Свежий номер Marie Claire уже в продаже. А я по-традиции выкладываю свою статью из более древнего номера - для тех, кто живет далеко и доступа к русскому изданию не имеет.
==

Привет, дамы!

Золото, конечно же, это вы. А молчание или как минимум лаконичность – это как раз то, чего нам всем так иногда не хватает. Сейчас поясню.

Однажды я поссорился с замечательной девушкой. А всё почему? Да потому, что я что-то не так сказал, а она не так поняла. И к тому же это все было по телефону, мне как всегда было некогда, а она просто хотела услышать что-то хорошее, а услышала совсем другое. Если бы между нами не было телефона и расстояния, то конечно слова были бы совсем другими, и их было бы значительно меньше – ведь целоваться намного приятнее, чем говорить. Да и о чем говорить, если мы уже дорвались друг до друга и ужасно соскучились? А так получилась ссора, причем из-за слов, а потом понадобилось еще два вагона слов, чтобы попробовать помириться. И кстати, эти слова никакого успеха не принесли, пока мы не додумались встретиться и перестать уже говорить, чтобы в бешеной страсти наверстать упущенное за три месяца. Ну да, при этом звучали какие-то обрывочные… слова… иногда… когда удавалось… что-то… произнести…

Но к счастью, их было мало и они нам совсем не мешали.

По-моему, все наши беды от слов. Все надо делать молча. Слова вечно всё путают, искажают и уводят в сторону от истинных чувств и желаний. Животные не разговаривают, и тем не менее существуют веками. А кто сказал, что сравнивать себя с животными – это плохо и унизительно? По-моему, это ханжество. Ведь инстинкты у нас одинаковые, да и способы выживания практически совпадают. Нам разве не нужно загрызть слабого или больного, чтобы продвинуться в иерархии? Ах да, простите, мы же о любви говорим. Ладно, тогда пример.

Допустим, есть человек, который постоянно вам говорит, какая вы красивая и замечательная, как вам идет это платье, грудь и ресницы, и как у него внутри все расцветает, когда вы появляетесь на горизонте. Очень красиво он это все говорит, практически каждый день, и так уже пару лет. Ну да, женщина ведь любит ушами? Вот он и старается, и комплименты вас радуют, только вот ответного чувства почему-то все нет и нет. А потом где-то на отдыхе вы идете на дискотеку, и абсолютно незнакомый самец приглашает вас потанцевать. Он вообще не говорит ничего, кроме вступительного «разрешите?» Но уже через десять… да какие там десять – уже через две минуты этого страстного танца вы хотите его всего, хотя он вообще ничего не сказал. Конечно, он тоже слышал, что вы любите ушами. Но вместо того, чтобы туда говорить, он сначала касается вашего уха щекой, потом чуть заметно губами, потом чуть заметнее и так далее. И если чуть позже он так же молча и лаконично поведет вас проветриться, то уже прямо на берегу запросто может произойти то, чего так и не произошло с тем, который умеет говорить комплименты.

Почему так случилось? Конечно, я не психолог. Но я точно знаю, что инстинкты мы понимаем намного лучше, чем слова. Вот этот парень на дискотеке: если бы он открыл рот и сказал что-то банальное, вы могли бы его и вовсе к себе не подпустить – верно же? Большинство пытается знакомиться одинаково. Оригиналы встречаются редко, да к тому же не факт, что этот не страдает психическим заболеванием. А так никаких слов не было. Диалог шел на одних ощущениях, а раз уж вашему слуху воспринимать было нечего, кроме музыки, наверняка обострились обоняние и осязание. Вы почувствовали человека, ну а дальше… Ну да, курортное настроение тоже сыграло свою огромную роль, но неправильными словами можно было бы запросто убить и его. Вам могло не понравиться его имя, акцент, жоргонизмы, да мало ли что? А так все закончилось хэппи-эндом. Да нет, никто не считает вас легкомысленной, ни в коем случае! Вы все правильно сделали и всегда нужно так делать. Тем более, что нам - мужчинам это очень упрощает жизнь.

Итак, теперь мы знаем, как надо правильно знакомиться. Отлично, переходим к дальнейшим отношениям. Хорошо бы и в них присутствовало как можно меньше слов.
Конечно, вы можете как-нибудь через пару недель друг другу представиться, но не надо подробно рассказывать о том, кто вы, что вы, и какие унылые люди работают у вас на работе. Ведь чем больше вы о себе расскажете, тем больше общего у вас обнаружится со всем остальным человечеством, а это всегда удручает. Оставайтесь загадкой. «Должна быть в женщине какая-то загадка…» Кто сказал? Не важно. Важно, чтобы загадок было побольше, а вся женщина целиком представляла из себя нечто среднее между сборником головоломок и пещерой неожиданностей. Вот тогда мужчина точно никогда не потеряет к ней интерес, то есть к вам. Нет, не к вам- женщинам, а к Вам лично, конечно же. Именно это я и хотел сказать.

Правда, такой неслыханный лаконизм может породить шквал вопросов со стороны мужчины. Все же огромный клубок загадок требует объяснений, и добиваться их мужчина будет все упорнее и упорнее. Добиваться ИХ или добиваться Читать далее...

