Женщина с ароматом осеннего пепла

Посвящение

Тем, чья душа искала сквозь века, сквозь миры, сквозь параллели.
Тем, кто в другой реальности, может быть, счастлив,
но выбрал эту жизнь со всеми её слезами, утратами и откровениями.
Тем, у кого есть самое важное наследие - любовь, ставшая продолжением.
Посвящается моим дочкам.
И всем женщинам с ароматом осеннего пепла.

Я жила ради тебя

Иногда одна книга может отразить твою жизнь так точно,
будто кто-то прочитал твои мысли до рождения.
Так случилось со мной, когда я прочитала
"Четыре жизни Хелен Ламберт".

Это история женщины, которая перерождается каждые тридцать лет,
чтобы снова пройти через боль любви.
Она живёт, страдает, влюбляется не в того, кого должна
и только в четвёртой жизни понимает,
что её душа всегда принадлежала другому.
Демону. Тому, кто был рядом , в тени, в ожидании. Тому, ради кого она рождалась. Но поняла это слишком поздно.
Он исчезает, унося с собой их проклятие, оставляя ей возможность жить.
Без него.

Когда я дочитала, я сидела в тишине, будто меня обнажили до самой души.
Потому что я узнала себя.

Я не знаю, сколько жизней я прожила до этой.
Но с самого раннего детства я чувствовала странную, необъяснимую тоску.
Мне было пять лет, и я уже знала, что я потеряна.
Не физически, а внутренне. Я будто пришла в этот мир не полностью. Какой-то кусочек остался там… с ним.

Кем бы он ни был , я искала его всегда. В лицах, во взглядах, в голосах. В книгах. Во снах. Иногда казалось: вот он, нашёлся. Но каждый раз судьба отнимала. Каждый раз что-то разрушалось. Я устала. Сильно. Смирилась. Я больше не ищу. Только иногда, по ночам, я закрываю глаза и думаю:

Ты где? Ты страдаешь? Ты жив?
Может, ты мой демон.
Может, ты мой спаситель.
Может, ты и то и другое.
Я бы хотела сказать тебе только одно:
"Я жила ради тебя.
Пусть даже ты никогда не придёшь.
Пусть даже тебя никогда не было.
Ты был в моей душе. И этого достаточно."

Разбитая надежда

Меня зовут Тарана. Перевод с персидского песня, мелодия. И в жизни я действительно была мелодией, звёздочкой, душой любой компании. Меня любили. Мне завидовали. Но никто не знал, сколько в этой песне было грусти.
Я была долгожданным, единственным ребёнком в семье. Меня окружали заботой ,как редкий цветок. Мама и папа любили меня так, как только могут любить родители, но я мечтала о другой любви. О любви мужчины. Настоящей. Такой, которая не из долга, а из сердца.
Мой первый брак был иллюзией. Он женился на мне "по расписанию"- удобно, правильно, вовремя. Не из любви. Я тогда не сразу поняла это. Я верила. Надеялась. Мечтала, что он однажды возьмёт мою руку, прижмёт к губам -
на людях, не стесняясь. Что в болезни он будет рядом. Что его забота согреет, как в детстве мамино одеяло. Но ничего этого не случилось. Всё, что у нас было, это одиночество вдвоём. Молчание. Отдалённость. Холод.
Я писала дневники, полные тишины и боли. Даже когда я носила его ребёнка, я была одна.

А потом…

я потеряла малыша.
Мне было всего 21, когда я потеряла своего 2го ребёнка.
Мёртвый плод - так звучал холодный диагноз, поставленный в женской консультации.
Что я тогда чувствовала? Леденящий, тихий, до дрожи в теле страх.
Я понимала, что мёртвый малыш должен покинуть моё тело. Но как?
До этого момента я даже не чувствовала, что внутри меня угасла жизнь.
Я не осознавала, что потеряла ребёнка.
Страх боли заслонил страх потери.
Лишь дома, уже после выписки, когда я прижала к себе старшую дочь , ту, кому рассказывала, что у неё скоро появится брат или сестра ,я впервые по-настоящему поняла: я потеряла ребёнка. Мне, я потеряла сына(((.
Я не успела дать ему имя, не услышала его плач, не увидела его глазки.
Я больше боялась физической боли, чем осознавала, что как мать потеряла ребёнка.
И это осознание пришло позже, вместе с чувством вины, стыда и тихого, невыразимого горя.
Но самое страшное было не в теле. А в том, что он, мой муж ,не держал за руку .Не шептал: "Я рядом". Он был виноват заразил меня хламидиями. Инфекция прошла по крови и забрала жизнь внутри меня. А он сказал только: "Сделаем нового ребёнка". Как будто я мастерская, а ребёнок деревянная кукла. А у меня умер сын.Пусть не родился, но он был .Ему сейчас было бы 28 лет…
Я не успела стать матерью.
Я не успела попрощаться. Меня усыпили, меня почистили, меня отскоблили.
А душу оставили наполовину пустой.

