Первый почти-месяц на новой работе прошел отлично. Даже подозрительно слишком. Не считая того, что это ебучие Апаринки (4км за мкад, прям на границе с Видным), везде одни плюсы. Работа методичная и аналитическая, - по сути я закупаю сетевое оборудование (скс, патчи, оптоволокно) и параллельно работаю над сайтом, - подтянуть цены, доработать корректное отображение категории, обновить ассоримент и пр. В общем то же, что и с мотоциклами, но без китайцев, только по внутреннему рынку. С одной стороны это немного даунгрейд, с другой и заморочек меньше, а платят столько же.
Коллектив отличный, - со всеми задружилась, максимальный комфортик и в плане помощи влиться в рабочую операционку, и в плане поорать над мемами или попиздеть за жизнь на обеде.
До сих пор не могу привыкнуть, что никто микроменеджментом не занимается, мозги не делает, плюс ко всему в 18 часов все встают и уходят без малейших переработок.
Минус небольшой, наверное, только в том, что руководство не верит в частичную удаленку и категорически отказывается ее внедрять. А это был бы именно тот необходимый для идеала кусочек, потому что вставать в 7 утра вообще-то тяжеловато.
В магистратуру я официально поступила, в приказ о зачислении меня внесли и, дабы подготовить нас к МИФИшной реальности, уже закинули гору материалов, которые можно изучать до начала семестра (20 сентября). От количества юридической и сертификационной волокиты на инфо безопасности у меня чутка полезли на лоб глаза, но ничего, затащим и справимся. Никогда не любила юридические все эти штуки, поэтому уже сейчас понятно, что при специализации я пойду в пентест, а не в комплаенс)
Параллельно еще как бонус к своевременной подачи документов скинули курс на выбор, - я выбрала дата-аналитику, и, пока есть время, с кайфом углубилась еще и туда. Тем более и там, и там python, sql, линукс, что сильно облегчает задачу, разве что в ДА больше математики и статистики для понимания алгоритмов. В общем, интересно, но времени нужно в десять, сука, раз больше.
Ах да, еще приятный бонус в виде соц карты студента! Дешевый проезд на работу чеееек, плюшки всякие + читательский билет, и можно бегать за нормальными книжками в институт.
Тренировки довела до 7 в неделю, теперь не покидает перманентное ощущение, что меня пиздят палками, пока я сплю. Зато растяжка сдвинулась с мертвой точки, прыжки возвращаются потихоньку, двойные в зале вменяемые назревают, общая выносливость тоже растет, любо-дорого. Подумываю вернуть абонемент в зал, может хотя бы по выходным буду ходить, - дома уже не попрыгаешь больше, чем одинарные, да и всякие бедуинские тоже тяжело вворачивать, не влетая в стены. Плюс нужно и на ноги силовые поделать, и на дельты, чтобы руки возвращались в кондицию для долгой статики.
Дальше больше для меня, чтоб не забывать и понимать к чему стремиться.
—---------------------------------------------------
С зимы планирую ставить программу на бронзу, все к этому идет.
Но дело не в этом, ажиотаж вообще не от того.
A reason to fight - Disturbed
Я валялась на памятнике Волкову, втыкая в небо и гоняя музыку в наушниках, когда понимание четко стрельнуло в сердечко, - мой личный opus magnum будет на этот трек. Понятное дело, не для выступления, - для души. Несомненно, где-то я ее откатаю, но не под оценки и вижу это скорей как смесь личного откровения и моей предельно возможной
Обожаю (нет) "стабильность" жизни. Вчера радостная гуляла по Москве и делала солнечные фотки, а сегодня открыла новости и увидела, что Нирмал Пурджа попал под лавину на Броуд-пике. И как-то эта новость меня прям подкосила. Вроде как и RIP писать еще рано, и остается крохотная надежда, что чел мог выбраться и еще поднимется на 58-й, 59-й и сколько там еще ему захочется восьмитысячник. С другой стороны надежда настолько крохотная, а событие настолько грустное, что везде уже пишут с формулировкой "погиб". Да и прошло 2 дня, а на высоте в 6 000 даже для таких мастодонтов альпинизма как Нирмал, все это попахивает скорбной реальностью без чудес и восторгов..
