Ещё вчера, — как снимок дилетанта, —
Осенний день расплывчат был и слеп,
А нынче скрупулёзно и детально
Его дорисовал внезапный снег.

Ещё вчера проступки цвета сажи
И прегрешений серые мазки
Казались органичными в пейзаже
Чумазой и расхристанной Москвы.

А нынче смотрим в окна с изумленьем —
Весь мир присыпан белым на вершок!..
И кажется чернейшим преступленьем
Вчерашний незатейливый грешок.

Белым-бело!.. И в этом белом гимне
Приходит к нам, болезненно остра,
Необходимость тут же стать другими,
Уже совсем не теми, что вчера.

Как будто Бог, устав от наших каверз,
От слёз и драк, от кляуз и нытья, —
Возвёл отныне снег, крахмал и кафель
В разряд святых условий бытия.

И кончились бои, и дрязги стихли,
И тишина везде вошла в закон
Как результат большой воскресной стирки
Одежд, религий, судеб и знамён…

Леонид Филатов

Говорят маленькие дети слабые, их психика хрупкая, поэтому их надо защищать. Потом мы взрослеем, учимся защищаться сами, мы видим больше, мы понимаем больше, мы черствеем и костенеем, наращиваем броню. Но нам также бывает больно. И в итоге не важно кто мы, взрослые или маленькие дети, если это ранит - то ранит.

людям плевать на других, все что их занимает, это они сами. даже самые близкие, ближе некуда, на ответ "плохо" способны выдавать из себя максимум пару реплик прежде чем перевести разговор на себя.
с людьми я была плохой и хорошей и самой собой, но это не имеет совершенно никакого значения. пока ты слушаешь их, они будут к тебе приходить, что бы фиксировать об тебя свою жизнь. при желании, это легко использовать. если ждать искреннего внимания к себе, можно также легко и быстро разочароваться.. но в обоих случаях ты один наедине с собой и своими переживаниями. ничего не жди. просто живи. до самого конца. или ускорь его. если хватит смелости.

в конце концов нужен всего один человек который тебя понимает. ты сам

Потребляя в диких количествах в прошлом году информацию практического плана, осознала насколько соскучилась по книгам развлекательного жанра. Этот год начала с фэнтези, читала везде и нон-стоп, передвигалась по дому с телефоном, в транспорте и очереди в кассу не отрываясь, до рези в глазах и тошноты, проглатывая книгу за книгой. За январь 9 томов Понарошку "Семена апокалипсиса" (местами страшно, но увлекательно и хочется продолжения), 4 книги Злотникова из серии "Генерал-адмирал" (под конец стал раздражать) и "Жизнь сурка" Абрамова (эта вот просто супер). Но работа блин, с весны еще и сад опять арррр....
Сейчас вернулась к дорамам и манге, Кот уверяет, что остановилась в развитии. Ох, милый мой Котик))

Вместе с книгами, кстати, очень замечательно пожираются всякие плюшки(( как бы теперь вернутся в свой нормальный вес, а главное объем!

Вместо сладкого поцелуя сухое Kisi, вместо пахнущего родным мужчины, пушные кошачьи уши.

Цатый раз сжигаю ковшик, пока вспомнив добегаю ломая ноги со второго на первый, от обедоужина уогльки 

Бос звонит исключительно в обед, а я в фуфайке и с лопатой."Что Вы там поняли про кир/кпур? Хуйня это все, как они смеют принуждать рынок блаблабла... Все, чао" 

Не хочу весну, хочу -30, градусов, но лучше лет, что б париться обо всякой фигне и верить в собственную бессмертность.

В 17 я мечтала работать библиотекарем, думала уж тогда ничитаюсь вволю))

*KISI сладкое хоть и сухой и мёд в аромате

[700x525]

Кажется в темноте и в тишине должно быть лучше видно себя саму. Но я продолжаю блуждать в потёмках. Темнота снаружи, темнота внутри.

Вчера подумала, ну вот и затянулась та черная дыра внутри, когда это произошло, даже не заметила. Сегодня поняла, как ошиблась, - она просто поглотила меня целиком. Дни как капли осеннего дождя, похожи один на другой.

