я, блять, скучаю по тебе.

знаешь, как холодно тут теперь?Там, где было горячее Ада. На полу, корчась от боли и озноба - вспоминал тебя. В мучительном бреду, прикусывая язык зубовной дрожью, жуя губы до крови. Думал про твои руки. Горячие, сухие ладони на влажной коже, рваные поцелуи, игривые и злые укусы, сладко до мёда во рту. Казалось, что ты все время за спиной, издеваешься, дышишь надрывно на ухо, ощущение твоих губ на мочке. Знобит.

Если зажмуриться сильно - во вспышках под веками можно разглядеть блеск твоих глав в темноте комнаты. Обсидианы искрятся под россыпью звезд, вулканический жар, привкус металла и сладости нектара. Твоя кожа - как медовуха - сладко-горькая, твой запах увлекает на болота в осеннем лесу, в туман, зеленую и землистую сырость, с пряной ноткой у линии волос на шее. Каждый кусочек металла в коже позвякивает и дразнит, твои пальцы, мои зубы. Внутри живого тела - обжигает, снаружи ранит холодом. Нам хотелось быть ближе, еще ближе, кожа - только препятствие, нужно глубже и горячее, еще и еще, и не превзойти расстояние между атомами, частицами, вот бы слиться вспышками света. Вспышки. Мерцают перед глазами от боли, мучительно.

Слюна, кровь, прочие соки, хотели слиться как 2 галактики, перемешаться, коснуться там, где никому другому не дотянуться. Синяки и царапины от твоих губ и пальцев, священные метки, но эфемерные. Хотелось так страстно, что ударялись случайно зубами, резали языки, кусались ненароком. но не останавливались, никто не хотел меньшего. Никому не понять, как хотелось.

Знаешь, тут теперь холодно. Так холодно, до дрожи, до тяжести в груди, до онемения пальцев. Трудно рассмотреть контуры через влагу в глазах, трудно учуять, когда ледяной воздух с каждым коротким вздохом режет дыхательные пути. И Больно, больно внутри, словно жук-чревоточец прогрызает путь в костях. словно внутренние органы скручивает, сдавливает, железные обручи на лёгких. Словно дрелью в суставы, словно лезвием по оголённой плоти, нежной, невинной. Больно. И так усыпляюще-холодно.

Твоя любовь - как поздняя осень. Молчаливая и холодная. Пасмурная и дождливая. Так рано темнеет...

Твоя любовь - как поздняя осень. Тихая, вкрадчивая, непоказная. Только моя, на кончиках пальцев, шепотом на губах. Холодная, без горячих слов и огня в глазах, но лезвие прямых долгих взглядов проникает в самое нутро, пока слова дрейфуют по поверхности. Твоё дыхание пробегает моими мурашками по коже, закрываю глаза, быстро темнеет. Так рано темнеет, и я тороплюсь домой, скорее согреться в твоих объятиях. Рано темнеет, и мы скорее забираемся под одеяло, так близко, и еще ближе, глубже. Потом ты заваришь чаю, поздняя осень такая немноголюдная, и я наслаждаюсь всеми часами с тобою. Только мы здесь. Ты редко улыбаешься, но так ценно и часто - мне.

Твоя любовь - как поздняя осень. Время, когда так хорошо быть наедине, в тишине, в темноте. Так уютно кутаться в одеяло, делиться теплом, говорить в пол-голоса. Просто лежать на полу, голова к голове, и каждый из нас положив голову на плечо друг к другу - смотрит на блики и линии света на потолке. В полутьме я протягиваю свои пальцы, скольжу по твоему лицу, губам, тепло, мне так нравится. Каждая линия, неровности, текстуры, если бы я ослеп, никогда не забыл бы. И каждый поцелуй в вечерней темноте так много весит, в голове музыка, каждое наше движение - словно два зачарованных зверя танцуют под звездами.

