Настроение сейчас - Подавленное

Все, вот он, новый 2012-й. Завтра выйду на работу, хоть и осточертело уже. Перед праздниками моему несчастному мозгу так досталось, что он до сих пор не отошел и не очень-то хочет кого-то из коллектива видеть перед собой. 

Неизвестность раскроет свои объятия, я наконец начну вникать, в чем соль нашего перехода (вынужденного, к сожалению) на территориальное финансирование. Новое ПО, все новое... и гори оно, по большому-то счету. Мой дух консерватора испугался, сжался и стал "консервированным". Хохма, но почему-то не очень смешно. Но это еще не самое дикое.

Скоро сессия, а мне еще до 20-го долги закрыть. Если бы курсовики хотя бы проверили, я бы начала их сдавать... на контрольные оставшиеся нет ни сил, ни желания, которые исчерпались опять же накануне праздников. Сессия эта будет последней, дальше диплом, поэтому надо собраться перед последним, так сказать, рывком и доказать самой себе, что я не самый последний лох на земле, который ничегошеньки не знает.

Творчества...пока нет. Точнее, оно было, опять же рывком, перед праздниками. Я еще никогда столько не писала. Три стихотворения за месяц - это для меня довольно много, притом я их из пальца-то не вытягивала, сами прекрасно шли. А вот в газету они, к моему огорчению, не попали. Демон-то понятно, почему, а В доме напротив? А Ночное? Видимо, не тот уровень, видно не дотягиваю. Очень жаль, я считала это прорывом после года халтуры. Нет, они нравятся, есть положительные отзывы, но всегда хочется чего-то большего. Буду пробовать еще.

Фотошоп не двигается. На свершение заказов времени уже не остается, отсеиваю народ, оставляя все старания исключительно на газету. Тут уж нельзя отказывать.

Люди продолжают удивлять своими поступками. Да, было оговорено встретиться, пойти в кино. Но какого, извиняюсь, хрена, надо было отключать телефон? Даже, если тебе плохо, если ты не можешь, то хотя бы из вежливости предупредить, никак? Почему я должна в полном неведении стоять как дура полчаса на остановке, наивно пытаясь дозвониться человеку на отключенный номер? И в итоге уезжать домой, замерзшая и злая. А потом еще и спрашиваете "А давай завтра в кино сходим?". Да к чертям такое отношение, мне очень неприятно. Вот так и приходится - быть ко всем практически без исключения лояльной, но терпеть, когда к тебе все по-свински. 

А вообще, кажется, я заболеваю...

Да. Прямо как Пушной пел. А бесит многое - от поведения правительства до поведения простого люда, до своего собственного характера. Даже не знаю, что еще сказать по этому поводу. 

Меня больше всего раздражает, когда человек что-то ляпнет, в шутку или нет, неважно, а потом приходится или краснеть за него, или - что еще хуже - втык получить. Казалось бы, найти гада, да язык оторвать, чтобы неповадно было, только получается уже как в фильме "Саша, ну ты козел и урод, только что это меняет?"

Бесят паникеры. На той же работе нытье со всех сторон: нас всех сократят, нас всех сократят... ну блин, пусть сократят, хоть работу наверняка поменяю, велика беда.

Бесят срачи. Кто кому в рожу плюнул, кто кому не угодил... это было, есть и будет. Я тоже могла бы сказать много чего хорошего на эту тему, влиться во всеобщую грызню, но оно мне нафиг не надо. В этом неприятно участвовать, неприятно наблюдать со стороны. Вообще в принципе все неприятно. 

А вот хладнокровие сохранять очень трудно, иногда даже совсем не получается. Начинаю срываться, причем на своих. На тех людей, кто вовсе не заслуживает подобного отношения. И это ужасно. Опять надо устраивать чистку окружения и равнодушно отсекать лишних. В такие моменты начинаешь всерьез верить, что Апокалипсис - тоже выход.

Настроение сейчас - Развеселившееся

Забавно, правда? Я опять вне аськи, включен только Скайп и Винамп. Так лучше думается. И ведь верно - столько шлака сразу автоматически ушло в никуда, "рядом" остались только те, с кем действительно хочется поговорить... Наверное, это некая потребность отгородиться. Побегав по универу, наболтавшись на работе с начальством и коллегами, невольно тянет просто немного помолчать и подумать обо всем. 

Скайп, винамп, да чай горячий в кружке - 

Я сегодня явно налегке. 

Пусть же ICQ, друзья-подружки

Остаются где-то вдалеке.

