Настроение сейчас - спокойствие+улыбка
Семь дней прошли в очередной раз. Честно говоря - может, потому что сейчас утро, и я в какой-то степени не очень хорошо соображаю (а спать надо больше!) - мне о прошедшей неделе мало что можно сказать.
Ну, начались каникулы. Прошел осенний бал в школе. Но...в памяти мало что осталось их тех четырех учебных дней. Странно, но я ведь считала их. В четверг - часы, когда же можно будет уйти домой, снять это дурацкое платье и уснуть, наконец - зная, что не разбудит будильник... Но все равно - ничего от этих дней не осталось. Ни усталости, ни грусти, ни улыбки. Были дни. Были события. Многое было. Но оно не осталось во мне - ни тяжестью, ни легкостью, ни чем-то новым. Что ж, и так бывает.
А каникулы - это хорошо. Можно выспаться. Можно дочитать книгу. Можно разобраться в себе и не только. Помочь людям, можно... Многое можно. А еще больше нужно сделать. Например, сходить в библиотеку и заново отксерить все материалы по Домбровскому. Или купить наконец наушники и камеру. Доделать номер журнала (а сначала найти флешку, да-да). Выспаться - тоже надо. Нормально пробежаться по Дриму, а не в жуткой спешке накидывать посты в закладки (и закладки разобрать тоже надо, угу). Навести порядок в книгах... В общем, многое надо сделать, пока время есть.
И все у меня получается.
Хотели в горы съездить? Словно специально воскресенье выдалось теплым и солнечным. В горах - снег, красиво... Застывшее озерцо - как густой туман, вплавленный в лед. Стальное, серое, серебристой поволокой подернуто, и крупинки снега - как крохотные искорки-звезды на поверхности льда. А вокруг все белое...
Красиво. Хочу вернуться туда еще и еще. Но - время.
Воскресенье было очень хорошим днем. А еще - днем, в котором не осталось недомолвок и лжи. Правильным и честным. Все вернулось на круги своя, все стало так, как надо. Кажется, вчера, в понедельник, окончательно разобравшись со всеми вопросами, я была счастлива... Это многого стоит - спокойное счастье. Причем не только свое.
...Провожать человека в дальнюю дорогу всегда тяжело. Человека дорогого - тем более. Ну а если он просит дождаться, не говоря, сколько ждать...
Только я знаю: мы встретимся. И не голосом через тысячи километров, а теплом взглядом и рук. Все будет. Хорошо ли, плохо... Будет. Это - самое главное.
Сейчас все хорошо. Я жду, умею ждать. Сейчас я чувствую уверенность в себе, во многом... В небе - сияющий ультрамарин, в котором танцует радостный ветер, раскидывая осенние листья.
Я жду зимы. Потому что зима станет светом, станет холодной красотой вокруг, ляжет обжигающим холодом - в какой-то миг как пощечина. И зима, вполне возможно, приведет с собой кого-то иного. Нового. Друга? Врага? Смешные слова.
Все хорошо. Все - правильно. Это, оказывается, такое счастье - знать, что все правильно, не сомневаться... Интересно, ровное пламя свечи - не большее ли это чудо?..
А еще я меняюсь. За эту неделю заметила за собой много нового, в том числе - в мыслях. Я вырастаю... Ну, всему свое время. Значит, так надо. Впрочем, я и не боюсь ни капли, потому что уверена: всегда можно исправить ошибки. Все. Вариантов больше трех, надо только уметь видеть.
Конечно, еще многому надо научиться. И будут слезы, отчаяние, боль, и ошибок много. Но как бы больно и страшно не было - надо смотреть в небо. Оно все-таки чище нас и мудрее.
...слова, слова. Как выразить словами звук? Как рассказать о свете и чистоте, как описать настоящее чудо?.. Никак, наверное. Словами - никак. А может, для этого нужно настоящее мастерство, ведь есть люди, читая книги которых, хочется плакать и смеяться.