Перестала читать даже ТГ, угнетает осознавать насколько ты зависим, не способен управлять собственной жизнью. Кто сказал, что рабство отменили? Оно как недолеченная болезнь перешло в хроническую форму.

Я продолжаю бояться, поэтому беру на себя все больше и больше. Что бы что? То, чего хотелось так ярко, давно уже потеряло смысл, желается по-инерции. Желания сегодняшнего дня фактически бесценны. Потому, что их невозможно купить за деньги. 

Любимый шоколад стоит космос, но я делаю себе приятно. Черный кофе и черный шоколад. И черная полоса. И космонавт наверху.

Я как Робинзон и две мелкие пушные пятницы.

Слишком много космоса вокруг.

[700x525]

Совершенно не эстетично, но абсолютно правдиво.

Это было длого, трудно, местами просто бесячно, с кучей моих косяков. Я не вполне довольна результатом, в некотором смысле стало лучше чем было, но ради этого что-то поломалось, и я в том числе. 

Но я заслужила этот бокал и немного скпзочного волшебства! 🍷

[700x525]

"Можно постараться и купить дизайнерскую сумку. Но за ней последует дизайнерская одежда, обувь и часы. Потом машина, квартира. 
За дизайнерской сумкой следует жизнь к которой я пока не готова. Которую я пока не заслужила.

Я хочу видеть мир своими глазами, не хочу что бы другие помогали мне встать на ципочки, что бы увидеть вид который мне еще не открылся. Это чересчур утомительно"

Это цитата сообщения Элеонора_Ример Оригинальное сообщение

Символ расширения и изобилия

 

---

https://alexavalevskaya.forum2x2.ru/t3459-topic

Пусть каждый получит в жизни больше того,что истинно желает.

 

Это какой-то сюрреализм, в поселковом чате обсуждают как сложно с собакой к  грумеру попасть, коллега захлебывается "...пусть уходят, пусть! Подсадили на эту дрянь, пусть наше откроют!! Как их, вареничные!!!" Люди вокруг оказались... ну вот оказались. С родственниками только о погоде и здоровье, с коллегами - о работе, с друзьями... Сначала пыталась, потом поняла - Если надо объяснять, объяснять не надо. А у тех кто понимает - все в глазах.

А на улице весна, ей все равно, что где-то там. И небо такое сумасшедше голубое, и за окном капель. Теперь так непривычно, когда в обед в тапках по снегу с чашкой кофе, слушать птиц и чесать кошачье пузо нагретое на солнце. Не думать о том, как мечта о собственном жилье тает как прошлогодний снег, не думать что с работой, не думать что с жизнью и как и с кем.

Не думать, что где-то там

А Маркус де Рискаль полная фигня. Что б не сказать г.  хорошо что по скидке.

Может мне кто-то подарит красивые бокалы, пью как... ну хоть не из мыльницы

Эдит Эгер. Выбор.

Когда рекомендация читать книгу приходит сразу из двух независимых источников, велико искушение посчитать это знаком неопределенных сил. Давно не читала ничего, что не было бы профлитературой или материалами обучения  (исключение пара рубрик Т-Ж).  

Конечно, все еще наивно веря в бесплатный сыр, надеялась пусть не зеландские, но хоть намек. Книга не то что бы трогает, бьет наотмашь. Но для меня это не Выбор, а Слово. То самое, самое первое, самое доброе и светлое слово, которое человек учится говорить первым. Слово за которое человек может наказывать себя семьдесят лет. И так и не простить. Даже когда делает Выбор быть свободным от вины, быть счастливым. 

А все таки универсального рецепта нет. 

Утром маленький таджик рвущий душу потоками слез, вечером дикий хэчин хватающий за задницу, вот то у него глаза то были когда при свете разглядел кого цапнул . Не то, чтоб струхнула, скорее офигела когда он в подъезд забежал, но сегодня решила что покупку приличной пары джинс дальше откладывать нельзя. И вот вечная моя история - тянуть до последнего, что бы потом схватить что попало и не знать что с этим делать. 

