Понятное дело, что-то дорожает больше, что-то меньше. Всё сливается в один котёл. И в среднем получаются запланированные, сколько там... восемь? Или четыре? Но мне мало дела до того, чем я не пользуюсь. В общем, у каждого инфляция своя.
Вот вам мой например. Жена снова напомнила, у неё заканчивается кофе. Наш вариант цена/качество - это растворимый "Якобс Монарх" (нынче просто Монарх, без Якобса). Раньше покупал на оптовке. Потом сравнил с "Озоном" - разница "в копейки". Сегодня приценился. Пакет (800г.) сублимированного "Монарха" сейчас на "Озоне" (где всегда покупаю) стоит 2191 рубль. 6 марта за то же самое заплатил 1745. За 9 месяцев 25.6% И ведь это не самый паршивый кофе. (По статистике, инфляция больше отражается на товарах и услугах "для бедных".
"Чёрный голодный кот, который проглотил «Черный квадрат» Малевича"
Иллюстрация из книги Сергея Голышева "Византийская мозаика в Москве"
Когда мимо с жутким треском проносится худосочный спортивный моцик, осёдланный молокососом, счастливым от отсутствия глушителя, на ум постоянно приходит одно и то же: пидарас. Ничего другого не приходит на ум, когда у встречной машины в фарах столько кандел, что ближний свет кажется дальним. А от дальнего начинают дымиться дворники.
🔺 Рад познакомиться, дорогой посетитель или читатель моего блога.
Мои юмористические посты направлены на то, чтобы вызывать у тебя улыбку и приятные эмоции - а это, в свою очередь, продлевает, хоть и на доли секунды твою жизнь 🤗
Буду очень признателен, если ты станешь Постоянным Читателем моего дневника (зеленая кнопочка "Стать ПЧ" вверху страницы).
Также буду благодарен за комментарии и цитирование публикаций, для меня это важно, это подталкивает на то, чтобы делать для тебя все больше интересных публикаций😉
...такие дела, друзья.
я закрываю основную часть дневника.
в нём сплошные зацепки и нити из прошлого, и оно не должно никого касаться.
сейчас у меня всё по-настоящему, сейчас я живу. и я хочу именно жить, чувствовать, а не тратить время на описание своих эмоций.
...и если вам это нужно - вы можете найти меня здесь http://vk.com/ju__see
или здесь http://www.instagram.com/ju__see/
______________________________________________
...дневник находится в режиме приоритета монолога.
круг комментирования предельно ограничен.
Могу пропасть неизвестно куда неизвестно насколько. Это не повод для беспокойства.
Я люблю молчать.
[560x420]
Скачанный "новый Лукьяненко" оказался сборником рассказов фантастов. Кем-то (наверное, Лукьяненко) признанным лучшим. И да, сюжеты уже прослушанных нескольких рассказов оригинальны. (Ну большинство.) Вот только это рассказы. Не моё. Я люблю, чтоб долго. Ощущение, словно авторы поленились побоялись взяться за большую форму. Но не преминули похвастать: а вот как я могу! И что теперь? Сюжет выстрелил не бомбой, а камнем из рогатки. Так и будет валяться. И ведь не поднимешь - сразу заорут: плагиат!
Настроение сейчас - Бить до талого
... и вместе им не сойтись никогда. (Р. Киплинг)
Ещё в 2012 г., когда президентом был Янукович, а мэром Киева - вполне толковый управленец-хозяйственник Попов, я запостил на Ливинтернет.ру такой себе дуалистично-философский рассказик "Такие разные Отражения", а в 2019 г. сподобился перенести его на Дзен. Прочтите это в качестве присказки. А сказка впереди.
В середине июля плановая группа туристов вышла с Северного приюта Бечо на одноименный перевал Центрального Кавказа, чтобы, преодолев его, спуститься на Черноморское побережье. Погода стояла жаркая, парило. На тропе группа нагнала местных жителей, перегонявших скот в Сванетию. Уставшие путешественники с радостью приняли предложение "подкинуть" их рюкзаки на южный склон и легко одетыми (большинство в купальных костюмах) пошли впереди каравана. На подходе к наиболее крутому месту снежно-ледового склона - "Куриной грудке" караван остановился из-за неполадки, а туристы ушли за перевал.
