Спасибо тебе... Я давно, наверное, должен был это сказать. Но я же был слишком зол, расстроен, раздосадован... А теперь могу.
Спасибо тебе, за то, что всегда толкала меня вперед, чтобы я становился лучше, рос над собой. Вот и сейчас ты меня подтолкнула. Я всё увидел, всё понял. Рад за тебя. Рад, что ты наконец счастлива.
Немного жаль, что это не благодаря, а вопреки мне. Но тут уж как вышло.
Я много думал о себе и своем отношении к окружающим людям в последнее время. Неприятно было осознавать, что я всё-таки плохой человек. Раньше я думал, что хоть и не являюсь главным героем, но все же герой положительный. Походу нет... Я герой отрицательный и многие в этом со мной согласятся... Всегда думал, что проблема в них, но она всё-таки во мне. Наверное, осознание - это хорошо. Это первый шаг. Дальше предстоит над этим работать. Что ж. Постараюсь.

И вот я смотрю на тебя в свете этих разноцветных фонарей, под эту музыку. И понимаю, что ты вообще как не идеальна... Ну не бывает идеальных людей. Я знаю твои косяки... Я знаю, что с тобой не так. Ты можешь не согласиться со мной, твоё право... Но ты не идеальна...
Но почему же тогда я так безумно тебя люблю... Почему так безумно ревную... Зачем так отчаянно хочу быть с тобой?
Сатья говорит, что нет половинок. Есть куча других подходящих людей. Но я не верю. Вот же она моя половинка... Стоит... Смеётся... Красивая до безумия... Любимая до умопомрачения...
Больной дурачок

Сегодня ночью проснулся почему-то... Даже не знаю почему. Просто открыл глаза. Увидев, что Иры рядом нет, почему-то был уверен, что она пошла в туалет и решил её дождаться, чтобы обнять, когда она вернется... Минуты через две я проснулся и вспомнил, что её и не было со мной... Уже много месяцев нет... Расстроился. Но две минуты в сладкой дрёме я был счастливый... А потом повернулся на другой бок и снова уснул...

Моё психическое состояние ни для кого не секрет (во всяком случае из тех, кому не похер). А потому моё странное желание пересмотреть 5 сантиметров в секунду сегодня ночью, было воспринято со скепсисом. Прозвучала фраза "Не надо, Витёчек. Тебя разъебёт"
Но я не был бы собой, если бы послушал. Нет, конечно же я посмотрел этот мульт. Благо он длится ровно час. Скажу сразу разъеба не случилось. Даже не смотря на моё душевное состояние. В очередной раз я убедился в том, что книги нужно перечитывать со временем, а фильмы пересматривать. Ибо ты с годами и, видимо, приходящим жизненным опытом, начинаешь смотреть на одни и те же истории другим взглядом.
15 лет когда я впервые смотрел этот мультфильм, он оставил неизгладимое (видимо до сегодня) впечатление. Тогда эта была история о любви, которая была пронесена сквозь время, но не могла быть реализована в брак или просто отношения какие-то... Сейчас же эта история показалось мне о том, что человек, несмотря на свои чувства - нихера не делает... Даже банальные СМС пишет и не отправляет... Даже не сохраняет, чтобы отправить позже... Можно, конечно, сказать, что жизнь их поимела и раскидала по всей стране, но будем откровенны: и он, и она - те, которые вроде безумно друг друга любили, приложили минимум усилий, чтобы сохранить то, что было между ними. Если вообще приложили усилия... Судя по повествованию они просто перестали писать друг другу, а потом задумчиво ходили и вспоминали свою любовь. И если для девочки всё сложилось неплохо - она встретила любовь и вышла замуж, то парень походу навсегда остался один...
И вот тут начинается самое говно. Потому что тут он напомнил меня... У него херня - он грустно улыбается и прёт куда-то вперед, куда смотрят невидящие глаза. Он не собирается строить отношения - были уже. Нихера не вышло. Он не смог сблизиться с девушкой, потому что он думает о другой...
Так и я не смог построить никаких отношений... Я реально понимал всегда, что все мои отношения временные - черновик - до тех пор, пока я не смогу быть рядом с Ирой. И пусть простят меня те, с кем у меня были отношения (если вдруг когда-то это прочтут), но я очень им благодарен за жизненный опыт и опыт нахождения рядом с женщиной. Сложно представить каким бы неандертальцем я предстал пред Ирой 5 лет назад, если бы не выходил из каждых предыдущих отношений новой улучшенной версией себя. Каждый человек оставляет свой след. На мне этих следов - целый лабиринт... Это сделало меня лучше. Но, видимо, не достаточно пока... Раз жена решила, что не может быть со мной...

