Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито..
Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления.
Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию.
В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу.
Я никакой реализации не чувствую.
1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен
2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского
3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще
4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу
Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз.
Гораздо хуже состояние моральное.
Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе.
Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше.
Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной.
Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем.
Еще хуже ощущение морального одиночества.
С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость.
Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает.
Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.
Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает.
Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе,
Последний месяц происходит какой-то лютый неконтролируемый экшн. Везде. Но обо всем по порядку.
= Работа
После пяти собеседований на заместителя управляющего в разные магазины, где меня прокидывали, хотя управляющих я целиком устраивала, стало понятно, откуда ноги растут. Полгода назад у нас сменились региональные директора и настала эпоха сюра и неадеквата. Все хорошие специалисты и управляющие свалили на север Москвы или поувольнялись, резко выросло количество краж среди сотрудников, а заодно откуда-то повыползали типичные "кумы", которые не то что не справляются с должностными обязанностями управленческих должностей, но и даже старшими продавцами быть не могут ввиду своей некомпетентности. Однако так уж вышло, что энное количество таких типов оказались в руководстве, из-за чего стала резко наблюдаться деградация сети магазов на юге Москвы. Кражи, неадекватное дрочево сотрудников чисто по фану (и частенько для самоудовлетворения, "потому что я могу"), нереализуемые планы, отсутствие мотивации работать у остатков нормального управляющего состава, логистические и регламентные ошибки на всех уровнях, потому как местами ни персонал, ни руководство попросту не знает что и как нужно сделать. В итоге много лишней работы, нервов для тех, кому косяки исправлять и "добрых" слов в адрес косячников.
А, ну да, забыла главное.
Новые региональщики не признают женщин в управлении, потому как "бабы не умеют управлять" и "бабы не справятся". За все время их работы на юге москвы, только одна девушка была замом, и та, по их мнению "не вывозила". Более того, они и ее брать не хотели, но каким-то образом та умудрилась надавить, поскандалить, и выбить себе место.
Вообще, в 21 веке подобная хуета, мне кажется, уже даже не заслуживает обсуждения.
Все мы понимаем, что "умение управлять" зависит не от пола, а от умений, знания сферы и, отчасти, от характера. Я видела огромное количество выраженно маскулинных упров, которых сотрудники ни во что не ставят, и в противовес им некоторое количество женщин, у которых магазы в отменном состоянии, все процессы работают, а стафф их уважает. Да, ввиду укоренившихся традиций и вбиваемых с детства догматов, в России не так много девушек хотят вообще лезть в управление, поэтому их всегда меньше, но это совершенно никак не делает их хуже в плане работы. Особенно, учитывая, что у нас основной аргумент это "баба не может поднять стиралку". Конечно, руководители они ж и нужны, чтобы заниматься непроизводительным трудом. А если есть необходимость им позаниматься, не могут никак решить проблему или делегировать ее.
Надо сказать, что я не послала региональщиков нахер в последний раз только потому, что упр магазина, куда меня и звали работать, бился за меня до последнего. Давал советы, как подготовиться к собеседованию с регионалами (надо сказать, что они забили хер и чисто для вида спросили пару вопросов в духе "что умеешь?" и "думаешь потянешь?" Ну да, с 10 лет рабочего стажа, в том числе и управленческого, не потяну наверное. Особенно учитывая то, что на позиции старшего продавца я периодически замещала руководство и выполняла спокойно их функционал), мурыжил самих региональщиков в духе "она походит лучше всех", аргументировал им все подробно. С хваткой мужик, надо сказать, респект и уважение. Его заставили провести еще несколько собеседований С МАЛЬЧИКАМИ и, когда он в очередной раз сказал, что я кандидатура лучше, руководство уже прямо сказало, мол "мы баб не хотим, пойми уже, выбери кого-нибудь из этих".
Собственно, отгуляв корпоратив, я отправила резюме в компанию с вдвое большей зп (втрое в сезон), меня сразу пригласили пообщаться и, в тот же день, взяли. Выглядит все, кстати, очень идеально (не только на словах, я и отзывы поизучала, и с сотрудниками поговорила), -- 15 минут пешком от дома, зп от 100 стабильно (в сезон 150-170 норма), график нормированный 5/2, хоть и с плавающими выходными. Но без вот этих всяких неоплачиваемых "производственных необходимостей", которыми грешил ДНС. Ах да, еще и тематика моя, -- с электроники переползаю на мотоциклы. Из минусов разве что то, что работа в большинстве сидячая, но у меня остается нормально времени и на учебу, и на фитнес-клуб, так что за такую зп можно и потерпеть. Ну и карьерный рост реален и адекватен по показателям и умениям, а не разбивается внезапно о личные предпочтения руководства.
Вчера был мой последний рабочий день в
Шумихи было много вокруг очередного запиливания Москвы на локдаун. Точнее, локдаунов у нас как бы не планируется, -- нерабочие дни в обостренной коронавирусом обстановке :D По факту непонятно, что и зачем происходит и происходит ли вообще. Людей стало как будто бы больше, чем в эти замечательные каникулы, которые мне никто не оплатит нормально. В метро и на общественном транспорте ситуация аховая, люди ломятся туда еще активней, чем обычно. Возможно, те, кто получил внеплановые выходные решили по делам сгонять или к родственникам, хз. За пару дней перед выходными в торговых центрах вообще творился какой-то беспредел, -- люди несутся в магазины, очереди лютые в фастфудни, мамочки с колясками заполонили весь фудкорт, не пропихнуться. В общем, судя по виду, граждане решили сделать финальный марш-бросок (потом ведь работать не будет все это) перед тем, как полежать в больничке.