После развода я молчала семь лет.
Не ждала любви. Но любовь пришла. Не сразу.
Она вошла тенью.
Он появился не как свет, а как тень. Тихо. Осторожно. Почти невидимо. Словно не хотел спугнуть меня , ту, в ком уже всё было растрескано. Старше меня на год. Он не говорил громко. Он не звал. Он просто был. Сначала где-то в сети. Ждал. Ждал моего ответа, моих слов. Как будто знал: если поторопится, уйду. Если надавит, исчезну. Он просто присутствовал. Терпеливо. Собирал мою душу по осколкам день за днём.
Когда заболел мой отец он стал тенью, которая вдруг превратилась в опору.
Он не спрашивал: Читать далее...

Мне было три или четыре. После желтухи мои маленькие глаза всё ещё пытались воспринимать мир через боль. Мест в детской палате не было, и меня поместили в палату для старших детей. Там было много голосов, больше страха, больше тревоги. Ночью, когда мне делали уколы, я начинала плакать. Мои маленькие плечи сотрясались от слёз, и одна из старших девочек начинала кричать на меня. Она сердится на меня за то, что я плачу, за то, что мне страшно. И мне становилось ещё страшнее. Но когда приходили мои родители, она становилась совсем другой. Той девочкой, которая убаюкивала меня взглядом, как будто я была её младшей сестрёнкой, как будто она сама всё понимает.
Не знаю, почему мама не оставалась со мной. Почему не могли договориться, чтобы хотя бы она была рядом, когда мне было так страшно. Наверное, мой папа с ума сходил, зная, что я одна в этом страшном месте. Я часто думала об этом, когда лежала в тёмной палате, окружённой чужими голосами.
Помню, как ночью я захотела пойти в туалет. Не заметив, я зашла не туда, куда нужно было. Это был туалет для мальчиков, и там, в этом странном, полутёмном уголке, собрались старшие парни. Я испугалась. Я отступила, и все эти склянки с анализами мочи, что стояли на полках, упали на меня. Крики, шум, крик мальчиков, и какие-то люди в белых халатах, которые быстро появились и начали суетиться.
После этого меня выкупала одна старенькая санитарка. Она была строгой, но доброй, как мне казалось. Шикала на меня, почему я зашла не в тот туалет. Почему не позвала кого-то, почему не попросила помощи. Но почему-то её слова звучали, как слова из другого мира, как тот момент, когда ты не понимаешь, что с тобой происходит, а тебе говорят, что это был всего лишь сон.
Но мне не казалось, что это был сон. Иногда мне кажется, что это было реально, но мне заставляли верить, что это всего лишь кошмар. Всё это пытались заглушить, не дать подняться на поверхность, ведь в те времена мало что можно было оставить без внимания. Они боялись, что мои родители могут что-то узнать.
Мама не могла быть рядом. Не пускали. Я кричала, когда меня оставляли, плакала, умоляя её забрать меня с собой. Я так боялась, что всё повторится, что мне будет опять страшно и одиноко.
Но пришла моя тётя. Она пришла вместо мамы. Переодела меня, накормила. И я спросила её, когда приедет мама. Тётя ответила, что мама будет завтра. Она пришла, потому что соскучилась по мне. Я прижалась к ней, и тогда я почувствовала её запах тёплый, знакомый, с запахом её пушистой шубы, который напоминал мне о маме. И я спросила, если мама соскучится, она точно приедет? Тётя поцеловала меня в лоб, усадила на колени и сказала: "Она обязательно приедет, сладкая моя."
В ту больницу я попадала часто, будто она стала вторым домом, а её стены, белые и холодные, казались чуждыми и пугающими. Помню, как в углу, где всегда была та светлая угольная лампа, мне делали уколы. Я ужасно боялась. Каждое прикосновение иглы к коже было как электрический шок, а боль не отступала сразу. Мой крик эхом разносился по стенам, и я, заткнув уши, пыталась не слышать, но это не помогало. Я плакала, а страх обвивал меня, сжимал горло. Но потом, словно из какого-то другого мира, появлялась тишина. Это была мама. Она сидела рядом, держала меня, её ладонь теплая и спокойная.
Каждый раз, когда я успокаивалась, она начинала рассказывать мне истории. Это не были сказки. Нет, она придумывала истории о девочке, которая болела, как я. У неё были такие же уколы, такие же страшные моменты, и она тоже, как и я, начинала выздоравливать. Я не понимала, почему мама не рассказывала мне привычные сказки, но каждый раз, когда она говорила об этой девочке, мне становилось легче. Я верила, что она тоже — это я, что её история — это моя история, только в другом времени.
И тогда, несмотря на боль, я понимала, что эта девочка всё равно становилась сильной. В конце концов, она всегда выздоравливала. В каждом её выздоровлении была частичка меня. В этих историях, написанных мамой для меня, я чувствовала, что не одна. В её тихих словах, в её спокойствии, я находила ту самую опору, которую искала в самые трудные моменты.

В тени той угольной лампы и в её историях я находила свой путь, даже когда сам путь был покрыт болью и страхом.

https://proza.ru/2025/04/19/1690
[700x393]

Между болью и любовью

Мне было всего 21, когда я потеряла своего 2го ребёнка.
Мёртвый плод - так звучал холодный диагноз, поставленный в женской консультации.
Что я тогда чувствовала? Леденящий, тихий, до дрожи в теле страх.
Я понимала, что мёртвый малыш должен покинуть моё тело. Но как?
До этого момента я даже не чувствовала, что внутри меня угасла жизнь.
Я не осознавала, что потеряла ребёнка.
Страх боли заслонил страх потери.