Погода испортилась. Подул холодный ветер, повалил снег, а потом на почти обнаженных людей обрушился град. Инструктор, допустивший ранее грубую ошибку, разрешив движение по снежно-ледовому участку без соответствующей одежды и оставив вещи далеко позади, понял серьезность создавшейся обстановки. Раздав из своего рюкзака все, что можно было надеть или чем укрыться, он повел туристов дальше. Три часа люди шли под снегом, градом и дождем.
Инструктор поддерживал слабых, не давал им останавливаться, не разрешал сильным увеличивать темп, не допускал ни малейшего разрыва в группе. Видя его спокойствие и уверенность, люди поверили ему и хоть в состоянии крайнего изнеможения, но без единой травмы дошли до теплого жилья. Никто из туристов не получил даже серьезного простудного заболевания.
Опасности в туризме, мнимые и действительные
Автор: Ю.А. Штюрмер
Москва, "Физкультура и спорт", 1983 г.
Интересно, а чем вечно так недоволен доктор Мясников?
"Олежек, будь проще и добрее..." Что?! Это она мне?! Вот ни что так не бесит, как надуманные обвинения. (Если, конечно, она вообще думала, что пишет.) Нет, ну проще - это ещё куда ни шло. Только уже не получится. И пробовать не стану. Но "добрее"... Это я что ли злой?! Давно бы уже мог обидеться и махнуть рукой. Пять раз мог. Двадцать раз! Ещё кто кому больше нужен. Добрее... Хренея! Так, глядишь, у меня и вовсе подружек не останется. Да и ладно.
Как ни сними, всегда интересно. И с водой так же.
Дети уезжали рано. Надел аляску и вышел во двор проводить. "Папа", - сын кивнул на голые ноги. Он решил, что я забыл добавить к тапочкам штаны. Откликнулся, мол, так и задумано. "Пока могу запамятовать фамилии: Байцаев, Стогниенко, Пташенчук и Брюс Уиллис. Но ещё помню про штаны". Или постоять папе перед подъездом с голыми ногами - это для сына некий моветон? А как же они летом в шортах? Да я и зимой в трусах могу выскочить, что-то забрать из машины. Подумаешь, проблема. Квартира на первом, машина перед подъездом. Но сказал же, мол, подумал, что я забыл. Такого, значица, они обо мне мнения...
"Первый лёд" Музыка Оскара Фельцмана
На стихи Андрея Вознесенского 1959 год
Поёт Нина Дорда
Оказывается, между Дордой и Осиным были ещё "Весёлые ребята" и даже Родион Щедрин.
"Первый лёд" Исполняет ВИА "Весёлые ребята"
"Первый лёд" Родион Щедрин Исполняет хор
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один с молодой красивой девушкой. Второй спрашивает:
- С кем это ты?
- С дочерью.
- Трындишь! Сам вон какой страшный, а дочь такая красивая.
- Ты в институте философию изучал. Помнишь закон о единстве и борьбе противоположностей?
- Да. И что?
- Вот у тебя дети, наверняка, умные будут!..
.*.*.*.*.*.
Если у вас спросят: "Что вы хотите больше: Меня или миллион евро?", ответьте, что меня, потому что миллион вам все равно не дадут, а со мной весело.
.*.*.*.*.*.
Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим, мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…
.*.*.*.*.*.
Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
… и каждый раз ошибаешься!
.*.*.*.*.*.
Меня не победить, потому что я не соревнуюсь.
.*.*.*.*.*.
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
.*.*.*.*.*.
Ходит пара по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий с мальчиком". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
.*.*.*.*.*.
- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...
.*.*.*.*.*.
Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.
.*.*.*.*.*.
- Что такое плохой капитализм?
- Это когда - "человек человеку волк".
- А хороший?
- А хороший капитализм – это когда наоборот.
.*.*.*.*.*.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее твоё желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.
Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним глотком...
- Ну и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - сказала я. - Я законченная неудачница.
Я опоздала на встречу и босс уволил меня.
Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована.
Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой.
Я застала своего мужа с другой женщиной.
А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла в этот бар, чтобы набраться смелости и, наконец-то, покончить со всем этим. Я купила выпить, кинула туда таблетку и сидела, наблюдая, как растворяется яд...
И вдруг Вы подошли и выпили всё это!
Ну да ладно, что мы все обо мне, да обо мне? Вы-то как?
.*.*.*.*.*.