Время как и пространство имеет свои складки и прорывы. Всякий ленивый философ не раз за свою жизнь переживал какие-то ямы, колдоёбины колдобины и разрывы во времени. Смотришь, вот прямо на твоих глазах время как будто закончилось, как будто аппарат искуственного дыхания отключили, свет в конце туннеля погас и ты лежишь такой, в позе Ромберга - ступни вместе, глаза закрыты, только расслабленные руки по швам держишь, а не вперед и думаешь: пизда тебе, время. И засыпаешь. А утром открываешь глаза и соображаешь, где ты. И даже спрашиваешь сам себя вслух "Где ты?" А сам заранее знаешь, что такие вопросы лишены всякого смысла. Задавай их, не задавай - ответ про Караганду всегда известен заранее. А потом смотришь в окно - а в окне весны больше нет. Вместо весны лето. Ватные, клочные майские облака исчезли, а вместо них со стороны Меганома, по отрогам Кызыл Таша от самого верхнего обреза вселенной надвигаются курчавые легкие тучки - небесные странники - точно долгожданные гонцы, несущие в осажденный Город благую весть. Лето для всякого ленивого философа, включая нашу дорогую редакцию - уютный и желанный гость. Один недостаток - остается всегда ненадолго и уходит, не попрощавшись.

 

И ты вдруг сразу видишь, время - вот оно, снова здесь как искусственный чертик из табакерки. Ишь ты как засвистело и заклубилось неохватным вихрем вокруг.

 

Карл Маркс один из первых (что не удивительно, учитывая его происхождение) прозрел удушающую грамматику грядущего. Он нащупал связь между денежными неприятностями и метафизикой. И он первый понял, что наши всенародные унижения происходят от того, что мы никак не можем решиться на голодную смерть.

 

Метафизический ужас перед будущим, беспощадная справедливость отца небесного и таинства биржы - краеугльные камни, споткнувшись о которые, можно ебанутсо навсегда. Рассуждая о гнусных преимуществах денежного фетишизма и дурацкой привычке людей продолжать свой род, бредя в общем стаде, он предсказал три самых грандиозных непристойности нашего времени: гегемонию симулякров, геополитику и патриотизм тех, кто живет и трудится внизу, у самого дна.

 

И здесь наша дорогая видит восьмое чудо бытия, которое состоит как раз в том, что мы продолжаем жить, имея в карманах полный набор вышеуказанной хуйни, в гармонии и абсолютном соответствии с продуманной иерархией деградации обитателей глубин, словно карикатуры на самих себя, недостойные даже презрения или вялого поджопника пыром.

 

Так информация разлагает смыслы и дефиниции, превращает их в некую туманность, в прореху, обреченную вовсе не на рост нового, а наоборот, на тотальную энтропию. 

 

Зато у нас - жителей дна - в избытке присутствуют неподвижные вещи и отсроченные желания, мечтательный догматизм и нагромождение причуд, врожденная толерантность к говну, исступление летаргии и спасительное слабоумие, глупость, свойственная звездам и горечь, что ни одно событие не стоит того, чтобы его приукрашивать. 

 

За подобную трусость теперь приходится расплачиваться самой высокой ценой. Поэтому ночь философа подразумевает только одно пространство параллельное его грусти. Иными словами речь идет о замене реального знаками реального, то есть об операции подмены реального процесса его операционным дубликатом, метастабильной знаковой машиной, программатичной, безупречной, которая дарует все знаки реального и минует при этом все перипетии. Если только вы поняли, про что я сейчас.

 

Миру мур, вам братья и сестры по семиотике и структурной лингвистике.  Худшее, конечно, впереди. Всё будет хорошо

Сегодня наша дорогая редакция наконец то разобралась чем калиги отличаются от кальцеев. И пусть вам папизде, но всеж таки расскажу:

Калиги (лат. Caligae) и кальцеи (лат. Calceus) - были самой распространенной обувью как граждан Рима так и римских легионеров. 

 

Калиги представляли собой сандалии. В них легионеры завоевали сначала германию, потом Галлию, а потом и Англию. Тогда было можно. Был римский климатический оптимум и на дворе круглый год стояла хорошая погода. Сейчас нас ею пугают и называют глобальным потеплением. Римляне таких слов не знали и просто ходили по британских островам в сандалях на босу ногу.

 

В отличие от калиг кальцеи больше походили на высокие походные ботинки или полусапоги высотой до щиколоток, отличались от калиг ещё и закрытым мыском.

