Учиталась романами Остен, хорошо, что их только 6. Потрясающее везение.

Остен меня интересует. Я пытаюсь все представить себе эту досадную потребность старой девы и дочери священника, писать о семейном, брачном счастье, которого она лишена напрочь. Интеллектуальное одиночество, острый ум - и морализаторство, захлестывающее в Мэнсфилд-Парке. В последнем - некоторое родство с сатирическими "сагами" живописца Хогарта.

Эмма, несмотря на длинноты, превосходно написана. Остен отлично удается развенчать самодовольство ума, и поспешность в суждениях - это выглядит любимой темой, кроме пресловутой "охоты на женихов".

Гордость и предубеждение - это, конечно, лучшее, из-за образа Элизабет Беннет, такого пленительного. Нет, не Дарси, это как раз для заурядного любовного романа.

Чувство реальности ей не изменяет; так же как все остальные чувства - ее героиням.

Трудно сказать, возможно ли, что я буду когда-нибудь довольна своей жизнью. Во мне есть пристрастие к общим вопросам, одного этого уже достаточно, чтобы вглядываться в мир осторожно и без розовых очков. Одиночество это еще одна причина для беспокойства, как ни мало мне надо общения, и как ни мало людей, с которыми бы мне действительно хотелось общаться. Достижение необходимых высот в выбранной профессии - это также то, что очень меня волнует. Без этого я не была бы довольна собой, своим образом жизни.

Но главное - это любовь, и ее причудливые формы, делающие ее трудной для распознавания. Или - ее отсутствие (моя подушка чувствует себя осиротевшей).

(Я часто увлекаюсь, но это примерно то же, что любить сладкое).

Настроение сейчас - спать надо

На улице стало невооборазимо холодно. Одел сегодня теплую куртку. И еще понял, что очень люблю ходить в перчатках, но пока стремаюсь их одевать. Хотя руки мерзнут.

Ходили с Мишкой сегодня на хоккей. Там была Sweet. Сидела на моем любимом месте, хотя у нас был уговор, что она не будет туда садиться. Поздоровались. Наши проиграли Пензе 4:2, хотя вели 2:0. Ну это наши - не удивительно.

После хоккея шли с Мишкой пешком, разговаривали. Еще так заморочились с ним на хоккее. Я ему говорю: Прикинь, щас пензенский вратарь снимает шлем, а это... Боярский. А Мишка сказал: На коне. И правда, вратарь у них высокий какой-то. Скорее всего это Боярский на коне. А дальше пошли вольные фантазии на тему Боярский и конь на приеме у психолога, Боярский варит коню борщ и т.д. А потом Мишке показалось еще, что в один из моментов линейный судья хочет сделать тройной тулуп. Смешной сегодня был хоккей, если бы не такой трудный.

Завтра на Дольского и это просто замечательно!

А я вот что-то не пойму, что я испытал когда увидел Sweet. Хорошо, что завтра на Дольского, а не на хоккей.

День сегодня был очень длинный, и это очень радует. Я уснул в 7 утра, а в 9.30 проснулся, поскольку позвонили со старой работы. В последнее время не могу уснуть если с просонья поговрю по телефону.

Я наконец-то привел себя в порядок, я этому несказанно рад. Как в старые добрые времена расписал что нужно сделать за день и все выполнил. Это кайф. Спасибо одной очень хорошей девушке-психологу из Пензы за это октрытие. Это часть победы силы над желе, а это кайф. В мире так много мелочей, о которых я не догадываюсь, а они рядом. И могут доставлять очень много удовольствия.

Ходил сегодня за билетами на Дольского. Дольский, безусловно, велик. Это один из моих идеалов человека. Он советский местами, интеллигентен, он такое ощущение, что общается с каждым персонально на своих концертах и ощущает тебя. Понимает, что ты хочешь. Он умен. Он кокет. Он, безусловно, волшебник. О его творчестве говорить, что оно гениально, ну это говорить, что на руке 5 пальцев, а если кто-то скажет, что у него четыре, то он калека как минимум. Дольский велик. И уже послезавтра земного времени я буду напевать себе под нос эти замечательные песни и радоваться, что могу его видеть.

Сейчас поржал над КВНом. Бля, Прима, вы охуенны. Кто еще напугался Шаляпина? )

Еще особенно понравилось. Ты что по вечерам делаешь? В нарды играю. А я не умею )))) Жизненная позиция ведь.

Сегодня спал до 4 часов дня. Проснулся и отходил от вчерашнего. Звонила Sweet впервые за последний месяц, возможно. Так невзначай звала в "Ракурс". Типа из ее друзей никто не хочет с ней идти, а это, типа, так удивительно. "А вот и не больно, ааа вот и не страшно, мы в целом довольны, ааа это так важно". Ааа.

Я ощущаю себя Терминатором из первой части, которого мнут в первой части прессом, и его жмет со всех сторон, а во второй он уже добрый и клевый, хочет завалить жидкого. Жидкие - гады.

В общем, просто мне нужна работа, нормальная женщина рядом и пластическая операция. А еще квартира, но это заработается со временем.