Я наконец сходила к стоматологу долечить передний зуб и заодно удалить богомерзкий зуб мудрости. Они у меня, к слову, очень всратые ребята: в десне лежат боком, расут тоже боком и немного в соседние зубы, старательно выпихивая соседов. Удаленный товарищ начал активно выжимать верхнюю коронку, поэтому был убран. К счастью, стоматолог у меня отличный, удалили быстро и без нервов. Из минусов: от боли после размораживания никто меня не спас и пару дней я сидела на обезболе. Причем, сам зуб перестал болеть на второй же день, а на третий уже совсем не подавал признаков дискомфорта, но вот голова какого-то хрена решила взорвать левый висок отвратительной болью, отдающей то в тошноту, то в головокружение. Может смесь погоды, стресса и вмешательства в челюсть так повлияла, хрен знает, но два дня состояние просто мерзотное.
В стоматологии очень попросили подписать бумажку, что я обращаюсь с острой зубной болью. Подписала, что ж не подписать, бюрократия... По пути заметила, что смотрители на входах/выходах в метро чуть более активно, чем обычно отлавливают тех, кто без масок и учительским тоном отчитывают непослушных пассажиров. Имеет ли это хоть какой-то эффект? Сомневаюсь, от них либо просто отвязываются, либо слушают со скучающим лицом, натягивают показательно маску, а на эскалаторе снова ее снимают. П - антикоронавирусные меры. После стоматолога на изи прикупили сигарет в табачке (все работает) и заказала хавки в кфц. Чего хотят добиться этими выходными, я хз. Людей меньше не стало, на прививочную политику это никак не влияет, а, казалось бы, именно в сторону получения коллективного иммунитета и должны сейчас стремиться власти. Что мешает, например, запретить ездить на общественном транспорте непривитым? И бОльшая часть диссидентов побежит как миленькие вакцинироваться, и можно подкрепить все это дело какими-нибудь плюшками в духе снижения тарифов или единоразовых выплат при получении прививки, как делают в некоторых странах. В общем, выходные эти довольно бесполезная затея, ничего полезного не несущего. Зато можно допройти игрушки, которые не успел за год, дочитать книжки (боже, наконец-то я добила вторую книгу "Меча истины" Гудкайнда на инглише) и поискать нормальную работу. Если выходные продлят, то я точно на старую работу уже не выйду.
Вышла на улицу проветриться — а там туман. Я побеспокоилась, не слишком ли много статей про гипнофобию я прочитала? Вдруг у меня село зрение от тревоги? Но вроде туман настоящий. И такое настроение сразу романтическое — я кинулась мысленно строчить. Удастся ли сохранить этот настрой?:)
Здравствуй, 30. На дворе очередной карантин. Локдаун? Плевать, фитнес не работает. Он вечно не работает, именно тогда, когда я решаю регулярно заниматься своим телом :)
Мои дни проходят в вечной текучке. Я немного зарабатываю, но жизнь моя достаточно приятна. Я могу вволю лениться, видеться с любимыми друзьями, ещё у меня кошечка и две работы. На одной работе я сервис-менеджер в школе маркетинга — там мне хорошо, потому что основатель мой давний знакомый, это внушает доверие, а ещё летом я обзавелась коллегой из числа корейских единомышленников :) И это не занимает много времени.
На второй работе я совсем недавно, и это скорее фриланс: я перевожу корейские комиксы.
Мне 30, и я всё ещё инфантильна, и жизнь у меня такая же инфантильная.
На зиму я планировала со знакомой отправиться в путешествие на юг - может, Грузия. Я накопила уже немного денег, а спустя два месяца подумала — а зачем? Надо быть устремлённее. У меня есть мечта, и пора уже делать ощутимые шаги в её сторону. Даже если любое обучение с целью получить визу "подольше", для меня слишком дорого, я могу накопить хотя бы на билет, визу и "первое время".
И вообще, пора научиться думать в ракурсе "не как экономить, а как зарабатывать больше!".
На днях гуляли с Д. в парке, и она спросила меня: "У тебя же такая хренова туча талантов! Почему ты ещё не загребаешь бабло?".
Мне хотелось расплакаться.
Я всё ещё живу с ощущением, что меня недостаточно.
Хотя я уже научилась жить с этим чувством, и в основном заглушаю его своими ежедневными делами, которых не так много, но они дают мне ощущение жизни — ведь я продолжаю учить корейский, сдала в октябре серьёзный платный экзамен, первый в моей жизни, и жду результатов, которые вряд ли будут хорошими, но всё равно интересно. Я всё ещё помню английский — честно говоря, в деле перевода комиксов он помогает мне даже больше, чем знание корейского, потому что единственный адекватный электронный словарь адекватно переводит именно на английский.
Я всё ещё умею рисовать и снимать фото, хотя недавно примкнула к армии "хочу новый айфон", потому что качество фото 8го уже совсем не фонтан по сравнению с 13м, я даже из-за этого комплексую и желание вести инстаграм угасло. Приходится мирить внутренние "нет фото — нет жизни" и "качество унылое, не хочу".
Что там по личной жизни?