 

Теперь нас распирает от новых знаний - сейчас голова взорвется - и мы страшно горды собой. Ебанутым даже летом, даже на берегу моря покоя нет. И не предвидится.  Пойдук лучше надену свои красные калиги, представлю себя Марком Аврелием - последним хорошим императором - и двинуськ на нудик, несмотря на дождь, молнии и раскаты грома. Нам, долбоёбам, не привыкать. 

 

Миру мурр...

[показать]

Масштабный пиздец внушает осторожный оптимизм… 

Евгений Понасенков, иноагент 

 

1. Мы дошли до мертвой точки, лишенные в равной мере наивности, из-за которой рождаются бредни о будущем. И тогда жизнь без утопий становится пригодной для дыхания. Это логический тип целесообразности. В результате ея формируется существование организма.

 

2. Однако, жизнь все время ускользает от нас. И всегда именно в тот момент, когда мы пытаемся её схватить и сформулировать. Она безнадежно смертна, и стоит ей водвориться, как она обнаруживает, что будущего у неё нет, и все свои слабые силы она начинает использовать на самоотрицание. Это практическая или волевая целесообразность. В результате её мы достигаем виртуозного совершенства, оттачивая свои извращения .

 

3. Некоторые счастливчики, технически овладевшие эпилепсией без конвульсий и пены у рта вдруг открывают себе истину, что по настоящему одинокая душа - это не существо, покинутое людьми, а личность влачащая свое одиночество по тиктокам, инстаграммам и пятёрочкам. Она общается с другими, жонглируя ложью, потому что любая откровенность неприлична.

Она раскрывает всем свои таланты смеющегося прокаженного, ученого шарлатана и комедианта непоправимого. Это эстетическая целесообразность. В результате которой получаются художественные произведения .

 

4. Никто не в силах смягчить справедливость Бога. Любой человек несет в себе зерно апокалипсиса. Каждый из нас, в конечном счете, падает в свои собственные бездны. И тут нам не в состоянии помочь ни Паскаль, ни Кант, ни Сократ, ни Хайдеггер. Потому что мы тоже стремимся обосноваться в какой-нибудь благодати. Но как заполучить тот благодатный вздох, игнорирующий все проблемы? И тогда одиночество обостряется настолько, что перестает быть нашей данностью Оно становится единственной верой. Это мифологическая или личностная целесообразность. В результате которой получается чудо

 

Подлинное вдохновение произрастает из гормональной аберрации лобных долей неокорта - этих дирижеров в симфоническом оркестре нейронов, синапсов и дендрид, которая выражается в способности к преувеличению посредством метафор, аллюзий, тропов, гипербол и абракадабр. Иными словами, философски говоря, вдохновение - это аномалия души или что-то наподобие, если вы поняли про что я сейчас.

 

Наш лирический герой, собирая эмигрантские чемоданы, плачет, посыпая голову пеплом сгоревших слов, пока вокабулы, напирая друг на друга выдавливаются наружу из подобающих для этого отверстий тела. Таков современный эквивалент классического расширения внутренней формы.

 

Метафора - эта грыжа образа, возносит его, рожденного в банальной повседневности со всем его барахлом к высотам собственного сердца, где раздуваются до небес пустяки и ничтожности. Надуваются и лопаются со страшным шумом, потому что работает ПВО и границы на замке.

 

Наш лирический герой (жопа с дырой) чувствует себя крайне неуютно в такой обстановке отчего он, подражая шатобриановской Люсили или Гюндероде, повторяет вслед за первой: "Смертным сном я успокою выпавшую на мою долю боль"

 

Нашей дорогой редакции, профессионалу семи различных форм вселенской зевоты, тяжело обещать, что она будет скорбеть о разлуке с этой историей и с этими историческими лирическими персонажами. Скорее напротив, назло всем, она возрадуется как Давид в объятьях Ионафана и спляшет и споёт про то, что всё будет хорошо, поскольку ложь - основной источник слёз. Так мы во первых сохраним водный баланс организма, а во вторых понежимся на прощание в лучах грядущих катастроф, цепенея в прозрачной атмосфере неопределенности, прежде чем совершим последнее движение, избавляясь от субстанции нашего общего будущего.

 

Миру мурр вам. Хорошего вам апокалипсиса, Наслаждайтесь..

