Сейчас выходил на балкон. Где-то поёт соловей.
Это он так греется.
Архитектурные термины в картинках
Иногда приходится сталкиваться с ситуацией, когда человек, побывавший в другом городе, а тем более за границей, пытаясь рассказать о каком-либо сооружении, испытывает значительные трудности в описании того, что поразило его воображение. В помощь им - подборка архитектурных терминов. Материал найден в интернете.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Дедушка, вот ты прожил с бабушкой 50 лет. Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - НЕТ! А вот убить - ДА-А-А!
.*.*.*.*.*.
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
.*.*.*.*.*.
Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.
Кабинет следователя. Опер:
- Вот вы - уважаемый врач! Гинеколог. Ну как же так получилось, что вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!
Профессор:
- Понимаете, у меня весь день задался какой-то нервный. Утром жена - "Вытащи спираль".
И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка - "Папа, вставь спираль"...
Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит:
"Мужик, дай поправиться - письку покажу". Дальше как-то помимо моей воли произошло...
.*.*.*.*.*.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
.*.*.*.*.*.
В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили!!!
.*.*.*.*.*.
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Ни в коем случае! Только в примерочной!..
.*.*.*.*.*.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
.*.*.*.*.*.
Глагол — часть речи, обозначающая действие.
Лежать – глагол — значит лежать это действовать.
.*.*.*.*.*.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- А вы точно бухгалтером работали?
.*.*.*.*.*.
Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Полицейский:
- Тааак, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты… езда...
.*.*.*.*.*.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
.*.*.*.*.*.
Вот что написал поздний Жванецкий, мудрый еврей, всю свою жизнь критиковавший советскую власть:
О СОВЕТСКОЙ РОДИНЕ ...
«Она была суровой, совсем не ласковой с виду. Не гламурной. Не приторно любезной. У неё не было на это времени. Да и желания не было. И происхождение подкачало. Простой она была.
Всю жизнь, сколько помню, она работала. Много. Очень много. Занималась всем сразу. И прежде всего — нами, оболтусами.
Кормила, как могла. Не трюфелями, не лангустами, не пармезаном с моцареллой. Кормила простым сыром, простой колбасой, завёрнутой в грубую серую обёрточную бумагу.
Учила. Совала под нос книги, запихивала в кружки и спортивные секции, водила в кино на детские утренники по 10 копеек за билет.
В кукольные театры, в ТЮЗ. Позже — в драму, оперу и балет.
Учила думать. Учила делать выводы. Сомневаться и добиваться. И мы старались, как умели. И капризничали. И воротили носы.
И взрослели, умнели, мудрели, получали степени, ордена и звания. И ничего не понимали. Хотя думали, что понимаем всё.
А она снова и снова отправляла нас в институты и университеты. В НИИ. На заводы и на стадионы. В колхозы. В стройотряды. На далёкие стройки. В космос. Она всё время куда-то нацеливала нас. Даже против нашей воли. Брала за руку и вела. Тихонько подталкивала сзади. Потом махала рукой и уходила дальше, наблюдая за нами со стороны. Издалека.
Она не была благодушно-показной и нарочито щедрой. Она была экономной. Бережливой. Не баловала бесконечным разнообразием заморских благ. Предпочитала своё, домашнее. Но иногда вдруг нечаянно дарила американские фильмы, французские духи, немецкие ботинки или финские куртки. Нечасто и немного. Зато все они были отменного качества — и кинокартины, и одежда, и косметика, и детские игрушки. Как и положено быть подаркам, сделанным близкими людьми.
Мы дрались за ними в очереди. Шумно и совсем по-детски восхищались. А она вздыхала. Молча. Она не могла дать больше. И потому молчала. И снова работала. Строила. Возводила. Запускала. Изобретала. И кормила. И учила.
Нам не хватало. И мы роптали. Избалованные дети, ещё не знающие горя. Мы ворчали, мы жаловались. Мы были недовольны. Нам было мало.
И однажды мы возмутились. Громко. Всерьёз.
Она не удивилась. Она всё понимала. И потому ничего не сказала. Тяжело вздохнула и ушла. Совсем. Навсегда.
