Я дергаю ручку двери (*тут опять открыто) Как будто бы ничего и не было...
Вещи аккуратно разложены на своих местах, но в воздухе витает ощущение пустоты. Я суматошно двигаю предметы, пытаясь навести порядок в этом хаосе воспоминаний. Пыль осела на поверхностях, словно время этой комнате остановилось, и я вновь вхожу в эту комнату- ту, где мои разочарования и надежды. И здесь все еще есть твое присутствие...
Ты, как всегда, развернут к экрану, погруженный в свои мысли. Я двигаюсь тихо, стараясь не нарушить этот хрупкий момент, чтобы не спугнуть тебя. Чем тише я, тем дольше ты остаешься рядом. Мне нужно лишь твое присутствие — остальное я могу сделать сама. Дай мне еще пять минуток посидеть рядом с тобой, прикоснуться к тебе. И только касаясь тебя магия в этот же момент рушится. Я чувствую, как твой пыльный образ рассыпается в моих руках, как будто ты — это всего лишь сон. Страшный психологический хоррор от ари астера, где все приближено к реальной жизни и все-в моей голове. Я снова и снова собираю эту пыль с пола, словно пытаюсь сохранить то, что осталось от нас. Мои грязные руки прижаты к груди; моя боль и одиночество оно все здесь. Я раз за разом, хочу забыть дорогу к этой двери, но ... Я снова здесь. Снова борюсь сама с собой. Снова касаюсь ручки этой чертовой двери и хочу, чтобы с той стороны было наконец то закрыто, но ....Я снова здесь. Я вся перепачкана тобой и в этой комнате все пропитано тобой. Ты в этом воздухе. Я продолжаю убирать и молча закусывать губу и морщить брови, хочу закрыть дверь с этой стороны, запираю ее на ключ и ставлю тяжелый предмет на ручку. Мы теперь призраки, которых никогда не существовало.
Но я все еще слышу удары по двери и тревожное дерганье ручки моих альтернативных версий-те,кто хочет войти, кто жаждет вернуть то,что потеряно. Они стучат, зовут меня, но я не пущу их. Я не позволю им разрушить себя снова, убить свое спокойствие. Я спасу себя во всех версиях. Пусть они остаются снаружи. Я закрыта в этом пространстве, где ты все еще живешь в моих воспоминаниях, но больше я никого сюда не пущу. Скручиваюсь клубочкам, обнимаю свои колени и растираю тебя по себе:все хорошо-мы вместе. И здесь теперь закрыто.
(действие1)я представляла нашу встречу...
Центр города. Я вхожу в кафе за очередной чашкой кофе или бегу по улице с невероятно роскошными волосами, словно героиня романтической комедии. И в этот момент я ловлю твой взгляд. Как в кино, нас разделяют тысячи людей, суета, обстоятельства, но в этом взгляде — мгновение, где мы снова возвращаемся в наше лето, в наши улыбки
мне хотелось бы, чтобы ты почувствовал холод утраты и через время написал мне скупое ''привет'' в уведомлениях
мне хотелось бы, чтобы ты
прочувствовал 1/100 моей боли...почувствовал эту жалость
но жизнь же не кино...
(действие2) отрезвляющая реальность
в доказательство этого ты приперся ко мне на работу
вероятно в пьяном виде и не один
тебе было плевать
но и во мне больше ничего не включилось
и наверное это последнее, что я напишу о тебе...
(действие3) отпуская тебя, прошу прощения:
за то что тысячу раз возвращалась к тебе
за то что старалfсь и наслаждалась малым
за то что поддерживала тебя
за то что пыталась успокоить/развеселить тебя
за то что вызывала дурацкий смех
за то что провела в мыслях о тебе два года
за то что так берегла тебя
за то что боялась тебя отпустить
за то что боролась за возможность побыть рядом с тобой
за то что любила тебя
Ощущение,что все ускользнуло ....