 

Наслаждайтесь летом

перестаньте ныть

ведь другого лета

может и не быть

Повторюсь, дорогие прекрасные девы и прочие гёрлс, повторюсь, и буду предельно настойчив в своих спасительных советах от профессианала про то как вам жить дальше и что-по-чем. А то смотреть как гибнет отдельная цивилизация одному в пустом зале без попкорна и газировки в нашем молодом возрасте стрёмно. Как то без задора она гибнет, без суматохи, ни как у Поля Верлена и ни как раньше, при молодом Цезаре. У нас она умирает по другому, поскольку у нее свой путь. И дохнет она даже не от усталости и не от варваров, и не от маразма, а просто от отвращения к самой себе. Да и что мы можем предложить ей для спасения? Ровным счетом нихуя. Ну разве только унылое воспроизводство тоски на фоне призыва к забвению

 

Итак, гёрлс, всвязи с вышеизложенным, в продолжение наших предыдущих семинаров и тренингов, напомню вам, что нельзя все время весело смияца и искрометно шутить как вы, когда встречаете такого ленивого философа, как наша дорогая редакция. Также ни в коем случае нельзя ему сразу начинать жаловаться, что ваша жизнь боль и вас некто не любит, потомушто вокруг симулякры, симуляции и прочее говно, а вы больно сильно страшная притом. 

 

Да, соглашусь, отдельная цивилизация летит в пизду, но вам лето никто не отменял. Лето только начинается и надо, вопреки расхожему мнению, всем разом сесть на диету, заняца спортом, залечь на дно в Брюгге, и всегда, всегда загадочно помалкивать и лучиться счастьем, даже если вы общаетесь с доктором Куропатовым в реанимации, когда он заполошно кричит, мол, Вы слышите меня? Не закрывайте глаза!!, пытаясь определить, пора ли вас уже отключать от компьютера или есть еще шансы на спасение этого молодого неокрепшего организма от глистов и волчанки.

 

Также, гёрлс, слушайте и внимайте о самом главном на сегодня - нельзя, нельзя вам одеваться несексуально. Особенно в такое трудное для страны время. В такое хуёвое время вам лучше всего, видемо, ходить на стриптизерских шпильках с шестом для танцев подмышкой и в норковом манто на голое тело. Даже если вы едете на общественном транспорте на Северное Бутово или гуляете в Битцевском парке в три часа ночи.

 

Вощем, гёрлс, философски говоря, не сыпте сольна раны ибо, как сказал Люй Бувэй в своих Вёснах и осенях господина Люя - Тот кто желает послушать музыку высшего порядка, тому следует отправиться в страну высшего образа правления. Ибо где правит благородство, там и музыка зовет к высокому, и где правит подлость там и музыка зовет к низости.

 

А такта да. Миру мурр. Денег нет, но вы держитесь. Всего вам доброго.

Пообщаешься вот так с утра с коллегами по разуму про мозги, точнее про их отсутствие у некоторых выдающихся соотечественников и современников, а потом оглянешься вокруг, и сразу увидишь незамутненным Роскомнадзором (хвала Аллаху и VPN) взглядом, что на белом свете существует немало людей, стремящихся именно к обсуждаемому нами образу жизни - жизни с умершим головным мозгом. Таких господин Ницше называл людьми с отшибленной волей. Лучшей метафоры не придумаешь и точнее не скажешь. Они так хотят просто потому, что так им легче и радостней. Воли нет и хорошо. Воля как побитая собачка жалобно скулит над густо заросшей краггашами, забытой могилкой народного ума. А это означает, что никому не нужно думать - ни о простом ни о сложном; просто выполняй все, что сверху велят, иди куда приказали и твою кормушку у тебя никогда не отнимут. 

 

Также, философски говоря, нашу дорогую редакцию ранним утром потрясла безрадостная информация, заполнившая мой воспаленный пуэром и тайпин хоукуем разум, что, оказывается, 93% чеснока, который продается в нашей матери-Родине, это импорт из угадайте откуда? Раз, два, три - из Кетая! Оттакота, ведущий. Все идеи и концепты обратимы. Приз в студию. 

 

Я бы еще понял, еслиб 93% маракуйи, тухлых яиц, рисовой лапши или маринованных лобковых вшей мы импортировали, но чеснок!! Ни в коем случае нельзя ссорится с Китаем. Со всеми можно, а с Китаем нет. Я даже лично решил переводить им ежемесячно ползарплаты и высылать донорскую почку соседа, лишь бы они не психанули и не ввели против нас жестокие, бесчеловечные чесночные санкции.

 

Оборони Аллах, вообщем, братья и сёстры по чесночным пампушкам и соусу тартар. Миру мурр вам! И чтобы на чесночном фронте у нас все было хорошо, а не так как на картофельном или черешенном фронтах, не говоря уж про фронт где  коммунальные тарифы и прочая поебень..

 

 

Вначале хочу заметить, что прекрасные девы бывают двух типов.

Первый тип - это хорошие девушки:

Второй -  плохие. 

