Заехал в придорожный супермаркет за сигаретами. Дивился ажиотажу. На самом видном месте стояли гречка и тушёнка, народ стыдливо улыбаясь, складывал ее в тележки, старательно изображая сильный голод. Дураки, подумал я. Подумал, и пошел за пивом. Но, уже на обратном пути, воровато оглянувшись, кинул в корзинку кило макарон и тушёнки. Гречку и пипифакс брать не стал. Я же не стадо...

Человек открыл дверь автомобиля, солнечный блик отполированного кузова промелькнул по окнам павильона. Карточку молодому мексиканцу, бак до полного. Блестящие
ботинки оставили след в пыли придорожной заправки, тротуар делал поворот среди кактусов и туй, чуть погодя раздался глухой звук упавшего тела.
Пластик карты скользнул в приемник. Тихо щелкнул замок капота. Стальная панель, поднимая жар воздуха, взмыла вверх. Беззвучно, сам собой, открылся багажник. От
растерянности заправщик пытался протянуть к нему руку, закрыть, но капкан среагировал мгновенно. Чуть изогнувшись по по форме руки, сталь лязгнула замком, багажник зафиксировал кисть бедолаги, от бензоколонки уже не отойти, не отпустить заправочный пистолет. Хищно изогнувшись, из под днища БМВ тормозные стальные трубки удивительным образом сращиваясь с топливной магистралью потянулись к шее оцепеневшего от ужаса заправщика. НЕТ!! Закричал молодой человек, не зная, что участь его уже предрешена. Вирус, поразивший пластик и железо так же легко, как и человеческий организм, уже достиг полной силы. Шланги хищно выползли из бензоколонки, захватывая и обвивая несчастного. Заревел клаксон БМВ. ГОЛОД!!! Я ГОЛОДЕН!!! кричал механизм. Несчастный еще пытался сопротивляться, но армированные прочные трубы затянули его голову под капот. Быстро и беззвучно голова оказалась прижата к радиатору. Штуцер топливопровода вонзился в сонную артерию. Растягивая в разы плоть несчастного, шланг колонки затянул ногу в танк, разорвав артерию. Одновременно с размеренным гулом включились насосы. Тело человека наполнилось дизельным топливом. Вены, растворяясь, перекачивали литры нефтепродуктов. БМВ сыто заурчал.Страшный вирус стремился на простор. Просто, спокойно и безжалостно. Просто естественный отбор. Пустой автомобиль самостоятельно рванул вперед, в никуда, заражая по дороге и пластик, и металл, и землю и воздух. Спасения не было.

А потому. Ибо, винтажно. Лампово. Появляется еще слово купаж, но это из подсознания. Еще в Казаков поиграть бы, и вот оно. Но, что то нет такой игрушки под рукой. Еще и Штирлиц по телевизору.

Странные мне снятся, бывает, сны. Вот сегодня мне приснилось, что присвоили мне майора. Ходил такой, капитаном, и бац, майор. Я четко, точно помню, отбарабанил, " Служу России!", а потом задумался, во сне же. Я же гражданский. И кафедра военная была сто лет назад. И званий и наград, честно скажу, не густо, а точнее нет совсем. Кроме потрепанного комсомольского билета, спрятанного в надежном месте на всякий случай. Но вот что то из подсознания то вылезло. Сейчас в каких политических партиях звания дают, или, ну его этот страшный сон?)

Казалось, лет прошло уже сто. Ан нет, всего-то три-четыре, или типа того. И не скажу что случайно, но мысль вспомнить про лиру появлялась, так, эпизодически, и забывалась, как неудачная шутка. Однако, бывших нигде не бывает. Кроме секса. И там не бывает.
Чо было. Куча приключений. Море перемен. Огромное количество новых людей. Ненужных и простых, как одноразовый билетик. Многолетние типа попытки, типа серьезных отношений. Не бывает серьезных отношений, при разных целях в жизни, если мы про мужчин и женщин. Словом, потерь хватает. Из хорошего. Друзья остались, не все, но самые главные. Недвижимости прибавилось, это хорошо, время ушло, это плохо. А так, еще чуть поленюсь, и буду тут писать для себя. Вот черную кошку еще завел, пусть мышек пугает, гипотетических.