Буквально в предыдущем посте у меня бабочки и лепестки. А теперь ничего. Это оказалось пустышкой, не прошло и месяца. Опять. Я официально больше никого не хочу, я устала гоняться. Я не та, кого любят, во мне нет ничего цепляющего, я обычная хорошая девушка без когтей. "Меня не достаточно".
Я в очередной раз разочаровалась в приложениях для знакомств. Опять всё поудаляла.
У меня есть один знакомый кореец, который вернулся в Москву, мы гуляли, он очень клевый и веселый, понравился мне. Но он не позвал гулять "на следующей неделе", как обещал, так что я закатала губу.
Так что официально со мной всю жизнь только мысленные романы. Смотрю сериалы и любуюсь кем-нибудь. Так люблю людей. Их тела, эмоции, мысли, поведение. Гораздо лучше, чем в жизни.
Как-то на днях думала опять о своей мечте. Корея.
Мечтала о том, как приеду и буду хотя бы любоваться на красивых мужчин. А потом вспомнила...ковид-эпоха! XD Все в масках.
Так что вся моя мечта под вопросом.
Жизнь — это...
...умение довольствоваться немногим.
Пока гуляла, в голову зашло много живых и глупых, но забавных мыслей, но боюсь что все они ускользнули, когда я пришла домой в обыденность)
Просто заметки, чтобы потом не было мучительно больно за незаписанный этап жизни :)
Дыбр оценила, го к нам посоны! Нет рекламы, удобно, просто. Это, если что сервис для блогов.
Очередной раз промониторив интернеты, я прихожу к выводу, что под личные дневы никто так ничего годного и рабочего не изобрел. Для блогов, -- пожалуйста, вот вам и яндекс.дзен, и куча шаблонов для сайто-блогов, и пикабу на закуску, а если хочешь просто оставлять какие-то мысли в формате чуть больше, чем твиттерные обрезки, то хер тебе, а не локация. Лирушка, как я вижу, еще и рекламой подзарастала.
2021 год выдался странным. Да, еще не новый год, но надо поставить пойнт.
Живу на две хаты, что периодически раздражает необходимостью продумывать что, куда, когда. Какие шмотки нужны с собой? Куда ехать после работы? Сколько времени есть на прибраться и сделать похавать? Как дома не только покормить котов, но и отчесать, и оттеребить их от души?
Смеялись, смеялись над коронавирусом, а теперь и у меня помимо дальних знакомых есть примеры. Прихожу я, значит, к бабушке в начале отпуска, а дверь мне открывает незнакомая узбечка. Сиделка, как потом оказалось. Перетекаю в непонятки, изучаю местность, бабушка обнаруживается в комнате. Говорят, болеет уже неделю. Мне, конечно, говорить не нужно было, ну да ладно.
Умудрилась моя бабулечка, как выяснилось, съездить с парой подруг и племянником с женой в Троице-Сергиеву Лавру на службу. Ну как же, лучшее время вот для подобных массовых мероприятий. Для особо одаренных даже по телику давно активно вещают о том, что пожилым неплохо было бы поостеречься и не шастать там, где шастают прочие в больших количествах. Логика нашу братию не остановила, и теперь вся одухотворенная компания валяется с короной. Игорю и жене его, говорят, совсем хреново, скоро походу увезут с пневмонией. Надеюсь не заболеть сама, пока вроде проносило, даже учитывая специфику работы с людьми.
Работа -- это отдельная статья нервяка и проблем с самоуважением.
Давно уже мне стоило просто положить заявление на стол руководству и перейти на нормальную высокооплачиваемую работу с производительным трудом соразмерным моей квалификации, но я еще держусь. До января, потому как в продажах в декабре можно отхватить отличную зарплату, еще и бонусы приходят в виде премии (та самая пресловутая 13-я зп). Получу нормально денег, и свалю в закат, остоебило, честно, до чертиков.
Работаю я в ДНС. Из ритейла -- это самая адекватная сеть магазов. Я там и сама закупалась, и другим советовала, -- на фоне м-видео и эльдорадо с их отношением к покупателям и периодической палью, ДНС выглядел довольно выгодно. Искала я год назад что-то возле дома и связанное с техникой, вот ДНС и вспомнился, -- я там недавно ноутбук родителям покупала. Так и пришла работать, прям со стройки магазина. Было интересно, увлекательно, быстро все стало понятно.
Из плюсов:
-- Неплохая зарплата для молодежи (мне с моим багажом уже маловато, -- даже на ступени старшего продавца), но довольно нестабильная. Оклад маленький, зп зависит от оборота магазина, количества проданных услуг и пробитых строк. Соответственно, в месяцы, когда люди мало покупают, мало и заработаешь.
-- Никто не впаривает ненужные товары и услуги, не наебывает клиентов. У нас по крайней мере все было так, но в ритейл сетях всегда находятся магазины, где работают ушлые ублюдки и начальство покрывает их мерзкое поведение. Один такой даже приходил работать к нам, но быстро был выброшен на свалку истории без права восстановления. Тут, конечно, от начальства зависит многое.