Она не обиделась. За свою долгую трудную жизнь она ко всему привыкла.
Она не была идеальной и сама это понимала. Она была живой и потому ошибалась. Иногда серьёзно. Но чаще трагически. В нашу пользу. Она просто слишком любила нас. Хотя и старалась особенно это не показывать. Она слишком хорошо думала о нас. Лучше, чем мы были на самом деле. И берегла нас, как могла. От всего дурного. Мы думали, что мы выросли давно. Мы были уверены, что вполне проживём без её заботы и без её присмотра.
Мы были уверены в этом. Мы ошибались. А она — нет.
Она оказалась права и на этот раз. Как и почти всегда. Но, выслушав наши упрёки, спорить не стала.
И ушла. Не выстрелив. Не пролив крови. Не хлопнув дверью. Не оскорбив нас на прощанье. Ушла, оставив нас жить так, как мы хотели тогда.
Вот так и живём с тех пор.
Зато теперь мы знаем всё. И что такое изобилие. И что такое горе. Вдоволь.
Счастливы мы?
Не знаю.
Но точно знаю, какие слова многие из нас так и не сказали ей тогда.
Мы заплатили сполна за своё подростковое нахальство. Теперь мы поняли всё, чего никак не могли осознать незрелым умом в те годы нашего безмятежного избалованного детства.
Спасибо тебе! Не поминай нас плохо. И прости. За всё! Советская Родина»...
Михаил Жванецкий
В прекрасном городе на Неве часто останавливаемся в отеле "На Римского-Корсакова".
Он расположен в историческом центре Санкт-Петербурга, в Адмиралтейском районе.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Даже лев кого-то боится.
Блоха не боится ни кого.
.*.*.*.*.*.
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
.*.*.*.*.*.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
.*.*.*.*.*.
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но ведь тогда мы оба будем неправы.
.*.*.*.*.*.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
.*.*.*.*.*.
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
.*.*.*.*.*.
Знаете ли Вы, что вероятность крупного выигрыша практически не зависит от того, купили вы лотерейный билет или трамвайный?
.*.*.*.*.*.
Если обеденный зал для обедов, а танцевальный для танцев, то для чего тогда актовый зал?
.*.*.*.*.*.
Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!
.*.*.*.*.*.
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
.*.*.*.*.*.
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором значительно дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
.*.*.*.*.*.
Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.
.*.*.*.*.*.
С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный, и все больше опорный.
.*.*.*.*.*.
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
.*.*.*.*.*.
25 апреля фотографировал на танцевальном конкурсе "В танце рождается душа".
Отснял, как всегда, много. Вот решил частью снимков поделиться с вами (85 фотографий,- примерно пятая часть отснятого материала).
Афиша фестиваля-конкурса
Выступая на заседании совета законодателей, одна... деятельница употребила, в отношении своих коллег, выражение "наша семья".
Ну, да - "коза ностра"?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя случилось?
.*.*.*.*.*.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
.*.*.*.*.*.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
- Ну, - думает, — яблоки кто-то ворует…
Выходит — точно: с ближайшей яблони свисают ноги и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло…
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я…
- А чего молчишь то!
- Так немой я…
.*.*.*.*.*.
Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...
… девушка 50 кг - так, пушинка...
.*.*.*.*.*.
- Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
.*.*.*.*.*.
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
.*.*.*.*.*.
Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
.*.*.*.*.*.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
.*.*.*.*.*.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
.*.*.*.*.*.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
.*.*.*.*.*.
Сергей работал в женском коллективе и все знали, что он спит с начальницей.
Только Сергей этого не знал...
.*.*.*.*.*.
Говорят, что Путин, в диалоге с Трампом, "пошёл на уступки.
Он пообещал не захватывать всю Украину.
Это серьёзная уступка!"
До сих пор Фатехпур Сикри привлекает множество туристов со всего мира как выдающийся архитектурный памятник и дань таланту одного из самых почитаемых правителей Индии.
Акбар, построивший Фатехпур Сикри, был потомком Чингизхана и Тамерлана, внуком основателя династии Великих Моголов Бабура. Он правил Индией целых 49 лет.