Появились свежие новости относительно выхода на экраны нового сезона этого гениального творения Мэтта Гроунинга. Это будут четыре полноценных фильма (первый из которых носит название Bender`s Big Score), разделенные на эпизоды. Итого 16 серий.

Ждем 27 ноября. С учетом этого осень уже не кажется такой паршивой.

Вообще-то я не поклонник воргеймов, но этот исторический симулятор мне очень приглянулся. Все-таки повлиять на историю Англии - это довольно интересно. Хотя выбирать изначально можно и Францию, и Романскую Империю, и Испанию и еще несколько стран. Учитывая, что список участников довольно длинный (в том числе Египет, Россия, Польша, Монголы, Милан, Португалия и т.д.) также являются полноценными игроками в битве за мировое господство - дипломатические отношения уже не просто отдельная менюшка.

Интерфейс поначалу показался несколько замороченным, но буквально через час игры никаких проблем и вопросов не возникало. Довольно увлекательное сочетания turned-based во время глобальных перестановок и real-time во время битв (хотя и в их процессе можно отдавать приказы юнитам, поставив игру на паузу) радует и способствует интересному и расчетливому геймплею.

Захват Лондона:

[700x525]

Отличный денек был вчера. Проснулся как подорванный жаворонок в 4 утра. Три часа не мог понять, зачем. Ну, два из них убил на съемки ноутбука в камине, ладно. Правда, после такого количества коньяка за торжественным ужином у цифровика вдруг возникли большие проблемы с резкостью. Потом еще вышел и сфоткал замок снаружи. Вон окно открытое на последнем этаже - там я и жил.

[600x397]

На завтрак зачем-то явился первым, как идиот. Зато потом наблюдал поочередное возвращение наших живых мертвецов. Братья-журналисты оглядывали столы и произносили одну и ту же фразу: "А что, жрать опять нечего?"

Завтраки во Франции специфические. Помимо круассанов, сыра, кофе и всяческих мюслей, могут максимум положить 3-4 вида ветчины-колбасы. Овощей вообще никаких.
Ну, правда, в Париже в отеле Westin выбор был побогаче, зато ветчина почему-то оказалась прокисшей. В общем, странно у них там с завтраками, почему-то. Но т.к. мазда кормит людей на убой весь день, то можно и не завтракать вовсе.

Зря я, конечно, думал, что мой напарник Лёха проснется в 8-30: после такого количества пива, шампанского и коньяка, что он выпил за ужином, можно и не проснуться вообще. Что он, в общем, почти и сделал. Зато меня любезно пригласила поездить вместе Лиза из РБК-авто - у неё тоже возникли какие-то проблемы с напарником. На стоянке обнаружились еще две ранние пташки - Андрей Ломанов из WHATCAR? и еще один журналист из "За рулем". Андрея мы положили в багажник и поехали снимать вторую машину в движении.

[600x418]

Хорошо, что французский траффик в провинции резко отличается от подмосковного: там не стоит глухая колонна в 5 рядов, включая 2 на обочине, так что можно гонять спокойно.

Тихо, красиво, дороги с идеальным покрытием. Правда, иногда утомляют круговые движения через каждые 500 метров, но это далеко не везде.

[600x499]

Три часа покатались, потом ланч, прощание, аэропорт. А вот теперь через полчаса уже на работу - праздновать 5-дневный дедлайн...


ЗЫ: А, забыл: Андрей Леонтьев с канала АВТО+ сделал замечательное наблюдение.
Они с оператором как обычно поехали искать какую-нть экстремальную грязь, чтобы мазда продемонстрировала все свои потрясающие скоростные возможности, а потом красиво утонула по крышу. Подходящую грязь во Франции хрен найдешь - не Москва все-таки. Тем не менее, что-то похожее они обнаружили, въехав в лесок. Но в том же леске Андрей обнаружил к своему удивлению несанкционированную свалку мусора. Ну прям как у нас: кто-то вывалил в кювет пару мешков ненужного хлама и уехал.
"Вот, ведь! - подумал Андрей. - И среди французов попадаются свиньи!" Правда, потом он изменил свое мнение. Ибо среди мусора вдруг обнаружилась книжка "Справочник металлурга" и "Правила хорошего тона". Обе на русском языке.


[600x450]

Если бы меня спросили "Черский, ты где хочешь жить?" - у меня бы никогда не хватило наглости сказать "в Château de Villiers-le-Mahieu!" И не только потому, что я бы в жизни это не произнес. Просто у человека, рожденного в СССР, с детства атрофирована привычка жить в замках. Или хотя бы в них останавливаться.

Хорошо, что меня никто не спрашивал. Мазде лучше знать, где селить журналистов, чтобы они потом долго всем об этом рассказывали. А адрес вот:
http://www.chateauvilliers.com/
=
[600x429]
=
[600x460]

На осмотр Парижа у меня было 4 часа.

При этом ходить больше часа пешком нельзя: мы же-водители-ходить отвыкли клинически. Ноги потом болят, да и лень.

Рядом с отелем - Лувр и гигантские магазины Галери Лафайет.

Рассуждал так: в Лувре я, конечно, что-то увижу, но купить не смогу. А вот в магазине... Железная логика, правда?