-- Пока ты хорошо работаешь, тебя не дрочат по всяким мелочам в духе протирки витрин, мелких косяков, пары минут опоздания с перерывов и так далее. Хотя эта опция работает не всегда, и не со всеми руководителями. Есть адекватные, которые прекрасно понимают, что все люди -- это люди, и ездят по мозгам только, когда сотрудники плохо выполняют работу. В конце концов, зачем лишний раз регламентировать в мелочах и ограничивать человека, если он свою работу выполняет качественно, -- никто не любит, когда их дрочат по всякой ерунде. Встречала я и совершенно некомпетентное руководство, которое попросту любит действовать в стиле "я начальник, я так сказал, задрочу всех". У таких обычно совершенно невменяемая текучка (по понятным причинам), да и сотрудники чаще всего их ни во что не ставят, потому как примера хорошо работать им никто не подавал, а кричать и задрачивать за минутные опоздания и косметические мини-косяки будет только конченый чсв-шник.
-- С некоторым людьми действительно приятно работать. А я люблю работать в формате качественного удовлетворения потребности покупателя, -- и мне на работе не скучно, и польза прямая, и клиент доволен. К сожалению, в реальности с большинством людей работать НЕприятно.
Из минусов:
-- Лично для меня, зп. У нас не гипер, да и
Иду по городу, и вокруг меня летят романтические розовые лепестки.
На губах улыбка не хочет угасать, по скулам и в животе то и дело бабочки порхают.
Спокойная, огоньская любовь — такая, о какой я и мечтала, хотя даже не мечтала.
Шалость удалась, очень хорошо удалась, и теперь я утопаю в любви. Хочется верить, что так будет всегда (как и всем парам в начале). Никогда бы не подумала, что всё будет именно так. Но оно так. И это прекрасно.
Где-то в параллельном мире я веду блог "ОБЖ. Как спасаться от циклических цунами". Натуральные такие Основы Безопасности Жизнедеятельности. Благодаря моей деятельности, люди научились строить крепкие высокие дома прямо у берега моря (океана?), не дурят с волнами и знают что делать при их приближении. Получилось это благодаря тому, что во сне я вспоминаю, что мне это уже снилось, в точно таком же виде, и я во сне думаю: "А давайте в этот раз по-другому"... И каждый раз происходит немного по-другому.
Однажды в моем сне случилось так, что волна смыла людей об высокую каменную стену в старинном стиле. Люди лезли друг на дружку, чтобы оказаться повыше - так больше шансов пережить. Когда-то у меня был и опыт ныряния под волну. Так, конечно, очень спокойно, но заканчивается плачевно, потому что волна ну очень большая, и нырнув внутрь, практически невозможно выплыть на поверхность. Ещё мы частенько прятались в домах - но напор волны с переменным успехом крушил эти хижинки.
В этот раз я наблюдала всё из максимально высокой точки - верхнего этажа высокого дома на горе. На той горе был целый комплекс этих жилых домов, и всё равно волна их доставала. Благодаря накопленному опыту, я в этот раз даже засняла, как волна бьет эти дома и расплескивается, продолжая свой напор. Это даже красиво. А мой дом выстоял.
Еще у меня есть блоги на всякие космические темы. "Что делать, если твоя галактика терпит коллапс". "Что делать, если Сатурн и Юпитер подозрительно грозно на тебя смотрят (пока ты путешествуешь мимо. Гайд по осязаемым эманациям)". "Что делать, если надо попасть из Центуриона А в Тау Кита, а под боком только черная нора", "Гайд по планетно-временным аномалиям", "Что делать, если вы подхватили орбитонный вирус, который физически деформирует вашу реальность". И прочее, чему трудно даже дать название.
Самое важное время суток в моей скучной жизни — спросонок.
Вырвалась из кошмара? Какая удача.
Приснился кто-то воображаемо-бесконечно-любимый-и-любящий — и не хочется просыпаться.
«Хочешь скорости и драйва? У меня есть мотоцикл! Хочешь красок в жизни? Я устроил для тебя пейнтбол!». Мир, где «каждый принадлежит каждому» — просто потому, что мир эмоций снял пароль и каждый стал ведать, что на сердце у другого.
Мне так хотелось ещё прикорнуть обратно в тот мир – но голова уже болела спать.
Баги реальности.
Дурацкий год. Я рада, что села писать "итоги" сейчас, а не немногим ранее.
Конкретно сейчас (всегда интереснее смотреть именно на свои прошлые "моменты сейчас") я удивляюсь своей популярности как девушки. С одним мы развиртуализировались в конце октября, сходив на арт-маркет и в чайную – выгуливала человека от морозов Якутии; с другим сходили в аптекарский огород, и я наконец побывала в оранжерее.
Двое других более желанны: один – В.П., мой "каллиграф номер один", он подписался на моё возрождаемое вязальное детище, это меня ужасно обрадовало и стимулирует стараться, выходить на качественно новый уровень и собственно вообще завершать свои проекты до логического конца. Ну и сам он весьма симпатичный русский вьюноша, чьё внимание мне на редкость приятно.
Другой – М., я очень рада, что он пишет в открытую мне поддерживающие комментарии, и в целом рад, что рисунки его всё ещё ждут, и сам по себе уже изъявил и заботу, и желание встретиться и со мной лично, а не только с рисунками. Надеюсь, он не разочаруется, увидев меня вживую. Впрочем, "вживую" можно пожалуй отложить на 2-3 месяца: опять карантин...
И ещё я, кажется, нравлюсь В.
Что интересно, происходит вся эта моя популярность на фоне нулевого либидо.
Как нарочно, именно сейчас я на нейролептиках и антидепрессантах. Из-за которых мне сейчас кроме вязания и каллиграфии практически ничего не интересно.