Вот, что политики, что "звёзды"...
Если им удалось забраться на самый верх, то они автоматически считают себя самыми умными.
И Николай второй, и Сталин, и Хрущев, и Горбачев, и Ельцин споткнулись именно на этом.
В лучшем случае, со стороны, они выглядят смешными.
В худшем - страшными.
Если их хвалят, то это - норма, фон.
А если критикуют, то "кругом одни враги и завистники".
Мама с папой смотрят выступление юных гимнасток, среди которых и их дочь. Мама:
- Какие же девчонки гибкие, как ... (задумалась, подбирает сравнение)
Папа:
- Как вклад в ххх банке!
Тьфу, бля!..
Потерянный рай императора Акбара
Сказки и легенды разных народов часто рассказывают нам о заброшенных городах. С детства мы слышим о приключениях храбрых героев в забытых крепостях и столицах, затерянных под ярким голубым небом в пустынях, скалах и джунглях. Чья-то потерянная сказка лежит в 40 километрах от индийского города Агра.
Фатехпур Сикри, похожий на восточные города-сказки, олицетворяет потерянный рай для многих путешественников. Более четырехсот лет дворцовый комплекс остается в забвении, но несмотря на это, он очень хорошо сохранился. Еще на подступах к Фатехпур Сикри его очарование поражает.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!
.*.*.*.*.*.
На приёме в Кремле, жена посла Англии наотрез отказалась есть груши. Заявила, что знает, чем их в России околачивают.
.*.*.*.*.*.
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
– Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
.*.*.*.*.*.
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь? Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
.*.*.*.*.*.
Где-то на Сумщине приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
- Возле дороги бегала хаски. Наверное хозяева бросили. Поэтому немножко грустная и немножко агрессивная. Но, всё-таки, жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает дверь и офигевает. На заднем сиденье сидит… ВОЛК! Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же офигевшими, как у ветеринара глазами. (Типа, как я сюда попал и что я здесь делаю?)
Женщина. В поле. Голыми руками. Только с помощью ласковых слов. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он показался ей «немножко грустным»!!!
.*.*.*.*.*.
Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
— Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
— В заднем кармане брюк.
.*.*.*.*.*.
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?
.*.*.*.*.*.
Зачем этот англицизм — "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово — "говорильня"!
.*.*.*.*.*.
Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп.
.*.*.*.*.*.
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
.*.*.*.*.*.
Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее".
.*.*.*.*.*.
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов.
Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
.*.*.*.*.*.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу?..
.*.*.*.*.*.
... что "Ленин сказал: Религия - опиум для народа".
На самом деле Ленин сказал:
"Религия есть опиум народа. Религия — род духовной сивухи, в которой рабы капитала топят свой человеческий образ, свои требования на сколько-нибудь достойную человека жизнь. "
В.И. Ленин "Социализм и религия"
Опубл.: «Новая жизнь» № 28, 3 декабря 1905. Источник: Ленин В. И. Полное собрание сочинений : в 55 т. / В. И. Ленин ; Ин-т марксизма-ленинизма при ЦК КПСС. — 5-е изд. — М.: Гос. изд-во полит. лит., 1968. — Т. 12. Октябрь 1905 ~ апрель 1906. — С. 142—147.
Маленький предлог "для", но превращает глубокую мысль в плоскую.
Можно по разному относиться к Ленину, но никто не скажет, что он был глупым.
Предлог "для" говорит о том, что кто-то готовит этот опиум и скармливает народу, чтобы одурманить его.
Наверняка в интернете можно найти более квалифицированное толкование этой фразы. Но я сказал так, как сам это понимаю.
По крайней мере сразу.
Я про Овечкина хотел сказать...
Ну, да, отличный хоккеист и всё такое! Да, много шайб забил. И, наверное, ещё забьёт.
Но за что его у нас так прославляют? Что он сделал полезного для России?
Он давно уже не наш.
Подсмотрел у Аллана Ранну.
«Изначальная тьма вселенной перед ее созданием»
Автор - врач - астролог Роберт Фладд (1574-1637).
Гравюра 1617 г.