"...И они все стали жить так, чтобы ты смеялась и плакала..."*
Я научусь. Дорога впереди... Все мы странники своей жизни. А Жить - прекрасно. Конечно, я опять впадаю в патетику и глупости... Только лучше уж этому во мне не меняться. Правда-правда.
В любом случае, жизнь продолжается.
Vivons, mes amis!
* Цитата из к/ф "Обыкновенное Чудо"
Настроение сейчас - Спокойное
Чайник закипел и выключился xD
Я спокойна, ага. Потому можно еще одну заметочку накатать, все равно делать нечего. Ну, делать-то всегда найдется чего, только ничего уже не хочется. Так вот, товарищ-склеротик вспомнил: грядет 23 ноября - торжественный день регистрации на сайте dreamworlds.ru и сам себе поразился - это ж умудриться почти два года хранить верность одному сайту. Хотя создатели вон три года уже там и ничего, живут же.
Надо бы пост для приличия сделать. Годовой юбилей я как истинный ленивец умудрилась обозначить одной-единственной картинкой в контакте, но того стоило - без лишнего пафоса и драматизма обошлась)) А теперь вот хочется!))) Однако, что там написать, ума не приложу. Все уже было. И рассказывать как два года назад на сайт меня привели по ссылке тоже как-то не шибко, давно затертая до дыр история, чего ее повторять?
Замутить лучше что-нибудь творческое-обзорное, чтобы и часть от старого, и часть от нового, но все вместе. И стихи, и фотошоп, и музыка. В итоге можно получить душевный такой пост с подведением итогов собственного творческого роста и прогресса за отчетный период)) Прямо-таки готовь сани летом. А мы за две недельки или сколько там осталось подготовимся. Может быть, выйдет весьма неплохо, но тут уж не мне судить. Пусть это нужно мне в первую очередь, да и ладно. Выпустить публикацию как раз под предлогом - это нужно мне. И все.
Эхъ...вот, потеряла нить мысли вообще. А все с чего? На дрим зашла. Ник в чате забавный - Ded Babai, сбил с толку совсем, отвлеклась, не помню, что еще написать хотела. Вот она - совокупность действий, доведенная до автоматизма. Сайт уже несколько раз поменяться успел, да и я тоже, а привычка осталась. Такая...родная, знакомая. Как-то иначе не выходит. Столько сайтов сменила, фрпг и проч., а Дрим остался. Странно? Наверное.
Помню, как всей нашей бандой заперлись в пост с каким-то косплеем и раскритиковали в хлам, весело было)) Чатом Новый год отмечали. С Иринкой Буша бомбили, как чатовских женили всем хором... Вообще непередаваемо, то видеть надо было и читать. С некоторыми людьми до сих пор общаюсь, даже с теми, кто на сайте год как не появляется. Зато воспоминания остались, очень душевные и во многом приятные. Переезд на новый сервак помню, разделение категорий на отдельные тематики, конкурс стихов... Много чего интересного было. Большинство мероприятий, проводимых сейчас, горячего интереса не вызывают, даже не могу сказать толком, почему. Все поменялись, сайт вместе с нами, половина народа ушла, пришли другие люди.
Я научилась уходить по-английски, хотя раньше прощалась с каждым лично. Теперь же - все по настроению. Обхожу стороной лишние разборки, а раньше участвовала в каждой - милое дело, вы что))
Вот оно - дух коллективный потерялся. Если год назад всей гурьбой что-то делали, даже ругались - стенка на стенку, то теперь каждый плывет по течению сам. Преимущественно. Может, я и заблуждаюсь, но кажется так.