Как так получилось, что я нежданно-негаданно ("наконец-то") оказалась на АД?
В сентябре я потеряла слух. И была глухой месяца полтора.
Это было ужасное время после не менее ужасного лета.
Летом была отвратная подработка, с тяжелым физ.трудом, но моральная атмосфера была ещё тяжелее.
В сентябре я рьяно впряглась в поиски работы, мне помогал брат и ещё несколько людей.
Но в итоге в один не лишенный забот день в моей голове раскатились колокола, а через 4 дня я лежала госпитализированная на капельницах... Капельницы нихрена не помогли, а от амбулаторных лекарств для слуха у меня начались ПА и нехорошие состояния. Буквально за неделю-две я развалилась.
К счастью, теперь это всё позади, АД помогли вернуть слух, слава фарме.
И мне нужно возвращаться на стезю поиска работы – но сдаётся мне, лучше мне заниматься её созданием, а не поиском.
Справедливости ради: в этом году я выиграла в конкурсе о Корее (3 место, приз – телефон Самсунг ака 20тр), закончила 4 семестркорейского языка, надеюсь также суметь закончить 5 (хотя в голове вата, ничего не усваивается на дистанционке), начала готовить курс по корейской каллиграфии для конкурса (не смогла закончить из-за летней работы и вышедших сроков), ещё в этом году был самульнори, пара сделанных дизайн-проектов, и полная смена обстановки в комнате, благодаря чему стало гораздо удобней и красивей заниматься делом.
Уснуть после кофе? Да, пожалуйста.
В солнечный ясный день мне снились сны и в них катастрофились катастрофы.
Клубились тучи, беспросветный свинцово-графитовый цвет-код, вечные сумерки, которые давно начались и вряд ли когда-либо станут полноценной ночью; крутые улицы и переулки, высокий холм, избиение молниями, низкое небо, выход из тела, нереальный бомбардирующий - дождь, нет, град, нет, снег, кипы снега, охапки жесткого колючего снега, посреди лета или осени, будто из сотен тысяч маленьких катапульт, ураган, падающий над городом самолёт, побитый этой стихией, задетые крыши, вибрирующие дома, асфальт, взрывная волна, продолжение жизни в этом вечно сумеречном, постоянно разрушающемся и возрождающемся мире – там была наша неразлучная троица, а ещё Малик был, какое же имя красивое, проснувшись я почитала значение и вновь промурашили симпатии; но я его слишком плохо знаю, так что он просто был, не близко и не далеко, просто призрак моих надежд и желания защититься от этого холодного космоса...
Как бы ни было страшно — благоговение и бесконечная любовь к этому подвижному, мрачному, огромному, беспрестанно меняющемуся миру снов.
Надо же иногда и хорошее в моменте за хвост подловить, да? :D
Только что с целый час испытывала яростно-хорошие эмоции :DD
Плющило и таращило, как в йууууности))) А всё потому, что парню понравились его портретики в скетчбуке!
Допизделся до того, что напросился на встречу, а я его на днюху позвала XD Блин, ценю когда мужик допиздеться умеет XDD
Может, конечно, и зря я так предварительно радуюсь! Может, моя пара мимолётных искр-воспоминаний, которым уже полгода, меня сладко обманули. Может, я буду номинирована на Мисс Тупченко XDD Может, мы друг другу окажемся не тем, или зря надуманным.
Но может, я зря раньше времени загоняюсь!)
По крайней мере сегодня был очень хороший день ^___^
— Ты такая красивая, почему у тебя всё ещё нет парня?
"Ты такая красивая, почему у тебя всё ещё нет парня", *передразнивает*.
Миллион ответов, и абсолютно все — бесполезны.
«... желать позитивного опыта есть негативный опыт; принять негативный опыт — это позитивный опыт. Философ Алан Уотс назвал это «законом обратного усилия»: чем больше вы стремитесь что-то получить, тем больше комплексуете из-за отсутствия желаемого.»
Томное лето, когда так хочется свиданий, летящих юбок, нежных поцелуев и жарких объятий, от которых звёзды в глазах.
Но не с кем.
В Москве не об кого зацепиться глазам, попытки знакомиться в интернете приводили лишь к избалованным эгоистам.
Впрочем, начиная писать такой пост, я конечно же о ком-то думаю. Есть один парень, который дразнит меня, как обычно, всего лишь в инстаграме своими лайками. Я встречала его дважды, позже подивившись, что это один и тот же человек: один раз на фестивале, глаза ужасно об него цеплялись, хотя лицо и было скрыто кепкой. А другой раз на выпускном КЦ, у меня было такое хорошее настроение в потоке, что я аж присвистнула или вроде того, на тему какие красавчики к нам заходят)) Мне "повезло", что его направили ко мне, как человека не в списке, так ко мне попал его паспорт XD, я узнала его имя, а потом как-то нашла в инстаграме и даже пообщались чуток. Потом новый семестр и сезон фестивалей так и не начался, а у него появилась девушка, а недавно он стер всю текстовую инфу из профиля, и надо ли это расценивать как расставание или как "буду-ка шифроваться"? Неважно. Но я начала часто о нём думать, о том, как ухнуло моё сердечко по американским горкам, увидев впервые его скулы, красиво взъерошенные чёрные волосы и ужасно загадочный взгляд с легкой полуулыбкой. Было бы чудесным подарком, если бы он пришел ко мне на ДР и обнял.