Коту про таджика рассказала коротко и по существу. Не знаю, кто бы вообще понял и принял. Но хоть тут, самой себе, признаться в беспомощности, и как хотелось упасть рядом на колени, обнять и плакать. Не сжимать плечо путаясь в ободряющих словах, смущаясь от его мокрого лица на моей руке в шерстяной перчатке, отчаянно сжимающих эту руку пальцах. А гладить по голове как ребенка и обещать и знать что сбудется, что все у нено будет хорошо, что семья его дождется и жизнь вынырнет снова к свету. Это то самое, не реализованное материнское, рвется наружу или опять мое навязчивое, по словам новоиспеченного нашего коуча, - прячущее истинную проблему, желание спасать всех и вся? 

И я снова не помогла. И не знаю можно ли тут помочь. Дать другую работу  денег или утешение, если в этом должна заключаться помощь, то я как маленький таджик громко рыдающий в темноте промерзшего двора. Только свой двор я научилась прятать глубоко внутри и в постах этого дневника.

Есть люди, болючие как укол В6 внутримышечно, как порез краем бумажного листа.

Распорядок спасает. Будильник звонит в 5.00, полчаса на сборы и 7 минут по спящим улицам скользя отражением в стеклах высоток. Метро, еще 10 минут и пустой офисный коридор. Забравшись на диван с ногами пить первую чашку кофе, читать и смотреть как умывается после завтрака кошка. Странная работа, день то летит то тащится. Наушники в уши. Метро. Ножками топ-топ. Если обмануть себя мыслями о чем угодно - ноги сами принесут в спорт-клуб, немного страданий и боли, сауна, душ, скользя по полированным полам мимо витрин клятвенно обещать, что в следующий раз вот точно и обязательно, зайду и куплю, клянусь себе собой. Четыре пролета и черная дверь за которой пустота оживляется ли мной. Что-то простое на ужин под не умное, готовить никому лень. Смыть тушь и 10 минут на шевелюру, может постричься? зная что опять - нет.  15минутный урок пройти за час. Время любимого фильма и стаканчик мороженого как награда. Мятное с шоколадом. Час на отношения на расстоянии: "Ты знаешь какую я девушку сегодня видела. Со спины. О таких думаешь - из другого мира, параллельная вселенная, где все идеальны и все идеально. Идеальная укладка, идеальный рост, идеальная фигура. Пальто и ботильоны настолько скромны, сразу понятно что дорого. Женщина ухоженная от макушки до набоек на идеальной высоты каблуках". Закукливаясь в одеяло обещать себе, что завтра вот точно, одену платье. Будильник, полчаса на сборы, джинсы и черная футболка, тенью скользить в этот день

Если завтра кто-то открыв дверь моим ключом, войдет в эту комнату, что он подумает обо мне, увидев все эти вещи. Старые стоптанные кеды, стопка бумаг на столе, фломастеры и разноцветные ручки, компания мягких игрушек, флаконов и коробок, чашку со сколами по краю, зеркало на подоконнике, немного шмотья на рейле, продавленный диван....

Если завтра кто-то войдет в эту комнату. После того как меня не станет. 

говорят мы сами склонны реализовывать наши страхи. Гиперболизируя происходящее.

...А у меня благая весть, теперь я знаю
Кто отрицательный герой в моей судьбе
Теперь альтернатива есть, я выбираю месть
Самому себе, месть самому себе.

За то, что злит чужой успех, и вместо правды
Я от тебя хотел бы слышать только лесть

 

Тут надо написать про отпуск, поездку в Питер, весь этот недельный движ, но мысли сейчас как белки в колесе. Я снова теряю. На этот раз последнего друга. Пашка уезжает в Кёниг. 