Твоя любовь - как поздняя осень. Я так люблю прикосновения и объятия, ты напрягаешься, стоит коснуться тебя при свете. Ты так часто молчишь, мне начинает казаться порой, что я говорю так много. Ты так легко ощетиниваешься, вспыхиваешь. Ворох осенней сухой листвы, а я та спичка. Иногда ты так застываешь, глядя куда-то так далеко от меня. Мне хочется искусать твои пальцы и губы, а ты искусай мои плечи и шею. Голодный зверь в опустевшем лесу. И почему даже твои пальцы такие холодные, словно поздней осенью без перчаток вечно. Мне иногда так холодно от тебя. Холодно, хоть я и знаю, если я достучусь, там, внутри - ты откроешь дверь в теплую комнату, скажешь мне: С Возвращением. Укутаешь меня в теплое одеяло, согреешь мои заиндевелые губы, озябшие пальцы, остывающее сердце. Но иногда я боюсь. Заблудиться в осеннем лесу, не найти той двери. Замерзнуть насмерть, потеряться, ведь так рано темнеет. И еще, знаешь. Так страшно знать, что за осенью всегда наступает зима.

Я никогда не любил позднюю осень. Не любил холод и пасмурную погоду. Но, знаешь, мне бы так не хотелось, чтобы эта поздняя осень кончалась. Потому что люблю изучать твой красивый профиль, когда ты застываешь, глядя куда-то непознаваемо-далеко. Люблю говорить все, что приходит на ум, знать, что ты слушаешь. Вздрагивать от твоих таких холодных пальцев, под одеждой, где моя кожа такая горячая. И мне так нравится, что я один так легко вывожу тебя, а когда куча из листьев гнева быстро сгорает - ты часто дышишь мне на ухо, так горячо и, знаешь, даже твой взгляд такой теплый. И я понимаю сильнее, что не хочу отпускать тебя из объятий, от себя, никогда вовсе. А еще - я люблю в темноте, под звуки вечерних автомобилей и глухих голосов соседей - на ощупь изучать твои губы, раковины ушей, родинки. Профиль, ключицы, всё это. И принадлежать только друг другу.

Я так хочу... так хочу полюбить позднюю осень. Но я не уверен, смогу ли я.

Давай поиграем в игру. Я обещаю, она не будет стоить свечь. базовые инстинкты против разрядов души. Мы начнем с притворства, затем поменяемся ролями. Я начну с роли хищника. Протяну к твоим горячим губам немного себя ребром ладони. Кусай крепко, почувствуй напряжение в мышцах, суставы моих пальцев. Пока я целую твои ключицы, пока я вдыхаю твоей теплой кожи. Я лишь усмехнусь, не проливая ни капли металлического дождя. Но обман будет длиться не долго, лишь до тех пор, пока тебе не надоест. Или до тех пор, пока простыни под нами не остынут, пропитавшись. Я лишь хочу, чтобы эта игра длилась вечно. Ты хочешь, чтобы все это была не игра.

И пока моя вторая рука будет скользить по твоим горячим топографическим точкам, изгибам, родинкам, клавишам рёбер. И пока мои губы будут жадно изучать твой вкус, пока моё сбитое дыхание будет обжигать твою шею. Пожалуйста, сжимай свои зубы на моей руке крепче, чтобы я мог забыть. Пока одна твоя рука сжимает добела пальцами уголок подушки, чтобы я мог не помнить. Как вторая твоя рука крепко сжимает рукоятку лезвия, уже теплого, раскаленного будто бы внутри меня. И проворачивая медленно рукоятку, ты будешь хотеть чтобы я не играл. А я буду хотеть чтобы эта игра продолжалась вечно. И пусть мы начали с притворства, затем мы обменяем роли. Но все же сжимай свои зубы крепче. Базовые инстинкты.

однажды дед максим залез в свои черновики, и ойухел
от количества недописанного

я правда ощущал себя так - словно это меня вдруг не стало в твоем мире. Я не верил, отрицал, я спрашивал у всех, у кого мог - правда ли это. И когда убедился - меня вдруг как оглушило. Я был на работе, был уже вечер. А я мог только смотреть перед собой. В голове, впервые за долгие годы, вдруг стало так тихо, так пусто. Я пытался осознать, но каждый раз как будто коллапсировал внутри себя, и начинал по-новой. От пустоты внутри появлялось тянущее ощущение, мне казалось - ты еще так реален - что я вот-вот снова смогу на тебя взглянуть. Но это был свет уже погасшей звезды, и только.

