Фрагмент расписной амфоры. Микены 7 в д.н.э.. Музей Метрополитен

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила ее волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из ее крови вышел конь Пегас. которым она забеременела от Посейдона. 

 

Экспозиция

И так везде. Какую книгу не открой. Это сейчас наша дорога редакция перечитывает четырехтомник Стивена Фрая посвященный греческой мифологии. "Герои", "Греческие мифы в пересказе", "Троя - величайшее предание" и "Одиссея"

 

Резюме

Деревня дураков,  эти наши любимые древние греки, блт, - больные на всю голову, научно говоря. Почти как наша дорогая редакция, метафорически рассуждая, или даже лучше..

 

До кучи

Ну и еще до кучи, пока отдыхал от 2500 страниц прекрасного и великого Фрая, прочитал, в книжке моей старой первой любови Тани Григорьевой "Японская художественная традиция", что  японцы, когда хотят описать что-то совсем крохотное, говорят "suzumi no namida" - "слезинка воробушка", а вот про маленькое, тесное  пространство при дворе сёгуна обычно говорят - "neco no hitai" - "лоб котика"

 

Сколь беден и скучен ты, русский язык, особенно во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах родины. Ни слезинки воробушка, ни глазика муравья, ни носика мышонка у тебя для описания крохотного и неприметного не нашлось.

Ну разве что только гулькин хуй.

 

 

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается, кто грустит - нет.

Гейша одна в чайном домке спит

Сосед самурай ушел на войну,

 

 

После полуночи, уже нынче, когда профессор Шеффер снова научился говорить по человечьи, а я, потратив немало, скажем честно, сил на перезагрузку своего вестибулярного аппарата, который, если для кого ето секрет, находится в ухе, и, задавшись традиционным вопросом - не сегодня ли день взятия Бастилии (!) - потому как по количеству принятого нами с Шиффером на грудь и общему смятению ума было похоже, что праздник именно сегодня, я прогулялся по саду, и вовсе не с целью полюбоваться звездами или вздрочнуть при луне. Скорее наоборот. Хотя, кншн, что может быть наоборот, т.е. антонимом - выражением противоположным по смыслу фразе "вздрочнуть при луне"?  Не вздрочнуть при луне? Или вздрочнуть впотьмах? Поэтому иди нах за мной читатель. Погрузимся вместе в лингвистические глубины Напознанного,  вместе с группой низлечимых с третьего этажа, и оттуда, из глубин, напишем видеописьмо на Госуслуги о своих тревогах про судьбу отчизны, уподобясь той простой русской женщине из Монако, которая недавно сказала ртом мол, Ваше Величество, мон Государь, вас все боятся и поэтому врут, а насамом деле в царстве творится полный п....ц. 

 

Но мы с профессором Шеффером тоже не девочки, не перстом указующим деланы, а мужи в расцвете весной в Крыму и потому наше послание короче и вырвиглазистей чем простые девичьи слезы: 

Дорогие Госуслуги, если придет на цыпочках и в подгузниках к нам долгожданное бессмертие, а интернет, наоборот, наденет пальто и уйдет помирать в недружелюбные страны, где тогда мы сможем смотреть телевизор в час полдника? За сим, челом бьем, всегда ваши две золотые чаши.

 

На самом деле, вощем, я отвлекся, дело в другом. Немного побродив по саду в мелком свете звезд, я вернулся к нашему столу, предусмотрительно поставленному под миндальным деревом (на случай дождя) с литром местного белого портвейна Сурож - самого вкусного из всех известных нам портвейнов, перелитого из пластика в пузатый стеклянный графин с широким горлом. Короче, это такая завязка. Преамбула, типо

.     

А теперь о главном. А главное было в том, что как только я вернулся и налил нам по полной, то параллельно, вслух, правильно артикулируя гласные и дифтонги, поинтересовался у профессора - не помнит ли он, профессор, как называется фильм где вначале типа рассказывают чо, как, откуда почему и почем на чисто английском языке, которому я на момент просмотра был не друг ввиду полнейшего психофизического дуализма сознания и тела. Тогда это были литр ячменной, прекрасная дева Рахель и молочная шоколадка. 

 

То есть на тот момент я знал язык тела хорошо, а английский язык весьма фигово, как уже стало понятно  моему взыскательному читателю, по причине того, что стоит мне только принять на грудь, как я начинаю без устали сталкиваться с трудностями перевода Софии Копполы и вот с этим вот всем остальным - включая психофизический дуализм, номинализм, исихазм, ортодоксальную схоластику, проституцию, феноменологическую герменевтику и лесбийское порно. 

 

Вощем профессор немедленно выпил не вспомнил. А ведь мог бы при желании, но не стал.

Миру мурр.

Худое не толстеет, толстое не худеет. (Худое не станет толстым, толстое не станет худым.)

(Псевдо-Симпликий Мирон Антикиликийски "Моя жизнь с Зеноном" Перевод с неодревнегреческого о. Пездоний. )

 

Всвези с этим высказыванием антикиликийского мыслителя хочется тоже изречь что-то умное, чтобы не заморачиваться на мелочах, поскольку вопрос есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, также как и экзистенциальная проблема жрать после шести свои писанки и куличи, или не жрать куличи и писанки после шести, ничего уже согласно Псевдо Симпликию Антикиликийскому поменять не сможет. Хоть облейте кипятком все ваши восторженные посты с фотками моделей, с рецептами безглютеновой диеты и аллегорическими видами себя на фоне салата из листьев мяты и ревеня, памятуя, философски говоря о том, что в нейросетка может и Пантагрюэля отфотошопить.