Пора искать положительное. Будет оно выходить из отрицательного:
- регистрация, занят ник Laen: беру ник Tia и тут же к качествам можно приписать твердость характера, получить любимую героиню из книг Пехова и таки второе свое имя; некоторые до сих пор вместо Даши Тианькой (епрст, засклоняли, но уже привыкаю)) зовут;
- вечно натыкаюсь на похожие аватарки - стимул скачать фотошоп и сделать свою собственную, в дальнейшем получило развитие и очень даже неплохое развитие;
- отругали за очепятки в публикации со стихом, но похвалили за содержание - аффтар, пеши исчо и набирай уже текст в ворде));
- зазвали на ролевку играть - как ни отнекивайся, что форумы не любишь, а затянуло, теперь ты эльфийка с белым тигром и пытаешься накатать жалкий пост в три полных строки (через два года читать этот пафосно-сопливый бред будет дико стыдно и смешно, но это через два года, сейчас - круто!).
Шикарно было, в общем. Заставляет посмотреть на прошлое с улыбкой и подумать о том, что не все было тогда так плохо, как казалось. И любили тебя вовсе не за какое-то мастерство мыши и текстуры в сочетании с прогой, а за то, что ты, черт возьми, парой строк, заставишь расплакаться многих. Ну, или хотя бы слезу пустить. Да и мало кто знает, что писала ты также - ночью, часа в два, тайком от всех со слезами на глазах. И что сейчас ты плачешь куда реже, только по веским причинам. Ты почти такая же, как и тогда. С одной небольшой разницей - над четырьмя строчками уже не будут пускать слезу.
Настроение сейчас - радостное, размышлительное
Свершилось чудо! Ура-ура, можно танцевать и скакать до потолка))) Какое такое чудо? Обычное, самое обыкновенное чудо!
Каникулы у нас начались!
Целых восемь дней отдыха! Прогулок по городу, поездок в горы, покоя, творчества, радости - чувств, Жизни! И не надо быть такой, какой тебя привыкли видеть, не надо носить масок, можно просто жить - по-настоящему!
Это все-таки Чудо. Настоящее Чудо.
Прийти со школы в девятом часу вечера, увидеть вернувшегося из командировки отца, взять наконец в руки книгу со знанием того, что можно ее дочитать, спокойно, без спешки, уснуть каким-то образом на середине страницы... Проспать ажно двенадцать часов - и выспаться впервые за долгое, долгое время. И проснуться, почувствовав за окном солнце и ветер, синее небо. Вкус Жизни, цвет Жизни - все это рядом, все это прекрасно, и все это нельзя описать.
И тем более не хватает слов на описание ожидания, счастливого ожидания чего-то неведомого, невыразимо прекрасного, великого и непоколебимого, сильного, свободного - как небо над головой.
Что-то случится. Я знаю это. Это будет настоящее, это изменит что-то...
Хах, наверное, со стороны все мои слова куда как больше похожи на бред)) Ну да ладно, разве это принципиально? Я думаю то, чем живу, и живу так, как думаю! *все мы психи в той или иной степени*
Вообще, с понедельника начиная, я ощущаю какие-то перемены - и вокруг, и в себе. Это покой, прежде всего. Я успокоилась. Раньше все время куда-то бежала, торопилась, и сил не было. А сейчас - спокойно иду, иногда бегу - но не для того, чтобы успеть, а...для себя. Чтобы был ветер в лицо. Чтобы за спиной, казалось, разворачивались крылья. Чтобы земля ударяла по ногам - будто подкидывая вверх!
Я слышу, как мне ветер поет -
Он песней меня с собой зовет.
В ней радость надежды и пламя огня -
Она согревает меня...
Я знаю: труден путь,
Но мне нельзя свернуть,
Сквозь ливень и зной
Я мчусь домой.
За быстрой рекою, за солнцем пойду,
В родной край всегда я дорогу найду.
Часто в разлуке я думал о том,
Как это прекрасно - возвращаться в свой дом.
И понял теперь, что среди ночи искал:
Все мои дороги твой свет освещал...*
Интересно, почему порой я слишком красиво думаю? Пафосно, с претензией на философию... Наверное, специфика возраста. Надо лечиться)) Или взрослеть. Внутренне. И становиться нормальным человеком - нет, не в смысле нормальным современным тинэйджером (мама, спасите меня от одноклассников и одношкольников... Как написано у Лэри в подписи на Дриме: милый, а ты книгу видел? Утрировано, конечно, но порой хочется их придушить. Хотя, тоже глупо: злиться на человека потому, что он не такой, как тебе хочется - пряффф, наивность та еще. Так что я не права. Но все равно злюсь. Максимализм, что б его!).