Надоело мне смотреть их ссылки:

Шлак, повтор, фигня, фигня, фигня...

От попыток объясниться пылко

Остается только головняк.

Вижу же, как сильно разозлилась

Все потом, пора бы отдохнуть,

Наболталась, да, наговорилась!

Завтра легче, будет новый путь.

Вот такие грусти и печали,

Я сейчас сижу, пишу в дневник

Лишь о том, как все фигней достали!)))

Ну, харе, закрыли черновик.

Насущненько))) И даже весело так получилось)

Честно? Давно не видела себя такой нервозной... Казалось бы, ну на мелочи-то чего реагировать? Но нет, мы будем пылить, как черт знает что. В топку.

Не, сейчас лучше, на порядок. Кто бы мог подумать, что обычная группа в контакте заставит что-то делать. Начала дримовцам своим местным видюшки выкладывать, и понеслось. Сначала фотошоп, потом второе место в конкурсе... что дальше? Руки ищут занятия. Наверное, я слишком долго бездействовала и сидела в своей дурацкой апатии. Видимо, время мое пришло. Надо взяться за дела. За брошенные заказы (в идеале), за дизайны (в еще большем идеале), за учебу (а вот это в настоящие моменты), за стихи...(на этом пункте хотелось бы подробнее).

Откуда выцарапывается вдохновение? Да не знаю. Переживаний была куча, только хуже от них, я руки опустила. Сейчас вроде собираюсь, но вот как все будет выглядеть, я пока не представляю даже.

Нормально, как всегда - вытащила себя за загривок. Сама. Потому что остальное просто не помогает.

"Я в порядке. И если еще кто-нибудь спросит меня, как я, я врежу ему по морде". Дин Винчестер.

Собственно, потихоньку налаживается. Умудрилась находить забавные фотографии и видео зверушек, на них очень приятно смотреть, да и один очень-очень замечательный человечек подкидывает, ворчу зря. 

Пытаюсь что-то делать, дабы занять себя. Дочитала Корнева "Последний город", попробую переключиться на Пратчетта. Неизвестно, что из этого выйдет, время покажет. А ведь еще "Заклинатели" Пехова лежат...

Записала рецептик апельсинового чая, любезно подкинутый хорошей знакомой из Москвы. В ближайшее время надо заняться созданием. 

Стихи не пишу...сколько уже прошло времени? Не помню. Похоже, больше вдохновения в этом направлении не предвидится, а жаль, хотелось бы еще. Хотя бы немножечко. Не то, чтобы желания нет, нет вдохновения, нет необходимости, даже так. Есть только чуток надежды, что все вернется. 

Занимаюсь фигней, одним словом, вместо того, чтобы заниматься курсовиком. И не одним. 

И да, метод "от противного" - шикарен, я точно знаю. А снега нет, дожди льют. Аномальная Сибирь. 

А еще у меня классная сотрудница на работе - я ее на Апокалиптику подсадила...

Сегодня сижу в инвизе. В аське, в скайпе... общаться совсем не тянет с народом. Почему? Достало, наверное. Измотали морально. 

Пункт 1 - друзья.

Друзья - безусловно, очень хорошие и нужные люди. Однако, наступает такой момент, что этих людей становится "слишком много". Хотя нет, даже не так, неправильно выражаюсь. Есть два человека, которыми я очень дорожу, без них дико скучно и очень тоскливо, но ведут себя они в последнее время просто ужасно. Я их не то, чтобы сильно виню, но все-таки сказывается разница в воспитании. Не учили меня так относиться к людям, без доли уважения. И да, еще - я не люблю, когда за меня делают выводы. Не нужно копаться в моей голове, чтобы указать на проблемы в душевном состоянии, о которых я и так прекрасно все знаю. И не нужно делать вывод, что вы слишком навязываетесь, что у меня и без вас проблем хватает. Откуда вообще берется такое в голове у людей? Ну было б не до вас - не общалась бы, обрисовала ситуацию. А так, какого черта? Взбесило. Это даже не забота, я вообще не знаю, как это назвать.

Пункт 2 - семья. 

Тут все еще хлеще. Оставшись вдвоем с мамой (папинька изъявил желанием прекратить поддерживать с нами родственные связи и ушел совсем, история длинная, на публику не плачусь), привожу в порядок так сказать, новоприобретенную комнату. Отвратительное ощущение, когда приходится избавляться от вещей близкого, да что там близкого, родного человека, который просто от тебя отказался и исчез в неизвестном направлении. Это больно и обидно. Хотя я уже так давно его не видела...казалось бы - живи и радуйся, вас оставили в покое. А нет. Из души еще не все вышло. 