Лишь дома, уже после выписки, когда я прижала к себе старшую дочь , ту, кому рассказывала, что у неё скоро появится брат или сестра ,я впервые по-настоящему поняла: я потеряла ребёнка.Мне, я потеряла сына(((.
Я не успела дать ему имя, не услышала его плач, не увидела его глазки.
Я больше боялась физической боли, чем осознавала, что как мать потеряла ребёнка.
И это осознание пришло позже, вместе с чувством вины, стыда и тихого, невыразимого горя.

В 2009 году я потеряла отца.
Но, по правде сказать, ушёл он от нас раньше ,в 2006-м, когда инсульт приковал его к постели, отнял речь, движение, силу.
Он стал теней самого себя, но продолжал цепляться за жизнь, и я боролась вместе с ним.
Я грозилась Богу, что не отдам папу. Я делала всё возможное и невозможное, чтобы спасти его.
Я не понимала, что вернуть его, прежнего , уже нельзя.
Когда его не стало, я плакала и от облегчения, и от боли.
Плакала, что его страдания закончились.
Плакала, что не смогла сделать больше.
Плакала, потому что он ушёл навсегда.

Но самая настоящая боль пришла с потерей мамы.
2020 год. Первая волна ковида. У мамы пневмония. Я устроила её в больницу. Через пять дней мне сообщили, что её больше нет.
Именно тогда я впервые поняла, что такое потеря до самых глубин души.
Когда уходит мама рушится мир.
Не откроется больше дверь, не раздастся её голос, не будет её запаха, её ласки, её дуа за меня.
Каждое слово, которое она говорила, сегодня эхом отзывается в моей памяти
и так больно осознавать, что всё, о чём она предупреждала, оказалось правдой.

Рождение моей младшей дочери это её заслуга. Она уговорила меня, уверяя, что второй ребёнок спасёт брак.
Но когда чувства уходят, никакой ребёнок не может их вернуть.
Я злилась. Злилась на трудности, на себя, на маму. Говорила жёсткие, ранящие слова: "лишний рот", "лишняя обуза".
А мама молчала и терпела. А потом, спустя годы, сказала:
- Тот самый "лишний рот" теперь тебе помогает.
Мне было стыдно. До боли стыдно.
Но я обожала свою младшую дочь. Мы были очень близки. Когда она начала работать, с первой зарплаты она помогала мне, оплачивала счета, заботилась.

Недавно она ушла. Обиделась и ушла жить к моей тёте.
А старшая дочь, пережив тяжёлый развод, вернулась ко мне с детьми. Мои внуки шумные, непоседливые, непослушные и всё же любимые.
Моя младшая не выдержала.
Дети больше не разговаривают друг с другом.
Этот разлад между ними разрывает моё сердце.
Я не понимаю, где допустила ошибку. Я старалась, я любила, как умела.
Но, видимо, этого оказалось мало.

Моя старшая считает, что мы встали на сторону младшей.
Но как объяснить, что я просто переживаю за ту, кто ушел?
Она же тоже мой ребёнок, моя дочь, моё дитя, моя боль. Я знаю, что она в безопасности, знаю, что её там любят…
Но сердце матери не успокаивается.

Иногда мне кажется, если бы мама была жива, она бы нашла способ примирить их.
А я не могу. Не хватает сил, не хватает мудрости.
Я всё ещё учусь быть матерью.
Даже сейчас. Даже после всего.

Вам потребуется:

Филе лосося 600-700 гр.
Яйца 2 шт.
Укроп 1/2 небольшого пучка
Зеленый лук по вкусу
Сок 1/2 лайма
Соль, перец по вкусу
[450x336]

[325x450]
Книга "Собиратели ракушек" потрясла меня до глубины души. Объём её велик, но каждая страница словно дыхание жизни. Автор с невероятной тонкостью раскрывает судьбы героев, вплетая в них боль, любовь и утраты.
Читая, я всё яснее понимала,что человек, по сути, не меняется. Алчность как яд, проникает незаметно и стягивает всё глубже ко дну. Часто зло идёт на шаг впереди добра, и в этом есть что-то особенно горькое. Но если где-то теплится искренность, если любовь настоящая ,то никакое зло не сможет убежать далеко. Оно неизбежно обернётся пустотой.
Пенелопа… Её образ словно отзеркалил мою душу. Такая хрупкая и в то же время несгибаемая. Женщина, прошедшая сквозь бурю- война, голод, утраты, предательство , и всё же сердце её знало, что такое настоящая любовь. Но, быть может, самая глубокая боль - это боль, причинённая своими детьми. Это ранит так, как ничто другое.
Я читала и будто проживала её жизнь. Сердце сжималось, слёзы подступали. Иногда книги открывают в нас то, что мы боялись в себе признать.
Пусть у каждого будет свет в сердце, мир в душе и любовь, которая сильнее любого зла.

Страсть — сильное, доминирующее над другими чувство человека, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Объектами страсти могут быть как люди, так и предметы или идеи.