К счастью (к счастью ли?), взбрело в голову полазить по его подпискам в инсте — куча смазливых тянок и везде лайки... Отрезвляет.
«Чем отчаяннее вы хотите быть сексуальным и желанным,
тем большим уродом выглядите в собственных глазах
(каким бы ни были в реальности).
Чем отчаяннее хотите быть счастливым и любимым,
тем более одиноким и испуганным становитесь
(кто бы вас ни окружал).
А как, как не хотеть быть сексуальным и желанным, как не хотеть быть счастливым и любимым? Подарите мне на ДР микстуру с противоядием от хотелок и надежд на простое и человеческое. Какой смысл чувствовать, будто всё ещё способен на deep relationship, или хотя бы надеяться, что способность такая ещё сохранилась, если в итоге есть куча молодых тел с псевдоинтеллектуальными цитатами, и непонятно ещё, может я такая же.
Что ещё гнетёт — это собственная фейковость.
Я в каком-то смысле нашла компромисс между реальностью и своим нарциссизмом. Смирилась с тем, что у меня нет денег на пластические операции, и стала вовсю использовать камеры с улучшайзерами. Без улучшайзеров, которые делают гладкой мою кожу, уменьшают нос, делают более миловидными пропорции лица, добавляют блеска в глаза и наносят легкий макияж, — без всего этого я кажусь себе очень страшненькой. Уже много лет не мыслю себя без них, а фотографироваться на обычную камеру стало почти фобично. Ладно, я даже не знаю, как я на самом деле выгляжу. И не хочу проверять!!!
И одно дело мои друзья, полные бодипозитива и сосредоточенные на содержании дружбы, а другое дело парни... Всё быстрее происходит реакция: после первых минут встречи с теми, кого я тайно обожаю, и светящихся глаз в их адрес, я вспоминаю, что я страшненькая, тушуюсь, и отхожу к стеночке, мимикрируя под wallflower... Весь мой облик be like "не подходи, найдёшь себе гораздо лучше, мир полон тех, кто лучше меня, красивее, успешнее и привлекательнее", а моя душа be like "да черт возьми, обними меня, будь тем кто разрушит эту унылую херь и заберёт избытки тепла".
«Вы великий — уже потому, что перед лицом бесконечного смятения и несомненной смерти вы продолжаете выбирать, до чего вам есть дело, а до чего нет. Уже один этот факт — выбор жизненных ценностей — делает вас прекрасным, делает вас успешным и делает вас любимым. Даже если вы этого не осознаете.»
Почти год до моих тридцати.
Почти год с моих 28 — с самого сладкого и невероятного лета.
Будет ли ещё такой?
Моё сердце ноет от любви, хочется кого-нибудь любить. А душа ноет от того, что я хожу по городу с глазами брошенного щенка, - абсолютно не за кого зацепиться.
Ну и ещё полная лажа с выдачей зарплаты в моей фирме — до последнего обещали успеть, но не смогли, и теперь весь июль я не смогу ходить на самуль. А это было моим единственным утешением.
Можно мне пожалуйста на ДР подарить новую жизнь? Ну, такую, в коробочке, через доставку СДЭК или DNS, или что там — чтобы красиво распаковать мужа моей мечты, стабильную милую сердцу работу, заодно страну поменять... Да, прямо в коробке... Я думаю, если мои друзья снова скинутся, то может получиться (ха-ха). Тогда и я смогу наконец платить другим за добро.
Иногда с большим теплом думаю о друзьях. "Социальная сеть безопасности". Недавно КЦ проводил прямой эфир с корейской писательницей, и меня очень заинтересовало её творчество. Испытываю очередной виток влюбленности в Корею и Азию в целом — целый месяц отдыхала после слишком большого умственного напряжения для конкурсов. Так вот, эта писательница очаровала тем, что выделила друзей как-то по особенному, назвав их сетью безопасности, признав право каждого друга на цитирование его слов, на признание его влияния на жизнь. В юности я очень увлекалась "социальным конмари", но с годами пришла именно к этому другому полюсу: что друзьями надо дорожить, и хранить надо даже "шапочных знакомых". Потому что они — наша социальная сеть безопасности.
Но всё же их не достаточно.
С не меньшей теплотой вспоминаю свою работу в караоке в Корее, и понимаю что хотела бы вернуться. Да, было немало неприятных ситуаций, но аргументы "за" теперь перевешивают... Бесконечные знакомства и веселье, "официальное разрешение" быть максимально красивой, и в конце концов даже парень был, хотя фокусироваться на одном оказалось эмоционально не так безопасно, чем просто плыть по реке из красивых мужчин каждую ночь и бесконечного флирта... С болью вспоминаю то чувство, когда не было этой боли от пустоты и бесцельности. Будет ли ещё такое лето? Будет ли ещё тепло в моей душе?.. Обнимет ли меня ещё кто-то?...
Короч, история моей первой татуировки.
Так уж повелось, что я человек нервный и вредный. Еще в детстве меня было не затащить сдать анализ крови, потому что там больно кололи иголкой палец. В школе я сваливала со всех прививок под предлогом "подготовка из-за аллергических реакций", а потом с чистой совестью бегала от врачей. Да и вообще с болевым порогом у меня все довольно хреновато, - боль я оченно не люблю и старательно ее избегаю.