"Я обещал завязать и не петь в караоке" - обожаю Бобров! )))

Настроение сейчас - сумбур

Какая-то осень открытий нынче. Открытий уже известных, пройденных когда-то давно и уже давно принятых за истину. Со вчерашнего дня все более или менее начало вставать на свои места. Я вчера прошел пешком около 20 км, затратив на это ровно 4 часа. Путь пролегал сначала вдоль дороги в лесной местности, а затем по городу. Я так отдыхал за чертой города когда был один. Я отходил от вчерашнего веселья, где-то меня ломало, но было так чертовски хорошо от ощущения, что я живой самодостаточный человек. В плеере что-то играло, и я слышал лишь мелодии музык, не вслушиваясь. Я мог бы так идти еще долго. Когда-нибудь я повторю свой маршрут.

Сегодня было хорошим с элементами одиночества. Когда расстаешся с человеком волей или неволей испытываешь чувство одиночества, и от этого никуда не уйти. Я сегодня ходил на мою любимую осеннюю набережную. Сидел на песке у воды, смотрел на баржи, волны от них, на людей, которые были рядом. Они что-то говорили, но их не было слышно. Баржи тоже плыли беззвучно. Даже крики птиц как в "Ассе" в этот раз не были слышны на моей любимой осенней набережной. И книги никакой в этот раз у меня не было, я просто сидел, и даже себя не слышал. Это был кайф.

Вечер провел уже по традиции у Артура. У него чего-то не все хорошо, как ему хотелось бы. Он совсем ребенок. Немного алчный, немного смешной, но очень замечательный, хотя когда он хотя бы немного настоящий, то алчность пропадает. Я сегодня был этим приятно поражен.

Еще хочется в очередной раз выразить благодарность ТД "Захар" за то, что там есть бесплатные туалеты.

А завтра великий день. Очередное 23 число в моей жизни и завтра начинается хоккейный сезон в Самаре, а хоккей это лучшее развлечение в городе за 30 рублей. Это мне один очень хороший человек сказал, которого я очень люблю.

Трудно сказать, где старомодное переходит в вечное.

В нашей жизни имеется некоторое количество моментов, когда ты, вот так же, как тот курьер, загораешься, чтобы сделать что то особенное. Перейти свой Рубикон, поднять планку и так далее. Сменить работу, поменять подругу, уехать в другую страну. Одним словом, ЧТО ТО ИЗМЕНИТЬ.
Ты живешь с этой мыслью несколько дней, месяцев, лет. Затем она постепенно отходит на второй план, ты понимаешь, что рыпаться бесполезно, все равно ничего не изменится. Ты все больше попадаешь в плен заскорузлых идей разряда «всяк сверчок — знай свой шесток», «где родился — там и сгодился» и прочих мерзостей, подрезающих человеку крылья с рождения. Конечно, ты многое оправдываешь средой обитания. Воспитанием, устоями, родителями, которые с детства отучали тебя совершать необдуманные поступки. Ты вспоминаешь все то, что могло бы оправдать твое бездействие и стиль жизни, подобный бревну на лесосплаве. А ведь кто то делает в этой жизни резкие движения? Кто то вот так же запросто находит своих блондинок в лифтах? Им просто везет?

Кажется, я превращаюсь в брюзгу, который проводит время, жалуясь на жизнь и обвиняя близких людей в своих неудачах. Это муторно. Отвратительная осень - без аромата, с одним сплошным раздражением.

Всегда завидовала людям, которые умеют "радоватьсяжизнинесмотряниначто", "житькаждымднем", "любитьмирсебяиокружающих", и нечто подобное.
Витальность это мой суровый бог. Может, уже хватит? Пора сказать нет слову нет и начать говорить миру да? Это неимоверно сложно. Нужно избавиться от назойливого мозгового дефекта, блокирующего доступ эндорфинов - искривленного восприятия, лишенного красок, запахов, удовольствий. Нужно отказаться от вечно ноющей частицы себя, наступить на горло суицидально-томительной песне. И, о жуть: прекратить ворчать.

Бывают очки розовые, а бывают черные. Я устала носить черные очки. От этого нетрудно устать.

Неправда ли, как это парадоксально и странно, что после всех этих разговоров о глобализации, о пугающей многих унификации бытовой жизни людей (мы едим одно и то же, хотим на одни и те же фильмы, будь то Уфа или Париж), национальное самосознание не только не растворяется в никуда, а еще больше крепнет, вызывая взрыв напряженности по всему миру. Биг-мак может быть и отменяет бишбармак), но люди, которые его едят, уж точно не позволят поселить себя в одно всеобщее государство, не позволят игнорировать то, что обычно называется миссией нации.

С другой стороны, миссия нации легко становится объектом пиара; мы Россию представляем как защитницу, западный мир - как постоянно разбухающую географически империю на крови.

Бертран Рассел решительно не любит романтизм. За это уже начинаю любить Рассела.