Страсть проявляется как желание, влечение, увлечение, потребности. В случае их не удовлетворения они приносят страдания, боль, муки. Страсти стимулируют действия, способствующие их удовлетворению, но при этом подавляют мысль, разум.

Страсть может быть разной: страсть к ощущениям и к занятиям, которые их приносят (например, к алкоголю, азартным играм, определённым видам спорта, сопряжённым с опасностями); религиозная страсть (к религиозным и духовным практикам, убеждениям, идеям); страсть к человеку (яркое физическое и эмоциональное влечение к конкретной персоне).

Страсть может быть связана с разными аспектами отношений, но важно, чтобы это чувство не выходило из-под контроля.

От английского clown «простак, комик»; изначально — крестьянин, деревенщина. Дальнейшее происхождение с точностью не установлено. Первое упоминание ок. 1560 г., не исключено происхождение из скандинавского диалекта, ср. северофриз. klonne (неуклюжий человек, кулёма). Менее вероятно происхождение от латинского colonus (поселенец, фермер).

Происходит от древнегреческого κωμικός «смешной». В ряде европейских языков слово заимствовано через латинское cōmicus. Русск. комик заимств. через немецкое Komiker, Komikus.

Происходит от прилагательного пошлый, из древнерусского пошьлъ «старинный, исконный; прежний, обычный». Ср. знач. нем. gemein «общий, всеобщий; низкий, подлый». Из по- и ходить, шел.

Синтез — сборка частей в единство. Синтез — это всегда созидание, творчество, конструирование. Анализ — это разъятие единого на части. Чтобы изучить единое Мироздание, надо его проанализировать, т.е. условно разделить на части. Условность определяет точку зрения.

Очевидность не всегда является истиной. Например, — целое состоит из частей, а каждая часть не есть целое.
Но это очевидно лишь с точки зрения обычной формальной логики. А в другой очевидности (в волновом поле) каждая часть является всем целым — это уже парадокс, требующий включения не формальной, а парадоксальной логики. И тогда вся философия будет парадоксальной. А это уже другая точка зрения.

Материальный мир имеет волновую природу. Всё есть волна. «Подобное творит подобное». Волновой Мир сотворён (придуман) мыслью, следовательно, природа Мысли — волна, принцип двойственности. Волна двойственна и парадоксальна. Бог мыслит и творит парадоксально. Творит подобно-тождественное (фрактальное) самому себе.

Человек думает обычной земной формальной логикой, где всё конкретно определено и разложено по понятиям (терминам). Если же человек начинает мыслить парадоксально и понимать неконкретность и неопределённость, он становится равным (подобным) Богу.

Самопознание человека сводится к смене его точки зрения. Если рассуждаешь с земной точки зрения, ты — человек. Если смотришь на всё «сверху», с точки зрения «не от мира сего», ты — бог.
Любая крепость имеет две стороны запирания: взгляд изнутри тюрьмы (проблемы) отличается от взгляда снаружи.Читать далее...

В. В. Путин назвал российскую бюрократию "замкнутой, надменной кастой, понимающей госслужбу как разновидность бизнеса".

А на несколько тысячелетий раньше исторический предшественник Путина - шестой аватар Вишну Парашурама - тоже очень злился на правящую политическую элиту своего времени.

Тогда эта элита называлась - варна (или каста) кшатриев.

Но в бытность Парашурамы для той "надменной касты" дело лишь одними многолетними "последними предупреждениями" не закончилось. По свидетельствам Махабхараты, за забвение долга своей варны (отступление от Дхармы) и патологическую личную жадность Парашурама "трижды по семь раз очищал землю от кшатриев".
Эти факты оптимизма нам, нынешним, не прибавляют. Напоминает скорее битву с гидрой, из каждого расчленённого куска вырастает новая целёхонькая особь.

Но ещё крайне интересно то, что все битвы Парашурамы с кшатриями происходили в древности в непосредственной близости от Курукшетры.
То есть на территории нынешней России!

Происходило это задолго до того момента, когда на этом знаменитом поле произошла Великая битва между пандавами и кауравами.

О схожем развитии событий в древности свидетельствовал и очень известный в среде интеллектуалов европейский учёный и писатель, математик по образованию Рене Генон.

Генон утверждал, что та древняя "разборка" между брахманами (в древности северные кельты их называли кабанами) и коррупционерами-кшатриями проходила на священной северной земле Варахи-Гипербореи, то есть на территории современной России.

И мистически-примечательно то, что "северных кшатриев" древние кельты называли медведями.

Времена повторяются. Это очевидно! И грустно....

Немного истории.
Как гласит древнеарийский эпос Махабхарата, в 3102 г. до н.э. на Куру-поле (на санскрите "Курукшетре") произошла великая битва между двоюродными братьями – Пандавами и Кауравами (и те, и другие были потомками Куру или "Каравья").

Курукшетра – буквально означает "поле, земля, родина, страна Куру или Кауравов".
Битва на Курукшетре произошла на территории древней прародины арьев, а отнюдь не на полуострове Индостан, как полагают некоторые.
А, если судить по текстам Ригведы, Махабхараты и Авесты, древние арьи прекрасно знали флору и фауну именно европейского Севера, так как они особенно воспевали всполохи Северного Сияния, поклонялись Полярной звезде и созвездиям Приполярья и Заполярья. Выдающийся лингвист

В.И. Абаев писал:
"Через ряд столетий пронесли арии память о своей прародине и о её великой реке Волге (Ра). Ведическое же "Раса", "Рa" - название мифической реки, которая опоясывает землю".
Курукшетра почиталась ариями, как "святой алтарь предков", где нельзя было совершать преступления.