Однако, в моем мире - я не мог материализовать порядок, где тебя больше бы не было. И даже сейчас, спустя много месяцев - думаю об этом, и чувствую себя невыразимо странно. Я помню, как тогда, давно - я был куда моложе, я не смог приехать на похороны к А., потому что я даже допустить не хотел возможности его... "отсутствия" в моем мире. И как потом видел его всюду и ощущал его, и чувствовал запах, слышал шепот... Не отпускал его совершенно. Кажется, и до сих пор так. Но факт твоей смерти мне показался еще более нереальным. В тебе было столько жизни, во мне было столько мыслей о тебе.
И я не мог ни с кем о тебе поговорить. Меня злили попытки. Мне перекрывало сразу глотку. Я голос терял сразу. И первые дни я даже не мог толком о тебе что-то думать, меня сразу глушило. А потом... - от А. у меня остались фото, шрамы, вещи. А от тебя фото и записи твоего голоса. И я скажу - эти записи голоса - страшнее всего, пожалуй. Как можно поверить, что кто-то умер, когда вот он, его голос из динамика, такой живой и обычный. И видеозаписи короткие в сообщениях... В какой-то момент - я туда рухнул с головой...
Теперь - теперь я могу сказать что-то тебе. Или о тебе. Хоть меня еще душат слезы. И я еще жду тебя во снах. Но я уже могу говорить с кем-то о тебе вслух. И мне очень хотелось написать тебе что-то. Что-то вроде глупого письма. Письма на ту сторону.

Прости меня, что тогда я закрыл глаза. Мне кажется, я МОГ остаться там с тобою.

Ты просишь не закрывать глаза. Твои ладони касаются моего лица, моего оголенного сердца. Твой голос струится внутрь, терпкий, игриво-бархатный... Но туманное зимнее солнце нещадно баюкает меня. Я смыкаю веки лишь на миг, и ...

Я закрыл глаза лишь на миг. И когда я закрывал их - я еще мог ощущать тебя, чувствовать все до последнего атома темной материи между нами. И ты был живым. Теплым. Реальным. И солнце ласково соприкасалось с моей кожей, и звуки жили в моих ушах трелями и перезвонами. И я позволил себе закрыть глаза лишь на миг... А когда я открыл их - мой личный список мертвецов пополнился. Солнце село, сумерки окутали каждый миллиметр пространства, даже внутри меня. В моих скулящих объятиях осыпАлись воспоминания о тебе, и было так совершенно зябко, беззвучно в мире. Я сидел и смотрел на свои пустеющие ладони, сквозь пальцы меня покидала последняя пыльца твоего присутствия. Я тоже взвыл. Сначала одними лишь мыслями. А затем - вязким собачьим воем я огласил тускнеющее пространство вокруг. 

Это было похоже на резкий и внезапный удар ножом, со спины, ровнёхонько между рёбер. И я не поверил сначала. Все обманывался, надеялся, это злая шутка, чья-то ошибка, нелепость, случайность, да что угодно в этом чертовом Сером Мире, но только не истина. Я еще мог дышать твоим запахом, я все еще слышал твой голос и, мог поклясться, чувствовал остатки живого тепла... Но реальность. Реальность - скалы, о которые так легко разбиться вдребезги. Горечь на языке, которая расползается, обездвиживает мысли, надежды. Кто из нас, раненных прежде, стал бы оспаривать это ее свойство...

Ты просил не закрывать глаза, там, в моем болезненном сне. Жена Лота не должна была обернуться. И вот я ошибся... Но разве не все ошибаются? Разве не в нашей, нечИстивой породе - вшита эта белая нить - о ш и б а т ь с я ? Разве не в том благость - прощать ошибки, допущенные по слабости и без злого умысла? Не мог бы ты?..Милый мой друг... Но склизкая, зловонная и бесцветная - реальность уже заструилась в меня через глаза. Скользила под веки, просачивалась к моему разуму. Ледяная, обжигающая, неправильная. Голодная до меня. 

 

_____

Ты просишь не закрывать глаза, роняя искрящиеся влажные капли на его лицо, на свои руки, тянешь к себе, кутаешь в тепло объятий, просишь остаться с тобой, не закрывать глаза, не поддаваться соблазну баюкающей темноты. Тусклое солнце влажно бликует в его зрачках, фокус все время теряется в них, он улыбается, но уже не тебе, уже куда-то дальше, глубже, как-то иначе, легче. Ты умоляешь - не закрывай глаза, останься со мной. Пальцы в исступлении и до бела впиваются в вялые плечи. Не закрывай глаза, останься. И собственный голос кажется ломким льдом, тусклым янтарным солнцем, блекнущим от безысходности. Ты обнимаешь крепче, словно можно нарушить законы физики и соприкоснуться на атомарном уровне... 

