Вот только на практике, на собственной шкуре понимаешь, почему люди веками боролись за свободу. Одно дело сидеть дома и лениться добровольно, другое - когда тебе кто-то навязал-приказал-обязал.  Особенно когда за окном такое солнце  так и манит халявной порцией витамина Д3. Решила завтра попробовать обуютить лоджию. Душа и тело просят движения. В квартире можно хоть всю неделю не убираться, главные носители хаоса свалили за город, без них пусто. Мне к ним нельзя по причине вовремя сбрендевшей старушки-божий одуванчик, жестко держащей ежовыми рукавицами всех за горло. Во избежание активных действий с ее стороны, самоизолироваться пришлось в городе, а то вдруг и правда накатает в прокуратуру  С другой стороны, им без меня спокойнее - я же езжу на работу, а еще в доме все тру и отмываю, уличную обувь заставляю снимать, чистить зубы и умываться, поучаю не скрести ножом по антипригарке новой сковороды, ем пищу которую сама приготовила. В общем веду себя нагло, вызывающе, по хозяйски. Ужас, заразная и грязнуля. 

Кстати, сбрендила не только старушка, но и начальство обязавшее в птн. всех сотрудников завести аккаунты в телеге, что бы нас активно там могли напрямую доставать сложными профвопросами. Ломаю голову как грамотно соскочить. Мне старый то лень восстанавливать, сброшенный после выстиранного телефона. А отвечать в мессенджер для обмена быстрыми сообщениями на вопросы априори не из легких, на которые ЦБ по месяцу пишут и потом ты получаешь что-то в духе "а не равно б потому, что... как прописано в законе... б не равно а"! Да ну его нафиг.

Где-то даже завидую уже сестренке у которой самоизоляция на огороде, попой к верху над грядками. Если так дальше пойдет, то ближайшим продуктовым магазином для меня станет симпли вайн и приложение раппопорта, вот только бокалы все покоцала, зато есть милейшие голубые глиняные стаканчики, начало пикника положено

Как же хорошо, нереально хорошо сейчас на улице! Солнышко ласковое, ветерок мурлыкает, нагретый асфальт на солнечной стороне улицы, ясное небо, город дышит весной. Утром по дороге на работу не люди, тени, в вагонах через одного, даже машины держат "социальную дистанцию"))))) Я бы сказала -давайте продлим, ноооо я страшно соскучилась)) ПО спорту, кафе/ресторанам, театрам/кино, паркам, общению в целом. Впрочем, серая и тусклая никому не интересна личность, так и не обросшая социальными связями, апргейд идет туго, какое нафиг общение. Вот только, я просто не могу пропустить еще и это лето. 

Совсем запуталась в себе, в окружающих, желаниях, все что знала и понимала - неправда. Жить спокойной и размеренной жизнью, быть здоровой. Идеальное слишком дорого дается. Перестать себя сравнивать. Или это слабость. 

Клуб закрыли, чувствую себя мужиком у которого отобрали "гараж". Приятель жалуется - сдал машину на ТО, раньше бы поехал тренить, а сейчас пошел в ресторан, что будет когда общепит закроют. Для меня, как структуры аморфной, нужна кристаллическая решетка собирающая всю эту амебу в границах процессов, складывающихся в дни, недели, жизнь. Спорт - одно из рёбер жесткости этого каркаса, трудно муторно, лениво но и правильно, да просто физически необходимо, без него "тянет". Ну и жрать конечно привыкла не считая.

Вопрос адекватности сотрудников становится все актуальнее, о компетентности даже не мечтаю. Когда -цатый раз выслушиваешь от разных людей/организаций что они не виноваты потому, что кто-то кому-то что-то не передал, потерял, забыл, забил и прочую хрень, хочется орать в голос и бить по голове. "Меня не интересует, почему "нет". Меня интересует, что вы сделали для того, чтобы было "Да"? (с)

В офисе дурдом, сосредоточиться на смысловой работе нет никакого шанса, кажется я заразилась сакраментальным "Ничего не понимаю", только кому мне это адресовать кроме себя самой((  

 

Половина Москвы на удалёнке, но мы не можем, нет. Хоть моя текучка сейчас умещается на одной флэшке, экспертизу я могу писать откуда угодно, но в офис как штык. Потому, что "М, смотрите мне в глаза! Мне сложно формулировать мысли когда на меня не смотрят". Прямо Каа со своим "внимайте мне, бандрлоги". Или истошные вопли у принтера "Что это такое, я такое не просил, почему он печатает с разворотом (???) издевательство какое-то, отмените отмените, я не понимаю, всю жизнь на одной, а тут! кто это сделал, мне не удобно..". Админ поможет, он большой. Ппц, директор "технологической" организации.