В эпосе Махабхарата сказано, что "придя на Курукшетру все живые существа избавляются от грехов". Но именно это место оказалось местом страшной братоубийственной бойни, положившей начало Кали-Юги - времени смерти, войн, отречения от Истины.

Для избавления и от этого страшного греха, как утверждали северные мудрецы–риши, надо омыться в священных водоемах земли Куру. Перечень этих священных водных источников был дан в книге "Лесная" Махабхараты. И, что интересно, при сравнении названий священных водоёмов Курукшетры по Махабхарате на 3150 год до н.э. с названиями нынешних рек и озёр в Центральной части России встречаются такие вот удивительные "совпадения":
СВЯЩЕННЫЕ ВОДОЁМЫ КУРУКШЕТРЫ \\ ВОДОЁМЫ СОВРЕМЕННОЙ ЦЕНТРАЛЬНОЙ РОССИИ
(наше время):

река "Вака" \\ река "Вака"

река "Валука" \\ река "Валуйка"

река "Варада" \\ река "Варадина"

река "Варадана" \\ река "Варадуна"

река "Вараха" \\ река "Варах"

река "Венна" \\ река "Вена"

река "Вишалья" \\ река "Вишля"

река "Дева" \\ река "Девица"

река "Каверим" \\ река "Каверье"

река "Кумара" \\ река "Кумаревка"

река "Матура" \\ река "Матыра"

река "Пандья" (приток) \\ река "Панда" (приток)

река "Варуны" \\ река "Вороным"

река "Плакша" \\ река "Плаксам"

река "Пинда-рака" (т.е. Пинда-река) \\ река "Пиндам", озеро "Пиндово"

озеро "Рама" \\ озеро "Рама"

река "Сараю"
река "Сараев", река "Сара"

река "Уплава" \\ река "Упа" и река "Плава"
(сливаются в одну реку).

Вы не верите в подобные совпадения?

И правильно делаете, так как в России есть еще:
- и Курское поле, в названии которого, как и у Курукшетры, к имени города "Курск" (таком похожем на санскритское "Куру") тоже просто прибавляется слово "поле",
- и "детская" память о Сивке-Бурке вещей каурке (то есть о коньке-каурке, обладающим способностью предвидения),

- и очень много рек с такими вот "своеобразными" названиями как: Кавакаурья (на санскрите kava, kavya – "пища, приносимая в жертву предкам"), Большой Каурец, Малый Каурец, Сухой Каурец, Каурский, Кауров.

Впрочем, последним названиям удивляться не стоит. Достаточно просто вспомнить, что Курукшетра на Читать далее...

Есть у меня такая привычка с детства — когда дома несколько дней никого нет, я начинаю «генеральную» перестановку без фен-шуя. Решила переставить вазу на другое место, а потом и место поменять, потому что так красивее, ну и... убрала огромный ковёр с пола, тяжёлым оказался, мдя.

Кот сейчас в недоумении, хотя видел что я делала. Вроде как в другую квартиру попал. Пусть привыкает.

Села отдохнуть, звонок по телефону. Мужской ненашенский голос что-то мне про просрочку какой то социальной хрени начал говорить. Я его к чёрту послала. Ответ был классный: «К какому чёрту?».

Откуда я знаю из какой лимитрофии он родом. Так что просто отключила связь. Он-то наверняка знает, к какому. Отдыхаю душой и телом, ковёр тяжёлым был, да и кровать тоже. и... Зато размялась.

Человек может слушать, но не слышать.

Впрочем, так же может смотреть, но не видеть, может касаться, но не чувствовать.

Обычно такие люди всё время торопятся, потому что некогда осознавать, нервничают, потому что живут в своём иллюзорном мире, обижаются и злятся, потому что всё время доказывают свою правоту, устают и разочаровываются.

Так как мы слышим? Ухо реагирует на звуки. Звуки — это волны разной частоты. В ухе есть резонаторы, посылающие вибрацию в артикуляционный аппарат. То есть рот, язык, нёбо, мышцы, нос, дыхательные пути, грудная клетка и сопутствующие мышцы. Всё вибрирует. Особенно осязаемо, если человек сам говорит и делает это правильно.

Определяет звуки речи язык. благо без костей, поэтому делает это ювелирно, мелкими, быстрыми движениями. Ему нужно успеть осознать, то есть принять и прочувствовать каждый звук посылаемой кем-то речи. Хорошо, если говорящий делает это небыстро, чётко выговаривая звуки, осмысленно, выделяя важные слова, опираясь на ударные гласные.

Слушающий, таким расчленяющим слова образом, узнал звуки, теперь ему нужно их опять сложить в слова, точно выстраивая в нужный порядок — перед — между- за каким звуком что поставить дальше.

И только теперь, всё расставив и осознав, человек понимает, что ему сказали, мозг обработал весь процесс и принял информацию.