И как-то даже больше ни о чем писать и не хочется, мысли закольцовывает..
С понедельника может выйду уже на новую работу (держу пальчики, остался последний собес с директором по развитию), стараюсь тренироваться 6 раз в неделю без срывов, а в остальном все стабильно: то ненавижу себя за долгий прогресс, то лечу на крыльях вдохновения. На самом деле, подобные перепады настроения чутка угнетают и раздражают, но по-другому я пока не научилась.
На фикбуке лежит фик (это мем уже), где я лет 5 назад выложила первую главу, а год назад - вторую, кажется наступило время написать третью, а дальше как-нибудь сокращать время между главами что ли, а то меня совесть сожрет. И самое обидное, что дописать-то хочется, и идеи есть, а то времени не хватает, то уверенности, то прокрастинирую, и выходит то, что выходит. При этом параллельно еще идеи для штук десяти фиков просятся наружу, особенно основанный на моих собственных пиздостраданиях, которые великолепно будут смотреться в ангстово-сладкой беллетристике, уххх. В жизни херово, зато чудесненько в литературе)
Настроение сейчас - gloomy
[И вперед дороги нет, нет назад пути]
После очередного выматывающего сна о прошлом сижу, ору песни и чувствую себя весьма странно. В принципе, до этого года я не занималась такой деятельностью, как переосмысление своих действий (как ни парадоксально для тревожника). А также, что тоже очень странно, я ведь никогда не задавалась вопросом "а что я ЧУВСТВУЮ?" Т.е., например, в отношениях я тупо плыла по течению, зачастую вела себя как эгоистичная сволочь, не особо проявляла любовь и отбивалась от чувств, предложенных мне. Я не могла понять, что мне вообще нужно, зачем и почему. В итоге и портила жизнь хорошим людям (ладно, такой был один, с двумя другими мне повезло гораздо меньше), и просирала свою жизнь. И, на самом деле, хоть такое поведение и было отвратительным, я, блин, начинаю понимать, зачем был нужен такой защитный механизм, потому что сейчас я начала что-то чувствовать и осознавать, и оно мне нихрена не нравится. Типа это как понять, что ты все-таки любил родителей, когда они уже умерли и метаться поздно.
Сегодня я проснулась с мыслью, что на новом компьютере у меня информация только за последние 5 лет, а я безумно хочу найти мои старые фотки, что-то из институтских времен, которые я всегда вспоминаю со странной нежностью, фотки из поездок, где мы офигенно проводили время, в конце-концов из бытовых, но прикольных, будней. Вытащила хард из старого компа, смотрю на него и боюсь коннектить, а то вдруг за выслугой лет он отъебнет и информация сотрется.
Отдельно ору от мысли, что я не хочу вообще ни о чем таком думать, я теперь могу просто расслабиться и жить в удовольствие, - найду сейчас работу (предложения потихоньку появляются, надеюсь через неделю уже выйду), буду учиться и кататься, что мне еще нужно для счастья?
В целом, я углубляться в это определенно не хочу, а то внушу себе какую-нибудь ерунду. Лучше вообще не работать с этими вот вероятностями, особенно, когда тут замешаны длительные отношения и счастье другого человека. Без своего я как-нибудь обойдусь, все равно жизнь выйдет насыщенная и, возможно, в конце я даже ни о чем не пожалею :D
Несу какую-то дичь и не стесняюсь.
Люблю вот лирушку как раз за то, что про нее не знает никто из моего окружения, и я могу бессовестно сливать такую херь из глубины души, о которой в реальности и заикнуться стыдно) Все равно с реальностью никогда не пересекутся, так какая разница
Чувствую, на фоне вдохновения и изменения жизни в лучшую сторону после выхода из отношений, я буду появляться тут чаще** Осталось наконец разъехаться, и, чувствую, у меня совсем крышечку сорвет от энтузиазма и планов. Да, пока происходит дурацкий жилищный вопрос, когда человеку нужно найти как работу, так и куда перевозить стафф, а это все добро смещается к осени, а уже невмоготу даже учитывая то, что мы остались в хороших отношениях.