Пункт 3 - сериалы.

Сериалы на канале Россия - бич моего личного времени. Зачем смотреть бестолковую ересь, когда и без того в жизни весело? Раздражает. Сажаю слух в наушниках.

Пункт 4 - тараканы в голове.

Моя личная трагедия, с которой пытаюсь бороться. В последнее время думаю, как все происходящее отражается на душевном здоровье. Напрашивается один вывод: не трогайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные волки. Перспективы пугают, почему-то. Я не знаю, как в дальнейшем мое теперешнее расшатанное состояние повлияет на личную жизнь, на отношение к окружающей действительности... наверное, пора искать психолога. Что-то делать, в общем. До добра такие вещи не доводят.

Пункт 4 - ностальгия.

На работе пустилась в размышления. Как хорошо же было в заветных 90-20-х, когда еще в школе учились. Пришел домой, сделал уроки - гулять! Дружно, всем двором, большой компанией человек в двадцать носились и играли во все, что только в голову придет. Было столько увлечений, радости... не было ни интернета, ни мобильников. Подумать только, звонили действительно по делу, да еще и разговаривать подолгу запрещали! А как тебя теряли, когда пропадаешь с мамой по магазинам пятый час. Идешь так к дому, а тебе навстречу бегут человек шесть, машут руками, кричат, стараются обнять. Тебе действительно рады. Сейчас... потеряют, когда пропадешь на неделю в оффлайн. Даже смс в облом написать будет, точно уверена. Старые друзья уже недоступны - разные институты, знакомые, интересы... Двор теперь как одна большая автостоянка. Дети как мы когда-то уже не гуляют, вообще никого не видно. Такое ощущение, что я проснулась от 12-летнего сна. Обидно.

Пункт 5 - вера, точнее, ее отсутствие.

Смотря каждое утро новости по тв, убеждаюсь - ну и ужас. И кажется, что лучше-то уже не будет совсем. Куда-то делся тот оптимизм, который поддерживает, не дает опустить руки окончательно. В высшие силы я вообще верю постольку поскольку. Надежного плеча, которое также не даст рухнуть, пока тоже нет. Есть слова, от которых порой бывает хуже, чем в тишине. И опять все сводится к тому, что положиться можно только на свои силы. 

Сегодня - пессимизм. Сегодня не до всех, я отключилась.

 А так ли нечего? Хм, да как сказать. Странный я человек: вроде и дел-проблем по горло, так нет, скучно же! А как еще? Книгу дочитала, зарплата только в понедельник намечается, да и вообще... 

Интернет опротивел практически. Стол заказов закрыли, так нет - теперь все в личку стучаться, сделайте, объясните... А мне в фотошоп лезть ну вот никак. Совсем. Не, для себя - всегда пожалуйста, для других - не хочу. Лениво мне, некогда, вот правда. В скайп тоже как-то уже не тянет, поднадоел. Сейчас, по-хорошему, надо бы сидеть и мучить курсовую работу, но тоже никакого желания. Однако подстегивает - как бы из универа не поперли. Это дело бросать не нужно. Не для того 30 тысяч платятся, чтобы их на ветер пускать. 

Надо ложиться на порядок раньше, а не в три часа утра, как на праздниках, в конце-концов, праздники уже неделю как кончились, надо в работу включаться усиленно, мало ли, как ревизия нагрянет. Даже заметку эту писать сил нет. Весь день бегала как Савраска, приползла домой, поесть приготовила и все, конец. Настрой может и ровный, но такой наплевательский... Уныло это все. Надо письма писать, учиться. А я отдохнуть еще хочу, хочу в кино. Ведь сейчас помимо работы обсуждаю реально какую-то фигню. Ересь, которая вообще по сути дела никакого значения для жизни не несет. Плохо.

 Вот он - конец года. Время подвести какие-то итоги, сделать какие-то выводы...или же просто расслабиться и отдохнуть? Пожалуй, сейчас я очень хочу выбрать последнее, однако размешаю все в равной степени. Ибо еще работать до 31 числа. 