Весь процесс идёт очень быстро, точнее, должен идти быстро, если человек спокоен и уверен, что всё понял правильно. То есть если у него готов к работе фонематический слух. Он включён и готов к работе.

Другой рецепт на кефире.
Тесто:
Кефир 250г (теплый)
Яйцо с1 1шт
Мука 400г
Масло подсолнечное 40г
Сахар 25г
Соль 5г
Разрыхлитель 10г

Сложноваты некоторые. Зато современные.

1. На дворе трава, на траве братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11.Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12.Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь, не выскороговоришь

Попробую пояснить словами.

Жизнь - это процесс прохождения по многовекторной сети. Древние её называли Меркабой.

Если люди видят только одновекторный путь или, в лучшем случае, один утешительный и ещё один вероятный, то жизнь, подсовывая разные варианты узлов сети, ставит таких людей в тупик и они начинают злиться. Ну не понимают, что происходит, а хочется ясности. Западное мировоззрение именно в таком положении давно уже находится.

Восточное мировоззрение просто созерцает сеть и сидит на обочине, точнее сидело, но успело отсидеть задницу и пытается вписаться в западный вариант жизнеопределения. У них на востоке интересная форма развития - копирования и доведения копий до совершенства, а чтобы как-то задрапировать это, изобрели философию созерцания и проплывания врага, который убился сам, не дождавшись соперника. То есть, вся сеть как бы в их власти, хотя владеть не очень хочется. Отвечать, не дай бог, придётся за инициативу.

Россия не запад и не восток. Она стержень, удерживающий всю систему.Мы нашу жизнь воспринимаем творчески, с большой долей интуиции, что позволяет купаться в этой сети на волнах " и да, и нет", то есть, неопределённости, выстраивая свои связи и пути, мало поддающиеся узколинейной логике. Наше мировоззрение парадоксальное, а что это такое научный мир пытается докопаться только сейчас, обозвав это квантовой физикой.

Читать далее...

У вас бывает такое чувство, что вы находитесь не там, где вы должны находиться, что работаете и занимаетесь не тем, чем хотелось бы заниматься, что вы живёте не ту жизнь, что проживаете, не ту судьбу, которую вы должны прожить. И часто ли вы задаётесь вопросом, что есть истина, а что есть правда. По мне правда это то, что вы сами осознаете. А истина она одна. И не каждый может её правильно осознать. Т.к у каждого своя правда

После просмтра этого фильма 🎥, я, как обычно часто это происходит, пришла к той мысли, что я не там, где должна быть, и живу не ту жизнь, которая мне предназначена. Я часто в себе нахожу сопротивление. Сопротивление всему , чему нахожу неправильное начало. Что означает защищать? Что означает беречь? Что означает жертвовать? Что означает любить ? Что означает жертвовать ради любимых и родных ,не имеет значения вещь это или живое существо? Мне было 12 лет, когда моя одноклассница (Севиндж Ибрагимова) подарила мне ручку шариковую с колпачком из игрушечного зайца из мультика " ну , погоди " . Я эту ручку показала своей кузине, которой очень понравилась эта вещь. И она предложила её у меня выкупить для своей младшей сестрёнки. Она предлагала в три раза дороже себестоимости этой ручки. Я , конечно же , отказалась продавать ручку, сказав ,то это ведь подарок. Я уже тогда ценили ценность памяти видимо. Будучи взрослой женщиной я часто была окружена мужским вниманием. И не редко бывали более близкие и более глубокие моменты, когда я могла бы сделать выбор в угоду себе, который повлиял бы на мою дальнейшую судьбу положительно. Но выбор всегда был один и тот же. Я ничего не меняла. Я выбирала не себя. Я выбирала родных своих людей . Даже при выборе моей профессии - это был не мой выбор. Выбор сделали мои родители. Мне кажется, что я всегда хотела писать. Писать истории, где есть счастье, где есть любовь, где есть борьба во имя правды , где в каждой правде только одна истина. Но увы... но Быть любителем писателем это не моё. Либо я хорошо это делаю, либо не делаю вовсе. Даже люди , которые хорошо поют и то учатся квалификации. Перевязки, инъекции - это не моё. А писать ерунду тоже не хочу.

Хотя смысл фильма заложен вовсе не этом, замысел фильма в том, чтотмолодой художник хочет написать чтото свое, а положение в социализме диктует свои правила. Он меняет место жительство, начинает с нуля, с чистого холста, но не тут-то было. Отголоски прошлого дают о себе знать. Будучи маленьким мальчиком он становится свидетелем как нацисты калечат людей, убивают и искореняют целые семьи вотимя новой нации арийцев. Для меня же запомнился один момент. В самом начале Тётя Элизабет маленького Курта играет на пианино 🎹 и говорит , что нота ля из второй октавы является ключом всего прекрасного , что есть на земле. А на меня подействовало последний момент, где уже взрослый Курт стоит у автобусов и просит просигналить в унисон , а в этот момент звучит музыка 🎶, жаль не знаю название трека. Звуки этой мелодии, звуки скрипки подействовали на меня, словно ушат воды на психического больного. Я не там. Везде не там. Не на той работе, где могла бы заниматься тем , чем хотелось быть заниматься с удовольствием. Например после просмотра фильма " капли бога" меня заняла одна мысль. Хоть я вино и не люблю, но сам процесс виноделия мне очень понравился. То с какой любовью это делают, с какой шепетильностью творят гамму вкуса и нежность восприятия капель живительной и вкусной влаги... творение. Творчество. Что-то такое во мне бурлит. Я не хочу ждать когда мне заплатят, захотят ли заплатить. Я хочу свою зарплату в срок. Ценность своего искусства, своей работы. Короче я запуталась. И скажу честно. Ненавижу свою работу. Некоторых людей , которые окружают меня. Эти люди , думают типа они выше, они лучше. А мне с ними воевать и тягаться не хочется больше. Доказывать их мнлочность и их глупое мышление. Нас там несколько человек. И каждый из нас по разные баррикады. Только 2я можем быть вместе, увы с приходом нового врача это уже не возможно... однажды, моя покойная мама как то мне сказала. Не бойся перемен. Перемены - это часто к лучшему. А мне как то страшно всегда. Нет. Я не на своём месте. Обсалютно не на своём.

