в 2008 году. Та самая малышка Ума. Которой скоро 15 и она крайне любознательна.
Можно, дочь. И, поскольку, прожит очень большой кусок жизни и что-то пережито что-то упаковано эпизодами в маленькие тетрадки раскиданные по полкам исписанные вручную... Почему бы и не вернуться, поменять пароль, зарегистрировать новую почту в настройках и продолжить дневник который когда-то спас мою жизнь и привел в нее прекрасных друзей, которые со мной по сей день?
Я решила не обновлять его и не скрывать прожитый период. Пусть просто идет снова как раньше. Как показала практика, здорово, когда мы есть)
Привет, лирушечка, я рада что мы есть друг у друга) Привет всем, кто еще помнит меня тут. Привет всем кто еще найдет.

Руководство почтового сервиса mail.ru считает, что однократное добавление любого нашего письма в папку Спам должно сразу же отписывать человека от всех наших сообщений навсегда. Или мы с этим соглашаемся - или они на своей стороне сразу перестают получать от нашего сервиса любую почту.

В итоге, если Вы добавляете письмо наше в Спам и в итоге оказывается, что письма перестали приходить, то надо зайти в настройки дневника и заново подтвердить подключение своего mail.ru - ящика к нашему сервису.

Насколько я знаю, с другими почтовыми сервисами такой проблемы нет или она не столь острая.

Привет, друзья!

Это цитата сообщения Avellana_garden Оригинальное сообщение

Список фильмов на садовую тему

Очень хорошая мысль.
И я над этим посто еще поработаю у себя, буду дополнять, пополнять ссылками.




Оригинал взят у в Список фильмов про....Читать далее...

Каждый идeт своим путём. Но всe дороги всё равно идут в никуда. Значит, вeсь смысл в самой дорогe, как по нeй идти… Если идeшь с удовольствиeм, значит, это твоя дорога. Если тeбe плохо – в любой момeнт можeшь сойти с нee, как бы далeко ни зашeл. И это будeт правильно.

Карлос Кастанeда

- Ты чувствуешь? – сказал он. – Это весенний ветер! Скоро весна. Ведь сейчас уже конец февраля, а февраль – последний месяц зимы. Скоро наступит март, и придет весна, и потекут ручейки, и зазеленеет трава, в лесах проснутся ежи и ужи и другие разные звери, и запоют птички, и зацветут цветы…

Николай Носов «Витя Малеев в школе и дома»