"Жена же Лотова оглянулась позади его, и стала соляным столпом"

Осень снова схватила меня, в темном проулке сырого города, меж мусорными баками и кирпичными кладками. Глухим ударом по голове отправила меня в нокаут.
Я очнулся в подвале, втягивая ноздрями запахи плесени, пыли и безысходности. Было почти что темно, свет пробивался сквозь узкое грязное окошко под потолком. Было тихо, только вода шелестела по трубам, да где-то в стенах подвывал ветер. Мои руки и ноги не были связанны, но я точно знал что дверь наружу крепко заперта. Губы потрескались и закровоточили с горьким смешком на моём лице. Я облизнул клыки. Как я не пытался.., местная унылая Осень снова меня нашла и снова пленила. Я нашарил по осыпающимся стенам трубы с горячей водой и присел возле них, обхватив колени руками.
Я пытаюсь привыкнуть к темноте, вспомнить очертания этой подвальной комнаты. Я пытаюсь зайти подальше от берегов действительности, чтобы скоротать время в грёзах. Время до очередной миски, просунутой в заслонку снизу запертой двери. А в этой миске будет немного солнца. Но уж совсем немного.
И Осень снова захочет меня к себе приручить.

Мне нужно написать это. Выговориться, так сказать. Произнести это мысленно "вслух". Иначе чёрные мысли сожрут меня изнутри.

Я влюбился в тебя. Я резко упал в пропасть. Буквально, за пару дней, что мы все провели под одной крышей. И я мог бы истекать солнцем, но я кровоточу, ибо я провалился в пропасть того, кто принадлежит другому. Я рухнул с обрыва в человека, который не может принадлежать мне. И если я попытаюсь заполучить желанное - я стану не зверем, но омерзительным животным, гнилью. Я чувствую, как сжимается капкан на моей ноге. Я не могу мысленно уйти от тебя. Я не могу мысленно оторваться от твоих веснушек, родинок, мимических морщинок, несовершенств, крошечных шрамов, тугих тёмных локонов, от твоих пальцев. Я задыхаюсь внутри себя, когда вижу твою улыбку, слышу голос, смотрю эти фотографии, где мы стоим рядом, и в окружении еще шестерых, но мне тогда было разрешено поправить прядь волос у твоего лица, и ты так невинно улыбаешься в тот миг... так нежно, по-детски, и твои болезненно красноватые глаза в тот первый вечер... Я правда стараюсь. Стараюся лишь мысленно касаться твоей красоты. Не поддаваться чёрным мыслям, размышлениям о том, как ты в исступлении закусываешь губу, как сладок обжигающей горечью твой рот, как тепло...Я стараюсь, правда, клянусь тебе своими костями. Но я только что вышел из ванной комнаты, где разбил себе руки, стоя под горячей водой, и заставляя себя не думать о тебе там, где явно не стоит и воображать твоего имени. Я грязный, гнилой, я ужасный, отвратительный, я слабый... Я так просто позволил себе отравиться тобою, так наивно продал себя за твою непосредственность и доброту, нежность, неожиданную красоту, я опьянел за эти два дня, и все последующие, что мы пересекались.

Я задыхаюсь, соприкоснувшись с тобою взглядами. Но если же за твоим взглядом таится нечто ангелоподобное, то лучше уж никому не знать, что за моим. И я стараюсь держать себя в руках, этих самых руках, которые уже стягивает сукровицей. Мне нужно привести себя перед сном в чувства. Пойду, засуну руки под кипяток, а мысли опущу в воды забвения, хотя бы уж до рассвета. А завтра снова позволю себе увидеть тебя... Вас. Вместе.

Есть такая штука, как эмоциональное выгорание.

А я испытываю эмоциональное сгорание. Немой плачь над самим собой, над тем, каким был, и какого больше нет. Оскудевший словарный запас. Выцветшая фотокарточка в пыли, много лед назад затерявшаяся за шкафом.

 

Я вспоминаю себя. Вспоминаю себя с Тобою. И более живым, как тогда, я никогда больше не был, кажется.