Впрочем, попав в галерИ, сразу понимаешь, что в этих мега-ульях торговли ты тоже вряд ли затаришься. И даже не потому, что не привык покупать "бриони" даже со скидкой в 10 процентов. Просто там от выбора с ума сойдешь - уж очень много всего хорошего.

Повезло: выход оттуда я без труда нашел за 40 минут. Без GPRS это рекорд, по-моему, для туриста.

К счастью, отличная игрушка для ребенка продавалась прямо у выхода. А настоящую парижскую майку китайского производста я купил в лавке вьетнамца, который отлично говорил по-русски. В следующих постах будет еще немного картинок, так что если кого раздражает - отписывайтесь.
=
[600x408]
=

[600x316]
[600x420]

=
[600x404]
=
[600x409]
=
[600x324]
=
[600x312]

=
[600x368]
=

[600x470]
=

[600x263]
=

[600x326]

За Париж респект Мазде и как обычно лично Маше Магуайр. Тест-драйв у нас завтра (то есть уже сегодня, но утром). Днем мы просто гуляли по городу, а вечером приобщались к местной культуре в кабаре Bobino.
http://www.bobino.fr/index.php?langue=AN

Не сказал бы, что все женщины там настоящие, но шоу поставлено грамотно, с юмором и хореографией. Лучшие танцоры - бывшие наши, балетные из России, Украины, Молдавии. Чуть-чуть фоток нащелкал. Не материтесь - катов не будет.
=
[600x365]
=

[600x356]
[294x400]

Вот такой вот вид из окна гостиницы.
=
[600x428]

В следующем году, в самом его начале, на большой экран выйдет фильм, который, наверное, можно подождать. Так, без особого нетерпения, но все же. Пока есть только краткий тизер, из которого мало что понятно, зато можно оценить операторскую работу и спецэффекты. Думаю, с тремя сотнями спартанцев это кинопроизведение тягаться не сможет, но тут и жанр немного другой.

Проект держится в секрете, даже название не сообщают. Что там за монстр, который нападает на NY в ореоле огромного взрыва и кидается башкой статуи свободы - тоже неясно.

Посмотреть профайл этого фильма на IMDB можно здесь.

Народ нынче любопытный, поэтому подобные тайны для них становятся нестерпимы, и они брасаются на расследование: что это за фильм, о чем и зачем. Трудятся не покладая мыши и, что приятно, выкладывают результаты своей работы на youtube. Вот что удалось раскопать об этом проекте одному из таких энтузиастов.

ToyFare: Ну, на какой стадии в данный конкретный момент производства нового сезона вы находитесь?

Дэвид Экс Коэн: Сценарий готов примерно наполовину, но работы над анимацией только начались. Из важных решений, которые мы ещё не приняли, как же "закончить" сериал. Надеюсь, что не раз и навсегда.

Интервью проходило в начале января 2007 года. И с тех пор мы потихоньку напеваем: gimme your "B", gimme your "E", gimme your "N", D-E-E-ER.

Ясное дело, что непонятно, о чем идет речь. Тут главное знать, что чем ближе к 100%, тем лучше.
[700x202]

Ходили вчера с Цепой на «Die Hard 4.0». Честно говоря, оказалось лучше, чем я ожидал. Не потому что фильм из ряда вон, просто в последнее время я сознательно закладываюсь на самый худший расклад.

В принципе, можно сказать, что фильм получился полноценным сиквелом: очень много экшена, брутальные шутки МакКлейна, угроза национальной безопасности. Однако кой черт дернул писать сценарий под этого актера (разумеется, его делали четко под Уиллиса, потому как на нем фильм в общем-то и держится) с такой кучей компьютерной фигни. Понятно, что тема актуальна, и что в интернете можно уже не только «общаться в чатах и скачивать рефераты», но надо знать меру. То, что группа злоумышленников, разъезжающая в командном центре на колесах, повергает страну в фактический хаос путем хака – это, простите, хуйня. Даже с учетом того, что главный злодей – разработчик одного из модулей защиты гос-сети. Ну и масса традиционных голливудских ляпов на компьютерные темы – это как водится. Не такой и большой минус, на самом деле.

Несколько более расстроили геройства Джона, которые иногда были на грани фарса. Спрыгнуть с разнесенного в клочья грузовика на летающий поблизости истребитель, а затем с падающего истребителя (слава Демогоргону, это не Джон его подбил своим телом, а куски бетона с рушащейся эстакады) на обломки автострады – это уже слишком. Особенно для чувака, которому по всем видимым параметрам в районе полтинника. В зале то и дело были слышны выкрики «супермен» или «человек-паук». Неужели не понятно, что нам нужен обычный коп, с кучей своих недостатков, который бухает по-черному и пьет все время свой аспирин с похмелюги. И при этом надирает задницу всяким там уродам? А тут прям мистер Герой, даже к фляжке ни разу не приложился. МакКлейн, ты чего, а?

Однако все это гасится очень хорошей динамикой фильма. Все вышенаписанные мысли приходят уже потом, после просмотра. А на время фильма удовольствие обеспечено. Так что если оценивать это кино в абсолютном выражении, я бы поставил 3+. Если в относительном (учитывая, что в последнее время идет на большом экране) – это твердая четверка, а то и пять с минусом.