и больше не имеет смысла бороться
и с кем бороться, если ты теперь один?!
ты моя иллюзия?!
как же странно разбирать это
как же странно проживать боль и сколько ее еще может быть впереди
и все такое хрупкое, хрустальное, бьтся вдребезги
и в этом чулане сплошная рухлять, разбитые насти в разные периоды
справа первая заслуживающая любовь родителей, а слева все та же настя заслуживающая любовь у него
=я не вижу с тобой будущего
и вот он гребанный парад печальных гримас
я рассматриваю твои фотографии, и думаю:
- а ты тут тоже притворялся?!
- а тут ты тоже несчастлив со мной?!
- а тут ты уже решил расстаться?!
- или ты решил расстаться со мной во время ужина, который я приготовила для тебя?!
- или когда мы обнимались?!
- или когда трахались?!
- как ты об это думал, что испытывал?
- или ты с холодным умом, как убийца рассчитывал правильность действий?
- как сделать так, чтобы жертва не кричала и не сопротивлялась?
- о чем ты думал?! о чем?!
я получаю жесткое обращение раз за разом
и лучше бы это были удары в лицо, потому что я нихрена не понимаю
потому что я не хочу признавать, что тут нужно сдаться,
что нужно отпустить,
забыть тебя!
.....
этой насте не выйти из этого чулана, я хочу сломать ей ноги и руки, заклеить ей рот, выдавить глаза, издеваться, пока это не закончится
ей нужно освободиться, потому то это полнейшее безумие
причинять себе столько боли, чувствовать
причинила ли я тебе боль, если могла бы дать сдачи?!
и как бы это было?
-скомканные слова, которые напоминают вой раненого животного
-слезами, которые не дают сделать глоток воздуха
-чувствами, которые брошены в контейнер не прочитанное
-или же сердцем, растоптанное в клочья?!
но у тебя же его нет!
а если и в правду мы сами выбираем,
кем быть одержимым демонами или образом идеализированного человека
не оценивать действия, поступки и намерения,
а лишь следовать за этим приятным ветром наполненным предстоящей боли.
ты можешь выбрать, что чувствовать!
ты можешь не привязываться!
ты можешь отпускать!
и я отпустила...
как же это не честно
сейчас июнь и мне потребовалось 5 месяцев, чтобы вернуться,
вернуться к самой себе, в свой дом, где нет тебя и твоего образа
где все на своих местах.
и мне показалось, что я влюбилась снова. и в этот же день приснился ты, я больше ничего не испытывала к тебе, даже во сне.
если дать визуальный метафорический образ тебе, то ты пустой красивый фужер
но мне стало приятнее пить из кружки, если ты понимаешь о чем я ...
я бы рыдала у твоей двери, просила бы пощады возле твоих ног, я бы вытерпела все, лишь не отпускать твою руку и хоть иногда получать от тебя ласку, которая покрывала бы мою ненужность
я бы выбирала только тебя,тебя,тебя,тебя,ТЕБЯ
но мне стало приятнее выбирать себя и на этом все!
я влюбляюсь в тех людей в который есть хоть чуть чуть тебя
август
у меня все хорошо
и за последнее время я стала это говорить гораздо искренне и верить в это
все встало на место,чувства не так ранят,если отключить,
и боли нет,
и слез.
научиться прощать,
признавать обман,
перешагивать,
двигаться дальше.
тебя больше ничего не сломает .
и никто не пробьет броню.
хочу благодарить обидчиков и больше никогда не встречать прошлое.
май
внутри все горит,нет сил и что то вроде лихорадки,ты просишь время,а я прошу остаться.хотелось вернуться в точку не возврата,отсчитать до 10 и промолчать,изменить свой выбор. рассчитывать на твою благосклонность.оставаться жертвой,потому что никто не учил быть сильной.
а пока желая лишь быть принятой назад в объятия,плачу по ночам в подушку за свою несовершенность.унижаю и ругаю лишь себя.
