Спасибо тебе... Я давно, наверное, должен был это сказать. Но я же был слишком зол, расстроен, раздосадован... А теперь могу.
Спасибо тебе, за то, что всегда толкала меня вперед, чтобы я становился лучше, рос над собой. Вот и сейчас ты меня подтолкнула. Я всё увидел, всё понял. Рад за тебя. Рад, что ты наконец счастлива.
Немного жаль, что это не благодаря, а вопреки мне. Но тут уж как вышло.
Я много думал о себе и своем отношении к окружающим людям в последнее время. Неприятно было осознавать, что я всё-таки плохой человек. Раньше я думал, что хоть и не являюсь главным героем, но все же герой положительный. Походу нет... Я герой отрицательный и многие в этом со мной согласятся... Всегда думал, что проблема в них, но она всё-таки во мне. Наверное, осознание - это хорошо. Это первый шаг. Дальше предстоит над этим работать. Что ж. Постараюсь.

ой.

в очередной момент стало некомфортно от того, что в обоих моих профилях в вк у меня есть моё семейство, а мне не хочется, чтобы они видели какие-то подобные посты - и вот, я снова здесь. сколько прошло, пять? забавно.

так я о чем здесь.

знаешь, я заметила, что последнее время понятие дружба как-то вырождается, что ли. и любовь тоже, но пока это не так сильно ощущается.

раньше было как, куча знакомых, а друзей - ну три, ну пять - самых близких.
теперь у меня в вк "друзей" около двух тысяч, но кто из них знает с точностью, когда у меня день рождения? сколько мне лет? как зовут моего мужа, в конце концов?

но при этом если девочку В., например, назвать не подругой, а хорошей знакомой - девочка В. очень обидится и скажет что-то в духе "как же так, мы же такие подружки!" нет. не подружки. но чтобы её не обидеть, я пишу это здесь, а не у себя на стене. хотя хотелось, конечно.

а хочется, знаешь, настоящего тепла, которое могут дать единицы.
грустно.

И вот я смотрю на тебя в свете этих разноцветных фонарей, под эту музыку. И понимаю, что ты вообще как не идеальна... Ну не бывает идеальных людей. Я знаю твои косяки... Я знаю, что с тобой не так. Ты можешь не согласиться со мной, твоё право... Но ты не идеальна...
Но почему же тогда я так безумно тебя люблю... Почему так безумно ревную... Зачем так отчаянно хочу быть с тобой?
Сатья говорит, что нет половинок. Есть куча других подходящих людей. Но я не верю. Вот же она моя половинка... Стоит... Смеётся... Красивая до безумия... Любимая до умопомрачения...
Больной дурачок

Сегодня ночью проснулся почему-то... Даже не знаю почему. Просто открыл глаза. Увидев, что Иры рядом нет, почему-то был уверен, что она пошла в туалет и решил её дождаться, чтобы обнять, когда она вернется... Минуты через две я проснулся и вспомнил, что её и не было со мной... Уже много месяцев нет... Расстроился. Но две минуты в сладкой дрёме я был счастливый... А потом повернулся на другой бок и снова уснул...

Моё психическое состояние ни для кого не секрет (во всяком случае из тех, кому не похер). А потому моё странное желание пересмотреть 5 сантиметров в секунду сегодня ночью, было воспринято со скепсисом. Прозвучала фраза "Не надо, Витёчек. Тебя разъебёт"
Но я не был бы собой, если бы послушал. Нет, конечно же я посмотрел этот мульт. Благо он длится ровно час. Скажу сразу разъеба не случилось. Даже не смотря на моё душевное состояние. В очередной раз я убедился в том, что книги нужно перечитывать со временем, а фильмы пересматривать. Ибо ты с годами и, видимо, приходящим жизненным опытом, начинаешь смотреть на одни и те же истории другим взглядом.
15 лет когда я впервые смотрел этот мультфильм, он оставил неизгладимое (видимо до сегодня) впечатление. Тогда эта была история о любви, которая была пронесена сквозь время, но не могла быть реализована в брак или просто отношения какие-то... Сейчас же эта история показалось мне о том, что человек, несмотря на свои чувства - нихера не делает... Даже банальные СМС пишет и не отправляет... Даже не сохраняет, чтобы отправить позже... Можно, конечно, сказать, что жизнь их поимела и раскидала по всей стране, но будем откровенны: и он, и она - те, которые вроде безумно друг друга любили, приложили минимум усилий, чтобы сохранить то, что было между ними. Если вообще приложили усилия... Судя по повествованию они просто перестали писать друг другу, а потом задумчиво ходили и вспоминали свою любовь. И если для девочки всё сложилось неплохо - она встретила любовь и вышла замуж, то парень походу навсегда остался один...
И вот тут начинается самое говно. Потому что тут он напомнил меня... У него херня - он грустно улыбается и прёт куда-то вперед, куда смотрят невидящие глаза. Он не собирается строить отношения - были уже. Нихера не вышло. Он не смог сблизиться с девушкой, потому что он думает о другой...
Так и я не смог построить никаких отношений... Я реально понимал всегда, что все мои отношения временные - черновик - до тех пор, пока я не смогу быть рядом с Ирой. И пусть простят меня те, с кем у меня были отношения (если вдруг когда-то это прочтут), но я очень им благодарен за жизненный опыт и опыт нахождения рядом с женщиной. Сложно представить каким бы неандертальцем я предстал пред Ирой 5 лет назад, если бы не выходил из каждых предыдущих отношений новой улучшенной версией себя. Каждый человек оставляет свой след. На мне этих следов - целый лабиринт... Это сделало меня лучше. Но, видимо, не достаточно пока... Раз жена решила, что не может быть со мной...