Просмотрела фильм " Дворецкий ".

По мне фильм получился прекрасным. Режиссёр собрал прекрасную команду актёров. Почти каждая второстепенная роль само по себе составляет главную. Главная сюжетная линия это отношение белого к чёрной рассе.
( п.с:
Я ненавижу такие вещи, такое отношение людей. Этого можно встретить и в наше время. Например отношения по социальной лестнице людей. Ненавижу когда если ты младше по социальной лестнице человек, то значит ты в меньшинстве.Это очень мерзко и очень низко.)

Гл.герой чернокожий Сессил, будучи подростком , убегает с 1926м году от своео хозяина из Теннесси, с юга страны на север. Сначала работал помощником в маленьком отеле, далее устраивается в большом отеле. А далее более 30 лет работает дворецким в Белом Доме. Казалось бы он был доволен своим положением. Его должность и работа обеспечивает семью, обеспечивает оплату учебу его детей. Но, как выяснилось, не совсем. 8 президентов сменились один за другим, но Сессилу не хватало своего личного пространства.

Что меня больше тронуло в фильме , так это отношение к Сессилу некоторых президентов США. Это президент Кэннеди, президент Никсон, а так же президент Рейган. Более людьми были они среди этой восьмерки. Именно президент Рейган смог выслушать Сессила, принять меры на счёт оплаты его заработка. Всё 30 лет цветные, которые находились в услужении Белого Дома получали на 50% ниже зарплаты, нежели белые люди. И не имели каръерного роста по работе.

Для меня судьба Сессила это прежде всего история маленького человека. Он очень робкий человек, погруженный глубоко в себя, желающий услужить близким, родным. Он видел много зла в своем детстве, и хотел огородить своих детей от всего плохого. Он хочет видеть то, что за горизонтом, но не верит в свои силы, чтобы сделать шаг вперед.
Сессил где-то напоминает меня саму. Хорошо показано отношения отцов и детей . По мне , нельзя отворачивается от своих детей, только потому, что ты не разделяешь их взгляды на жизнь. Как бы ни было тяжело, надо всегда быть с ними рядом.
[490x700]

[187x270]
Люди часто говорят, что перемены - это к лучшему. Но если честно, чаще всего это просто значит, что случилось что-то, чего ты совсем не хотел…
Недавно пересмотрела фильм "Вам письмо". Мама его обожала. Помню, как она когда-то попросила меня купить видеокассету с этим фильмом . Для неё это была маленькая радость.
Я смотрела его и вдруг… словно услышала её голос. Будто она снова рядом. Комментирует сцены, улыбается, если что-то особенно тронуло.
Мне так не хватает её.
В фильме есть момент, где главная героиня, Кэтлин, пишет в письме:
"Под Рождество мне особенно не хватает мамы. Но в этот год тоска острее, потому что мне нужен её совет. Чтобы она приготовила мне какао и сказала, что скоро эта чёрная полоса пройдёт…"
Когда я услышала это дыхание перехватило.
Потому что это очень про меня. Сейчас.
Я тоже так сильно нуждаюсь в её поддержке.
Как же хочется, чтобы она просто села рядом и сказала:
"Всё будет хорошо. Это просто ещё одно испытание. Ты справишься."

Я знаю, что утраты меняют нас. Мы учимся с ними жить, шаг за шагом.
Я стараюсь. Правда. Пусть и трудно, но, кажется, у меня получается.
Жить дальше. Проходить своё. Побеждать.
И, может быть, иногда , снова слышать её голос.

Ещё не вымерло моё поколение, родившееся в середине прошлого века.

Ещё помним, что на стол подавали приготовленное собственными руками, те же пельмени, пирожки, карбонаты, соленья-варенья.
Мы, например, жарили на русском (топлёном) масле грибы (лисички, подберёзовики, боровики, которые сами и собирали) и закатывали на зиму в банках.
Откроешь, разогреешь и как в лето попала.

Шили сами, вязали сами. Эксклюзив имели, как сейчас бы ляпнули на чужеродной молве.
А настоечки, наливочкм, вино своё.

Помню, как в 80-е стиляги презрительно называли это отстоем, жизнью совков и лохов.
Вот на западе ресторанная еда доставляется прямо домой.
Зачем готовить, шить, есть же повара, кутюрье всякие.