Так вот, надо как-то меняться. Я и меняюсь... Правда, кажется, немного не так. Не в рациональную сторону, так сказать. Во мне, как выразилась Лэн, "много света и полета". Наверное, и правда слишком много. С одной стороны, я, по сути и документам, еще дите, 15 лет - не возраст для загруживания мозгов проблемами личности. (Хотя, не факт. Я не психолог, в этом деле - дуб дубом, так что могу ошибаться, для чего и когда там время.) Ну, а детям положено мечтать и верить в лучшее, доброе, светлое, зачастую - нереальное. Да вот только в 15 лет можно уже как-то...ну, не так наивно верить, что ли.
Короче, стандартная проблема: хочу того, не знаю чего, а то я слишком такая, не пойми какая. И, самое странное: никто не стоит у меня над душой и не вопит - а ну-ка, меняйся! Нет. Просто...
Хах! Просто я как всегда чего-то себе напридумывала - права моя мама в данном случае.
Итак, стоит ли выкидывать сию чушь из головы? Гмммм. Наверное, стоит. Ну так выкидываю. Пфе.
Будь тем, что ты есть, и станешь тем, чем хочешь стать.
А вообще, меня сейчас тянет на творчество - реализовывать наивность, пафосность и идеи. Сколько тех идей пришло - это ого-го. Правда, в основном все мелкие, зарисовочные, и лишь одна - более или менее крупная в проекте... Но, как всегда есть НО - ни желания, ни сил, ни идей для работы с Медиумом у меня нет. Гррау. Вот так всегда: не одно - так другое! Обидно. Правда, Медиума все равно перерабатывать надо, да только где взять терпеливого корректора?.. Хах, все, замечталась девочка.
Вот еще одна проблема: у меня комплекс писателя. То есть, как - комплекс писателя. Не в смысле бездарности, неэээт. От этого меня Дрим отучил как-то за полгода. (Может, и не справедливо, но отучил.) У меня теперь другое...шило в одном месте: мне постоянно кажется, что я могу написать - и умею - что-то реально красивое и интересное. Наверное, это тот самый комплекс МТА. Интересно бы узнать, как это лечится.
Правда... Хм.
Правда, у меня все-таки своя точка зрения на писательство. Не претендует на истину, да и вообще на жизнеспособность, однако я ей во многом руководствуюсь. Звучит примерно так:
Каждый человек - Творец, каждый способен Творить,
Настроение сейчас - уставшее
Ну что же, вот и еще одна неделя подошла к концу... Грустно. Что-то кончается так часто, что мы не успеваем им насладиться, добраться до того кусочка счастья, который скрыт во всем - даже в самой глухой тоске. Шагая по мокрым улицам под ледяным дождем, мы думаем - привычно страдаем - что осень приносит депрессию, что сапоги будут грязными, что дома не мыта посуда, не приготовлен ужин, что завтра - опять рутина, повседневное копошение, что мы слишком устали... И так - все время. Привычно продумываем какие-то мысли, словно так - и никак иначе - надо. Как будто нельзя выйти за рамки, установленные нами же...
Эта неделя прошла тяжело. Муторно, галопом по Европам, холодно, выпивая тепло и улыбку. Конечно, ничьей вины здесь нет... Но я не собираюсь жаловаться. Просто вспомню.
Понедельник. День-перед-школой-когда-надо-взять-справку. Последний день болезни, отдыха, неожиданной передышки. Тихий, спокойный в чем-то день. Он прошел так, словно в нем была вся тишина мира. Никто никуда не торопился...затишье перед бурей. Только под конец дня немного взбудоражился мир.