P.S. Отдельным кадром в этом просмотре была девушка, которая сидела с нами рядом. Она постоянно ржала как конь искренне веселилась, хлопала в ладоши и вообще не смущалась проявлением своих не всегда понятно к чему относящихся чувств. Согласитесь, довольно веселое зрелище, учитывая, что девушка пришла на сеанс одна. Понаблюдав за ней некоторое время, Цепа глубокомысленно заметила: «понятно почему она без компании».

Мега тут навела меня на размышления о том, почему же я так категорично реагирую на ошибки в письменной и устной речи. Можно ведь быть немного более терпимым к людям. Не ради них, но для сохранности своих нервов хотя бы. Тут же пришла на ум избитая фраза о «чистоте Великого и Могучего». Вот оно. Чистота. Гигиена речи.

Ну а дальше все просто. Хорошее воспитание предполагает привитие человеку негативной реакции ко всему, что может плохо повлиять на его здоровье. Да тут и инстинкты даже завязаны: неприятные запахи, цвета. Поэтому когда слышишь или читаешь неряшливую, нечистоплотную речь, тут же просыпается брезгливость, отторжение. Это как пожать руку грязному, измазанному в собственных фекалиях бомжу.

И если запахи и цвет могут показать внешние проявления человеческой небрежности по отношению к себе самому, то в случае с речью можно говорить о внутреннем загнивании. Так что таковое отношение к гигиене речи у меня подсознательно ассоциируется с застарелыми пятнами пота, шелушащейся кожей вокруг гнойников подмышками и дурным запахом изо рта.

Люди, следите за гигиеной.

Много видал я всяких шутливых гороскопов. Подумалось и свой субъективный сделать. Какие качества у людей мне чаще всего встречались под определенными знаками. Все двенадцать описывать не буду. Во-первых не накопилось еще на каждого достаточно, во-вторых – просто лень.

Овен

Этот баран новые ворота расценивает только как возможность упереться рогом. И ворота эти у него всегда с четырех сторон. Упертая бестия, которая, однако, вызывает уважение этой своей неколебимостью в отстаивании даже самых абсурдных вещей. Хотя чаще это элементарно бесит. Следует отличать Овна от банального быдла, которое упирается просто потому что боится собственной тупости. Овен отстаивает только то, в чем лично уверен.

Дела с Овном вести комфортно только когда все хорошо. Тогда это честный напарник, на которого можно положиться. Если что-то идет не так, то лучше либо исправить самому, либо предоставить решать все ему. Тут teamwork не канает. И упаси Орлангур с ним спорить по какому-нибудь поводу. Мне это крайне противопоказано, поскольку после долгих препирательств у меня возникает очень сильное желание таки причислить этого человека к касте была и забыть о нем. Хотя начиналось-то все с сущего пустяка.

В целом же – это хороший товарищ, просто надо сразу разграничить территории.

Стрелец

В моей семье до рождения моих племянников все кроме меня были стрельцами. Так что знаю о чем говорю.


Ну, начнем с того, что Стрельцы, сука, умные. До определенного возраста мне с ними очень сложно тягаться было, потому они меня постоянно раскусывали и кинуть их в каком-либо плане представлялось практически невозможным. Бишь хитрость с ними почитай что и не работает. А вот с их стороны можно было ожидать любой кульбит в стиле окончания зубодробительного детектива. Однако при том чувстве юмора, который они имеют, даже самые злостные вещи не кажутся таковыми.

Со Стрельцами хорошо соревноваться. Они умеют как выигрывать, так и достойно проигрывать. Тот самый случай, когда получаешь удовольствие от самого процесса, а не краткий экстаз с «виктори!» на выдохе. Еще они необидчивые, за что им отдельный респект. Для такого человека как я – это большая ценность. Это потому что ум и чувство юмора, да.

Скорпион

Скорпионы – подлые насекомые. Прям из анекдота «- ты же обещал не жалить! – вот такое я дерьмо». Люди под этим знаком не лучше. Меня не столько бесит их эгоизм и стремление все завязать на собственные интересы, сколько искреннее нежелание даже признать таковой факт. То есть этакий волк в порванной и заляпанной кровью овечьей шкуре, который на вопрос «ты зачем такая сволочь?» удивленно восклицает «бэ-э-э-э!?».

Как правило, Скорпионы не обделены умом (хотя, это же субъективный гороскоп, а с людьми, которые обделены умом я и не общаюсь), ибо чтоб вот так все красиво шить белыми нитками нужен расчет и сноровка. А еще наглость. Если чувствуете, что не хватает вам «второго счастья» - смело обращайтесь к Скорпиону. У него этого качества больше, чем надо. Может продаст немного после долгой торговли.

Лев

Вопреки расхожему мнению, Львы прекрасно могут уживаться в пределах одной компании. Это со стороны кажется, что мы друг друга каждую секунду на британский флаг порвать готовы, а на самом деле – это просто такие игры в прерии. Единственное, мне тяжело один раз пришлось, когда я столкнулся с двумя «сработавшимися» Львами. Чужаков в прайдах не любят. Но если достойно выстоишь, то примут без проблем. Даже с радостью. По секрету скажу: это все из-за того, что Львы между собой не конкурируют. Со всеми остальными – да, мышцы порвать, но к финишу первым. А тут – другое дело: умен и силен? Молодец! Он ведь Лев.

