Смотреть это видео

Спасибо Ириске за новогодний клип! Лучший в Рунете.
Автор музыки: Александр Пинегин;
Автор текста: Андрей Усачев.

Всех, кого знаю, и о ком только догадываюсь! Упреж всего с новым годом владыку лирушки гражданина Валеза, пусть в этом году он нагребёт столько денег, дабы хватило на то о чём он мечтал целый год. Гражданина Литвиненко, с новыми самочками, и да вырастет твоя тентакля до фантастических размеров. Тучку, которая больше ко мне не заходит, но которую я не перестаю ждать - не жалей никого, не жалей себя, согрей его сердце. Математическую функцию, которая кокетничает с пустотой, переживи свои иллюзии и стань Вселенной! Лику, которая потеряла слова, найди их в этом году, и возвращайся! Веру Юрасюк, фанатеющую от странных людей, не увлекайся - некоторые просто психи, мягких подушек и сладких пробуждений тебе! Гражданку Ямагаву из провинции Нара, не знающую меры в длине тентаклей, бойся осьминогов в новом году, да будет светла твоя дорога! Искру, которая стала мало читать, больше солнца и сладкого ветра, и любви, конечно. Милейшую даму Джемму, которая любит вампиров, пусть тебя высосет трёхсотлетний красавчик, и подарит стильный чёрный плащ на следующий день рождения. Морскую песню, которая скучает о лете, пусть это лето станет особенным, и ты встретишь доброго ангела. Гражданку Акоале, любящую птиц, пусть у тебя дома прочно угнездится маленькая такая, синяя птичка. Таню Макаренко, иногда забывающую себя ради других, да будет тебе уютно там где ты будешь и побольше вкусностей! Сладкого леденца, горрячего мачо, пусть он будет ещё слаще и побольше желающих его попробовать. Чародея с гитарой из давнишней книжки, интересной работы и творческого отдыха! Зиту Гитову, смешливую и весёлую, пусть в новом году ты услышишь нечто важное, что станет частью тебя. Зёму, толстого негодяя, чтоб у тебя палец опух, и чтобы ты таким и оставался в этом году, каким был всегда - весёлым и толстым. Сашку, который многому меня научил, и подарил мне своё незабываемое общество (не буду желать того, что сбыться не может), поэтому не бросай пить, но не во вред, хотя бы, и чтобы ученики твои выигрывали всяческие чемпионаты! Леонидаса, злого, лысого фашиста с кошкой, приезжай почаще! Колюню, знающего всё, чтобы книги, которые ты читаешь, были самые лучшие! Мелкого, неугомонного и эмоционального, чтобы ты с парашютом прыгнул, и уделал самого Хаккинена! Руслана, неуверенного в своих силах, поверь в них, и руби фарш! Крышу, которого я уже забыл, гори как и раньше, скорости тебе и огня! Сейкиму, который клёво шпарит на корейской гитаре, чтобы было тебе счастье и Фендер! Серёгу, грозного фатера Сейкимы, деньжищ и терпения! Адского водителя, моего спутника в юные годы, крепких нервов и твёрдого ствола! Эленаю, которая меня поддержала в тоске, чтоб тебя справедливо избрали королевой. А мне - случайной встречи с одной особой. И чтобы пушки были при ней! А тебя я боюсь страшный Кид! (это если ты спросишь, почему тебе ничего не пожелал).

[показать]
Такой вот привет из лета от Юми Адачи.
Скорее, пожелайте мне здоровья, а то я свалился! Как раз перед грандиозной пьянкой в честь дня рождения могучего Толяна! Надо ж такому случиться!

Смотреть это видео

Потрясающая работа дрессировщиков из Авекс-тракс! Небольшое стадо ручных хомячков очень забавно изображает группу поющих самочек. Я однажды видел как работают с таким материалом - пропускают через спрятанные в полу электроды ощутимые разряды электрического тока, и приучают постепенно ленивых зверьков синхронно двигаться...

Смотреть это видео

Чёта нас этой песенкой не побаловали. А дело Мамы-сан живёт...

Обледеневшие ветки стукаются друг о дружку словно кости сгнивших пиратов, повешенных на реях Летучего Голландца.

Итак. Индукционная плитка Maxima [показать]
Дисплей неинформативный (показывает мощность и всё...). Таймера выключения нет. Предустановки куцие. Вывод: покупать только таким лохам как я. Ибо!
Однако прошло уже немало времени, и я приноровился к этой милой штучке. За два месяца экономия электричества огромная, по сравнению с моей электроплитой. Это было раз. Два, это здорово на ней кофе варить. Ставишь кружку с кофейной закваской и нажимаешь кипячение, когда начнёт бурлить, сразуже нажимаешь кнопку "режим", и плита переходит в режим подогрева, что исключает убегание. Потом нажимаешь "режим" ещё раз и плитка переходит в режим тушения, быстренько минусуешь до восьмисот ватт и ждёшь когда кофе поднимется ещё три раза. Вуаля, кофе готов! Пельмешки варятся просто реактивно, молочные каши просто изумительно. Все слова насчёт лоховства покупателей беру обратно.