 

Христос воскресе, если кому это интересно и с праздником тех, кто еще хоть во что-то верит. Миру мурр. 

Также, например, приведу загадочьный, но, вместе с тем, тревожный естественнонаучный факт. На последние 47 текстовых сообщений и семнадцать голосовых, мстительно отправленных мною 36-и разным людям сегодня в 4 часа утра мне некто не ответел. Другой бы унылый и плаксивый анерексичный философ уже бы давно выпрыгнул в окно со скалы и обрадовал своих многочисленных наследников, а я лишь улыбаюс в трусы в усы да пью Сиху лунцзын из литровой кружки и думаю, чтобы еще такого прекрасного совершить, чтобы живые здесь позавидовали живым, которые сейчас в Париже, напремер, или даже в Америке. 

 

Эти местные глубинные люди снаружи нашей молодой кросивой головы с их бесконечными мемами, ими не созданными и чужими мыслями, за неименеем своих, давно уже намекали нам с кислой миной унылых лиц, будто наша дорогая редакция сошла с ума. Мол, речи наши абсурдны и просветление радикально подействовало на наш мозг, затронув не только его лимбическую основу, но и коробку для котиков и даже домик для уточки. Что касается меня лично, то я обыкновенно слушал их невпопад и олимпийски спокойно, пока не решил отомстить страшной эпистолярной местью. И вот состоялось..

 

Вощем, миру мурр, друзья мои. Как видите - не так всё однозначно даже с той музыкой, которую принято относить к классике. И ваще, научно философски говоря, надо меньше пить, а то от подобных мыслей ебонутца можно 

После вчерашней ночной вакханалии с литром домотканного виски, горячими девками в бане и молочной шоколадкой из ларька внизу, я на удивление не разжерел. Несмотря на малознакомый ночной звонок из сердца России. Ради гласности и перестройки наш телефонный разговор прослушивался, поскольку протекал следующим образом:

 

- Милостивый государь, ваше превосходительство вы сказали, что звоните мне из серца нашей родины, бла-бла-бла, тогда как мне известно, причем из достоверных источников, что никакого серца у нашей родины нет и никогда не было 

- Профессор, я тут посредством мобильной связи излагаю вам основные принципы смысла и бытия. а вы, словно дурак, подвергаете сомнению то, что знают даже дети!

- А я попросил бы Вас, Ваше блаженство и величество, не звонить мне больше из города, стертого с карты в семь тысяч триста двадцать шестом году. Города, вдобавок отравленного содержащими воду и продукты прудами, в которых от почечуя и чесотки погибли все лебеди.

 

Такшьт, как вы поняли, сей абонент не постигал моей идиосинкразии. Но все же, чтобы не обижать его, я попросил прислать нашей дорогой редакции килограмм гидравлических собачек и полкило разнокалиберных котят с орбиты. Он мелочно ответствовал, что собачки не функционируют без интернета, а  котята навсегда отъехали в Телеграм. После чего я был вынужден напомнить ему о действии второго начала термодинамики в условиях герметизации на пеньках и разреженной атмосферы величия и посоветовал в качестве психотерапевтической меры написать пару доносов на соседей, после чего положил трубку в тлеющий костер победы.

 

Ближе к утру, на рассвете, когда солнце покрыло жаркой охрою сосновый лес, дома посёлка, мою постель, подушку мокрую и край стены за книжной полкой, я срочно озаботился ЗОЖем фитнеса, запараноил и два раза перевесился на синих весах. Потом, уже после того как сонце полностью взошло, запараноил снова, после чего достал, с пыльных онтресолей другие, розовые, которые кажут на килограмм больше. Я-то, естественно, верю первым, но для честоты эксперимента на людях в плане его верификации взвесился еще на вторых. Они по прежнему, как до революции обнуления, кажут строго на кило больше, чем первые.

 

Научно говоря, какая-то мистификацыя. Щетаю, что надо взять ещё литр и сходить к комунить в гости и там тоже взвесица для верности, чтобы не переживать.. Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро.

 

Однако, жизнь полна опасностей и здесь, на окольных путях предрассветных апокрифов, меня может подстерегать зловещая опасность. Расскажу, щас, чтобы сбросить напряжение в штанах. Вощем, одна наша, короче, знакомая Маргарита - хорошо, что вы ее не знаете -  пошла однажды в госте на свингерскую вечеринку в Хамовниках, ну и в кокой-то момент отлучилас в санузел передохнуть и увидала там на полу весы. Ну и решила тайно от всех взвесица, шобе узнать страшную правду. 

 

И штобе вы думали, это оказались какието хитровыебанные говорящие весы, которые, определив живой вес, голосом диктора Левитана сообщали результат взвешивающемуся абоненту. Ну и Маргарита не знала про подъёбку с диктором, поскольку это был трудный третий час ночи в жизни страны, когда транспорт не ходит, курьеры курят, такси дерут втридорога, а экономическая и финансовая жизнь спит как убитая. И она взгромоздилась, крч, дура дурой. Постояла секунду глядя на циферблат и тут весы заорали трубным левитанским голасом што, мол, ваш вес составляет столько-то столько-то центнеров, стоко-то келограм и шессот грамм. 

 

Так что, дрогой четатель, страшную правду узнала не только эта незнакомая вам Маргарита, но и все присутствующие гости, хозяева дома, а также, возможно, соседи, и недремлющие девушки-старушки у подъезда, если представить, что дело происходило летом и окна быле открыты.

 

Вощем, невозможно ужасно возвращаца в объективную реальность, данную