Настроение сейчас - истерика

Второй день... Второй день нового года и второй день, как я рыдаю как тот крокодил. Пью бабские напитки и веду себя как баба, как сказала систер. Вывести меня из шаткого равновесия может всё что угодно. Любая мысль... Любая фраза... Сейчас вот сериал... Венсдей... Божечки, как я мечтал, чтобы наши отношения были как у Гомеса и Мартиши. Они так друг друга любят. Гомес не выжил бы в тюрьме просто потому что их разлучили бы с женой. А я выживу? Я прекрасно понимаю, что они ненастоящие, но почему в моей жизни не могло быть так же?
Я всё похерил... Я должен был сделать нашу семью семейкой Адамс, а получилось... не знаю... Ничего не получилось, короче.
Я опять вою... Из подъезда, наверное, кажется, что в квартире зверь. Которого мучают... В принципе так и есть, только мучаю я себя сам.

Настроение сейчас - депрессия

Вот сижу на кухне, думаю... Грущу... Это вообще нормальное состояние для меня в последние месяцы. Я не думал об этом до позавчера, но походу у меня депрессия.

Депре́ссия (от лат. deprimo «давить (вниз), подавить») — психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное — угнетённое, подавленное, тоскливое, тревожное, боязливое или безразличное — настроение и снижение или утрата способности получать удовольствие (ангедония).

Википедия врать не станет... Нов принципе - вот оно. на лицо все признаки. Меня не радует абсолютно ни что. Друг сказал, что из-за того, что я жил для нее, я разучился жить для себя. Надо пробовать жить для себя. Баловать себя, радовать. Первым делом я начал пить каждый день и играть... Херня оказалась в том, что я пил не пьянел вообще... ни капли... Что называет "ни в одном глазу", "как стекло"... Как вариант, что организм в стрессе разлагал алкоголь быстрее, чем он попадал в мозг, но факт остается фактом... Игры радости тоже не принесли... Как на работу сходил... Начала покупать себе всякое. Я же люблю всякие железки... Обновил комп почти полностью. Купил новую куртку. Новые ботинки. Очки новые заказал. Раньше, каждая из этих покупал доставили бы мне кучу эмоций, я был бы в восторге от самого факта и в шоке от цен. А сейчас... Похер... Вообще...
Вчера был во мне просвет... Буквально пару часов... Я сбежал на пару часов раньше домой, схватил ёлку, игрушки, зайца напечатанного на 3d-принтере и раскрашенного мною позавчера... И побежал к ней в квартиру, чтобы поставить и нарядить ёлку к её приходу, пока она не забрала ключи у меня. Сюрприз хотел сделать... В итоге сюрприз оказался для меня. Дверь была закрыта на другой замок... Не на оба замка, а именно на другой. В итоге поперся обратно домой с ёлкой, игрушками, гирляндой и херовым настроением. Варианта в моей голове получилось ровно два: либо она безумно не хотела, чтобы я зашел в её квартиру без неё ни при каких вариантах, либо есть третий человек, которому надо было зайти в квартиру, без неё, а так как второй ключ от нижнего замка у меня - ему был выдан второй ключ от верхнего. Даже не знаю, что более паршиво...
Как ни странно, я не злюсь и не бешусь, как обычно. Я никакой. Не злой, не радостный... Постный...
Мама говорит, что надо оставить её в покое, потому что со стороны всё выглядит так, будто она наслаждается моим состоянием. Будто ей доставляет удовольствие то, как я мучаюсь от всей этой ситуации. Она говорит, что она не мой человек, что я ей не нужен и не нужно пытаться проявлять к ней свои чувства, потому что это только бесит. Наверное так оно и есть, "но влюблённые глаза не видят того, что происходит (с)". "В итоге я сидел один на краешке надежды с мечтами о том, что может будет всё как прежде. Но отравляющая реальность мою остудила кровь...(c)"...
Настроение - жопа... Жизнь - жопа... Обстановка вокруг - жопа... Осталось из этих четырех букв составить слово счастье...
А ведь она меня предупреждала. Ровно пять лет назад она писала мне, что испортит жизнь, если мы будем вместе. Но я не поверил...
А вдруг вообще всё не так... Вдруг мой воспаленный мозг мир вокруг воспринимает вообще не так, как он есть на самом деле и права во всём она, а жизнь на самом деле испортил ей я? И она решила, что это нужно прекратить... Наверное так и есть... Сколько раз задумывался уже о том, что я не положительный герой, а отрицательный. И просто притворяюсь хорошим человеком иногда. Это многое бы объяснило