Дети ночи, мы так наслаждались огнями улиц и звёздными маяками Космоса. Мы бороздили ночные притоны и города, как китобойные суда бороздят жестокие воды Атлантики. Мы умели дышать полной грудью и знали на вкус все алкогольные напитки, медикаменты и чужие безвольные рты. Мы знали себя, чувствовали себя, знали вкус собственной крови и собственной плоти. Мы чувствовали, и могли чувствовать Мир и его радости и печали, эйфорию и боль. Мы чувствовали Жизнь и Умирание, весь этот декаданс, всё угасание и гниение человечества, и, при этом, любили его... Внимали. И мы не терялись, никогда не терялись, всегда нам горел во тьме старый Маяк Чувств.

 

И вот теперь так пусто и опостыло внутри себя самого, будто покинутый город, стираемый временем каждый день с лица земли, зарастающий плющом и тишиною. Сорняками обыденности. Город, где солнце стирает краски с построек, выцветают витрины, все лампы покрылись пылью, патиной и мхом. И даже птицы перестали селиться тут... Эмоциональное сгорание и меланхолия. И я всё еще тут, не покидаю этого места, отшельник, кочевник, утративший смыслы. 

И ты. Воспоминания, как опустевшая квартира, где мебель, некогда антикварная и дорогая - обращается трухой, пожираемая термитами времени и, словно пылью, съедаемая тысячами лиц после. Я еще поднимаюсь в тот дом, порою, поднимаюсь по ненадёжной лестнице, где ступени грозят рухнуть во тьму, и утянуть меня за собою. Я захожу в покосившуюся дверь, но мало что узнаю уже. Больше слепая память тех ощущений. Привкус железа и горечи на языке. 

 

Я эмоционально сгораю, и нет никакой лампочки, которую можно было бы заменить. Предохранители никакие уже не подходят, а провода лишились обмотки и пожираются коррозиями. Я тлею из самого нутра. Тлею, еще вспыхивая порывами ветра. Но я сгораю. Как медленная смерть, которую я так долго приручал всеми этими химическими соединениями. Мне все ещё снится жизнь. Вкус ночного воздуха, сигареты, поцелуя, виски, проданного за веселье сна... Запах моря под утро, запах солнца на твоей коже, запах яблок, дорожной пыли, кровь на зубах, ощущение плоти под самыми когтями. Металл и кожа, мёд и плети. Эхо меня самого. Возможности, варианты, вероятности счастья, жизнь и звёзды ночного неба, россыпью в отражении диких глаз...

 

Мир кажется столь объёмным, когда ты не одинок

 

[700x466]

 

галактические новости, златоглазый, меня тут мелкими перебежками не было с самого октября, а значит - всё хорошо. значит мне не нужно бежать выговариваться ныть читать литания открещиваться перебирать маленькие камешки. никаких чемоданов синих нитий дьябл рассветов теплого бетона никаких психомонстров никаких снов тревог никакого списка дел (я положила ежедневник в тумбочку и не достаю с декабря джек какая я умница). болячки в стабильном состоянии, психика как ровный листочек, не чувствую себя одиноко (только если чуточку, ну это неизбывно же человеческое), не испытываю отвращения, никуда не гонюсь хотя и под угрозой (ой вэй а когда не под была) отчисления в шараге и деньги вышли в отрицательные суммы (плохая привычка занимать у себя из будущего, у меня из будущего тоже почему-то никогда нету денег). ботинки ношу те же на которые жаловалась в 2017. слишком большая трата, проще зашить (и еще раз), подошва не лопнула - танцуем далее. суммарно на хентай фаундри, ньюграундс и твиттере 34 подписчика (я даже уже перестала заходить к ним в аккаунты и маниакально изучать что это за человеки такие, просто довольно помурлыкиваю), это я месяц уже назад создала там аккаунты и уже нахуячила туда суммарно работ пять (путаюсь считать, вот голые версии и версии с кончей отдельно иногда идут отдельным постом, ну да, пять, из них две такие скетчевые девицы и один шедевр я считаю искусства с моей прекрасной женой леди димитреску), интересно на сколько меня хватит морально, я всё равно как-то психически не хм удовлетворена такого рода работой. иконки в веселую ферму, портреты с фото, фурри анал карнавал, преподавать за 60 рублей в час (это столько платят в художественных школах, может в училищах больше но туда меня не зовут), иконы стены или рисовать розовенькие писечки? ну даже не знаю. теперь ранее основной аккаунт будет сайд-аккаунтом с постингом раз в пятилетку вместо стабильного раз в год. когда бы найти время на трехметровых дьябл если я пытаюсь выдавать иллюстрацию/неделя. эх вот бы коммишки еще брали. ну я пока хорошо иду. эх джек. сопьюсь или вскроюсь же, но я сие успешно и без писечек совершу. мне всё же люто одиноко и я чувствую себя зоопарковым зверем. и механической куклой. как марионетку можно меня брать и в лицо смотреть как в нарисованное. зато я дослушала книжки пратчетта за середину всего плоского мира!!! как быстро мой мозг умеет переключать меня на хорошие мысли. и еще у меня заначка арахиса в сахарной глазури. и завтра утром я выпью кофе. и в четверг поеду чтобы меня целовали гладили пить чаи. но как же насрано на сердце. у меня первый выходной за ебу какое время и я зря его себе устроила. чуть отхожу от хуяченья тут же начинаю напрягать голову. чего я хочу, как исправить это пустое ебанное чувство. как тут холодно и страшно везде. как тошно быть человеком.