Отношение к татуировкам, с другой стороны, у меня тоже было спорное. Я человек перфекционист, любитель качества и выверенности, именно поэтому портаки меня совершенно не возбуждали, а людей, которые забиваются татухами просто потому что могут или "картинка понравилась", я откровенно презирала. Да и плюс тату идут далеко не всем, иной раз смотришь на субтильного паренька с рукавами и, не дай бог, шеей, и хочется плакать.
Так вот.
Все это витиевато сплетается внутри моих убеждений с тем, что тату - это великолепная вещь, чтобы отмерять жизненные вехи и достижения, а заодно закреплять все это дело смачным символизмом. Так повелось, что уже лет десять у меня крутилась уверенность в том, что мне НУЖНО ЭТО. Но бить что попало и когда попало я совершенно не планировала, ожидая озарения моментом.
Озарение настало после того, как я начала выходить из дома и комфортно перемещаться по Мск после полутора лет сидения дома с четыреждыблядским тревожным расстройством. Позавчера я четко поняла, что "вот, он тот самый момент". 1В решил - 1В сделяль.
Полдня я мониторила мастеров и студии в Мск. Каким-то образом выходило, что один и тот же мастер может и запилить охренительную работу в гиперреализме, и, в то же время, запороть композицию какой-нибудь совсем простой картинки. Это, конечно, было весьма тревожно, но цель по итогу была достигнута - я отыскала (даже неподалеку) тату-студию, где ребята делают очень годно, с большим опытом и увлеченностью.
Туда и записалась на сегодня.
Итак, проголосовав "против" в плебисците о конституционных поправках и попутно дав интервью немцу возле избиркома (а также убедив сделать то же самое моих аполитичных папаню и мужа - не интервью, голосование), я размеренным шагом направляюсь к тату-студии. День жаркий, башку припекает, с утра ничего не ела - прелесть. Энтузиазм несет меня вперед на своих крыльях, и я то и дело прикладываюсь к бутылке воды, чтобы не спечься.
У студии ловлю мастера, мы мило общаемся, ковыряем эскиз. Пока он правит картинку, я залипаю в телефон на кожаном диванчике и, в какой-то момент, ловлю знакомого друга - что-то напоминающее паническую атаку. Думаю, "хер с ним", перетерплю как обычно, все равно пройдет потом, собака. Прекрасное жжение в груди, килотонны мурашек, кидание то в жар, то в холод, вместо нормального зрения - цветные мерцающие пятна.. а потом я понимаю, что лежу мордой в этот самый кожаный диванчик. Нда, без эксцессов не вышло, но так меня еще не вырубало.
Мужик, конечно, напрягся, пришлось рассказать о проблеме и сказать, что ниче страшного, все оки-доки, я борец.
С другой стороны от ПА обычно в обморок не падаешь оО третий раз в жизни, сюрпрайз.
Вся эта канитель дополняется тем, что сразу после этого мерзотного приступа у меня начинает дико болеть живот.
Блять.
Злость накатывает в полную силу, мило улыбаюсь, и, пока мастер готовит все для работы, бегу в ближайшую аптеку в полускрюченной позе с призывом "дайте что-нибудь спазмолитическое, чтобы отпустило пожалуйста". Аптекарь смотрит на меня так, как будто пора в скорую, но таблы продает с парой наводящих вопросов и отпускает меня на все четыре стороны. Мужик в это время курит вторую сигарету и подозрительно косится на меня. Видимо, боится, что я тут ща рухну где-нибудь, за что его совершенно не виню, никому не нужна морока Х)
Жру таблу, раскладываюсь на подставке для лапы, мастер переводит трансфером голову змеи, остальное рисует маркером. Залипаю.
Таблетка действует минут через 15, когда мы уже стартуем, и я фактически засыпаю от кайфа.
Начинаем мы с передней части плеча, - ощущения скорей прикольные, чем болезненные, живот мне проблем тогда гораздо больше доставлял, а потом я и вовсе решила вздремнуть. Зрелище, кстати, увлекательное, наблюдать, как из всех этих действий с машинкой и разномастными насадками, зарождается изображение, накладывается грубыми мазками, а
Привет, дневник, я к тебе с печальками и тяжелыми вздохами.
Стоило властям снять карантинные ограничения — и вот уже поплыли на меня волны печалек. Волны упущенных возможностей и сравнений с другими не в мою пользу.
Начну с недавнего, вотпрямсейчас: я задумала сделать свой курс по восточной каллиграфии, и четыре дня горела этой идеей, даже успела сделать ~11 страниц ёмких красивых конспектов с содержанием, фантазировала о подробностях презентации, организационных моментов... Было несколько воодушевляющих факторов до этого — и люди в личку писали после конкурсов и "популярных постиков", и одногруппница по корейскому написала с просьбой об обучении, - по совпадению она оказалась преподом по образованию и согласилась мне помочь с вопросами организации и методикам обучения. И одновременно и независимо с этим всем написала Жанна с предложением отдать мне разговорку офиса под мои "креативные занятия". И короче я уже составила половину контента, напредвкушалась куууууучи интересностей...
А потом обломалась об синдром самозванца, и сижу думаю, какого хрена и куда я лезу. Потому что я сама нифига не практикую - так, чуть-чуть, и "по законам жанра" не имею права преподавать, раз самой нечем хвастаться и "подтвердить" профессионализм. Не надо было открывать сайт Музея Каллиграфии и читать о "молодых и успешных". Все – кто-то, а я — никто.....
