Спасибо тебе... Я давно, наверное, должен был это сказать. Но я же был слишком зол, расстроен, раздосадован... А теперь могу.
Спасибо тебе, за то, что всегда толкала меня вперед, чтобы я становился лучше, рос над собой. Вот и сейчас ты меня подтолкнула. Я всё увидел, всё понял. Рад за тебя. Рад, что ты наконец счастлива.
Немного жаль, что это не благодаря, а вопреки мне. Но тут уж как вышло.
Я много думал о себе и своем отношении к окружающим людям в последнее время. Неприятно было осознавать, что я всё-таки плохой человек. Раньше я думал, что хоть и не являюсь главным героем, но все же герой положительный. Походу нет... Я герой отрицательный и многие в этом со мной согласятся... Всегда думал, что проблема в них, но она всё-таки во мне. Наверное, осознание - это хорошо. Это первый шаг. Дальше предстоит над этим работать. Что ж. Постараюсь.

И вот я смотрю на тебя в свете этих разноцветных фонарей, под эту музыку. И понимаю, что ты вообще как не идеальна... Ну не бывает идеальных людей. Я знаю твои косяки... Я знаю, что с тобой не так. Ты можешь не согласиться со мной, твоё право... Но ты не идеальна...
Но почему же тогда я так безумно тебя люблю... Почему так безумно ревную... Зачем так отчаянно хочу быть с тобой?
Сатья говорит, что нет половинок. Есть куча других подходящих людей. Но я не верю. Вот же она моя половинка... Стоит... Смеётся... Красивая до безумия... Любимая до умопомрачения...
Больной дурачок

Сегодня ночью проснулся почему-то... Даже не знаю почему. Просто открыл глаза. Увидев, что Иры рядом нет, почему-то был уверен, что она пошла в туалет и решил её дождаться, чтобы обнять, когда она вернется... Минуты через две я проснулся и вспомнил, что её и не было со мной... Уже много месяцев нет... Расстроился. Но две минуты в сладкой дрёме я был счастливый... А потом повернулся на другой бок и снова уснул...

Моё психическое состояние ни для кого не секрет (во всяком случае из тех, кому не похер). А потому моё странное желание пересмотреть 5 сантиметров в секунду сегодня ночью, было воспринято со скепсисом. Прозвучала фраза "Не надо, Витёчек. Тебя разъебёт"
Но я не был бы собой, если бы послушал. Нет, конечно же я посмотрел этот мульт. Благо он длится ровно час. Скажу сразу разъеба не случилось. Даже не смотря на моё душевное состояние. В очередной раз я убедился в том, что книги нужно перечитывать со временем, а фильмы пересматривать. Ибо ты с годами и, видимо, приходящим жизненным опытом, начинаешь смотреть на одни и те же истории другим взглядом.
15 лет когда я впервые смотрел этот мультфильм, он оставил неизгладимое (видимо до сегодня) впечатление. Тогда эта была история о любви, которая была пронесена сквозь время, но не могла быть реализована в брак или просто отношения какие-то... Сейчас же эта история показалось мне о том, что человек, несмотря на свои чувства - нихера не делает... Даже банальные СМС пишет и не отправляет... Даже не сохраняет, чтобы отправить позже... Можно, конечно, сказать, что жизнь их поимела и раскидала по всей стране, но будем откровенны: и он, и она - те, которые вроде безумно друг друга любили, приложили минимум усилий, чтобы сохранить то, что было между ними. Если вообще приложили усилия... Судя по повествованию они просто перестали писать друг другу, а потом задумчиво ходили и вспоминали свою любовь. И если для девочки всё сложилось неплохо - она встретила любовь и вышла замуж, то парень походу навсегда остался один...
И вот тут начинается самое говно. Потому что тут он напомнил меня... У него херня - он грустно улыбается и прёт куда-то вперед, куда смотрят невидящие глаза. Он не собирается строить отношения - были уже. Нихера не вышло. Он не смог сблизиться с девушкой, потому что он думает о другой...
Так и я не смог построить никаких отношений... Я реально понимал всегда, что все мои отношения временные - черновик - до тех пор, пока я не смогу быть рядом с Ирой. И пусть простят меня те, с кем у меня были отношения (если вдруг когда-то это прочтут), но я очень им благодарен за жизненный опыт и опыт нахождения рядом с женщиной. Сложно представить каким бы неандертальцем я предстал пред Ирой 5 лет назад, если бы не выходил из каждых предыдущих отношений новой улучшенной версией себя. Каждый человек оставляет свой след. На мне этих следов - целый лабиринт... Это сделало меня лучше. Но, видимо, не достаточно пока... Раз жена решила, что не может быть со мной...