Со Львами здорово тусоваться. Они будут жечь с тобой до последнего, поддерживать феерию и вообще стараться из любой пятничной тусовки устроить Последний Праздник в Жизни. «Размах» здесь напрочь забивает ногами «Умеренность». Если вы видите как два человека спорят кому из них выпадет честь заплатить по счету за весь столик – это скорее всего Львы.

Водолей

Видимо, созерцая льющуюся воду, этот знак обрел такую самодостаточность. А если вспомнить еще и про его обычную толерантность по отношению практически ко всему сущему (даже человеческой глупости), то получается этакий эквивалент «целкового» - он всем нравится. Действительно, единственное, за что можно злиться на Водолея – это за его философию жизни. Которую он, кстати, совершенно не пропагандирует.

Этот знак как правило обладает тонким чувством юмора. И если он смеется в голос, значит шутка действительно из ряда вон. Водолей один из лучших кандидатов для того чтобы выпить и поговорить за жизнь с.

Дева

Довольно капризные представители гороскопа. Очень болезненно воспринимающие самые безобидные вещи. Вечно в поиске возможностей для самоутверждения. Надо признать, иногда это помогает им пробиться довольно высоко. Однако они и тогда не могут ощутить себя полностью комфортно. Им кажется что их все время кто-то хочет Читать далее...

Заметил, что все, кто прочел «Бойцовский клуб» почему-то очень хорошо запоминают рецепт одной названной там взрывчатки – замороженный апельсиновый сок и бензин. Когда Паланик отдал на редакцию свою рукопись, издатель в ужасе обнаружил, что это будет похуже поваренной книги анархиста. Потому как приведенные Чаком описания вполне соответствовали действительности. Разумеется, все это было выжжено каленым пером редактора, а на место рецептов поставили заведомо глупые комбинации веществ. Чтоб и пробовать не возникало желания, а если все-таки возникнет – ничего страшного не произойдет.

Но, согласитесь, таинство приготовления взрывчатки – это вещь, приятно щекочущая нервы. Поэтому я решил привести несколько примеров, которые не пройдут ни одну формальную редакцию.

---------------------
Disclaimer:

Все ниженаписанное приведено только для ознакомления и повышения общего уровня образованности. Изготовление этих взрывчатых веществ сопряжено с прямым риском для жизни даже в лабораторных условиях. За изготовление, хранение и распространение данных веществ вам грозит ответственность по соответствующим статьям и пунктам УК РФ.
---------------------

Порох:

Материалы

нитрат калия или натрия (75 г)
сера (10 г)
древесный уголь (15 г)
дистиллированная вода

Оборудование

глиняная или деревянная чаша с мешалкой
пластиковые мешки (3 шт)
стеклянная банка (300-500 мл)
нагревательный прибор

Изготовление

Поместите небольшое количество нитрата в чашу и разотрите его в очень мелкий порошок. Проделайте это со всем нитратом и поместите его в пластиковый пакет. То же самое проделайте с серой и углем. Высыпьте весь нитрат в банку и налейте немного воды, чтобы тщательно промочить его. Добавьте содержимое остальных пакетов. Тщательно перемешайте все это пока не получится однородная черная масса. Просушите её на солнышке или на нагревательном приборе. Выскребите продукт из банки и поместите в контейнер для хранения. Пластиковые контейнеры можно использовать только предварительно проложив бумагой, так как от трения пластик может накапливать статическое электричество.

Нитроглицерин

1. Налейте в 75-мл мензурку 13 мл дымящейся азотной кислоты (98%)
2. Поместите мензурку в ведро со льдом и дайте ей остыть до температуры ниже комнатной.
3. Когда азотная кислота остынет добавьте тройной объем дымящейся серной кислоты (99%) - 39 мл. Кислоты смешивайте очень осторожно, не допуская расплескивания.
4. После этого, снизьте температуру раствора до 10-15 С, добавляя больше льда.
5. Добавляйте глицерин. Делать это надо очень осторожно при помощи пипетки, пока вся поверхность жидкости не покроется слоем глицерина.

Нитрирование - очень опасная стадия. Во время реакции выделяется тепло, поэтому поддерживайте температуру на уровне 30 С. Если она начнет расти, немедленно охладите смесь на ледяной бане!

6. Первые 10 минут нитрования смесь нужно очень осторожно мешать, стараясь не прикасаться к стенкам. При нормальной реакции нитроглицерин образует слой на поверхности.
7. После успешного нитрования жидкость из мензурки нужно очень осторожно перелить в другой сосуд с водой. Нитроглицерин должен осесть на дно.
8. Слейте сколько возможно кислоты не смешивая её с нитроглицерином и с помощью пипетки перенесите его в раствор бикарбоната натрия (питьевой соды). Остатки кислоты будут нейтрализованы.
9. С помощью пипетки отделите нитроглицерин. Для того чтоб протестировать конечный продукт, поместите маленькую капельку на металлическую поверхность и подожгите. Нитроглицерин должен вспыхнуть чистым голубым пламенем.