Настроение сейчас - истерика

Второй день... Второй день нового года и второй день, как я рыдаю как тот крокодил. Пью бабские напитки и веду себя как баба, как сказала систер. Вывести меня из шаткого равновесия может всё что угодно. Любая мысль... Любая фраза... Сейчас вот сериал... Венсдей... Божечки, как я мечтал, чтобы наши отношения были как у Гомеса и Мартиши. Они так друг друга любят. Гомес не выжил бы в тюрьме просто потому что их разлучили бы с женой. А я выживу? Я прекрасно понимаю, что они ненастоящие, но почему в моей жизни не могло быть так же?
Я всё похерил... Я должен был сделать нашу семью семейкой Адамс, а получилось... не знаю... Ничего не получилось, короче.
Я опять вою... Из подъезда, наверное, кажется, что в квартире зверь. Которого мучают... В принципе так и есть, только мучаю я себя сам.

Настроение сейчас - депрессия

Вот сижу на кухне, думаю... Грущу... Это вообще нормальное состояние для меня в последние месяцы. Я не думал об этом до позавчера, но походу у меня депрессия.

Депре́ссия (от лат. deprimo «давить (вниз), подавить») — психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное — угнетённое, подавленное, тоскливое, тревожное, боязливое или безразличное — настроение и снижение или утрата способности получать удовольствие (ангедония).

Википедия врать не станет... Нов принципе - вот оно. на лицо все признаки. Меня не радует абсолютно ни что. Друг сказал, что из-за того, что я жил для нее, я разучился жить для себя. Надо пробовать жить для себя. Баловать себя, радовать. Первым делом я начал пить каждый день и играть... Херня оказалась в том, что я пил не пьянел вообще... ни капли... Что называет "ни в одном глазу", "как стекло"... Как вариант, что организм в стрессе разлагал алкоголь быстрее, чем он попадал в мозг, но факт остается фактом... Игры радости тоже не принесли... Как на работу сходил... Начала покупать себе всякое. Я же люблю всякие железки... Обновил комп почти полностью. Купил новую куртку. Новые ботинки. Очки новые заказал. Раньше, каждая из этих покупал доставили бы мне кучу эмоций, я был бы в восторге от самого факта и в шоке от цен. А сейчас... Похер... Вообще...
Вчера был во мне просвет... Буквально пару часов... Я сбежал на пару часов раньше домой, схватил ёлку, игрушки, зайца напечатанного на 3d-принтере и раскрашенного мною позавчера... И побежал к ней в квартиру, чтобы поставить и нарядить ёлку к её приходу, пока она не забрала ключи у меня. Сюрприз хотел сделать... В итоге сюрприз оказался для меня. Дверь была закрыта на другой замок... Не на оба замка, а именно на другой. В итоге поперся обратно домой с ёлкой, игрушками, гирляндой и херовым настроением. Варианта в моей голове получилось ровно два: либо она безумно не хотела, чтобы я зашел в её квартиру без неё ни при каких вариантах, либо есть третий человек, которому надо было зайти в квартиру, без неё, а так как второй ключ от нижнего замка у меня - ему был выдан второй ключ от верхнего. Даже не знаю, что более паршиво...
Как ни странно, я не злюсь и не бешусь, как обычно. Я никакой. Не злой, не радостный... Постный...
Мама говорит, что надо оставить её в покое, потому что со стороны всё выглядит так, будто она наслаждается моим состоянием. Будто ей доставляет удовольствие то, как я мучаюсь от всей этой ситуации. Она говорит, что она не мой человек, что я ей не нужен и не нужно пытаться проявлять к ней свои чувства, потому что это только бесит. Наверное так оно и есть, "но влюблённые глаза не видят того, что происходит (с)". "В итоге я сидел один на краешке надежды с мечтами о том, что может будет всё как прежде. Но отравляющая реальность мою остудила кровь...(c)"...
Настроение - жопа... Жизнь - жопа... Обстановка вокруг - жопа... Осталось из этих четырех букв составить слово счастье...
А ведь она меня предупреждала. Ровно пять лет назад она писала мне, что испортит жизнь, если мы будем вместе. Но я не поверил...
А вдруг вообще всё не так... Вдруг мой воспаленный мозг мир вокруг воспринимает вообще не так, как он есть на самом деле и права во всём она, а жизнь на самом деле испортил ей я? И она решила, что это нужно прекратить... Наверное так и есть... Сколько раз задумывался уже о том, что я не положительный герой, а отрицательный. И просто притворяюсь хорошим человеком иногда. Это многое бы объяснило

Друзья, коллеги, партнёры и все, кто был с нами в этом году! От всего сердца поздравляем вас и ваших близких с наступающим Новым годом и Рождеством! Спасибо, что были с нами в уходящем году. Спасибо, что доверяли свой бизнес нашим заботам. Сегодня мы хотим не просто поздравить, но и разделить с вами ощущение чуда приближающихся [&]

https:///blog/s-nastupayushhim-novym-godom-2/

Казалось бы: рост популярности электронных книг только на руку начинающим авторам — ведь онлайн достучаться до читателей намного легче. «Достучаться намного легче» — подумали сотни тысяч авторов, в том числе и начинающих. В суровой же реальности дебютирующий автор сталкивается не только с высокой конкуренцией, но и с такими проблемами, которые и не снились оффлайн-издателям. Но [&]

https:///blog/prodvizhenie-knigi-nachinayushego-avtora/