 

Наша сегодняшняя история про хорошую девушку, а не про плохую. Говна в жизни и так дохуя и не стоит умножать его количество до бесконечности, поэтому за мной читатель. Не верь, что не бывает настоящей любви.

 

А я расскажу вам, как одна хорошая девушка из города Киева в Коктебеле познакомилась с нашим приятелем Старым Б, которого мы между собой зовём Старым Б. Старым мы его прозвали не за возраст, а из любви к искусству. Буквица "Б" прилепилась к прозвищу сама собой и так и осталась до сих пор. История случилась до всех этих ваших крымнашенских времен, тогда, когда деревья были большими, море чистым, а интернет свободным.

 

И вот однажды эта хорошая девушка встретила на нудистском пляже Старого Б и он ей понравился. А спустя еще пару часов у Старого Б произошел с девушкой обычный коктебельский роман, который длился до самого ее отъезда домой, то есть пять или шесть дней. Девушка приходила к Старому Б в сарайчик в Долинном переулке, который он снимал гривен за десять, утром днем и ночью и шлепалась с ним в свое удовольствие, пока пятки не начинали дымить.. А в остальное, свободное от аплодисментов время, валялась с ним на местном нудике на Юнге. ( На фотографии ниже вы можете увидеть как это происходит: жопа -это хорошей девушки жопа, а чуть правее мерцают очки героя нашей истории.)

 

И вот в одну из коктебельских сиест, отвалявшись свое на пляже и, после, нашлепавшись вдосталь, лежат они лениво в прогретых сухим крымским солнцем апартаментах и слушают музыку сфер, т.е какой-то релакс, который Старый Б поставил для пущего усиления взаимного наслаждения.

 

Играл трек с записью морских волн, И даже не морских, а океанских. Таких величественно-шумных с мощным звуковым взрывом в конце. Это бывает, когда океанская волна падает с высоты своего роста на пустынный ослепительно белый берег, покрытый тонким коралловым песком и оранжированный по периметру кудрявой петрушкой пальм и баньянов.

И тут... и тут звонит девушкин телефон. 

- Ой, муж. - Тревожно хрюкает девушка, и осторожно берет трубку в руку, так осторожно и бережно словно это не телефон, а бычий член, и он от этого её прикосновения может вырасти в 10 раз, и придавить их обеих. И вот она деликатно подносит трубку к своему левому уху, поскольку правым она прижимается к сережиному плечу, и начинает щебетать, как это они обычно умеют.

Мой товарищ лежит помалкивая, и тихонько улыбается улыбкой кота, безнаказанно сожравшего хозяйскую сметану.. А телефон был громкий и было слышно ,что этот ревнивец из Киева нагло учиняет нашей несчастной хорошей девушке форменный допрос с пристрастием.

Мол, ну и где же ты сейчас? Зловеще интересуется он.

На что девушка ему честно отвечает, что она лежит на пляже. И еще она добавляет для убедительности, что за эти три дня бесконечной разлуки она очень соскучилась по своему, то есть его ершику. И что типа она была бы не прочь, если бы он ей сейчас взъерошил её пилотку.

 

Услышав эти слова Старый Б мимолетно бросает на нее удивленный взгляд и нервно зевает. А в это время ее неотесанный муж продолжает шуметь и ругаться у себя в своем далеком столичном городе.

- Ах, на пляже! - Возмущенно кричит этот беспардонный грубиян, который не поверил её правдивым словам.

- А если на пляже, то почему же так тихо у тебя вокруг?

- И нет никаких посторонних звуков?

- Кроме того, что как будто бы дышит и ли улыбается тут кто-то рядом?

 

Однажды в типографии в Нижнем Новгороде, где печатался наш тираж "Тай-Пэна" Джеймса Клавелла, я, в позе нудного мудака стоял над душой начальника смены и торопил его как мог. Наконец печатник не выдержал пытки занудством и вызвал на смену еще несколько левых работяг. Среди них был мужичок: трезвый, роста небольшого, глазки маленькие, три ходки по малолетке, усы, на левом запястье синее слово "Серёжа". Через пару часов напряженного  труда Серёжа подошел ко мне и сообщил: А схожу-ка я за пирожками и ушел. И больше никогда не возвращался.

 

Начальник смены Подкопаев очень потом злился на него, потому что попросил принести ему пару пирожков с картошкой. Наша дорогая редакция тогда заказала с капустой, Как выяснилось злишься от пирожков с картошкой. От пирожков с капустой только веселуха и прекрасное настроение. Наша дорогая редакция потом долго пребывала в игривом расположении духа и весь остаток смены беспричинно хихикала как дурачок.

Миру мурр