Собственно говоря, копаться в собственных мыслях становится уже как-то противно. Рассказывать кому-то не хочется, у меня ведь по сути все нормально, так? Так. Только вот в последнее время я становлюсь каким-то катализатором ссор и непониманий. От общения уже начинаю уставать. Особенно раздражают банальные "привет-как дела-что делаешь-хорошо-ясно-пока". Если это и есть смысл жизни, то я лучше удавлюсь тихонько, такое общение мне не нужно. Недавно разговорилась о техногенных катастрофах. Да, черт возьми, мне это интересно! Да, люди сами ведут себя к так называемому Апокалипсису. Да, для кого-то это странная тема для разговора. Для меня обычная. Уж по крайней мере не нужно в ней высказываться как дела, как у меня день прошел и прочую лабуду, которая и так никуда не денется. Ну если не происходит ничего из ряда вон. Дико интересного, чтобы взахлеб рассказывать об этом и даже запинаться. Вот когда появится - обязательно расскажу сама. Не стоит надоедать такими вопросами, а потом обижаться, мол, чего это я взвинченная такая? Причина на самом деле очень проста: когда каждый знакомый спросит, как у меня дела, просто так, потом скажет "ага, ясно" и просто отсечется...Знаете, 10-й наверное, а месяца через два, если не отойду, то и 3-й, ведущий подобный разговор, человек, услышит простой русский адрес, на который стоит пойти. Бессмысленные беседы убивают. Потому мне нравится разговаривать с новыми людьми. Хотя бы обсуждение простых интересов, но каждый раз новое - оно затягивает. У меня есть знакомый, который никогда не спрашивает, как у меня дела. И я его не спрашиваю. И нам почему-то всегда есть, о чем поговорить. Надо сказать, он меня и отучил задавать вопросы типа "как дела". Ну, может не совсем, но точно частота их снизилась до минимума. Потому как люди, с которыми категорически не о чем поговорить, все еще существуют. Впрочем, с ними и разговаривать-то не особо хочется. Вот так-то.

Второй раздражающий фактор - "фонящий список". Это - последствие нахождения в списке контактов (не важно, на каком ресурсе) людей, с которыми не о чем говорить или просто нахождение каких-либо контактов для "непонятно зачем". Среди этого списка теряются нужные люди, этот список просто висит, и висит, и висит. Самое непонятное - зачем? Я добавляю в друзья всех, кого знаю. Но! Подтверждая запросы, я вообще надеюсь на какое-то общение, что ли. Ну, обычно в список добавляются, когда банально что-то нужно. А если не нужно, то нафига? Искренне недоумеваю, зачем мне такие люди. Недавно потерла 23 человека, включая повторяющиеся аккаунты. Причем некоторые неразговорчивые добавляются повторно. Вот этого я не понимаю ВООБЩЕ. Неужто так трудно сообразить - я с вами не общаюсь, зачем обратно проситься? Особенно, если мы - не друзья, а мимолетные знакомые. Странности жизни. Я не собираюсь никому писать первая без надобности и вообще могу позабыть, что некто Вася Пупкин есть у меня в друзьях. Так что в топку фонящий список. Оставим тех, кто действительно дорог. Кто там под новый год мебель из окон выкидывает? Итальянцы? Последую их примеру - выкину все старые ненужные контакты. Пусть в новом году будет место для новых интересных знакомств. 

Иногда раздражают люди, смотрящие на всех свысока. Мол, смотрите, я весь такой умный, гениальный...а вы? Пфе, гнусные смертные, обсуждаете какую-то фигню о какой-то-бессмысленной-ереси-жизни. Тут уже можно поприкрыть свои надменные глазки. Не смотреть, не читать, не высказываться. Если настолько бесит - проходите мимо. Вовсе необязательно пропускать свои слова через желчный пузырь. А вот когда такие люди собираются в группы...черт, это напоминает нашествие саранчи, поедающей все вокруг. Правда эффект от такого нашествия обычно иной - несчастных жестоко пережевывают и выплевывают обратно. Но против толпы, как известно, не плюнешь. В такие моменты хочется просто не знать, что происходит вокруг: кто с кем поссорился, кто кому насолил и сделал гадость, кто как говорит. А если подобное происходит между друзьями в ссоре? Сразу возникает мысль, а дружба ли это? Пожалуй, не хотелось бы мне так вот подобное пережить. Слава Богу, таких друзей я себе еще не приобрела. Выходит, в людях еще хоть немного разбираюсь. Хочется уважения интересов, понимания, внимания. Причем не только к себе. Всегда можно найти в себе силы относиться к людям хотя бы нейтрально, а не подводить всех под черту идиотов. Когда-то давно хотелось, а сейчас... сейчас думаю иначе. Подход можно найти к каждому. Тот же нейтральный, дабы не опускаться до гнусных оскорблений. 