Меня разбудил кошмар.

Время так скоротечно. Я чувствую это спиною. Время неумолимо, жестоко и безжалостно.
Я разучился его контролировать, снова.
Время - всепоглащающая космическая рыба. Оно разрушает всё на своём пути. Неотвратимая волна..

Забвение - хуже смерти. Время обрекло тебя на смерть, а я облекаю тебя своим разрушающимся разумом на забвение. Я хуже всех и всего. Ведь это я уже с трудом вспоминаю твоё лицо, будто отражение на воде, дрожащее, зыбкое..
Я еще хуже Времени. Я ему проиграл.

ебала в рот, безвкусно безыскусно сука блядь смотришь в потолок тяжело дышать страница за страницей гелевые разноцветные ручки для ежедневника и таблицы с планами какой сегодня день недели волосы отрасли нет денег на стрижку зрение опять просело нет денег на новые очки ботинки драные на них есть деньги зубы дырки нет денег ногти тоже отрасли благо их стричь бесплатно уже кончается октябрь мерзко тухло ничего не чувствуешь зубы слюни ничего не почувствовала бы и господи лет десять назад? сделать то сделать это бесит болит горло но чувствую запахи и вкусы знаешь ты зря со мной играешь и если ты растаешь я дам тебе чуть-чуть господи обхуячиться бы досмерти до смерти ахаххаа два раза повторяешь слово с минимальным изменением и становится смешно. болит горло. выпал снег! ботинки шарф теплая кофта шапка нихуя этого нету как всегда. я уже пришла к выводу о порно на патреон просто делать это нужно когда-то ночью после всех дел только я после всех дел сплю и вижу какие-то сны. какие сны я вижу, златоглазый? не помню. что-то по учебе. куда-то еду на трамвае. ууу. надо сесть похуячить прямо сейчас. список дел на сегодня превышает часовые возможности времени ебу в рот как сформулировать, кредет с дебетом цифры цыферки часов не сходятся. уродливое лицо кожа вокруг глаз теряет упругость, вдавливаешь карандаш для глаз в веко а оно собирается в складки отъезжает за грифелем и вся подводка криво скатывается в морщины. как будто мне не похуй. очередной знак умирания. мне снится что-то кроме бытовухи? где? не снится. как надоело как тухло где мои сны. каждый раз жалуюсь на сны. ууу. сижу не плакаю но около. пойду поставлю крестики минусики красные точки в ежедневник. странно. прошли вечные, прошел инктобер почти, китайский конкурс прошел, мистери бокс, эта хуета с караванами (нет, караваны это в 2019, в 2020 было что-то другое) на рендер ру тоже. монстрочеллендж на хикки. теги в твиттере. нарисовать анимэпорнодевку в тему