слова прощания так сложно говорить,но тяжелее их получать.
в скомканном виде,
не как в тех романтичных киношках.
я приняла все слишком серьезно,
проглотила сто миллион пилюль,чтобы не думать
пила в больших количествах вино,
и ходила на свидание с людьми,которых воспринимала как плечо,ничего серьезного,
я просто не могла быть наедине с самой собой,
прошло,
хватит.
теперь появился план.
и нет никаких отговорок
и знаешь все как мы планировали ,
я справлюсь,
всегда справляюсь.
береги себя.
мне было с тобой хорошо.
до тошноты и боли под ребрами в районе груди.
кричать от собственного уродства, тупости, глупости.
наступать все в тоже болото ,ждать пока засосет и снова искать того кто вытащит, тот кто спасет.
я сама себя уничтожаю,
думаю,говорю,представляю,
а потом вижу сны ,
убивающие.
но я в них счастлива,
там ты.
не могу забыть.
повторение событий.
повторение тех же самых чувств,поцелуев ,объятий,разговоров,планов
и затем пустота...
мне в собственном теле,мыслями,поступками,
больше невозможно.
- под каким одеялом надо укрыться,чтобы падать было безболезненно?!
- какие стены вокруг себя построить,чтобы больше не испытывать удары,до бессознательного состояния?!
это так сложно,
собирать себя,
очищать,
и находить в себе силы ничего не испытывать.
жизнь полосатая
жизнь- зебра.
все вчерашние чувства,сегодня пыль.
любовь превращается в злость,
привязанность в тоску,
а человек в невидимку.
и если все это игра ,то пора бы привыкнуть к вечному одиночеству.
никто не спасет ,
никто не задержится.
с улыбкой отпускать и принимать.
больше не плакать.
меньше есть.
удалить/стереть память.
уехать.
[604x495]
ты сделал в очередной раз так же.
оставил.
растоптал наш кусок под названием /долго и счастливо/.
не знаю,что творится в твоей голове,но явно в ней нет меня.
глухой грустью вспоминаю наши места и разговоры,
а если и вовсе не ворошить этот бардак внутри ,то и не болит.
хочу думать,о твоем путешествие.
ты просто уехал очень далеко.
там хорошо и тебя греет жаркое солнце.и твоя улыбка,кепка рюкзак и кола.
ты - это ты.
ты.
счастлив.
я.
нет.
а я тут и в этом нет ничего страшного.
спокойствие.
мне нужно подумать.мне нужна эта зима.
нужна морозилка для чувств.
остановиться и пожить самореализовывая идеи.планы.мечты.
это правильно.отношения не должны стеснять.обвинять.унижать.расстраивать.
и никто из нас не изменится.
все это не серьезно.
игра.
и все попытки.
бесполезны.
двигаться прямо ,без сдвигов.
наблюдать, как меняется природа,но не жизнь.
- как убрать из головы мысли,которые мучают?!
- как мириться с прошлым и как разрешить настоящему себя добить?!
меня съели твои слова,обвинения,недоверие,обида.
хочется закрыть себя в коробке.без воздуха.без людей.без тепла.
перестать чувствовать все кроме невыносимой грусти.разговаривать с тишиной.и рассказать лишь ей.потому что никто не понимает.
сон.дом.сон.
не знаю,что это.но это прогрессирует. побеждает.и радуется,как настоящий победитель с кубком в руках.
видеть стремление других обманывать свои ощущения,за красками тупого существования. и завидовать.
я горю.
горю от безделия и усталости.ничего не хотеть стало такой же привычкой ,как и утренние позывы голода.
верни мне мою любовь в тебя ,себя.
верни мне уверенность.
верни мне мою ненужность.
распечатать твои поцелуи и прикладывать к больной и пьяной голове.