От вступления к главным ништякам:
1) Пришли результаты вступительных экзаменов, - я сдала на 94 и 95 баллов из 100 на два направления (на всякий случай) в магистратуру МИФИ. Жопа в том, что приказ о зачислении будет только в конце августа, господь помоги мне не промандражировать все нервные клетки, пока я жду вердикта! В общем-то, учитывая неплохие баллы, я могу или пройти на оба и выбрать, или на какое-то одно. Шанс примерно 50/50 на одно и 25/75 на другое, с учетом того, что я не знаю, сколько людей из подавших сдадут лучше меня, у скольких есть бонусные баллы за публикации/красные дипломы/олимпиады и сколько не будут заключать договор, даже, если пройдут. В общем, я надеюсь, что хотя бы на одно направление меня зачислят, и с 1 сентября я снова стану студентом, на этот раз возрастным, и мб даже закрою гештальт.
О гештальте.
В далеком 2010 кармическом году (ох, как хочется туда вернутьсяяя..) я поступила в МАИ на "Радиоэлектронику", и так классно построила отношения, что решила на радостях перевестись на менеджмент в РГГУ (зачеееем), который впоследствие и закончила.
В этом 2026 году я подала на Разработку ПО (Java/go) ииииии на Информационную безопасность, что было специализацией по моей первой неудачной попытке. Так что будет супер угарно, если я получу по ней диплом не бакалаврский, но МАГИСТЕРСКИЙ. Звучит-то как)
2) В фигурном катании я в каком-то невменяемом угаре, несмотря на то, что уже месяц не могу себя заставить системно заниматься хотя бы через день параллельно с тренировками. То риттбергер научилась стабильно прыгать на втором занятии, то (сегодня) за 10 минут выучила флип и охренела, насколько он легкий по сравнению с тем же тулупом, который я до сих пор побаиваюсь прыгать, потому что постоянно, блин, ощущение, что вот-вот слечу с зубца.
Тренера меня хвалят, я чувствую себя коровой на льду (особенно на скольжении), параллельно намекают на то, что пора бы делать программу, а у меня в голове "какая, к черту, программа, я катаюсь как гребаный Дамбо!". Прыгаю разве что неплохо и довольно стабильно для моих одинарных с небольшой практикой. Да и денег туда надо вложить капец, а я все никак из-за дурацкой смены работы не могу даже на сборы выехать.
В общем-то осталось из одинарных только лутц и аксель добить, и все, можно обновлять коньки и хреначить двойные. Как раз к тому времени высоту в зале дотренирую (и получу денег, потому что новые коньки обойдутся мне примерно в 70к..)
3) С работой, конечно, полный попадос. Хочется и денег, и интересную работу, но можно выбрать пока только что-то одно. Деньги - это только про продажи с моими нынешними скиллами и опытом, а я оттуда хочу яростно уползти в сторону некоей полезной специализации. В итоге решила искать что-то, что даст мне релевантные навыки в категорийном менеджменте, ВЭД или бизнес-аналитике, - какой-то опыт по всем этим пунктам я имею, что-то из института, что-то с работы, скомпилировать бы в единую нормальную систему и устроиться хотя бы на 100к с потенциалом развития.
5/2 как раз мне идеально подходит с тренировками вечерними, которые я не могу пропускать, и учебой. А она будет как бы заочная, но с очным дипломом и всеми прелестями очного обучения в виде зачетов, проектных работ и т д.