хеллуина, успеть словить обхватов. что я хочу рисовать вообще? как давно я последний раз рисовала для себя лол. опять начну чертить черные провалы и косой свет из окна в верхнем крае обшарпанной стены. что я хочу? РИТУАЛЬНОЕ УМИРАНИЕ ВЗРЕЗАТЬ ПОПЕРЕК СИНИЕ НИТИ ОХРАННЫХ ЗНАКОВ ПЕСКОМ ЗАМЕТАЕТ МОГИЛЫ СОЛЦНЕ СЯДЕТ ЧЕРЕЗ ТРИ МИНУТЫ НА ГОРИЗОНТЕ ЛАЙ СОБАК БЕТОН ОСТЫВАЕТ ПОД МОИМИ ПАЛЬЦАМИ РЖАВЫЙ ЗАПАХ ВОДЫ ПОДТАШНИВАЕТ ИЗНУТРИ ЧЕРЕПА МЯГКОЙ ВИБРАЦИЕЙ ПРИКОСНОВЕНИЯ ЧУЖИХ МЫСЛЕЙ ГЛУБОКАЯ МЯГКАЯ ВЕЛЬВЕТОВО-СИНЯЯ ЦВЕТА ИНДИГО НОЧЬ И РЫЖИЕ СТАРЫЕ ФОНАРИ ЕДВА ВЫХВАТЫВАЮТ ИЗ ЛАБИРИНТОВ ОБШАРПАННЫХ ЗДАНИЙ ЧЕРНЫЕ СИЛУЭТЫ ВЕТВИ ДЕРЕВЬЕВ КОЛЫШУТСЯ ПРИЗРАКИ ОСТАЮТСЯ НЕПОДВИЖНЫ ПЯТЬ ТАБЛЕТОК В ЛЕВОМ КАРМАШКЕ ОДНА ОБКУСАННАЯ ГДЕ-ТО В НЕДРАХ РЮКЗАКА ТЕПЛО ХВАТАЮСЬ ЗА ЧУЖУЮ РУКУ СМЕЮСЬ ДОЖДЬ ПО АСФАЛЬТУ ПРОВОДА ЗАЦЕПИЛИСЬ ЗА ЧТО-ТО ЧТО-ТО СТУЧИТ НА ВЕТРУ ПАМЯТНИК С ПОДНЯТОЙ РУКОЙ БЕЛЫЕ ОБЛАКА БЕЛАЯ ВОДА СИНЕ-ЗЕЛЕНОЕ НЕБО РАННЕГО ВЕЧЕРА РОЗОВЫЕ ОБЛАКА СОЛНЦЕ ВЫХВАТЫВАЕТ ГРАФИЧЕСКИ РЕЗАНО КУСКИ ДОМОВ БЕРЕЗЫ СТРАННО ОБЛЕТЕЛИ ЧАСТЬЮ СНЕГ ВЫПАЛ БЕЛЫЙ ЗЕЛЕНЫЕ ТРАВИНКИ СЕРО-СИНЕЕ ТЕМНОЕ НЕБО НАД ЗАВОДОМ И Я БУДТО БЫ СЛЫШУ ТУ СТРАННУЮ МУЗЫКУ ИЗ ПЕЙНКИЛЛЕРА СНЕЖНОЙ ЛОКАЦИИ И МОИ БЕДНЫЕ БЕССМЫСЛЕННЫЕ ГУЛИ НА ФОНЕ ЗЕРКАЛ СЖИМАЮТ СВОИ КОСТЛЯВО-ОБПЛАВЛЕННЫЕ ПАЛЬЦЫ А ГДЕ-ТО ОЧЕНЬ ДАЛЕКО НА МАРСЕ С ОТРЕШЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ КТО-ТО ПОСЕЩАЕТ ЧЬЮ-ТО ЗАМЕТЕННУЮ КРАСНЫМ ПЕСКОМ МОГИЛУ И Я БЫ ПОШЛА СЕЙЧАС СПАТЬ НО БЛЯДЬ НАДО РАБОТАТЬ и горло болит пидорское
уууу. ну ладно. заткнись встань в строй займи своё место. я ощущаю жизнь я чувствую кровь в своих венах.

сука сука сука начни своё утро не с кофе начни с того что виндоус блядь обновилась и драйвера планшета пошли пиздой он тупо не распознает его и не считывает никаких нажатий только водит как мышкой сука сука сука господи сидишь замерзшая нихуя не спавшая работать еще до охуения и потом часика два сверху а тебе сука сейчас сколько час наверное минимум ебаться всё переставлять вычищать откатывать лазить в реестр руками господи какая я была кабанчик краснощёкий летом какое сейчас спать есть трахаться какие любови нахуй какие мысли сейчас только свернуться клубочком и реветь от любой мелочи какие дьяблы трехметровые мне бы не знаю выжить зачем зачем сука нет сил просто работай ебаная машина это я говорю планшету если что я что так многого от тебя прошу господи боже ебаная чжт выпердыш демиурга рекомендую по рождению делать сразу суецид а лучше не рождаться