кричать .закрывать двери.кидать фразы в пустоту.я больше никогда....перешагивать и заново наступать в тоже болото.
от спасения к утопленникам.
ты тащишь меня заново.за волосы.без слов и извинений.
или я себя забываю.превращаюсь в маленькую копию тебя.с повадками.улыбками.многочисленными разговорами о лучшем дне.
в груди откликается/я тебя люблю/,а руки закапывают назад ,глубоко в могилу.
а ночью плакать о погибиле и прижимать сильнее подушку пропитанной тобой.надумывать себе,что ты рядом.ты здесь.
просыпаться и не чувствовать в себе силы.
я хотела верить в хорошее.и разве может быть что то лучше ,чем любовь.
любовь ,которая приображает.ты улыбаешься.и видишь в обьекте любви такую небольшую собственную Вселенную.
представляешь ее как весь окружающий мир, сразу делаешь её уникальной и единственной. И вместе с этим лишаем себя возможности думать о том ,что она полностью может поглотить тебя ,отправить блуждать по своим черным дырам: из-за своей уникальности Вселенная ни с чем не может сравниться, она — система систем.
ты моя Вселенная,мой космос,микрокосмос,мир,небесная сфера.
не знаю какими понятиями описать твой образ.
я столько раз была никому не нужной и ты дал мне почувствовать что это не так.что все ,что со мной было больше никогда не повториться.ты просто накроешь меня теплым одеялом и увезешь отсюда,туда где море.ведь оно смывает прошлое.
первый раз чувствовала столько тепла.
я помню каждую родинку на твоем теле и эти разговоры с твоим борритоном.и первое прикосновение,нежное с осторожностью.широховатость пальцев и полопавшиеся губы.
такое не бывает.такое не бывает со мной.я полюбила каждую частицу моей Вселенной.
и теперь хочу, чтобы это остановилось.прошло.я уязвима.
и понятия не имею как раньше я жила.
это же смешно.все на свете не долго бывает важным.
все из за привычки любить тебя.и затем как побитый зверь заползать в свою нору.и лечиться.
прошу тебя,не появляйся в моей жизни.
понятия не имею к чему я иду.
к разрушению,отсутствию эмоций и мыслей в голове.
[700x700]
у меня под кожей паразит.который отравляет мою кровь.и его яд успокаивает нервные клетки.
представляешь,так было больно до.....а теперь нет.
оставить отпечатки.пометки.следы на коже.этот привкус кисловато красной жидкости во рту.я выдираю тебя из себя.выворачиваю до мелочи.выкидываю вещи.уйди из моей жизни.
мне бы уменьшить свою слабость.и уязвимость.
быть хорошим.и получать удары плетьми по спине.или быть сволочью и чувствовать величие.
постоянно слушать обреченные разговоры на пустоту.и становиться пустотой.
и разговор с тобой скуден ,не важен...
П.-мне неинтересно с тобой.
в этой жизни и правда все возвращается.
-а вот теперь держи сдачу.
и понятие не имеешь за что ты в этот раз расплачиваешься.может за проступки предков.или за не уступившее место той пожилой даме.
а мне нужно написать....мне нужно очищение мыслей, тела и желудка.
внутри ты,который перерезает ниточки.и с каждым днем все дальше от меня.
становишься невесомым и затем молекулы атомы нейтроны.
и я уже не помню куда ушло наше время.я не могу вспомнить того ,как мне было хорошо с тобой.я не могу вспомнить эту связь.
чувствую позывы рвоты.чувствую безразличие,развязность и пустоту.
разрешать себе многое,но не позволять нужное.ты и меня убил,уничтожил , искромсал на кровавые сердечки и положил в конвертики.
больше не хочу чувствовать это снова.я больше не откроюсь.я больше не поранюсь.и никому не расскажу.
-кто я ?
-а кто я для тебя?
-а что значило мое время?
я не ем и корчусь в счастливых гримасах.я счастлива и ты это знаешь.