После того как готов нитроглицерин, рекомендуется переработать его в динамит. Ибо нитроглицерин – штука опасная и очень легко детонирует. Сделать это можно соблюдая следующие пропорции:

71% Нитроглицерин
23% Аммиачная селитра
4% Коллодий
2% Древесный уголь

В принципе, сила детонации определяется в основном долей нитроглицерина в смести. Так что для изменения мощности взрыва можно варьировать долю нитроглицирина в смеси начиная с 15%.

Термит

довольно безопасен при хранении и приготовлении. Не реагирует на трение и инициируется при 2000F.
Инициирующая смесь загорается легче термита и нужна для зажигания основного состава. Эта смесь вполне подойдет:

5 частей нитрата калия, 3 части алюминиевой пудры, 2 части серы. Прибавьте к 2 частям этого состава 1 часть мелко измельченного ферротермита. Получившаяся смесь зажигается обычным зажигателем и горит более интенсивно.

Небольшой недостаток термита в разности веса алюминия и оксида, что приводит к их разделению. Для того чтобы исправить это в качестве связующего используют серу. Вот смесь использующая серу которая называется диасит: оксид железа 70%, алюминий 23%, сера 7%. Смесь алюминия и оксида нагрейте в духовке до 163 градусов Цельсия и когда она прогреется посыпьте сверху серой. Затем хорошо перемешав поместите в духовку на несколько минут пока сера не Читать далее...

Как я уже говорил, в свежем июльском номере MARIE CLAIRE можно прочесть скандальную статью про любовниц. Анонс номера здесь:
http://marieclaire.ru/doc/anonce/

А я по традиции выкладываю текст из прошлого номера для читательниц из тех стран, где русское издание не достать.
=
Вы заметили, что истеричками почему-то принято считать исключительно женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные.» «Да я вообще сегодня встал в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И конечно коронное «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением того, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы физиономией, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.

Не знаю, может мне просто не попадались настоящие истерички, но чтобы женщина из-за любой мелочи превращалась в колобок зла, я не очень припомню. Были, конечно, случайные бабки в городском транспорте, но у них это просто такой способ выжить в нашем милейшем обществе, где особенно сильно уважают старость.

Собственно, и мужики не на пустом месте такие дерганные - у нас на это есть немало веских причин, о которых мы обычно умалчиваем. Меня здесь держат затем, чтобы я всё рассказывал, так что извольте: вот вам истинные причины.

1. «Меня прервали».
Вам нравится, когда за пару секунд до оргазма вдруг звонят в дверь, чтобы пригласить вас на общее собрание жильцов дома по поводу окончательного выбора цвета дворовых скамеек? Ага, понимаю. Я вот тоже однажды чуть не убил такого «общественника». Но дело в том, что мужчина так бурно и злобно реагирует не только на прерванный половой акт, но и на любой другой, с виду совсем пустячный и незначительный. Играл, смотрел, думал, спал и т.д. Он смотрел фильм, понимаете? А вы в этот момент спросили, не его ли машина орет под окнами. А? Что?! Какая машина?! Ты что, не видишь, что я смотрю фильм?!!! Это только ты можешь одним глазом смотреть сериал, а другим варить борщ! А я, между прочим, полностью погружаюсь в процесс! Ты не видишь, что главный бандит вызвал подмогу, а у меня остался один патрон? А из-за тебя я забыл, в кого должен стрелять!
Это всё, между прочим, слова не ребенка, а вполне взрослого мужика, и при этом не дауна. Просто он их не часто говорит вслух, поэтому на выходе вы получаете чрезвычайно озлобленную физиономию и затаенную где-то внутри неё обиду. И хорошо, если это был только фильм, а не футбол или компьютерная стрелялка, в которой он не успел сохраниться – тогда на выходе будет мат, потрясание в воздухе кулаками, а то и запущенный в вас тапок.

2. «Я задолбался.»
Это когда, наоборот, никто не прерывал и не отвлекал, поэтому мужчина занимался любимым делом до полного изнеможения. Можете мне поверить – в этом вопросе мы никогда меры не знаем, и речь не только об употреблении алкоголя. Оставьте мужика за компьютером и уезжайте в дом отдыха – по возращении вы обнаружите его там же: небритого, изможденного, засыпанного собственными окурками и банками из-под пива. И конечно, он тут же на вас наорет, что вы его оторвали. А так он совершенно спокоен, хотя три дня подряд рубился в свою игрушку или исследовал порносайты.

3. «Меня достали». Еще одно критическое или кретиническое состояние, которое наступает после любого по счету повтора любой, обращенной к мужчине фразы. Особенно, если это какая – то просьба, пусть даже совсем безобидная. «Как же ты меня достала со своей лампочкой!» А вы ведь всего лишь второй раз робко заметили, что из-за того, что в прихожей темно, он опять пошел на работу в вашем пальто. Есть, правда, женщины, которые находят особое удовольствие именно в этих повторах. Уверен: им совсем не нужно, чтобы муж купил хлеб или вынес ведро, но им страшно нравится наблюдать его истерики по этому поводу.