И ведь многие прислушивались, стыдились одежды без лейбла.

Каюсь, я вляпалась в буржуазные примочки. Но жизнь отрезвила.
Не потому, что денег мало, тут всё в порядке, а просто взгляд на жизнь опять круто изменила.
Не будет магазинного изыска, приготовлю сама. Вот шить не люблю, а вязать хорошо умею. И это здорово.
А страна пусть мир укрепляет во всём мире. А мы в мире себя прокормим и оденем.


В свете свежих набросов в СМИ о «падении потребления, от которого мы все умрём», пришла мысль, что это самое потребление россиян и является целью атаки Запада.
Ощущение благополучия все последние годы создавалось небывалым разгулом потребления. Вы все это видите вокруг себя — дороги забиты свежими иномарками, народ меняет модные гаджеты чуть ли не каждые полгода, ЖК телевизорами заставлены в квартирах все углы, и так далее. Государство почти ничего не изымало у простого гражданина-работяги.
А чтобы скопидомы-накопители не зажимали денежку — использовался механизм инфляции. Если кто не знает, инфляция — это и есть налог на накопления, причем его невозможно не заплатить, поскольку он взимается автоматически, государство просто допечатывает деньги и расплачивается ими во внутреннем обороте. Инфляция в 13% годовых означает, что из каждой тысячи рублей, отложенной вами «на будущее», государство вытаскивает ежегодно 130 рубликов на свои нужды. Чтобы оно вытаскивало меньше — вы держите эту тыщу рублей не под подушкой, а несёте её на депозит в банк, скажем, под 8% годовых — соответственно государство начинает забирать у вас не 130 рублей, а только 50 — но зато вся сумма таки вернулась в оборот, банк ее ведь не хранит в сейфе, он вашими рубликами прокредитовал очередного кредитного клоуна на покупку квартирки, машины или там ноутбука.

В общем, бабло через депозит вернулось в оборот почти так же весело, как если бы вы сами пошли и купили на него очередной гаджет.Это давало одновременно и ощущение «улучшения жизни» внизу, и реальный вес верхам — поскольку богом в нынешней системе «усыхающего капитализма» (капитализма в фазе хронического перепроизводства) является потребитель.

Он и стадо, он и бог — где-то так. Но зависимость обоюдная — подсаживая общество на потребление — не ожидайте, что оно сохранит понятия о морали, чести, верности, героизме.

И вот теперь «с той стороны», похоже, ожидают, что «потребление» уже пустило достаточно глубокие корни, население России приучено к высокому уровню жизни, и Россию уже можно «мочить».

Наш собственный «печатный станок» в виде нефти — почти выключен, государство вынуждено перекладывать бОльшую часть расходов на граждан — и на этом всегда можно сыграть в атомизированном обществе, где «мой желудок превыше всего».

Понимаете — ловушка встроена в самом капитализме, на который у нас по-прежнему продолжают молиться. Он разлагает любые ценности автоматически — надо лишь «немного подождать». И вопрос состоит только в том — насколько там на Западе обманываются в своих оценках скорости процесса деградации.

Ну и, кстати, истерики на тему «ах как мы плохо стали жить» — должны только нарастать. . Плохо жить — это когда жрать нечего и ездить приходится на китайском велосипеде на работу, где по 12 часов впахивать в дыму и испарениях возле чанов с токсичными отходами.
Так вот до этого россиянам еще очень далеко, и даст Бог, вы никогда уже этого не увидите, слава Путину

.Поэтому западные голоса вам будут петь старую песню «Гимназистки румяные… Хруст французкой бульки… Потребление, которые мы потеряли…» на новый западный мотив.

Проблема для Запада только в том, что в России результат этих песен неочевиден. Вместо болотного кипиша-майдана, может случиться усиление национально-ориентированных сил с зачисткой агентуры траснационального олигархата. Как уже происходило после 1917 года.

В такие моменты, как это принято, задаются два вопроса: кто виноват, и что делать? Вот от ответов на эти вопросы всё и зависит. А ответы — неочевидны.Причем большая часть русского народа, даже получая ништяки, всегда подспудно считает, что это не навсегда и когда-нибудь кончится. Поэтому уровень социальных потрясений от падения потребления в России не такой, как от аналогичного падения уровня потребления в Европе и США.

1ч https://vinujden.livejournal.com/102941.html
2ч https://vinujden.livejournal.com/103177.html

3ч https://vinujden.livejournal.com/103532.html

1ч.
"Не доверяйте историю и политику профессионалам. Они продают свои труды за деньги"
А.С. Пушкин

История Воронежского края весьма запутана нашей классической наукой. Дело в том, что ученые как некое заклинание повторяют, что в конце I-го тысячелетия до нашей эры в степном Придонье проживали ираноязычные скифо-сарматские племена. Позже по их словам, т.е. во II веке в степном Придонье поселились ираноязычные аланы, а в IV веке через придонские степи прошли гунны - якобы тюркоязычный народ, сформировавшийся в Центральной Азии. Затем в Придонье появляются опять-таки тюркоязычные болгары. Что здесь является правдой? Судите сами.Читать далее...