Вот такое вот разочарование. Пока что праздничной атмосферы не чувствуется.

Настроение сейчас - На подъеме

 

Название этой заметки будет несколько громким и пафосным, ну да пофиг) Сегодня я осознала, насколько хорошо и полезно бывает ездить в банк за авансом. И дело даже не в деньгах. Просто сидя в машине я услышала по радио одну песню, которую очень давно искала. Хит 90-х, Five - Don't wanna let you go. Надо же, как порой некоторые вещи, песни и события западают в душу. Водитель смеется, мол, что, поцеловалась в первый раз под эту песню? И вроде нет, я тогда в классе третьем была... А песню вспомнила тут же. Вот, сейчас играет. 

Вдохновившись Five, нашла еще и песню Roxette - Thing about you. Я бы сказала, что песня о том, как хорошо мириться (грешна, текст песни не читала отдельно, но все же). Клип тому подтверждение. Так что серость существования, какой бы серой она ни была, всегда скрасит любимая музыка - будь то тяжелый рок или попса 90-х. Какая разница? Я ее не вижу. Мы выбираем то, что нравится, не особо обращая внимание на общественное мнение по этому поводу. 

Ну... сбилась мысль. Черт. 

  [показать]

Чайник закипел и выключился xD

Я спокойна, ага. Потому можно еще одну заметочку накатать, все равно делать нечего. Ну, делать-то всегда найдется чего, только ничего уже не хочется. Так вот, товарищ-склеротик вспомнил: грядет 23 ноября - торжественный день регистрации на сайте dreamworlds.ru и сам себе поразился - это ж умудриться почти два года хранить верность одному сайту. Хотя создатели вон три года уже там и ничего, живут же.

Надо бы пост для приличия сделать. Годовой юбилей я как истинный ленивец умудрилась обозначить одной-единственной картинкой в контакте, но того стоило - без лишнего пафоса и драматизма обошлась)) А теперь вот хочется!))) Однако, что там написать, ума не приложу. Все уже было. И рассказывать как два года назад на сайт меня привели по ссылке тоже как-то не шибко, давно затертая до дыр история, чего ее повторять?

Замутить лучше что-нибудь творческое-обзорное, чтобы и часть от старого, и часть от нового, но все вместе. И стихи, и фотошоп, и музыка. В итоге можно получить душевный такой пост с подведением итогов собственного творческого роста и прогресса за отчетный период)) Прямо-таки готовь сани летом. А мы за две недельки или сколько там осталось подготовимся. Может быть, выйдет весьма неплохо, но тут уж не мне судить. Пусть это нужно мне в первую очередь, да и ладно. Выпустить публикацию как раз под предлогом - это нужно мне. И все.

Эхъ...вот, потеряла нить мысли вообще. А все с чего? На дрим зашла. Ник в чате забавный - Ded Babai, сбил с толку совсем, отвлеклась, не помню, что еще написать хотела. Вот она - совокупность действий, доведенная до автоматизма.  Сайт уже несколько раз поменяться успел, да и я тоже, а привычка осталась. Такая...родная, знакомая. Как-то иначе не выходит. Столько сайтов сменила, фрпг и проч., а Дрим остался. Странно? Наверное.

Помню, как всей нашей бандой заперлись в пост с каким-то косплеем и раскритиковали в хлам, весело было)) Чатом Новый год отмечали. С Иринкой Буша бомбили, как чатовских женили всем хором... Вообще непередаваемо, то видеть надо было и читать. С некоторыми людьми до сих пор общаюсь, даже с теми, кто на сайте год как не появляется. Зато воспоминания остались, очень душевные и во многом приятные. Переезд на новый сервак помню, разделение категорий на отдельные тематики, конкурс стихов... Много чего интересного было. Большинство мероприятий, проводимых сейчас, горячего интереса не вызывают, даже не могу сказать толком, почему.  Все поменялись, сайт вместе с нами, половина народа ушла, пришли другие люди. 

Я научилась уходить по-английски, хотя раньше прощалась с каждым лично. Теперь же - все по настроению. Обхожу стороной лишние разборки, а раньше участвовала в каждой - милое дело, вы что)) 

Вот оно - дух коллективный потерялся. Если год назад всей гурьбой что-то делали, даже ругались - стенка на стенку, то теперь каждый плывет по течению сам. Преимущественно. Может, я и заблуждаюсь, но кажется так. 