Для прикола оформила самозанятость и походила по всяким подработкам непродуктивным, чисто пообщаться с людьми, посмотреть как что работает и копеечку набрать. Экспириенс занимательный, я скажу)
- Самый простой вариант был Купер. Особенно забавно, что я через авито нашла подработку "в летуале сборщиком заказов", а позвали в сбермаркет работать сборщиком Купера в магазине Окей. Честно думала выйти даже несколько смен, т.к. работа очень умиротворяющая, - носишься с тележкой по магазину, собираешь заказ, фасуешь его красиво (звонишь клиенту по заменам, потому что склад Окей - это очень символическое название, т.к. ни про какую
Cтабильно раз в огромный промежуток времени я тут, приветствую)
Каждый раз думаю задержаться, почитать чужие посты, поискать вдохновения возможно, но интерфейс настолько неудобный, собака, что я выпадаю до очередной мысли, что нужно бы зайти на старую добрую лирушку.
Не знаю почему, но именно лиру остается для меня надверсией личного дневника, куда я могу выплеснуть мысли, как ни парадоксально, которые не хотела бы доверять бумажному личному дневнику. Как будто прочесть что-то в интернете сложнее (особенно не скрытое), чем из тетрадки.
Последний год стал для меня, как любит говорит мать, "кармическим".
Закончила отношения.
Уволилась с работы, которая мне очевидно не подходила.
Занялась супер непрактичным, рискованным и дорогим спортом.
И, внезапно, это стало помогать мне нашаривать почву под ногами для того, чтобы начать вставать после затяжного упадка, где мне не хотелось ничего делать, я жила от рабочего дня к рабочему дню, а остальное время залипала в телефон или что-то смотрела, лишь бы не оказываться наедине с содержимым своей головы. Нет, я и сейчас не хочу с ним оказываться, но хотя бы можно переключать мысли с того, что я просрала своими дебильными выборами, на то, чего я достигаю в настоящем и как можно достичь еще больше.
1) С работой мне перестало везти еще с момента увольнения из Авантиса. Не помню, писала я или нет, но ситуация была следующей.
Сначала меня позвали работать в продажи, и я была в шоке, потому что на тот момент впахивала в ДНСе за 50тыщ, а предложили мне сразу 100+. Конечно, согласилась, тем более мотики я люблю. За два года работы накопила фин подушку в миллион ни в чем себе не отказывая. Еще и работать не сложно, интересно, и с минимумом микроконтроля, кайф.
Потом меня заметил гендир и предложил перейти в отдел закупок занимать ВЭД. Конечно, я согласилась! Зп стала немного меньше, зато стабильной, а главное наконец-то можно было на практике использовать английский. В итоге я возила контейнера с техникой, общалась с поставщиками, каталась на майбахе с СЕО на встречи с китайцами в ресторанах и по сути занималась всем направлением.
Беда пришла откуда не ждали, - т.к. руководство из военки и весьма со специфическими взглядами и верованиями, нас всех решили прогнать на полиграфе, потому что "кто-то сливает инфу конкурентам". Я, не думая, согласилась, - прикольно же, скрывать мне нечего, а полиграф я не проходила ни разу. И... не прошла) Потому что это дурацкая угадайка в формате "угадай реакцию", и полиграфолог тупо не смог сам ничего весомого сказать, просто "странные реакции". В итоге, по понятной паранойе, меня попросили написать по собственному желанию, чему я не удивилась. За неделю до меня, кстати, так же почти ушел начальник отдела закупа - великолепный мужик, очень знающий, безмерно профессиональный и лояльный, только ему еще статьей пригрозили, если на полиграф не согласится. Ну он согласился, прошел и бросил на стол заявление. Могу понять, с таким отношением к сотрудникам работать вообще не хочется.