Работа в межзвёздной разведке это не сопли, сынок. Постоянное ощущение опасности, безжалостные преследователи постоянно дышат в затылок, неимоверное приложение всех возможностей организма и ума. Лично за мной с напарником вела охоту глава имперской контрразведки принцесса Валерия - жестокая и неумолимая. Видимо я - слишком серьёзный соперник. Но и она не лыком шита. Они зажали нас в угол. Напарник уже парализованный лежит на асфальте космодрома, а я сцепился с охранником принцессы - низкорослым, как и все жители Империи, узкоглазым качком. И вот в самый ответственный момент, когда уже не было надежды, я понял, что бить надо по пластинам переводчика, которые крепились на ухо каждому работнику контрразведки Империи. Быстро вырубив двоих телохранителей, я принялся за саму Валерию. Трудно предать то ощущение наслаждения, с которым я вколачивал свои кулаки в её миловидное личико! Я упивался собственной силой! Мало того, что я вышиб из принцессы возможность сопротивляться, я ещё несколько раз ударил её об угол мусорного контейнера. Впрочем откуда на космодроме мусорный контейнер? Нет, я оказывается бился в узком переулке между двумя грубо сложенными кирпичными стенами, украшенными неумелыми граффити. Запихав бесчувственную принцессу в сумку, я бежал через всю галактику на родную планету. И вот я уже слышу как Верховный Политик говорит мне о выгодах моего и её брака. Как мы покончим с враждой между нашими народами, если я соглашусь взять Валерию в жёны. Уже просыпаясь я со стыдом вспоминал удовольствие охватившее меня при избиении беззащитной принцессы. Как я теперь буду ей в глаза смотреть?

Смотреть это видео

Больно уж энергичные. Взамест лошадок...

Смотреть это видео

С пятницей! Привет от школы цветущей вишни, с берегов Империи...

Героем дня сегодня без конкуренции был мелкий. Вчерашний день он отсутствовал. Причём уже с полудня стало известно, что он томится в местной каталажке. Он отзвонил отцу, а уж отец на работу, начальнику. Выяснив, что ничего серьёзного мелкому не грозит, мы с нетерпением ожидали сегодняшнего утра, чтобы выяснить всю подоплёку. Сегодняшние новости повергли под верстаки всю столярку.
Итак. Мелкий, решив круто изменить свою жизнь, приехав с работы, поспешил в местную забегаловку - чтобы набраться. Храбрости, естественно. И крутости. Потягивая стаканчик за стаканчиком, он всё более убеждался в своей мужской неотразимости. А тут, вот удача, прямо за стойкой работала симпатичная самочка - объект приложения нетрезвой неотразимости мелкого. Выдав парочку своих фирменных фраз (алкоголем его заикание только усугубляется), он ожидал ответной реакции. Которая и не замедлила. В лице ухажёра этой самой самочки. Слово за слово, и действие перенеслось на морозную улицу. Мелкий, чувствуя свою, мягко говоря, неправоту, не обострял, однако, сдержаться всё таки не смог, когда разговор зашёл о близких родственниках. Вцепившись оппоненту в куртку, он его непристойно обрыгал. Юноша едва не потерял сознание. Облегчённый и разом пришедший в себя мелкий окинул взором пути отступления, и был неприятно поражён, увидев двух увальней в милицейских полушубках, направляющихся к месту схватки. Поняв, что отступать некуда, мелкий решил, что отступать - позорно для крутого мужика, и стал лихорадочно лепить первый снежок...
Я думаю, что никто и не вспомнит спустя много лет, из-за чего возник этот конфликт, но Ледовое Побоище ещё доолго будут вспоминать случившиеся очевидцы. Если не врут зрители, мелкий минут пять обстреливал неповоротливых милиционеров, и бегал кругами от их неуклюжих попыток его схватить. Потом, видимо вспомнив уроки тактики, "люди в сером" взяли отважного гладиатора в "клещи" и прижали того к стене заведения. Тот увидел единственный выход во входе и забежал в кафе. Завсегдатаи, уже загодя очистили ему место для манёвра, максимально залив в глотки всё, что могло расплескаться, и закусив всем, чем можно было испачкать чистенькие мундиры (что ни говори, а народ всё-таки любит нашу милицию). Опять же, по словам очевидцев, мелкий успешно избегал попыток пленения в течении не менее чем пяти минут, лавируя между столиками и закидывая доблестных и потных стражей порядка пластиковыми стаканчиками. Он уже почти выбежал из забегаловки под радостные вопли заинтересованных зрителей (что ни говори, но должного уважения наша милиция ещё не скоро добьётся), но сгубила его та самая десятая доля промилле, которая поставила ему подножку. И вот, скручиваемый в бараний рог окончательно озверевшими молодчиками в форме, мелкий заорал во всю мощь своих маленьких лёгких: "ВЫ КОГО ВЯЖЕТЕ?!! ВЫ УЧИТЕЛЯ ВЯЖЕТЕ!!!" Финал вечера был почти уже скучен, если бы не задорные песни, которыми мелкий разгонял пустоту местного околотка. Сегодня, рассказывая всю эту почти фантастическую историю, он и сам с трудом верил во всё, вчера случившееся. Но тут уж Колюню было не остановить - весь день он изводил мелкого подколами на уголовную тематику и советовал набить первый перстень... На прямой вопрос: "Ну, будешь теперь кодироваться?" Антошка ответил гордо: "Не дождётесь!"