4. «Всё плохо». Это совсем не значит, что все действительно плохо. Наоборот, часто вокруг всё как раз хорошо. Но всё настолько одинаково и рутинно, что выглядит так, будто плохо. Возможно, вам сейчас сложно меня понять, но у мужчин состояние «всё плохо» вообще не зависит от внешних факторов и реальной картины событий. Просто где-то у нас в голове в один несчастный момент загорается надпись «Всё плохо». И мы ей безоговорочно верим и входим в образ. Мало того – мы начинаем доказывать и вам тоже, что всё плохо. «Ты что, не видишь, что происходит? Только такая дура как ты может не замечать элементарных вещей!» Дурой, конечно, никому из вас быть не хочется, поэтому вы тоже начинаете верить, что плохо, хотя Читать далее...

Свежий номер Marie Claire уже в продаже, подробности на http://marieclaire.ru/
А я по-традиции выкладываю свою статью из предыдущего - для тех, кто живет далеко и доступа к русскому изданию не имеет.

==
Привет, дамы!

Мне уже не первая знакомая женщина сообщает, что хочет замуж. И не то, чтобы за меня (это бы я еще понял), а вообще, безотносительно замуж. Хочет иметь семью и детей, но особенно мужа. Нам - мужикам, конечно, трудно понять это странное патологическое желание повесить себе хомут на шею, точнее посадить на неё кого-то из нас. Тем более, что сами мы подобные желания испытываем крайне редко. Но раз многим из вас это зачем-то нужно, давайте обсудим, как женить на себе мужчину к обоюдному удовольствию.

Конечно, у вас по этой теме уже есть большой опыт. Во-первых, сама обжигалась. Во-вторых, подруги рассказывали (особенно те, которые уже пять раз развелись). Ну и в-третьих, любимые женские журналы столько лет пережевывают эту тему, что вообще удивительно, почему у нас где-то есть еще одинокие и незамужние. Они, наверно, просто журналы читать не умеют - других причин быть точно не может.

Скажу вам как мужчина – женщинам: все, что вы сейчас прочитаете, может быть использовано против нас. Против мужчин. Но это все равно будет лучше тех методов, которые обычно применяете вы. «Дорогой, я беременна!». Или еще хуже «либо ты на мне женишься, либо мы расстаемся!» И уж совсем первобытное «До свадьбы ни-ни!» или «Сначала разведись!». Ну, кто так действует? Грубо и без фантазии. Вам же муж нужен не для галочки в самооценке, а чтобы еще любил и для счастья. А тогда как минимум нужно, чтобы он сам безумно хотел на вас жениться. Или в крайнем случае был бы не против. Есть ведь немало людей, которые сами не знают, чего хотят. И если им ненавязчиво подсказать, они могут уверовать искренне, что хотели именно этого. Но лучше, чтобы они и жениться на вас хотели не менее искренне.

Что для этого нужно? А что у вас сейчас показывают по телевизору? Рекламу? Отлично, воспользуемся рекламными технологиями. Вам ведь тоже нужно впарить покупателю не самый лучший товар, вне всякой зависимости от того, нужен он ему или нет. («Не самый лучший» - это я усложняю задачу. Конечно, вы – самая лучшая и не надо швырять в меня супницей. Просто для 100%-го результата мы будем рассматривать более тяжелый случай.)

Кстати, качество товара – это не главное. Главное:

1. Красивая упаковка.
Зря, что ли, добрых триста страниц Мари Клэр повествуют о моде, нарядах, косметике? Это все и есть упаковка. Да, конечно, лет двадцать назад наш мужик мог купить дефицитнейший распредвал, завернутый в грязную тряпку. Но для этого должен быть дефицит, то есть вы должна быть одна на восьмитысячный гарнизон. Тогда да. Тогда можете даже не краситься и всю жизнь ходить в точно такой же тряпке – спрос на вас все равно будет огромный. Но в условиях современного мегаполиса и мегаофиса заметить вас в толпе таких же блузок, юбок и туфелек мужчина может только благодаря красочной упаковке. В подробности углубляться не буду, я не стилист. Но насчет убеждения «главное – душевные качества, а краситься я не люблю» готов поспорить. Мужчина встречает по одежке и западает на внешность. А потом уже думает, важны ли ему душевные качества, или внешность такая, что всё равно. Правда, на одной только внешности редко женятся (по крайне мере – надолго). Поэтому мы немедленно переходим ко второму пункту, а именно к качествам, среди которых лично я считаю важнейшим

2. Искренность.
Черты характера у всех разные, и вовсе не факт, что вы хуже всех. Главное - не пытаться их скрыть от потенциального мужа и быть абсолютной искренней даже в этом. «Да, у меня скверный характер, я ленива, ненавижу готовить, постоянно всюду опаздываю, но зато я честно тебя об этом предупредила! Да, еще я ломаю все, к чему прикасаюсь и у меня аллергия на мужской парфюм». После такого трогательного признания мужчина будет воспринимать ваши недостатки с иронией. А главное – он будет видеть в них ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ВАШЕЙ ИСКРЕННОСТИ! Вы прольете кофе в его раскрытый ноутбук, а он улыбнется и скажет: «Ну надо же! Все идет точно так, как ты говорила!» Вдумайтесь: ваши недостатки впервые в жизни будут приносить вам пользу. Но совершенно обратный эффект получится, если будущий муж будет каждый день открывать все эти ваши «достоинства» сам. Ах, она еще и зануда? И готовит хуже, чем в ростиксе? Боже, на ком я женюсь…

3. Никакой слежки!
Крайне важный момент. Да, многие женщины крайне любопытны от природы, а когда речь идет о будущем спутнике жизни, это любопытство достигает своего апогея. Хочется выяснить про него все: а вдруг он любит не только вас? А что он делает, когда вас нет рядом? А кто это ему только что позвонил? И т.д. Вынужден предупредить: любая попытка влезть в его душу глубже, чем следует, вызывает естественную реакцию организма – вытолкнуть вас из этой души как можно дальше. Так что не переусердствуйте. Одно дело Читать далее...