В итоге после меня, как выяснилось позже, уволили почти весь отдел, оставив только мою ученицу, которая год работала без повышения зп за специалиста ВЭД, логиста и бренд-директора, а также в свои отпуска и выходные. И по итогу ее тоже уволили, потому что стала спорить с руководством и объяснять, почему некоторые решения неадекватны)
Сразу после увольнения, меня зовут в Байкленд. Я в эйфории, - работа бренд-менеджером направления, хускварна, все такое. Первые пару недель все шло неплохо, а потом я поучаствовала в созвонах с комммерческим директором. И вот это был пиздец, потому что там в норме общаться аки колхозная истеричка - сугубо матом, по видеозвонкам ("чтобы видеть ваши наглые лица"), с переходом на личности и в формате истерики. И хуже всего, что еще и ТЗ никакое дать она не может, т.к. формулировка мыслей на уровне "ну не знаю, как нибудь сделайте что-нибудь, ну чтоб работало.. но я имела в виду не это!!" В общем послушала я второй раз это в мою сторону и сказала, что работать бренд-менеджером я у них точно не хочу, чем еще и вызвала восторг коллег, потому что обычно все терпят и тихо сливаются. Даже приятно)
Думаю, ну все, теперь точно в другое место, и начальник закупа уговаривает меня пойти к нему на запчасти. Решаю, ну ок, отдел адекватный, коллеги классные, че б нет. Быстро получила крутой опыт по сертификации, честному знаку, аналитике продаж, даже с китайцами успела пообщаться. Но теперь начальница другая решила копировать манеру общения первой, - орать, говорить, какие все тупые, ввели микроконтроль, а потом "реши задачу любыми путями быстро! нет, нужен был другой путь, переделайте!". В итоге процессы стопорились, начальник закупа чуть ли не плакал от этого идиотизма, и я поняла, что все, пора валить,
Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито..
Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления.
Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию.
В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу.
Я никакой реализации не чувствую.
1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен
2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского
3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще
4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу
Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз.
Гораздо хуже состояние моральное.
Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе.
Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше.
Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной.
Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем.
Еще хуже ощущение морального одиночества.
С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость.
Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает.
Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.
Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает.
Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе,
Не пишу я тут ничего, потому что очень уж много жизни, никогда ещё столько не было,
Иногда записываю на бегу то, что краем уха услышу, или краем башки подумаю. Вот здесь: https://t.me/eto_ne_ellival_detka
Остальное всё равно не скажу :)
Мы с моим чувством комического запоздало поздравляем православненьких с рождествошечкой!
(
Итогами этого года могут быть только спасённые жизни и души. Остальное сейчас не в счёт.
А за то, что я поела и в шапке, милый дедушка Константин Макарович, положи мне под йолку золочёный орешек. Вот такой:
Остальное сами сделаем.
Очень я, понимаешь, этот май пипл люблю. А остальной чот ниочинь. Но это даже и хорошо, милый дедушка, с нимбом шапку было бы трудно носить.
А кто не утешится и не обрадуется, тому жезлом по балде
(ну и когда ангелы это теперь мы)
Мне в очередной раз напомнили историю про сраное-путено и девять колец; пока ржали, до меня запоздало дошло. Фиг с ними, кольцами. Персонаж-то не тот.
Ещё много лет назад в документальном фильме про гаррипоттера нам показали, кто есть кто. И теперь мы наблюдаем ужасающую картину: что может натворить обезумевший от переутомления домашний эльф, если ему вовремя не подарили носок.
У меня как раз, по удачному совпадению, несколько дней назад стиральная машина породила третий носок (я знаю, что в норме носки время от времени исчезают, но у меня в хозяйстве вечно всё не как у людей).
И теперь понятно, зачем был этот третий носок. Для мистического подарка самому жалкому злу на земле.
Путено, держи носок!
(Одного носка, подаренного на расстоянии, может оказаться недостаточно. Но пара-тройка тысяч носков вполне может сработать. Не догоним, так согреемся, дарить на новый год носки безумному Добби смешно. В идеале, можно носить их к русскому консульству, у кого оно есть в стране. А на территории Добби-лэнда можно украшать носками городские и загородные пространства. С дарственной надписью, типа с новым годом, бери свой носок и пиздуй. Но и соцсети тоже вполне подходят. Больше, больше носков!)
Алчность обуяла меня. Подарков хочу под йолочку. Можно к Рождеству, можно к Новому году, всё равно, лишь бы подарков было побольше. Мне-мне-мне!