Опробую новую стратегию - официальный анфан террибль, при этом дико милый и мегасоциальный. Докапываюсь до всех и все, но в рамках одного тренинга. Лицемерное сучко эдакое. Потому что искренность и работу мозга я приберегу для ниарест и диарест. А остальным достанется взбалмошное чучело. Главное - не переиграть, а то исключат, а мне жаль будет потерять такой зверинец: самоуверенная молодежь и спрашивающие у них разрешения по мелочам взрослые опытные уставшие товарищи.
Смешно, право.

Ну и фейк ит тил ю мейк ит. Я слишком устала от серьезности. Поэтому покуражимся. Глядишь, я и сама поверю, что бодра и весела.

Надоело играть в игры. В успешную бизнес-ледю. В строгую училку. В манипуляторшу.
Самой смешно.
Почему нельзя говорить то, что хочется сказать, только потому, что так не принято?
В общем, поживу-ка я пока без планов и стратегий.
Просто так, как я умею. Так, как это у меня органично получается.

Единички на всех четырех моих монетах....

Две вещи, которые меня умиляют в мужчинах, бля, это способность покупать за безумное бабло невкусные вещи и брать на себя обязательства, которые потом не выполняются.

Как хорошо, что торты меня не штырят, а в обещания цветов и подарков с доставкой на дом я не особо верю.

Сложно быть умной женщиной. Чуть что - ааа, ты доминируешь. Ааа, как можно. Ааа, нельзя быть такой умной.
Можно. Аз езмь. Раз уж пожертвовать часть мозга без ущерба для здоровья нельзя, будем действовать по-другому.
Я знаю, куда я иду, и пойду туда. Рассказать могу любому. Кто захочет идти туда же, присоединится.
Будем надеяться, что хорошие попутчики появятся. Ибо насильно тянуть с собой кого-либо бессмысленно. Можно только искать.
Ну, и если попутчик предложит другой маршрут, не менее интересный, чем тот, что есть у меня, я соглашусь.

вот я чо скажу. проще всего сидеть и жалеть себя. оправдывать бездействие тонкой душевной организацией. я вот приехала уставшая сегодня. порулила (50 км по бездорожью), постреляла (10 пуль из воздушки), поскандалила. потому и уставшая. и сижу, пялюсь в монитор. у меня лежит пачка документов к завтрашней лекции. у меня не сделанные три домашних задания. у меня дел полно. а я сижу и туплю в монитор.
прекращаю это дело. потому как любое действие лучше, чем страдания по поводу собственной тонкой душевной организации.

Если вы собрались другу
Рассказать свою беду,
Брать за пуговицу друга
Бесполезно - убежит,
И на память вам оставит
Эту пуговицу друг.
Лучше дать ему подножку,
На пол бросить, сверху сесть
И тогда уже подробно
Рассказать свою беду.

я эгоистичная сволочь, поэтому все люди вокруг меня нужны для того, чтобы а) повосхищаться мной, б) послушать мой ной, в) послушать мои нравоучения, г) послушать мои воспоминания.
при этом у меня есть подруга-психолог, которая великолепно выполняет функции а и б, и пару коллег, которые выполняют функции в и г.
с тех пор, как я закончила МБА, на мне диагноз выпендривающейся сволочи.

жаль, конечно, что приходится соответствовать.

но я могу рассказать кусочек правды (всей правды не знаю даже я).