Я не раз говорил и писал, что подозрительно отношусь к непьющим людям. И, думается, это совсем не фобия какая или стереотип. Просто завсегда выяснялось, что мне с такими людьми довольно сложно общаться.

Как ни крути, алкоголь – это великая штука. Да, в больших количествах он разрушает наш организм, а в некоторых случаях – и волю, но это индивидуально. Однако при всех этих минусах он дает неизмеримо большее – иное восприятие окружающей действительности и совсем другой уровень общения.

Не даром же «тим билдинг» ассоциируется в первую очередь с совместными пьянками. Да-да, веревочные курсы, состязания, все дела. Но если убрать из этого мероприятия алкогольную составляющую, то командообразующий эффект будет на порядки меньшим. Или, допустим, затраты времени, чтобы подружиться с человеком. Ничто другое так не сближает даже совсем малознакомых людей как хорошая доза спиртного и ночная посиделка за разговором. Наутро что-то может забыться, все выглядит совсем иначе, однако, если во время этой алкогольной сессии тебе с человеком было комфортно и интересно, то ты его всенепременно будешь воспринимать уже по-другому. Нет, дружба тут ни при чем. Просто люди становятся ближе.

Причина этого не является тайной. Более того, старая поговорка легко отвечает на этот вопрос: что у трезвого на уме, то у пьяного – на языке. Выпивая свою сугубо индивидуальную дозу, ты откидываешь привычные заслонки самоконтроля. Становишься более настоящим. Так что такое совместное времяпрепровождение – это практически как в горы сходить. Можно увидеть, как человек себя ведет в различных ситуациях, ведь под воздействием токсинов мозг воспринимает слова как реальную ситуацию. И реагирует на нее без привычной фильтрации.

Получается, что непьющий человек – это кот в мешке. Который покажется из холщевой ткани только в реальной ситуации. А ведь это уже крайний случай. Не хочется узнать о реальных качествах человека уже после того как.

Разумеется, правильное восприятие человека в состоянии измененного сознания обоих – это тоже искусство. Тут надо уметь различать браваду и смелость, пьяные слезы или искреннюю скорбь, истинные убеждения или просто поток мыслей без того, чтоб он когда-либо об этом задумывался. Чем больше практики – тем более отточенным становится умение.

Говорят, что со мной хорошо выпивать. Наверное, потому что выпивать я люблю. А еще умею слушать. И мысли у меня есть разные, которые я даже в трезвом состоянии обдумываю, но результаты обычно публикую только после бутылки рома. Ведь фильтрация «а будет ли это интересно» отключается. И выясняется, что людям действительно интересно об этом узнать и послушать. Просто разговоры на такие темы в современном обществе воспринимаются.. гротескно что ли. Вроде как это и волнует каждого, и мысли у всякого по этому поводу есть, но обсуждать – словно постоянно иронизировать (мол, я говорю-говорю, но на самом деле это стеб) и балансировать на грани того, что окружающие поймут – да нет, он ведь об этом всем серьезно.

За бутылкой всей этой фигни нет и в помине.

Давеча перечитывал Довлатова. Кто не читал – ну и Орлангур с вами. Suum quique. Просто очень он хорошо всю эту тему описывает. Потому как знает досконально. Талантливый алкоголик был этот сукин сын. Однако творчество его опасно для неокрепших умов: водке в его произведениях отдается такая дань уважения и присваиваются настолько чудесные свойства, что несведущий может воспринять это все как есть. Без междустрочия. В то время как Довлатов дает много зацепок, разграничивает где все еще добро от горькой, а где начинается злая пропасть. Ведь спиртное – это другой мир, который находится в четких рамках алкоголизма. Есть в нем и маленькая смерть в опьянении, и воскресение с похмелья, и познание целой параллельной вселенной, которая до головной боли похожа на нашу и в то же время совсем другая. Но если не хватит воли почувствовать эти границы – пиши пропало.

Сергей Довлатов умер, когда к нему, как к писателю, только-только начал приходить успех. После очередного запоя.

Так что пить надо тоже умеючи. У меня в жизни было несколько моментов, которые я считаю собственными грубыми ошибками. И они связаны с алкоголем. Этакое предупреждение на будущее. Хорошо что это было в таком возрасте: маленькие детки – маленькие бедки. Посему относиться к этому вопросу надо со всей серьезностью.

И еще надо не забывать постоянно проверять – штырит ли жизнь сама по себе без алкоголя. Ведь это один из первых признаков нарушения границ.