Скорее всего это был последний раз когда мы виделись. Закрывается самая добрая, самая теплая глава моей жизни. Ночью долго не могла уснуть, наревелась. Все думала какая же я эгоистка. И хоть я от всей души ему желаю огромного счастья, покоя, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Но как же горько осознавать, что его счастье будет так далеко от меня и, что в Питере для меня станет на одного человека меньше, кто ждет меня и с кем я всегда жду встречи. Что он уже не сбежит ко мне вот так просто, в тапках по лестнице, пряча за спиной очередную вкусняшку приготовленную своими руками, что мы не пойдем в ближайший парк кормить белок или местную котобратию, и я не буду его упорно пытаться вытащить куда-то "окультуриться", что мы не просидим до утренней зари за болтовней и чаем.  Я привыкла знать, что он всегда там, что он единственный кто всегда просит просингалить когда приеду, как доеду, единственный кто по настоящему без дураков волнуется за меня (даже мама не переживает так как он). Привыкла не особо задумываясь полагаться на него и думать о нем, писать когда мне грустно, тошно, когда все достали. И когда не с кем поделиться. С ним можно было поделиться всем! Даже самым гадким, что во мне есть, потому что он единственный кто никогда не осудит и найдет оправдание любому моему поступку. Он всегда находил для меня слова поддержки, всегда был той точкой опоры за которой, не сдвинуть Землю, нет, но самой устоять на ногах! Когда темно и слепо и кровит на душе он теплый лучик надежды и все добро этого мира. Эта дружба выросла из любви, и может быть дружба это все еще любовь? И, если совсем уж честно, где-то там, на краешке сознания, я всегда верила, что он тот, кто спасет и поможет, подхватит, примет, если не устою, если в отчаянье прибегу к нему. Не как любовник, как союзник и друг, родная душа. Он ведь когда-то сказал "я буду ждать". Нет смысла искать оправдания, просто знаю что это предательство мне не отмолить и если бы я могла разделить себя на куски...  Я просто благодарна, что на этом свете есть такой человек. Он тот, из немногих, кто примеряет меня с этим Миром. И я благодарна за то, что не смотря на все мои ошибки он бы со мной все эти годы.  Я знаю мы и после не перестанем писать друг другу. Но мы уже вряд ли увидимся. И скорее всего, со временем, даже наша переписка сойдет на нет. И от этого сумрачно становится на душе. Но я также знаю, что он идет к своей мечте и сквозь эту грусть я все равно рада за него. Что верит, что надеется и стремится. Говорят есть два вида счастья, первый - избавиться от бремени, второй - получить то, чего у тебя никогда не было и ты всегда хотел. Он тот, кто достоин обоих! У него такая красивая улыбка, такая робкая и застенчивая, как у ребенка. Прошу тебя, Мир, дай ему все чего у него нет!!! И я изо всех сил желаю, что бы все го мечты осуществились. Будь счастлив Пашка, пожалуйста обязательно найди свое счастье!

Ты можешь попросить помощи. У Мира. Для себя. Ты можешь попросить Мир направлять тебя.
Сделать свою жизнь такой, какой ты хочешь ее видеть можешь лишь ты сам.
Делая выбор. Говоря Да или Нет. НЕ делать выбор - часть выбора. Когда слишком сложно - от точки к точке. Что дОлжно - произойдет.
Смирение  и принятие.
Прозрачная холодная гармония или баланс (умами совершенный вкус? Для развития всегда нужен конфликт? (иии... полетели черные лебедЯ) Быть в своей жизни путешественником или туристом? Единственное чем мы владеем - наш опыт. А опыт = действие.

(мысли на тему вариации подслушанного)

Без темы - устала, может это то самое пресловутое выгорание? Хотя скорее просто лень. И апатия. 
Столько наставила себе барьеров в голове, что уже проще не желать. Строить планы? - STOP, хотеть - STOP, надеется -STOP, бамс бамс бамс вокруг стены. Или зеркала? Как в лабиринте. Или декорациях к Индиана Джонс. Тесно и трудно дышать.

Потом штормит. Стены сносит волной, цунами, ядерный взрыв. Хочется внезапно всего и сразу. Играться в одежки, в гурмана, домохозяйку, интеллектулку, винтаж и поп-арт, учить итальянский, а лучше японский, прочитать стопятьсот отложенных в избранное книг, посетить столько же мест ииии... спасает одновременность. От желаний начинает подташнивать и кружиться голова от выбора. Отпускает и снова мертвая рациональность. 
Эти цели. Они убивают. А самомнение и правда тяжкий грех, опасный, но только для себя самого.