[700x700]
Настроение сейчас - Попрёт

День этот я ждал... Почему? Непонятно. Как будто он должен был что-то изменить. Но то, что он не изменит ничего - стало понятно уже с утра. Проснулся я рано утром, что в воскресенье (да и в другие дни) для меня вообще не свойственно. Я был полон энтузиазма... Но в офисе строительной компании, где я провел 1,5 часа, он как-то поубавился. Для чего было назначать время, если по факту все равно была живая очередь. Ну да ладно... Армия, да и вообще вся моя жизнь научили меня ждать и не беситься от этого. Подписав все документы и отдав все деньги, я поехал "домой".
К тому моменту настроение было уже не плохое, но не такое радужное - это однозначно. Уже в доме пошли новые траты... За домофон - доплати, за ключи - доплати. Ну да хрен бы с ним. Это не страшно, это было понятно изначально. Взяв ключи, я пошел смотреть квартиру... Какая же она маленькая... А с другой стороны - нужна ли мне большая? Для меня и кота места хватит. Кристину звать туда не вижу смысла. Решил с ней расстаться, значит надо расставаться. Чего тянуть.
Должен был найти недостатки в квартире, чтобы указать их в акте приёма-передачи. И один из них не заставил себя ждать. Когда мы с сестрой (я её с собой взял, как более опытную) пошли знакомиться с соседями, закрыли за собой дверь. Связка ключей, документы остались в квартире. И когда я попытался войти обратно - это мне не удалось, потому как замок оказался сломан. Там что-то соскакивало все время и не давало открыть дверь. Если бы был ключ - проблем бы не возникло, но он был внутри. Через 20 минут долбатни мне удалось поймать момент и войти внутрь. Но нервы я потрепал.
В итоге из-за найденных недостатков, ключи мне сразу не дали, а сказали, что дадут их в течение 2,5 недель, когда все исправят. Ну да и ладно. Мне не к спеху, ибо денег на ремонт все равно нет и не предвидится пока что. Тем страннее для меня звучал вопрос от соседей "А вы сразу ремонт делать начнете или когда лифт включат (25 января)?" Честно говоря не знал как помягче ответить, что они уже жить тут будут, когда я только соберусь его делать.
Единственным положительным моментом, который произошел на квартире, был вид из окна... На город. Сначала я расстроился, когда узнал, что остались квартиры только на этой стороне. Но теперь вообще не жалею. Да, рассвет я не увижу в свое окно, но и вид гораздо лучше...
После того, как мы посмотрели квартиру, мы пошли домой и начали разговаривать с сестрой. Разговор был в основном о ремонте... Это очень испортило мне настроение... Где брать такое огромное количество денег я до сих пор не придумал.
На протяжении всего дня общался по чуть с Ирой... Утром она была, такое ощущение, оооочень на меня зла. Возможно, что и это повлияло на моё настроение. Она сказала, что видеть меня сегодня не хочет. И я решил, что не буду расстраивать её еще больше, своим присутствием. Но вечером, я вдруг понял, что я должен ехать к ней. Знаю, что она не любит "сюрпризов", но я вдруг понял, что надо ехать, должен увидеть её. Поэтому я собрался, взял зачем-то сумку (чувствую себя голым без сумки или рюкзака) и поехал. Уже в дороге я увидел, её сообщение, что в принципе я могу приехать, если хочу. Но я итак уже был в пути.
Мероприятие, на которое я попал, было очень интересным и веселым :) Почему Ира говорила, что мне не понравится - не понятно. К вечеру и у нее настроение улучшилось, это было очень приятно. Надеюсь, что я не буду её больше расстраивать. Я очень этого не хочу. Ведь я так люблю её.

Настроение сейчас - Это сумасшествие

Вот так открываешь последний документ, а там раз... И недельная почти запись...