Но как ни странно ездить меня не напрягает. В городе реально стало легче дышать, народу в разы меньше. Небольшую досаду вызывают чекнутые паникеры скупающие все подряд. Вчера хотела купить яйца, очень захотелось творожных оладьев, так на полках вместо яиц - майонез. Но ашановские логисты работу свою знают, купила сегодня яиц без проблем. Из любопытства прошлась по рядам, гречка, т/б, сахар, соль все в наличии. Хитрюги выставили в проходы палеты с консервированным горошком, тонкий намек или откровенный троллинг?)))Народ кажется не столько боится (в масках 10% всего), сколько прикалывается, весь этот ажиотажный спрос больше похож на флеш-мобчики - а давайте прикинемся что есть дефицит на.. и все побежали делать выручку магазинам)))

На фитнесе тоже свободнее, ажиотаж только у новых массажных кушеток. Причем все заняты такими здоровенными качками, которых не то что массажные ролики, не всякий бугай-массажист промнет. Со стороны смотрится забавно - лежбище морских котиков). Прошла мимо, эх вот бы сейчас в крепкие лапищи нормального массажиста, который до каждой мышцы доберется, где надо надавит, как надо скрутит, в моем случае считай до костей проберет, спокойненько полежать точно не получится. Зато потом - новый человек, со здоровой красивой спиной и крыльями) Эх, хочу быть 25летней красоткой с молодым упругим телом, лежать на мате и делать вид что треню) Но все равно, они умней, они уже тут и они будут круче нас в свои 45. 

Когда шла домой, у подъезда уже увидела темные окна и поняла что тебя нет.
Страшно было заходить в квартиру, не знать что увижу. Пустые вешалки? Сердце колотилось и руки дрожали.
Но и когда поняла, что ты просто не приезжал, легче не стало.
Невозможно было усидеть на месте, собралась было на улицу, ходить, ходить.
Но потом стала разбирать коробки, полки, все на что падал взгляд. Выкидывала все подряд, мусор и не мусор, то что лежало годами ждало "своего часа",

читать далее...

Как я могу сказать, была ли это любовь?
Из-за того, что с тобой я была так счастлива, из-за того, что моему сердцу теперь невыносимо больно.
Из-за этого я знаю, что это была любовь.
Я не сдалась, но я смирилась. Ты пока еще со мной, но тот день уже на пороге.
Когда я приду домой, а тебя там нет.
Когда я буду знать, что не увижу тебя ни завтра, ни после завтра, никогда.
Когда в доме каждая вещь будет на том месте, где я ее оставила, слишком чистые полы, блестящие полки в ванной без разводов зубной пасты, одна зубная щетка, глухая стерильная пустота.

читать далее...

Опять поругались. Знаю что лучше молчать. Но у меня ПМС и чувства, а у него всегда логарифмическая линейка и планы в которые я никогда не вписываюсь. Может мне правда лучше быть одной? Хочу халву ем, хочу пряники... И никому не обуза.

Пока вместо халвы приканчиваю коробку мерси, вероломно подаренную Серегой, где ж ты моя сила воли, где... надеюсь не в Вологде(  Ну хоть сбылась тюльпаново-ирисная мечта идиотки в желто-синих тонах. На фоне убогости обстановки они смотрятся пришельцами иных миров. 

А sql опять не учится, прости Кот.. Пересмотреть что ли НД или лучше перечитать.

Ощущение, что разжала пальцы и тонкая ниточка выскользнула из рук, яркий воздушный шарик поднимается все выше и выше.

Только отказавшись всерьез и навсегда, понимаешь как это было дорого, незаметно становясь частью тебя и теперь, без этой части... Все забудется, затрется другими днями, жизнь продолжит бежать или ползти. Но вместе с легкостью освобождения от надежды, ожидания, разочарования, в душе клубочком свернулась тихая грусть. Пусть это никогда не было судьбой, но когда-то это было мечтой) 

А сейчас, Весна, будь ко мне ласкова.

Всем отпущено одинаковое количество часов в сутках. Но  у кого то они большей глубины. Мои 24-5(4-3) похожи на лужицу подернутую корочкой льда. 

Мужчина говорит - меня спросили какое у тебя хобби и я не смог ответить. Почувствовала себя ничтожно, безликой посредственностью. Не потому, что она спросила а он не нашел что ответить, но потому что он мне этот разговор передал.

Законсервированные чувства, интересы, желания, то что не используешь быстро атрофируется. Стоит ли эта цель в конечном счете того, что составляет жизнь? Когда будет пора остановиться? Тот ли... нет - слишком простой путь я выбрала. Все поздно. Или слабо. 

"Прыжок веры" - нелогичный поступок, термин используемый Кьеркегором, когда некто отрицает абсурдность и правду Вселенной, бессмысленность, и взамен обращается к комфорту догмы (обычно религиозной доктрине) как к пути примирения со своим абсурдным существованием.

В трактовке Камю "прыжок веры" - интеллектуальная леность, убежище в обмане, отступление от правды и свободы человека. Наконец, человек может избрать принятие своего собственного абсурдного существования (или самоуб иться, да).

