Мне действительно бывает обидно, что все выливают на меня свои беды, а я только и могу, что поныть в каком-нибудь интернет-дневнике.

Вот их излюбленное "ты даже не представляешь, КАК мне плохо!", на которое так и хочется крикнуть "Представляю! Еще как представляю!" Но вместо этого ты натягиваешь сочувствующую улыбку и интересуешься "Что случилось?"

Если бы я хоть на секунду перестал ржать, я бы заплакал. ц

Я влюбилась в парня с пингвином на свитере.

Вот так вот я в очередной раз подтверждаю, что у меня нет мозгов.

P.S. Помимо пингвинов, он так же целиком и полностью в моем вкусе внешне, даже с щетиной и скулами, и учится на 2 курса младше меня. И у меня все еще нет мозгов.
Ну или я ими пользоваться не умею, не знаю.

Человеческий мозг - удивительная, потрясающая вещь.
Это так странно, сколько разных чувств, воспоминаний и ассоциаций он хранит. Я навеки буду ассоциировать запах Хуго Босс с игрой в третьих героев, потому что именно так пахло в комнате, в которой тогда стоял компьютер. А запах мяса по-французски всегда внушает ощущение приближающегося праздника.
Слова, фразы, места, запахи - все это складывает удивительную мозайку в подсознании, позволяя накапливать опыт и в дальнейшем использовать его в не совсем обыденных ситуациях.
Удивительно.

Все эти мысли роятся в голове еще с субботы, когда я сначала раздумывала над словами любимой женщины, а потом, словно по наитию, мне в уши попала "Дорога сна" Мельницы.

Налей еще вина, мой молодой король...

И как будто бы и не было этого года, потому что только одно лицо может предстать перед глазами на этих словах, и только один образ раскрывается на протяжении целой песни, а когда она заканчивается, ставишь на репит, потому что удивительно - как же ты так взяла и просто отключила в памяти функцию "помнить плохое", а она увела за собой и то хорошее, что всегда ходило рука об руку с плохим.
Удивительно, удивительно.
Когда хороших эмоций не достает, нужно лишь включить что-то отчаянно старое, и тогда ассоциации берут верх над любым унылым сплином. Да-а.

Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву. А я не найду себе короля.

Я - каноничная Кэри Брэдшоу.
Наивная женщина, для которой главное ее дело - писать статьи о том, как странна жизнь.
У меня есть 3 подруги, которые пьют пафосные коктейли и с которыми мы обсуждаем всякие личные вещи, попутно сплетничая обо всех вокруг.
У меня есть Мужчина Мечты, от которого уходишь не то счастливая, не то опусташенная. Который заставляет нервничать и думать - все, завтра я ухожу! - а потом снова возвращаться. Но которого ощущаешь целиком и полностью своим, ведь ни с кем не бывает так уютно, как с ним.
Ни одна попытка уйти от него в другие отношения не заканчивается успехом.
У меня даже есть друг-гей, с которым можно опробировать новые злачные места.

Я живу по сценарию десятилетней давности, и это печалит меня.
И радует одновременно, потому что я начинаю думать, что вся эта неведомая ебанная хуйня встречается довольно часто, наверное.

Но я не знаю, куда из этих оков деваться и как выпутываться-то.

Глядя на попытки своего прототипа избавиться от ММ, я впадаю в отчаяние. Это больная любовь. Ненужная абсолютно.
Но, черт, а как заставить разум возобладать над сердцем?

Эксперименты над собой дают плоды, и уже почти три недели я двигаюсь по правильному пути. Умница, Настасья.

Не во всем, конечно. Ошибок море.

Октябрями я всегда пьяна, и всегда одними и теми же русыми кудрями, но это уже скорее традиция, и я даже почти не беспокоюсь. У нас у обоих обострение осенью, и к февралю оно пройдет.

Хотя у меня жестокое ощущение, что я проживаю заново прошлый год.

А вообще... все равно. Я очень устаю, я регрессирую и деградирую.
Уже все все равно.

Все равно, где буду учиться, как, как сложится моя жизнь, сколько у меня будет денег и когда я посажу свое здоровье окончательно. И пустота, душевная пустота совершенно не беспокоит, как раньше. Уже не хочется ее чем-то забивать.
"Вчера" гулянки с хорошим другом и поцелуи на троих, "сегодня" - случайные ли? поцелуи в фойе университета с одногруппником, "завтра" ожидается наш закрытый раздетый вечер с третьим. И меня не мучает совесть, не колит одиночество или стыд.

Мне секундно хорошо. Я бесцельно существую от секунды к секунде. А все из-за банальной усталости.

Это началось еще в прошлый четверг и нарастает с каждым днем.

Мысли всегда чем-то заняты. Руки всегда что-то мнут. Недавно начало трясти, прямо как от дикого холода. А волнуют такие... глупые проблемы.

Ночь не спишь, потому что надо помыть кеды.
В универ не идешь, потому что надо сплести фенечку.
Не хочешь работать,потому что не высыпаешься.
Надо написать рассказ, и только после этого поесть, поэтому вторые сутки я не ем.

Сука, я творю какую-то херню, все, что угодно, лишь бы мои мысли случайно не коснулись самого главного. Даже если вдруг случайно получается, то я не копаю дальше самой поверхности. Потому что там дальше...
ничего хорошего там дальше, вот что.

У меня 3 дня на отдых физический. Если не включать комп, то, возможно, и душевно тоже чуть разгружусь. Да. Все будет хорошо, Насть.

Я наблюдаю за собой со стороны,
Я наблюдаю странные движенья,
Пустых надежд и мыслей мельтешенье,
Я наблюдаю за собой со стороны...

Я вижу странный блеск в пустых глазах,
Я знаю наперед все что случится,
Я наблюдаю восковые лица,
И знаю все про боль в своих чертах...

И в каждом закоулке пустоты
Стучусь в углы, калеча свою душу,
Я строю стены и зачем-то их же рушу,
Не помня Света, и не видя Тьмы...

(с) Inquisiteur 21/02/2009