

|

Эпоха СССР породила массу необычных культурных явлений. Одно из них особенно выделяется — мир «бичей». Многие знают это слово из стихов Высоцкого. Со временем термин трансформировался, эволюционируя от простого морского сленга к символу для целой социальной группы. Сейчас это понятие отражает пласт уличной жизни тех лет, где смешивались бунт и традиции, поэзия и прямота. Почему же «бичи» стали символом российской контркультуры. Откуда взялся термин «бич»![]() Сегодня люди практически не видят разницы между бичом и бомжом В 1930 годах романист Юрий Крымов в книге «Танкер «Дербент»» через героя объясняет суть «бича» (или, в его версии, «бичкомера») как моряка-ренегата, отверженца, нередко изгнанного из экипажа из-за нарушений. Корни термина тянутся к английскому «beach» (берег, пляж), описывая матроса, праздно шатающегося у причалов. Владимир Высоцкий в своей песне, спетой от лица такого человека, называл «бича» демобилизованным моряком, который ночует где попало. Описывая положение таких бродяг, поэт изображал их вечными скитальцами, ищущими лёгких денег — теми, кто раньше плавал на судах, но потом оказался на суше, деградировал и спился. |

|

|

|

|

|

![]() Променял славу на дом в глуши и дрова Александр Ильин-старший, Заслуженный артист Российской Федерации и наследник знаменитой актерской династии, казалось, и не стоял перед выбором профессии. За свою карьеру он сыграл более двухсот ролей в кино и театре. Однако в разгар творческой активности и общероссийской известности артист внезапно исчез из поля зрения поклонников. Оказалось, что звезда театра имени Маяковского, брат Владимира Ильина и отец Александра Ильина (Лобанова из «Интернов»), принял решение переехать в глухую деревню. Причиной этого неожиданного «побега» стала тяжелейшая битва с раком. |

|

|

|
[показать] |
|
|
|
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Я многое могу себе позволить…
А вот зарплата не позволяет.
.*.*.*.*.*.
«Баян», конечно...
- Сосед, ты будешь участвовать в групповом сексе?
- Буду!
- Хорошо, записываю тебя.
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Тогда, НЕТ!
- Хорошо, тебя я вычёркиваю.
.*.*.*.*.*.
Гуляют мама и маленькая дочка. Видят, собачки занимаются… известным делом. Дочка спрашивает:
- Мама, а что собачки делают?
- Ну… одна собачка напрягается, другая расслабляется…
- А, поняла.
- Господи, что ты поняла-то?!
- Нельзя расслабляться…
.*.*.*.*.*.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно...
А теперь плавненько так, туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда... ну, вот и славненько.
И расслабьтесь, расслабьтесь милочка - виолончель не терпит никакого насилия...
.*.*.*.*.*.
У меня своя художественная студия. Уборщице очень тяжело. Она постоянно спрашивает:
- Это искусство или это можно выбросить?
.*.*.*.*.*.
Если девушка невероятной красоты безумно влюблена в тебя, постоянно целует, балует и заботится о тебе, то, вероятно, ты — шпиц.
.*.*.*.*.*.
Сотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
.*.*.*.*.*.
- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
.*.*.*.*.*.
- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
.*.*.*.*.*.
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- Вам с сахаром или без?
.*.*.*.*.*.
|
|