Прыжок Веры ― вращательное движение, выполняемое с целью спуститься с высокой точки за минимальное время. выполняется во время посвящения в Орден Ассассинов новичками, для того, чтобы доказать, что они не боятся высоты и смерти. Чаще всего имеет церемониальное значение.

З.Ы. Это вместо экспертизы СУР и ВК, до смерти надоела, но... тихое теплое вонючее болотце и вылезать ппц как страшно.

З.З.Ыыыыы Соберись, Кошка!!

Смогла, б&$#ь я СМОГЛА!!! От страха, даже ужаса, паники, но смогла! Так хотелось сбежать куда-нибудь, во что-нибудь, голову отключить от тела и души. Думала ну сколько, 30-20-15 минут, в очередной раз пообещала не самообманываться. Но пока бежала так накрыло, опять эти картинки перед глазами, давно не было, нервы сдали, чувствовала что ща разрыдаюсь, позор-позор. Я же не могу даже 50кг поднять, а если надо будет сто? Если надо быстро, идти, бежать. Т.е. я должна быть сильной, нехрен реветь.

Бежала, бежала,потом уже стала уговаривать себя до стольки-то, или еще столько-то, не самообманываться ха-ха. Последние две минуты адская боль, никогда не думала что можно бежать на одной ноге))) второй на кончиках пальцев, и больно и ржать хочется потому, что никто же не узнает, ну скажу что час (КОМУ?), а что там без двух минут, но не-еет  Я же ЗНАЮ что не час!  И главное всем ведь пофиг. Коту сказала, ааа завела свою волынку бла-бла, Пашка конечно, но он просто всегда похвалит, а что там подумает .

Это всего 9,5 км/ч хрень полная и сколько то там лет назад я просто вставала и бежала 10км/ч без всяких там вторых дыханий. Но после всех травм, даже это такой кайф. Ну, и конечно, теперь я снова себе обещаю, что не буду педалировать, не наделаю ошибок. М-да

_____Но все же он по настоящему Герой. Хоть и идиот если честно полный.

я все равно боюсь. теперь за всех и всегда боюсь. это как вторая кожа уже, как липкий удушливый кокон вокруг. не знаю как сказать ему, что больше не верю. знаю что это ошибка, но боюсь все разрушу.

Женщина поломалась.

Смысл жизни я больше не знаю где искать.  Зачем.

Всегда для кого-то быть. Мой смысл. Но не стержень. Как лоза. И в этом ошибка. Удушающе безвольна. Лучше б не знать.

Быть ивой.

Но как

Страшно быть бесполезной. Шарашу талмуды текстов, но бесполезна. Тягаю, таскаю, срываю спину и плечи, но бесполезна. И как придушить гордыню? Думала я справлюсь,сильная.

И вот она поломалась. Тереблю внутри, но глухо. Нет больше этого светлячка в сердце. Даже сейчас, предвкушения волшебства, то что раньше хоть на короткое время дарило надежду. Блестящая мишура, конфетти, театры, идеи, подарки под елку, что бы много, целую гору, смотреть как разворачивают, с замиранием сердца - угадала/не угадала? ждать их улыбок, удивления. Куда сходить, что посмотреть, где побывать еще. Они не горят. Не могу зажечь. Но, - ты давай, шевелись, ищи-ищи, поджигай...

Больше не могу одна. Но не умею с другими. Отстала, не лезу, но нет временами срываюсь. Кажется ненавижу уже всех вокруг и себя.

Я плохой человек. И нытик. Пусть это будет как ветрянка. Хочу скорее переболеть.

Почему мужчины перестали носить длинные волосы? Это же так офигенски красиво! Есть в этом что-то магическое. И просто секси конечно)

Второй день на улице декорации то ли к Снежной королеве, то ли к Спящей красавице. Красота невероятная, но какая-то тревожная . Пешеходы, чертыхаясь и растопырив руки, озабочены только тем, как бы не пополнить очереди к травматологам, автомобилисты - к жестянщикам. Если кто-то и поднимает головы - лишь затем, что бы отвести нависшие над дорожками ветви, тяжелые в своем хрустальном коконе. В резком свете фар проезжающих машин и мягком свете фонарей, сквозь прозрачный саван льда проступают живые нити ветвей. Как будто город поцеловала Снежная королева. И все вдруг сразу застыло в мертвой, ослепительной красоте. И лишь по ночам слышен мягкий звон колеблемых ветром деревьев - как тихий стон, мольба о свете и солнце, тепле, жизни, весне.

В этом году победителем стала социальная реклама, снятая по заказу британского города Сассекс. Его власти решили начать кампанию против большого количества ДТП на дорогах. Рекламный ролик, в отличии от традиционных шокирующих способов социалки, вызывает у зрителя позитивные эмоции.




Менее чем за год, видео просмотрело более 12 млн. человек.