Пора искать положительное. Будет оно выходить из отрицательного:

- регистрация, занят ник Laen: беру ник Tia и тут же к качествам можно приписать твердость характера, получить любимую героиню из книг Пехова и таки второе свое имя; некоторые до сих пор вместо Даши Тианькой (епрст, засклоняли, но уже привыкаю)) зовут;

- вечно натыкаюсь на похожие аватарки - стимул скачать фотошоп и сделать свою собственную, в дальнейшем получило развитие и очень даже неплохое развитие;

- отругали за очепятки в публикации со стихом, но похвалили за содержание - аффтар, пеши исчо и набирай уже текст в ворде));

- зазвали на ролевку играть - как ни отнекивайся, что форумы не любишь, а затянуло, теперь ты эльфийка с белым тигром и пытаешься накатать жалкий пост в три полных строки (через два года читать этот пафосно-сопливый бред будет дико стыдно и смешно, но это через два года, сейчас - круто!). 

Шикарно было, в общем. Заставляет посмотреть на прошлое с улыбкой и подумать о том, что не все было тогда так плохо, как казалось. И любили тебя вовсе не за какое-то мастерство мыши и текстуры в сочетании с прогой, а за то, что ты, черт возьми, парой строк, заставишь расплакаться многих. Ну, или хотя бы слезу пустить. Да и мало кто знает, что писала ты также - ночью, часа в два, тайком от всех со слезами на глазах. И что сейчас ты плачешь куда реже, только по веским причинам. Ты почти такая же, как и тогда. С одной небольшой разницей - над четырьмя строчками уже не будут пускать слезу.

Сделай сам - казалось бы, простое такое выражение. А насколько оно простое? Допустим, хочет человек аватарку, а ему мастер говорит - сделай сам. И приходится бедному человеку брать фотошоп. Брать приходится обязательно где-то, может на диске, может скачать. Так его еще и поставить надо. А потом-то, потом... Установка проги, установка кистей, шрифтов, плюс еще чего накачать, тех же текстур. А потом уже и разбираться в самой проге. Просто? Ага, щазз. Хотя тут еще от соображаловки зависит, кому-то месяца на простые навыки хватит, а кто-то и за год не поймет ничего. А не поймет почему? Да потому что ничего народ делать не хочет, а интуитивный метод тыка вообще не использует, начинает травить мозги знакомых. Господи, ну что стоит просто потыкать по кнопочкам, просто ради любопытства? Это же не так муторно. Эх... Просто сделать самому картинку 100*100 пикселей? Ничего подобного. Усложним задачу - сделать картинку хо-ро-шо. Тут еще сложнее. Все хотя бы от размера зависит, туда попробуй еще грамотно текст впихни, да чтобы красиво и качественно получилось. Про анимацию я вообще молчу. А сколько чудесных сайтов и форумов с уроками существует. Всякие-разные, на любой вкус, на любой уровень мастерства. Люди, вы просто откройте поиск.  

Я не умею объяснять. Я не люблю объяснять. Видимо, я по характеру натуральный программист, который главное сделал, а еще лучше - хорошо сделал. Фотошоп - тоже дело непростое. И даже сложнее установки винды, проверяла, знаю. И если я не хочу кому-то объяснять что-то - это того не стоит, значит, человек вполне может достичь этого своим умом. Если, конечно, он совсем не безнадежен. Освоить можно все, если есть желание. Я решила контрольную по статистике, хотя думала, что не смогу. Фигушки, просто никто не помог. А ныть тут бесполезно. Программы осваивала аналогично - дома никто в компьютерах не разбирается. Время, силы, иногда даже маты - теперь я спокойно могу переустановить винду, подключить модем с нуля, работать в MS Access, фотошоп вообще другом стал. А все почему? Потому что это было мне нужно и стремление к тому было. И теперь за экзамены-зачеты по информатике я ВСЕГДА спокойна, потому что знаю: установила винду - смогу все, ну, или почти все. 1с 8 осталось изучить и можно с легкостью работу по специальности найти с этой версией и не хлопать потом глазами на рабочем месте.