Сегодня Сансеич переезжал с квартиры в деревню. Мы всей толпой таскали мебель, свалив с работы почти сразу после обеда. Довольно быстро управились и засели за стол отметить такое знатное событие. Деревенский дом Сансеича на избушку вовсе не похож: современное газовое отопление, аккуратная отделка и немалые размеры. Всяко лучше двухкомнатной халупы в которой он ютился совместно с супругою, дочкой, внучкой и ещё одной внучкой. Так что теперь юная поросль будет ютиться в халупе, а уважаемая пенсия процветать на свежем воздухе. Совместно с супругою, тёщею, невесткою, родным сыном, ещё двумя внуками и вредным псом Яшкой, чёрного окраса, и пушистым серым котом, имени которого я не знаю. Однако дом большой и хватит на всех, да ещё новая пристройка - повод для гордости Сансеича. Евойная супруга быстренько накрыв стол ледяной бутылочкой "Царского золота", маринованными баклажанами, солёными огурцами и батоном колбасищи, засела праздновать с нами. Разговор плавно тёк меж берегами политическими, бытовыми и семейными. Опять договорились до лёгкого совместного застолья в Новый год, и дружно пожелали Сансеичу удачи на "новом" месте. Сегодня вообще - день халявной еды. Обедал я в столовой просто за то, что собрал стол и пару тумбочек для заведующей, вечером вот у коллеги... Завтра пойду конфеты вымогать в отдел размножения.

Смотреть это видео

Как блинчики посыпались клипы от Куриямовны. Видать, как рассталась со своим зазнобушкой, так и не вылазит из студии.

Ну вот... Опять глючит Лирушка. пропадают песенки. И ладно бы фигня какая-нибудь. Захожу на свою страницу, а любимые песенки словно украли. Понятно, что в плеере то у меня они есть, но если подумать хорошенько, то я - это моя собственная иллюзия, мечты обо мне самом, и некоторые из них записаны на этих электронных страницах. Моя внетелесная сущность словно кастрирована, без части моих представлений обо мне. НЕхорошо, однако.

Вечером из нашей душевой доносились сомнительного свойства звуки - поначалу страдальческие мычания, потом удовлетворённое кряхтенье, а потом и вовсе уж стоны наслаждения, сопровождаемые счастливым монологом: "О! Оооо! Как хорошооо! Ооо, да!!! Ааа! Ух! Аааааа!!!" Под плесканье воды из душевой доносился и ещё один голос, тот деловито командовал: "Ниже наклоняйся! Ещё ниже! Воот! Так и стой!" А потом опять стоны наслаждения...
Это вовсе не очередная яойная фантазия утончённого интеллектуала о буднях грубых работяг. Это я застудил спину. И под конец дня пошёл её греть под горячие струи наших грязевых источников. Под струёй и правда стало легче, но не сидеть же в душе весь вечер? Сижу сейчас прямой как палка копчёной колбасы, и чувствую вполне ощутимый дискомфорт. А завтра работать...
Немного ранее сегодня днём мелкий задумал страшное - решил прикрутить своей законной супруге маленькие пока, но вполне развесистые рожки. Незадолго до сего дня выпросил у одной из охранниц номерок и сегодня слал ей СМСки вроде: "Катя, какое на тебе сейчас нижнее бельё?" На что получал вполне разумный ответ: "Вообще то я - Лена". Не растерявшись мелкий отсемафорил: "Да бог с ним, Катя, Лена... Бельё то какое?" И получил в ответ игривое: " А тебя не смущает, что я немного тебя старше, и у меня уже двое детей?" Мелкий нервно всех теребил и спрашивал, что отвечать. Колюня его подзуживал, а я напоминал о маленькой дочурке, которая растёт в семье мелкого. Видно было, что ловелас из мелкого никакой, но спермотоксикоз стучался в стенки черепа изнутри и требовал выхода. Ему и неловко, и боязно, и вроде даже чувствует какой то стыд перед сидящей дома супругой, а вот хочется попробовать запретного плода хоть ты тресни! Что уж тут! Свой же ум не вложишь в его небольшую голову?