Ну, то есть, по-настоящему - мне, а технически, на поверхности, на материальном уровне - разным чувакам. Потому что на мат.уровне меня уже и так завалило выше макушки, ттт на меня, чорное, страшное, спасибо Небесной Канцелярии и друзьям.
Поэтому кто в рф, дарите мне подарки в Лорин Тюлень, например. Кнопка для пожертвований в https://largahelp.com/
А кто конкретно в Питере, дарите мне подарки в Чаще Попроще, бывшем Каледонском Лесу. Зайдите к ним, оставьте донат, или купите у них керамику, там попадается совершенно улётный трындец. А может так совпадёте, что станете там завсегдатаем, чем больше посетителей, тем больше ребятам радости и смысла. И возможности дальше жить.
Как их найти: Петрозаводская ул.3, домик во дворе.
В сети: vk.com/chapopro, или @cha.popro
Кто не в рф, смотрите. У меня есть друг Крысичка, Ольга Недорубова. Очень крутой экскурсовод по Варне, а теперь уже и по Болгарии в целом. У неё есть проект Ходи-смотри, мастерская медленных путешествий. Это реально крутая штука, про то, как не быть замотанным туристом с мёртвыми от усталости глазами, а по-настоящему, радостно, с любовью и уважением путешествовать по земле. Крыська и сама офигенно справляется, хотя карантинные годы были убийством туристической отрасли, а потом началась война, и по понятным причинам стало много благотворительной работы для беженцев, но гораздо меньше нормальной за бабло. Поэтому хорошо бы немножко помочь проекту. В подарок мне.
Проект можно поддержать через пэйпал (внизу страницы кнопка).
Фейсбук: https://www.facebook.com/varna.peshkom
Инстаграм: https://www.instagram.com/varna.peshkom/
Телеграм: https://t.me/varna_peshkom
Ютуб: https://www.youtube.com/c/hodismotri
И вне зависимости от места жительства.
У меня есть друг
chudaaa, охуенный пиздец-художник. Она делает штуки, которые и так нарасхват, и очередь на заказы примерно до планеты Юпитер, но в инсте https://www.instagram.com/yana_leaves/ в хайлайте Керамика есть несколько свободных вещей, и чтобы сделать мне новогодний подарок, можно купить лучшую в мире штуку - СЕБЕ.Ещё можно у моего друга Шуйского купить возмутительно оптимистический календарь возмутительно прекрасных акварельных котов.
Ещё можно купить/заказать принт в нашей несгибать-галереечке. Особенно который с толстым котом (но не только). Это тоже считается, потому что я не удираю с баблом в Рио-де-Жанейро после каждой продажи, а честно делюсь с художником Ренатой, которая лютый гений, лучший в мире напарник и друг.
А что мне в подарок можно помогать жителям Украины (любыми известными и доступными вам способами), и так понятно, наверное. Потому что (кроме сотни очевидных причин) мы с моим распрекрасным the Городом только благодаря их стойкости целы пока, живём и радуемся. Спасибо им.
Сломанный евромир пытается сделать вид, будто с ним всё в порядке, как раньше, или типа того. Смотрите, смотрите, мы тут путешествуем, шопимся и празднуем Рождество! Получается, ну, так себе. И даже не сердит (меня! не сердит! унесите, блять, сраный нимб!) Жалко всех, в таком, не снисходительно-оскорбительном, в нормальном смысле, как бывает жалко молодые деревья, помеченные под вырубку, или целые, пригодные для жизни дома, которые скоро снесут - могли бы продолжиться, но нет (это, еслишто, не зловэщее пророчество, а просто субъективное ощущение, такое же внятное, как температура воздуха, ветер, свет).
Здесь было примерно четыре абзаца о Барселоне; вычеркнуто, не хочу. Это личное. Всё становится слишком личным, когда ты (не бла-бла-бла, а чисто технически, каждым вздохом) - любовь.
Ну вот Саграда, разве что.
https://instagram.com/p/CmWVLWJLS12
…когда жемчуг мелок, это скорее всего просто не жемчуг, а что-то другое. Кроме жемчуга много других драгоценностей есть.