Вторник. Вторник - это дурдом. Начался ужасно: я чуть не проспала все на свете. Потом - беготня по школе, куча неожиданных дел. Грядущий семинар на среду, срочное выучивание песни...уроки. Вечером - сидение за презентацией к выступлению в течение пяти часов. Потом...страх. Паника, тоска и отчаяние. Потому что не успеваю. Потому что устала, несмотря на передышку. Школа выжимает из меня все соки за день, слишком много всего и сразу сваливается на голову. И эти изматывающие разговоры... В итоге всех переживаний - отвратительная ночь с рваным сном и головная боль на утро.
Среда. Среда - продолжение дурдома во вторник. Семинар казаховедов. Волнение перед выступлением. Вдалбливание в одноклассников хоть каких-то зачатков совести, беготня, репетиции, споры и ссоры со всеми подряд. Ужасно болела голова, и сил не было... Потом - вечер, какая-то пустота, разговоры, разговоры.
Наверное, именно в среду мне пришла в голову мысль: нужно начинать все с начала.
Четверг. Смотр художественной самодеятельности в школе, контрольная о физике, ставшая мучением, усталость, желание уснуть, равнодушие одноклассников к тому, что они делают. Опять разговоры, разговоры... Алгебра в руках, результат учебника - почти бессонная ночь подготовки к зачету. Четверг - день-без-компьютера.
Пятница. По школе передвигалось по стеночке зеленоватое существо с красными от недосыпа глазами. Сдавало зачет, пыталось улыбаться и помирало с голоду. Существо хотело рыдать над стихотворением Азнавура "Il faut savoir", мелко тряслось, слушая песни о войне, а потом брело под дождем, опустив глаза в асфальт. Вечером увидело на карте две Испании и жутко удивилось... Вот что значит - человек перезанимался. Исладнию и Испанию за одно государство считает. Так что пятница окончилась мучением с контурными картами и кучей потраченных нервных клеток. Ах да - еще и тем, что в понедельник предстоял второй зачет по математике.
Суббота. День-после-дождя. Солнце и хорошее настроение (О_о, я в шоке от себя была). Правда, нас чуть не оставили на девятый урок на химию... Но это все мелочи. В среднеарифметическом день был хорошим! Даже несмотря на то, что весь вечер был потрачен на алгебру. А ночь - на дикое занятие помощи в правке текста...на сотке...по ообщениям в агенте... и легла я только полтретьего... Гм, в общем, не зря день прожит был!
Воскресееееенье. О, это воскресенье! Этот чудесный светлый день! Этот дикий пробег дримовцев-алматинцев по городу, когда мы ограбили на метлу дворника и доставили кучу впечатлений окружающим! Прекрасное время... И вечер - театр, смех, комедия. Впечатления от воскресенья строго положительные...до определенного момента. А именно - до "перед сном".
Усталость. Устала я ужасно. От всего, что меня окружает, от разговоров, мучающих душу, от равнодушия рядом, от того, что не могу с улыбкой зайти на Дрим, от того, что не могу найти в себе силы открыть "ворд" и написать главу... От того, что я слишком много упустила и не успеваю за жизнью - не в школе, нет, за жизнью в общем. Я до сих пор не прочла ворох прозы, а ведь хочется. Я забросила книгу на середине, она лежит, пылится, надо дочитать... Никак не могу найти в себе силы посмотреть несколько фильмов. Усталость, усталость, усталость... В ночь с воскресенья на понедельник она была особенно сильна. Словно всей тяжестью придавили. Хорошо, что есть сон - упасть и забыться.
И утром получить два слова, которые подсказали, что делать.
Я начинаю заново. С чистого листа. Все ошибки сохранены в памяти - чтобы не допустить их еще раз. Нет усталости, но и сил еще нет. Все придет. А пока - я начинаю.
Я помню, что должна сделать, я сделаю все, что должна. Но сейчас я ухожу. Начнутся каникулы, и можно будет бродить по городу - я уйду от тяжести школы. Отключу агент - уйду от тех, кто считает, что я им что-то должна. Буду раз в сутки заходить на Дрим - но фактически уйду и