Утро, утро. Ждешь его. Вот оно. Истекающее дождем, холодное и мрачное. Как новый учебный год встретишь..., так и быстро обратно домой.
Примечательное - уж не студентка я, и давно тем более не школьница, а "фантомные боли" по поводу дня знаний все еще присутствуют.
Так что - искренне сочу... то есть поздравляю, дорогие учащиеся.

Мы ездили в однодневную поездку в Учалы, 6 часов туда и даже больше обратно. Смотались, и непринужденно, из Европы в Азию, если рассуждать географически. Автобус на грани издыхания норовил сломаться каждую секунду. Весь салон провонял соляркой, глаза слезились от тумана, а водитель мрачно курил, наворачивая виражи на подъеме в горы. Природа (за окном) была красива; но ее никто не заметил. По традиции, обратная дорога превратилась в дружеский шабаш - где сонные лица перемежались с пьяными, а также с сонными пьяницами. Громкий хохот и плоские шутки. Отнеслись к происходящему как всегда с юмором, так как ни спать, ни пить нам не хотелось. Что я делаю на этой работе - риторический вопрос, не требующий особенных знаков.

Словосочетание "фильм про любовь" выглядит смешным и дискредитирующим, но тем не менее, это фильм про любовь, в котором очень много правды, жизни и реальности, и капелька счастья, которую можно унести с собой после просмотра. Фильм про то, как открыть себя (миру и другим людям), распахнуть глаза (и увидеть яркие краски), начать дышать.
Обнять незнакомого человека, и поделиться с ним теплом. Любовь это объятия. Язык, который нет нужды переводить. (главная героиня - переводчица с английского)


И , конечно, прекрасная актерская игра (Джабраилова, Скиннер).

Один мой друг женат, другой вот-вот женится. А я даже пока не могу представить себе подобное в своей жизни. Не представляется и всё тут.

Оба они оказались в ситуации жениховства внезапно - один долгие годы был с претензией на бабника, пока вдруг скоропалительно не влюбился в малопримечательную девушку. Другой сделал предложение, снимая обувь.

Эта неожиданная окольцованность выглядит на первый взгляд как иллюстрация всем известной песенки про то, как "любовь нечаянно нагрянет",, как спонтанная улыбка мира. (ну, еще неизвестно, сколько иронии в этой улыбке)

Но, тем не менее, я знаю, что это не так. Поговорив с первым парнем более чем за год до его знакомства с будущей женой, я уже точно знала , что ему нужна милая, традиционого мировоззрения девушка, которая бы оставалась всегда в тени (так как сам он самолюбив и немного брутален) - вдруг, в процессе разговора, он оказался тем самым "хорошим парнем"/традиционалистом, - это было удивительно! Ничего из внешнего антуража к такому выводу не располагало - ни частые загулы, ни ухаживания за сексуально привлекательными девушками, ни покуривание травки, вечная щетина etc.

В каждом из нас, состоящих из подвижной мозаики, есть масса невыясненных возможностей. Но у мозаики есть неизменяемый центр, главный узор, скрытый за другими яркими детальками. Это наши жизненные стремления - разгадать эти стремления каждого отдельного человека престижней, чем разгадать теорему ферма. Тайный код, основная идея.

Без этого картинка будет неполной, иррациональной, случайной.

Но случайность это, как правило, плохо проанализированная закономерность. По большому счету, мы оказываемся там, где хотим - всегда.

Одно из главных правил успеха - засунуть свою мечту куда подальше, и засучить рукава.

Но не забыть совсем, просто не помнить, не перебирать как камешки. Не тратить жизнь на обдумывание, сладкие посулы воображения, перенасыщающие волю ложным адреналином. Кстати, это был лучший способ для меня - избавиться от силы увлечения/влюбленности - представить себе еще несуществующие отношения во всех подробностях, во всех потенциальных возможностях, от начала и до логического конца. Пережить, и вдруг потерять интерес. Всё.

Так все же - является ли "срединный путь" следствием стремления к гармонии, здоровой уравновешенности или просто фатальной нерешительностью, признаком дряблости щек? Умеренность и принцип "всем сестрам по серьгам" - хорошо ли это? Всегда ли виноваты обе стороны? Может быть, все это упование на многослойность мира, разговоры о том, что в конфликте виноваты обе стороны - это просто замаскированный цинизм в некоторых случаях? (а также тотальная невозможность установить истину). Кто же все-таки начал эту, недавнюю, войну?

Ситуация в Южной Осетии ужасает меня. Но еще депрессивнее все выглядит после прочтения дюжины статей на ИноСми.Ру, исполненных неадекватной злобы, и раздражения на страну-бандита (так ими называется Россия). Это депрессивно потому, что обнаруживает несостоятельность, нежизнеспособность правды, разума, справедливости. Прав тот, кто громче крикнет. И эту, информационную войну, мы пока проигрываем.

[показать]

А если судить по этому тесту, то я представитель инопланетной цивилизации. Try and have fun. )

подстава заключается в том, что нужно рассчитывать время, и при этом нельзя вернуться к незаконченным задачкам, если оно все же осталось. В старших классах я прошла этот тест на 126. Мне было лень.