Барселона конечно совсем охуенная. Хорошо, что удалось доехать (совокупность дорожных обстоятельств растянула этот процесс на два дня, и когда на последнем этапе этой эпопеи наш самолёт два часа стоял в Хельсинки в ожидании разрешения на взлёт, мне начало казаться, что моё «вижу цель, не вижу препятствий», возможно, не всегда хорошо.)
Но нет, хорошо. Повидались. Мне довольно долго казалось, что уже не будет этого никогда. Так удивительно, что моё твёрдое «нет» внезапно превратилось в «да». Девочка приехала в Вильнюс, деньги за принт отдавала. С виду - сумма всех барселонских девочек разом. И посмотрела на меня её неповторимым, десятки тысяч раз повторяющимся на улицах Барселоны лицом. И всё, прощай мой покой.
Хотя сраные масочки в транспорте это всё-таки адский зашквар. Понятно, почему меня сюда не пускало с такой страшной силой: отменённый рейс, замена билетов на абсурдные даты, потом другая замена, на растянутый на целый день неудобный полет, отказ всех известных мне служб такси (из воздуха родилась неизвестная, моя воля тоже не пальцем делана, но сам факт). Ну и на финишной прямой самолёт два часа не мог улететь из Хельсинки; может и до сих пор стоял бы, но мне удалось хитроумно заснуть, в спящем состоянии я видимо не считаюсь, и нормально дело пошло.
Короче, теперь-то ясно, почему так, мне бы тоже не хотелось, чтобы старый друг меня в плохом состоянии застал.
Но всё-таки люди, хоть и кровь города, а отдельно. И точно не самое главное. Ну есть, ничего не поделаешь, некуда их пока деть. Собственно и не надо наверное. Пока они любят своих зверей и (иногда) тепло обнимают друг друга, нехай живут. В том числе, барселонские. Барселонские даже в первую очередь! От них есть польза. Запах травы, который здесь сейчас вместо воздуха, смешанный с запахом рождественских йолок, это, ну, реально крутая парф.находка и одновременно очень смешно.
Когда-то мне нравились иностранные люди, у них другой, непонятный нам язык тела, в сочетании с непонятными же разговорами это создает простор для иллюзий. Это было не единственной, но одной из важных причин любви к путешествиям. Но это уже давно прошло. Потому что когда видишь как есть, язык, что разговоров, что тел уже не имеет значения. Все люди примерно одинаковые везде. Но иногда среди них попадаются невероятные существа. В Барселоне это часто бездомные, которые ничего не просят, а просто сидят и смотрят на текущий мимо, не задевая их, мир. Это реально красиво - как они присутствуют, почти не присутствуя. И легко научиться этому взгляду (многое из того, что за ним стоит, у меня уже и так есть). И потом не мешает уже вообще ничего, потому что взаимодействуешь со всем миром сразу, как дома, только не дома, и поэтому по-другому - ты не на своей земле, и от этого сразу на всей земле.
От успехов в учебе пришлось традиционно спасаться сангрией, которую я пью только в Барселоне, в других городах не хочется, а здесь - да. Скорость потребления сангрии - три сантиметра в час. Потому что бокалы шибко широкие, ну и я тот ещё алкаш.
На обратной дороге мне показали, будем считать, что зеркало. На брошенной на тротуар одежде, как тут часто сидят бездомные, сидел мальчишка лет восемнадцати, красивый мулат. Рядом с ним на тротуаре стояла шахматная доска с расставленными фигурами, в руках была книжка с шахматными задачами; мальчишка, то и дело сверяясь с задачником, упоённо переставлял фигуры с характерным восторгом лучшего ученика.
Из чего следует, что в барселонском отделении небесной канцелярии такие же тролли, как в нашем сидят.
В микроволновке грелась кошачья еда. По истечении сорока секунд открываю микроволновку, а там над мисочкой с курицей летает мошка, такая, как летом над фруктами появляются иногда.