А тупо, я просто опять осталась один на один со своей задумкой и никто не будет меня поддерживать, подбадривать итп. Те двое, кому я рассказала о своей задумке, мне не близки и не обязаны ничего делать с моей самооценкой.
Удивительно, но кажется, что "все вон те успешные" достигли успехов, будучи в связке - с семьей, командой, или проф.союзом... А я опять в сравнениях не в свою пользу и вытираю слёзку по своему социальному вакууму.
Из не совсем недавнего. "ДжиХун не забывает?" Отмена, отмена. ДжиХуна у меня умудрилась отжать полюбившаяся мне было блогерка из Кореи. Русская, да. Хорошенькая такая. Была. Мы с ней норм общались, поэтому она сама мне написала, когда обнаружила меня как общего с ним человека — с ним познакомилась в тиндере. Норм с ней пообщались на эту тему, про их свиданки, она поделилась своим опытом на тему измен, поуспокаивала меня, мне показалось, что она говорит в ключе "не буду с ним встречаться раз он такой", но через две недели она поехала в его родной город и заблокировала меня. (Смайл "очи горе"). ДжиХун тоже с тех пор не пишет, - и я ему не пишу, гадаю, знает ли он. Мысленно кручу ему неприличный символ со средним пальцем. Сейчас уже пофиг, но тогда было очень обидно — из-за него, потому что я успела привыкнуть, что он помнит обо мне, что я для него кто-то, и из-за неё: я не агрилась ни разу, и если бы она прямо сказала, что они будут встречаться, я бы сказала "ну ок, счастьичка вам", а так она заблочила меня просто ни за что, из бабской вредности. Ну и ладно. Всё равно её было слишком много в моём инстаграме.
Зато узнала корейское слово, метафорический "аквариум" — что значит "держать гарем", несколько барышень - или парней! - "про запас". У нас тоже такое есть, но в Корее с этим прям жестко, массово и неотличимо от настоящих ухаживаний. Наивные романтичные европейки и славянки на это ведутся жестко( Энтузиазма это на корейцев во мне...ну, как воду на огонь. Пшшшшш. В моей душе, увы, тоже не умер романтик, как бы я ни убеждала себя в своей черствости.
Из другого недавнего: в кои-то веки маман выбила строительный заказ. И мы вместо пары дней над ним промаялись ночами целую неделю — "хреновое ТЗ - результат хз", как говорится. И это, конечно, тяжело, очень тяжело под её начальством, она и так тяжелый человек, а как начальник вообще невыносима. Ни эмпатии, ни понимания людей, мозги её еле ворочаются, она с трудом решает не-профильные задачи, не делегирует их, сама делает медленно, за работу не платит, а вдовесок стала ещё и алкоголиком. Старая женщина-алкоголик - это максимально мерзко. И что бы я ни говорила, я всегда максимально паршивый человек. Паршивая дочь. У меня даже сил описывать нет, насколько это тяжело и невыносимо. И душу свою чувствую отравленной, уже ни единого шанса проветриться и вспомнить, как это - быть хорошим человеком или феечкой.
Хорошо, что узнала (или вспомнила?), что такое газлайтинг - Килина подняла в эфире эту тему. И я вспомнила свой питерский эпизод. И осознала, что у меня есть очень мощное качество, которое позволяет не сойти с ума — способность держать связь с реальностью. Благодаря связи с реальностью мне удалось тогда сбежать из Питера... Не вляпавшись в
Оппп, спонтанное возвращение! Как неожиданно и приятноооо..
О всяких насущных вопросах и глобальном завтра, а сегодня..
______________________________________________________________
- Пластмассовый мир победил.. -
Посмотрела ж я, затаив капельку надежды, последний эпизод ЗВ.
Что же я могу сказать хорошего и плохого..
Я в обычное время: хочу, чтоб ко мне приходили за советами, хочу быть нужной и полезной.
Никто:
Абсолютно никто:
@
Я на карантине: завалена просьбами о советах и "как быть"
Я на карантине: господи я хочу чтоб кто-то тоже заботился обо мне, верните обратно.
(Впрочем, неприятие желанного справедливо, ибо "советам" дозволено два формата: что-то про платную психопомощь, что, объективно, не в мою кассу (или иной "бартер"), и дружба — когда оба вкладывают душевные силы, а если это "в одни ворота", то это вампиризм).
Из хорошего: кукуха не едет.
Из плохого: это ничего не значит.
Я могу думать, что у меня "душа титана", всё выдержит, я спокойна как удав, но увы — тело принимает удары на себя. Покрывается прыщами, когда я не даю заботы (в тч со стороны других в обычной жизни), дергает мой глаз сутками, когда ситуация не настолько спокойна, как я о ней думаю, и кроет в гиперсомнию, когда...ну, кукуха едет.
Из хорошего: Джихун не забывает.
Если меня когда-нибудь спросят, какой для меня идеальный, ХМ, приват-танец....)))
По крайней мере сейчас я ловлю визуальные оргазмы с танца сонсэннима. Глаз не отвести! Нельзя, нельзя, нельзя так афигенно двигаться) Столько в этом энергии, столько шарма!) Прекрасно, просто великолепно)
Это определённо стоило того, чтобы немного нарушить карантин <о_о> В интересные времена живём, быть на улице - будто акт бунтарства, люди кашляют, носят маски, иностранцы разъезжаются по домам в свои страны, а у нас там танцует такой прекрасный сонсенним.