Я тоже знаю как сводит с ума любовь, переполняя мозг, тело и каждую жилочку твоего тела. Когда не можешь думать ни о ком и ни о чем другом. Когда все что бы ты не делал – ты делаешь для нее.
Но тем больнее, от того, что мой любовный шторм разбивается о волнорезы ее равнодушия. И всё, чтобы я не делал – без толку.
Я должен стать героем? Миллионером? Супер-звездой? Меня должны увековечить? Наградить звездой? Носить на руках? Когда ты поймешь, что я тот, кто тебе нужен?
Столько лет. Я пытался сдаться. Пытался забыть. Даже уехать пытался. Ничего не вышло. Меня тянет к тебе обратно. День за днем. Это болезнь, это патология…. Это просто любовь

Настроение сейчас - паршивое

Маме не нравится Кристина. (Вот так сходу) Она вообще не понимает, почему она со мной… Почему я с ней она тоже не понимает. Мама не понимает почему она не знакомит меня со своими родителями. Она считает, что Кристина от меня чего-то хочет… Не понятно только чего. Я не богат. Я не знаменит. Я не красив. Хер ли ей от меня надо непонятно… У меня ни черта нет…
Я много об этом думал. Почему блин я с ней? Загадка покруче первой…
Теперь мне кажется, что я просто самоутверждаюсь. Типа я кому-то нужен, от меня кто-то зависит. Вот такой я эгоист… Именно поэтому я хочу, наверное, чтобы мы жили вместе в моей квартире – она будет зависеть от меня на моей жилплощади.
Бля… Я ужасный человек…
Но есть ощущение, что это надо кончать… Я сегодня так на нее обижен. Договорились же, что она приедет ко мне сегодня. Но к вечеру у нее испортилось настроение. Да настолько, что она решила ко мне не ехать. Все бы это было херней, если бы такие моменты не происходили раз в полгода. Предыдущий раз был в июле… Я с одной стороны понимаю, что ее расстроила ситуация с ее мамой. А с другой стороны – она не единственный ребенок в семье, и мне кажется на 2 недели оставить ее с тремя взрослыми мужиками можно. А помочь взрослому человеку, который сам не следит за своим здоровьем мне кажется невозможно. И я вообще не понимаю, почему ее муж и двое сыновей не могут поухаживать за ней. Им похрен?
По факту получается, что я как-то стремлюсь быть с ней, что-то придумываю, а она не хочет и не стремится к этому. Так зачем мне такой человек? Зачем мне эти отношения? Зачем мне вообще отношения?
Так паршиво на душе…

Как сильно я вчера был упорот, что в моей голове зародилась мысль о том, чтобы жить в станице? Пора прекращать употреблять наркотики и запивать их алкоголем. Они плохо на меня действуют. 15 минут в станице взбесили меня до такой степени, что хотелось уйти сразу, но некуда было идти.
Странные люди: переживают, что от алкоголя откажет мозг и продолжают пить. Оба. Много. Ещё и обижаются, что я на этот счёт высказываюсь. А я имею право, потому что звонить чуть что будут мне. А мне оно нахрен не надо...
Сколько раз я зарекался, что не поеду сюда больше и все равно езжу. Жалко этих идиотов... Но нервы дороже. В общем... Надо брать то, на что хватает и не выделываться... Времени мало

Настроение сейчас - Отчаянье

Ну что ж, мониторинг ситуации показал, что я в заднице... Набранного количества денег, которые я хотел потратить на первоначальный взнос за ипотеку, нифига не хватает на то, чтобы подходило под мои ожидания хотя бы отдаленно. Самостоятельность моя нихрена в очередной раз не прокатила. грешным делом подумал вернуться в армию, но сразу отмахнулся от этой мысли как от страшного сна. Не моё... Не хочу... Не уговаривайте... Но так или иначе, бросаю всю эту фигню и возвращаюсь жить к родителям... Там торопиться будет некогда. Лет за 5 может и накоплю сколько-нибудь пристойную сумму.
Хрень только в том, что придется бросить игры, друзей и девушку... Что останется тогда в моей жизни непонятно. Ну да и хрен с ним. Самое вот то денег меньше тратить буду

[614x457]