Я даже не спрашиваю, откуда она взялась. Мошка имеет право на личные тайны. Но сорок секунд в работающей микроволновке! И ничего, нормально ей.
Пытаться сделать все дела в мире перед отъездом, в самый последний день - так у всех бывает, наверное. Что реально прекрасно, так это мой список дел.
Глинтвейн на Кафедре (город не виноват, что ему уродскую йолку построили, он старался, устроил ярмарку, нельзя быть неблагодарной свиньёй). Полить растения в доме друга, который, хиииитренький, на два дня раньше упиздовал (проехать нужную остановку, идти потом по проезжей части /на тротуарах снег реально по пояс/ через гибрид доброй рождественской сказки и хтонического пиздеца; всё как я люблю). Отнести нашему платану лист другого платана из Варны (месяц уже забываю, так нельзя). Взять у нашего платана его платановый лист с собой. Напоить реченьку (планировалось с моста, на практике вышло - с берега; вы когда-нибудь проваливались в сугроб до подмышек? очень рекомендую, если у вас хорошо работает печка внутри). Достать из банкомата наличку, шобыбыло (Т9 знает слово "шобыбыло", ААААААА!) Навестить несколько старых деревьев, сказать им, что скоро вернусь (чуваки дрыхнут, им пофиг, но мне не пофиг, я-то сейчас не сплю). Положить куда надо камень из Гданьска. Нашарить в потёмках камень для Барселоны от нас. Выбросить мусор. Нарисовать руну Ингуз на снегу где придётся, сколько получится раз. Поработать почтовым ботом. Проверить аккумуляторы в гирлянде дворовой йолки. Короче, я - деловая колбаса.
/Дай мне, господи, сердце такого размера, чтобы в нём поместилась моя благодарность за все эти повседневные бытовые дела и заботы, и весь мир в придачу, остальное - на твоё усмотрение, ты придумаешь лучше, чем я./
UPD
В эту вашу Барселону сраной Люфтганзой ещё поди улети!
"На страницах авторского сборника рассказов самого загадочного писателя в современной литературе спрятано много загадок", - написано в аннотации то ли издательства, то ли магазина, хэзэ. Проблема однако в том, что там спрятано много отгадок, и вам теперь с ними жить, хехе.
Вообще мне казалось, что если "Сказки Нового Хельхейма" выйдут в рф без цензуры и сокращений, я буду торжествующе хохотать, показывать факи, надменно цедить: ну вот и жанровая нишечка, куда меня сраный руслит все эти годы запихивал, пригодилась, всё было не зря.
Но когда мне из издательства прислали вёрстку, где все слова стояли на своих местах, это не вызвало у меня никаких эмоций. Ну типа, а как ещё.
А когда мне позавчера написал читатель (спасибо ему), что книжка вышла, мне не то что торжествующе хохотать и факи показывать не хотелось, а вообще было лень об этом где-то специально писать. У нас вон сотонинский хохот на Ратушной и принты с толстым Котёнком Котовской в Несгибать-галереечке. Это - да, чудеса. А книжка - что книжка. Ну вышла, ну без цензуры, подумаешь, это же я.
Но ладно, дзен дзеном, а надо всё-таки совесть иметь. Вышла, блять, книжка! Вот на Лабиринте, предположим, она. Баба на обложке типа косит под Хель.
Самое главное. Для тех, кто читал электронку. Переставить первый рассказ в конец - это моя идея, а не издателей. Композиционно лучше, как в моём электронном варианте, а так лучше для, ну, что ли, сатори. Чтобы читатель расслабился, особенно от длинной убаюкивающей "Увертюры", и тут - хуяк его Августиночкой! А потом смертным воем февральским - хуяк!
(Просто электронные книжки у меня просили и получали люди, которые знают контекст и примерно понимают, чего от меня ждать. А бумагу кто только не покупает. Вот поэтому. Шанс получить просветление никому щас не повредит.)
А попросить и получить электронную книгу по-прежнему можно здесь.
(Но как очередное окошко адвент-календарика запись конечно удалась!)