Зарегилась на форуме с колоризациями, буду продвигаться в изучении фш. Да, двух лет оказалось мало, чтобы развить в себе фантазию, я не художник, а исполнитель. Это плохо, но! Совершенству предела нет, можно пнуть себя в сторону прогресса, можно. Можно научиться писать красивые и четкие по ритму стихи, можно строчить посты на ролках больше 30 строк, можно! Сил, конечно, не всегда хватать будет, но это вполне реально. Я хотела стать мастером месяца на заказах - я стала. Взять на себя три темы с заказами только потому, что исполнителей не хватает, тоже вполне реально. И я, черт возьми, взялась за этот труд. Можно сделать 8 аватаров 190*190 за полчаса, чтобы заказчик пускал на них слюнки удовольствия, а ты, мастер, был обалденно горд за себя любимого, ведь ты делаешь свою работу хорошо. Надо, конечно, чуток внимания и себе уделить, на себя поработать, найти новые горизонты. И сейчас я этим займусь. Творчеству - быть.  Напролом.

Что такое невезуха? Это обязательно плохое настроение, даже не столь важно, чем оно вызвано, может, простой ссорой с другом. И уже ничего не хочется, включаешь музыку типа Alternative и слушаешь, слушаешь...

Что такое невезуха? Это когда в твоем и без того поганом настроении за спиной слышится мамин голос: "А давай-ка работу меняй, на твоей мало платят". Один раз - еще ничего, а если в сотый? 

Что такое невезуха? Это осень, с постоянным авитаминозом, депрессиями, дождями, холодом, не включенным отоплением и ремонтом на десерт. 

А самое паршивое - ты и сам не хочешь ничего с этим ничего поделать, как-то пережить. И от осознания становится еще хуже, чем могло быть. Хотя проще - лечь спать и забыть? Не факт, далеко, далеко не всегда...

Хороший день. А чем он был по сути хорош? Пробуждением сначала в три часа, потом в семь? Странными снами? Проблемами на работе? Долгим ожиданием несчастной зарплаты? А не знаю, просто хорошим настроением. Действительно хорошим. Это ведь главное. Сегодня я действительно оптимистка. Хорошее настроение с утра - залог прекрасного самочувствия весь день. Проблемы решились, зарядила настроением окружающих. Начальство тоже не строжилось, даже наоборот. Слушаю прекрасную музыку. А что может быть лучше? Живите, будьте счастливы тем, что улыбка на лице, что можете поделиться ею. 

Пы.Сы.: Название не в тему, смотря как на него смотреть.

Ищу, собственно говоря, свой стиль работы в фш. В последнее время выходит какой-то психоделический и абстрактный бред. Может быть, это он и есть.

Острое непопадание в интернет делает потихоньку свое дело, анкетой мастер-класса заняться некогда, о заказах даже не мечтаю. Июнь, видимо, не мой месяц. Хочется творить, совершенствоваться, делать что-то новое и красивое. Хочется в отпуск, кино и кафе, а можется сидеть и мечтать о нем. Жизнь - жестянка? Да и фиг с ней))

Легко смотреть на вещи мира виртуального с какого-то чисто своего высока. Удобно, стабильно, спокойно. Научилась уходить, не прощаясь, говорить то, что считаю нужным и не тратить нервы ни себе, ни людям. Склоки не трогают - это смешно и нелепо, а еще это меня не касается. Я пока работаю на себя и свое творчество. И выбираю один эпиграф из двух, разрываюсь какой в анкету поставить. Хотя может и поставлю оба, пусть текст на втором и не катит, зато мне нравится.

Подсела на творчество Флёр, обалденные песни. Жизненные, сильные. Прониклась чтением рассказа "Райдеры", Geralta умничка, очень хорошо пишет.

И, пожалуй, харе писать эту ахинею, мыслей нет, пошла на работу.

Люди - это не стадо овец, которые машинально жуют траву и пукают все разом. 

Сергей Лукьяненко. "Ночной дозор"

Ну вот так обычно и бывает: садишься, вдохновленный чем-либо, уже готов строчить огромный текст, а мыслей нет. Вот у меня их тоже ноль целых, дальше продолжать и смысла нет. Читаю чужие мысли - это интересно. Начинаешь прикидывать, сравнивать, вспоминать что-то свое... Потом вспоминать автора любимой книги, строчки, порой целые абзацы... Возможно, я сейчас преувеличиваю.  