Настроение сейчас - Постепенно портится

На эту тему скоро будет записей больше, чем на тему моего отношения к Ире...
Но факт остается фактом. Мне лень... Лень делать все. Мне лень работать, лень заниматься хобби, лень даже думать о чем-то... А если я даже и думаю - лень записывать. Сейчас окно открыто и на балконе, где я 8 месяцев обитаю прохладно. И вроде бодрячок... Но закрыть окно - тоже лень.
Лень писать свои мысли и переживания в дневник. Лень потом их вспоминать, когда не лень записать. Да и странно это как-то записывать то, о чем думал уже давно... (или не странно?) Лень искать вторую работу. Поесть приготовить и то лень.
Мечтать лень...
Вот это самое страшное... Мечты нет в жизни. Есть стремления. Квартира, машина, работа... Но это же не мечта - так, бытовые нужды. А чтобы по-настоящему большой светлой мечты... хрен с ним, голубой мечты... нетути. Я сейчас даже не могу вспомнить о чем я мечтал раньше? Неужели я настолько разочаровался в старых мечтах, но стер их из памяти под корень? Или от частого употребления алкоголя мозг стал разрушаться? Да ну, бред какой-то *место для картинки с котом*
Что-то надо менять... Но лень...

[604x404]

Настроение сейчас - Да говно, а не настроение

Ненавижу 14 февраля... Всегда ненавидел и продолжаю ненавидеть. Вообще не понимаю людей, которые этому дню радуются. Самый уродский день в году... День когда я всегда одинок... Всегда... Я уверен, что есть и другие дни в году, в которые я ежегодно один. Но именно 14-е, из-за его дебильного статуса, запоминается и отслеживается само собой из года в год...
И вот вроде бы за столько лет (15? Больше?) привык и не жду ничего хорошего, но каждый раз он меня удивляет очередным говном... Нахуй день св. Валентина! Даешь день Компьютерщика!

"14 февраля — неофициальный, но широко отмечаемый в профессиональном мире День компьютерщика. 14 февраля 1946 года научному миру и всем заинтересованным был продемонстрирован первый реально работающий электронный компьютер ENIAC I (Electrical Numerical Integrator And Calculator)."

[581x401]

Ненависть к самому себе для меня не в новинку. Это уже не раз случалось со мной прежде и, я уверен, еще много раз случится в дальнейшем…
Сегодня я ненавижу себя за слабость… Физическую и духовную… И если с телом я могу представить, что делать, то что делать с моей головой – я не представляю. Меня это пугает и бесит одновременно.
Мои демоны – моё проклятье… Я сам их родил и вскормил внутри себя. За много лет они разрослись до таких размеров, что мне кажется, если их изгнать – от меня ничего не останется. Я сам уже один большой демон. И я продолжаю кормить… День за днем, день за днем…
Они противятся любым переменам. Их все устраивает. Им нравится, что я страдаю. И, черт возьми, я начинаю к этому привыкать. А может даже уже привык. И сам начинаю любить эту боль… Искать еще больше боли.
Все это ведет к тому, что я, видимо, навсегда останусь один. Ибо демоны мои изгоняют из моей жизни посторонних. Я боюсь представить, как сильно меня должна меня любить та, кто захочет мириться с ними. И смогу ли я принять эту жертву или скажу: «Нахрен такую ответственность! Не хочу никому быть должным!»? А я ведь такой. Я смогу, наверное.
[324x239]

Я дрался с дикой рысью, чтобы подойти к тебе и заговорить. Но смелости хватило только чтобы отобрать у нее апельсин и почистив и вонзив в него зубы, смотреть на тебя со стороны... И вроде всего пять метров было, но ты меня так и не заметила...

Начал недавно смотреть сериал "Последний мужик на Земле". И вот смотрю и смотрю... Поведение главного героя оставляет впечатление как от игры нашей сборной по футболу - вроде бы иногда проскакивает здравый смысл, но в большинстве случаев "косячит он, а стыдно мне"... А я все продолжаю наблюдать за этим пиздецом сквозь пальцы не отрываясь. Почему?
А вот сейчас понял - да это же я... Этот чувак - я. Бородатый. Одинокий. Не приспособленный ни к одиночному существованию, ни к жизни в обществе. Молящий небеса о женщине, но получивши её, сразу идущий искать другую. Жалующийся на плохую жизнь, но слишком ленивый, чтобы поднять жопу и идти что-то делать. Нахуй так жить?
Все фигня... Утром это пройдет. Я снова буду кабачком. Но что ж по ночам со мной творится... Какие-то области мозга депрессивные просыпаются чтоли?
[700x466]