Вчера на дороге к нашему городку можно было усладить взор такой картиной - по шоссе в сторону посёлка летит маленький автобус "Богдан", а из двери его торчит тушка с произвольно махающими правыми рукой и ногой. Глаза тушки выпучены, отверстие раззявлено и жиденькие волосёнки развеваются на морозном ветру. Левые рука и нога пропадают за закрытой дверью автобуса, лихорадочно хватаясь пальцами за поручни и подножки. Утренний снежок нежно овевает раскрасневшиеся щёки пузатой тушки, а ветер относит печальную песню бедолаги в сторону спящих пока ещё домов. Бродящие по кухням похмельные мужики в семейных трусах прислушаются на секунду и задумчиво промолвят что-то вроде: "О, пожарные в лавку за штофчиком едут. Чтой то они рано сегодня..." Обладатель заунывного баса ещё некоторое время поразвевается на ветру, словно флаг победившего мудачизма, а потом исчезнет за приоткрывшимися на ходу дверями. Этот симпатичный и немного печальный гражданин сидит сейчас перед монитором и с удовольствием вспоминает прилив адреналина к печени.

К середине дня я раскокал свои очки. Зашёл с мороза в помещение и потянулся снимать их и протирать, как обычно и делаю. Естественно - уронил. Но раз уж у меня реакция как у Кассиуса Клея, то я решил их поймать на согнутую стопу. Получился удар в стиле неплохого футболиста-разрядника. Носок ботинка, запаянный стальным стаканом, с силой треснул по хрупкой китайской проволочке. Присутствовавшая при сем действе милая старушка встретила бурными овациями такой знатный удар. Хорошо что я такой предусмотрительный, и у меня есть запасные очки, а то бы плавал как какашка в тумане. А старые даже хоронить не пришлось - вдребезги!
А пришед на работу стал свидетелем, как мелкий жалуется Коляну, что у него живот болит. Ясно, что решил откосить. Колюня нежным голосом предложил: "Ну иди ко мне, мой маленький, я тебе животик потискаюууу!" На что я предложил обратиться к господину Премьеру. Он знаменит своей слабостью к животикам всяческой мелюзги. [показать]
И тут все вспомнили, что уже можно писать СМСки Путину с вопросами и предложениями. Вот, мол, пускай и напишет: "Приезжайте дяденька Премьер, помогите мне с животиком!" А мелкий будет не работать а только стоять вдоль дороги с поднятым свитером и ждать приезда любимого политика. а начальство его уволить не посмеет - ведь он не хрена с горы ждёт, а САМОГО! И зарплату платить будут хорошую. А то приедет Премьер, присядет эдак на корточки, и скажет строго и доброжелательно: "Как ты тут без меня? Не обижает ли тебя гидра капиталистическая? Или ещё какие жалобы есть? Ты только скажи!"
[показать]
И чтобы не начал петь свою губительную песню мелкий, положат ему оклад на уровне генеральского, и должность дадут непыльную, чтобы рос в карьерном и иных смыслах, пока дожидается милого сердцу политика.
Вот примерно так рассуждали наши мужики разливая по кружкам и прихлёбывая краснодарский чай.

Смотреть это видео

Хотел было скинуть клип Кьютов о Рождестве, но они с такими унылыми мордочками хором пели о своём одиночестве...
Лучше уж послушать Юнну. Она хоть кричит искренне.

Продолжая тему Польши. Задвинул я Коляну лекцию о Максимке Реевском, и о его вкладе в копилку Победы, да о возлюбнутых мною поляках, а он мне в ответ ляпнул что то вроде: "А я как то книгу читал о немецком офицере, который обожал полячек насиловать. Как поймает где полячку, так сразу и насилует, мерзавец. И удумалось мне, что полячки - достойны внимания не только фашистов. Приснилось что и я тоже полячку поймал и давай её насильничать, а она мне: "О! ОооО! Я! Я! Ганс, шнеллер, шнеллер!..""
Подумал я, и не стал ничего Коляну говорить на такую странную ассоциативную цепочку. Я, в общем то тоже не ангел, когда даю волю подсознанию.
Пока набивал эту историю, увлечённо тыкал палочками в скользкие пельмени. Это, надо сказать, занятие не для слабонервных... Когда доедал последний пельмень, он уже коркой льда покрыться успел. И то только додумавшись насаживать его как грешника на трезубец. Какая же пропасть между нашими культурами! Ужас.