я очень любопытна. я люблю пробовать все новое. то, что я делаю с любовью, я делаю хорошо - так получается. потому что я пробую и делаю. я много путешествовала. я легко структурирую огромные объемы информации и придумываю схемы разных процессов. меня никто этому не учил - я просто берусь и делаю. и искренне не понимаю, почему это так сложно другим.
но люди видят только результат. мой первый паспорт, утыканный визами. мои дипломы. мои работы. и им кажется, что я в каждом шаге выпендриваюсь. потому что у них не хватило смелости, желания или времени сделать что-то самим. некоторые начинают пузомерки - и тут я либо игнорирую, либо по-детски включаюсь в игру, а дальше см. выше.

одно маленькое но. я знаю, что сколько бы я не путешествовала, найдется человек, который путешествовал бы больше или в других местах. сколько бы я не писала стратегий, найдется человек, который прочувствует ее лучше и сделает красивее. и так во всем. меня такие люди заставляют двигаться дальше - чтобы попробовать то, что пробовали они.

все это выглядит как самолюбование. немножко есть - я так долго искала, за что же себя любить, что поняла, что любить себя надо за все.

и я знаю, что мои близкие люди, хорошие друзья, воспринимают мое поведение как маленькую добрую блажь. именно это отличает хороших друзей от остальных.

Почему, черт побери, каждый, гордо именующий себя волком-одиночкой, на поверку оказывается сусликом-социопатом? (by умный еврейский мужчина)

Муахаха. Стоило попросить у Деда Мороза в подарок умение видеть ситуацию как есть, как увидела, и, блин, хреновая ситуация, чо. Впрочем, может, я по-привычке додумываю все.

Каждый раз я убеждаю себя не ожидать, потому что каждый раз я знаю цену боли. Каждый раз я откладываю шаг, пока его сделаю не я. Каждый раз его делают за полшага до меня. И я так до сих пор и не узнаю, если ли боль первого шага. Наверное есть и наверное сильная. Каждый раз приходится шагать очень не вовремя, каждый раз я надеюсь, что меня предупредят об изменении ситуации, а оно как-то все по-прежнему. И по-прежнему я даю последний шанс, я надеюсь, я придумываю такие фантастические сценарии, что самой удивительно. Наверное, я просто надеюсь, что жизнь офигеет от моей наивности и хоть раз воспользуется, чтобы сыграть в мою пользу.
Одно только радует - я не перестаю верить в лучшее.
И это всего-лишь пмс.

Вот за что я люблю М., за то, что он точно знает, когда меня лучше не трогать. То есть я с неким мазохистическим свойством каждый раз напрашиваюсь на встречу, будучи в состоянии, близком к полному полярному зверю, а он умудряется рассмешить, успокоить и снять негатив. Именно поэтому мне никак не удается послать его по полной программе. Ну, и еще у него мои лыжи, рюкзак и пара треккинговых палок. Правда, если мне хочется беседы в мирное время, М. умудряется испоганить мне настроение всего лишь одной фразой. И именно поэтому желание послать возникает регулярно. Хотя учитывая ту частоту, с которой мы видимся.... Надо забрать у него экип, не люблю быть зависимой.

Я еще не решила, кстати, быть мне законченной сукой, понимающей сукой или еще кем. Наверное, буду эгоистичной сукой. Потому как есть пара моментов, которые напрягают, напрягают оооооочень сильно, а себя я все же люблю.

И, оказывается, я себя до конца не знаю. Не ожидала, не ожидала, факт.

Как сказал один мужчина, "кошка - как мужчина, она сама придет, когда захочет"
Ставлю эксперимент - до конца недели не буду прикасаться к кошке. Посмотрим, что выдет.
Эх, я еще за мужчин не взялась.

утащила у жжшной подруги.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну —
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное — в море брошусь,
густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне, сердцем
велено… Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней и уверенней!
Ты сама
готова спасти других от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь, зла
не накопишь,
Не заплачешь
и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной, если захочешь…
Мне с тобой — такой уверенной — трудно очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье — я прошу,
робея, — помоги мне в себя поверить, стань слабее.