Недавно узнала, что у меня, как оказалось, есть интересы. Вообще странный я человек. Умная мысля - всегда опосля. Сначала же легкий ступор, а потом долгое осмысливание на тему "почему так, а не иначе?" Вроде у всех есть интересы. Даже бессмысленное шатание по улице - тоже интерес в какой-то степени. Не считаю свою жизнь такой уж прямо насыщенной и увлекательной. И это чисто мой косяк, но самоедством заниматься не буду - не то настроение. Расставила приоритеты на сегодняшний день, мне больше пока и не нужно. Порой такая острая нехватка времени - тоже один из минусов и мой очередной косяк. А с кем не бывает? Есть много задумок, идей, однако некоторые я просто не в силах осуществить, чего-то боюсь, обычно так. Иногда замыслы пропадают сами - здравый смысл на то и здравый смысл. А вот замыслы творческие стараюсь осуществлять. Все же это не так сложно. И этот вот текст - не совсем то, что хотелось выложить, я думала совсем о других вещах... 

Думаю о стадном чувстве. Не знаю, чего вообще втельмяшила в голову. Просто иногда бесят ситуации: собрались в одну кучу и пошли дружить против другой. Просто так получалось постоянно, что попадаю между двух огней - ни нашим, ни вашим. Я может пацифист, не люблю споры и конфликты, но всегда с сарказмом наблюдаю со стороны. Язва порою, бывает. Это удобно, наблюдать со стороны - забавно, по шее реже получаешь, да и опыт извлечь можно. Наверное, я еще и корыстна местами. Но самое главное - это возможность подумать (говорить свои революционные и антиобщественные мысли лучше не стоит): ха, а я не такая... Я своя, собственная, как всегда отличившаяся. 

Этот год вообще как-то не радует приятными событиями, скупой на них. Находишься в состоянии постоянной невезухе, постоянного недосыпа, зато полной нервозности, раздражения. Иногда - шутки, иногда - морального удовлетворения. И постоянно в бегах. Бегах от проблем и бегах до института, работы, магазина. Жесткий, но такой привычный ритм города. Хочется и не хочется останавливаться. Но хочется совершенствоваться, рости. Морально, коли физически не получается. Хочется в музей, но пока нет времени. И хочется кого-то, чтобы пошел за компанию. В наше время пристрастие к культуре вообще чуть ли не дикостью считается. Ха, а я не такая - я так не думаю. Говорю же: очень удобно. И даже не обязательно много знать, чтобы понимать такие вещи. Я вот дуб в философии, не помню большинство школьных предметов, но абсолютно не чувствую стыда по этому поводу. Да, я не знаю. А что-то и не хочу знать. Опять же - дело интереса. Стремление что-то узнать всегда сыграет в плюс. Так полюбилась литература, так познавался фотошоп, так пишутся стихи, так ищется новая музыка, приобретаются новые вкусы. Так пишется этот большущий пост в дневнике, который, кстати, я писать абсолютно не умею. Однако вдохновилась мыслями одной моей хорошей подруги. 

Хорошо оставлять что-то из прошлого. Воспоминания, интересы, мечты... Я до сих пор хочу в Прагу, хотя сомневаюсь в этой возможности ввиду скудного заработка. Закончится институт - надо менять работу. И поехать в эту несчастную Прагу, посмотреть часы с апостолами. Пора уже тянуться к новому самой: школа давно позади, никто ничего не собирается вбивать в голову ничего новое, если только самой этого не делать. И не нужно приплетать родителей, у них и без этого проблем много. Надо что-то выучить, что-то прочитать, что-то усвоить, что-то в поменять. Хочется - много, можется - мало. И причина этому не какая-то там дерьмовая жизнь, а мы сами. Наши семь грехов (по сути дела их не так уж много, однако результаты просто ужасающие), а точнее наша неспособность сопротивляться им - есть причина. И не более. Потому все, что остается с нами - осознание всего, что могло бы быть, но почему-то так и не случилось. Печально. 

Сочиняется. 

Мы за горячее сердце, чистые руки, холодную голову и бредовые мысли. 

 Сегодня сдала последний экзамен, ай да я! Это ж надо - после юбилея глав буха пойти в универ и еще умудриться написать тест на 4. Видимо, та малая доля шампанского заглушила логику и оставила интуицию. Как оказалось, очень кстати. Сейчас она, конечно, выветрилась. Спать уже не хочется, здравый рассудок начитался многочисленных постов и комментов в интернете. Почему-то хочется вопить: народ, не страдайте ерундой! Естественно заведомо ясно, что каждый в своем стремлении что-то кому-то доказать не послушает. Да мне и не надо. Открыла фотошоп, сделала коллаж, довольна работой. 

А посты и комменты... Посмеялась и забыла, лень вникать в ту суматоху, которая твориться вокруг. Много воды и ничего путного. Лучше поставить на закачку Фрая и ждать. А то насладиться новой аудиокнигой не получится.