Традиционная история считает, что такой страны как Биармия никогда не существовало, а мифы народов Северной Европы, являются лишь фантазиями. И в 18в о ней прекрасно знали.
М.Ломоносов собрал легенды поморов, где Биармия была на территории нынешней Архангельской области. Н.Рычков увидел в в Верхнем Прикамье "великое множество остатков пространных древних селений". Орбини в 1601г описал еще и древность биармийских мореплавателей: "Биармские россияне, плававшие по Северному океану уже 200 лет назад, обрели в тех морях остров и теперь на нем проживает славянский народ. Его название Новая Земля, и размером он превосходит Кипр" - и это при том, что сам Орбини ссылается на древнюю книгу Карла Вагрийского.
Кажется, история с Тартарией повторяется. Страна как бы есть, о ней все знают, но потом о ней резко забывают на рубеже 18-19в.
[699x498]
Меня,как врача,интересует человек,его биология,его участие в линиях времени,его восприятие иллюзий и реальности и попытки сделать искусственного человека со времен царства Царя Ящера в Вавилонскую эпоху и до наших дней. Очень интересна проблема искусственного интеллекта в помощь человеку
О женщинах,о любви
|
На протяжении всей прошлой недели, где-то с числа 20 - так складывалось, что я не могла найти в своей голове аргументов, чтобы опровергнуть тезис, который у меня в голове периодически прочно всплывает. Тезис - я очень плохой мерзкий гадкий и потому никому ненужный человек. Да, иногда добрый, иногда внимательный, да, иногда чуткий, но мерзкий отвратительный объективно. Сама эта мысль, она не может нравиться. Но я легко себе доказывала то, что это тОлько так. У меня нет друзей. От меня уехал сын. Да, все объективно. Меня никто не бросал. Просто, возможно, даже я сама от себя как-то людей отвернула. И сын сепарировался абсолютно правильно. В нашем городе ему делать нечего, да и я ему ничего не способна дать. Ну, много что. Все не озвучишь. Но до канала у меня другая ситуация.
За лето ко мне пришли 10 человек. И 5 из них ушли. Такого не было никогда.
Первые 20 лет моего репетиторства вообще никто никогда не уходил. И все были счастливы. Только одного Глебушку я выгнала, потому что поняла, что он на той стороне монитора играет, когда я веду с ним занятия.
Потом прозвенел первый звоночек.
После пандемии, наверное, где-то в 22-м году - из десяти приходящих один уходил.
А тут – из 10 ушли ПЯТЕРО. Не было никогда такого.
При том, что пробник, который я провожу исключительно индивидуально, для того, чтобы на час, на час пятнадцать - погрузиться в образ пришедшего ученика, все проходят на ура. Ни одного пробника я не помню, чтобы ребенок ушел не очарованный. И в этом году тоже все пробники прошли успешно. И я даже сформировала группу. Но.
Диана ушла в онлайн-школу и не объяснила, почему. Хотя - у меня родители все записи встреч с ребятами получают - мама была очень довольна. Но под скользнулась я от того, что ушла Лера. Лера пришла ко мне в августе. И мы решили, что в августе она занимается онлайн-курсом, видеокурсом. И изучает модуль «Человек». К слову сказать, Лера пришла с 27 баллами. Когда она закончила модуль, она его выполнила на 79 баллов. Я считаю, что это превосходный результат, поскольку ребенок погрузился в предмет и осознал структуру экзамена, понял особенности, и мы с ней выделили точки, в которых ей теперь нужно себя усилить.
И когда мы встретились на онлайн занятии, а каждый модуль заканчивается онлайн занятием, она меня расспросила-как мы теперь сотрудничаем? Я ей предложила. взять второй модуль общества, но не на месяц, а на два месяца: там 12 занятий (6 уроков в месяц). Параллельно войти в группу и начать изучать право. И я попросила ее в течение двух-трех дней все-таки принять решение. Какой путь будет полезен я? с большим извинениями написала мама сказала, что они будут искать другого. преподавателя
я обратилась к Лере «Курс интересный, я в себе почувствовала разницу!. Но мне было сложно, я этому модулю Посвятила месяц. В сентябре и далее у меня такого времени просто не будет. И мне это будет сложно. Мне нужно проще.»
Конечно, давно сменилось поколение тех, кто учился у меня в 2001, да даже еще в 2017 году. Дети, которые могли воспринимать академический материал. И сейчас есть такие дети. Но их не так много. и для них обществознание, а в данном случае был модуль философия, человек и общество – это философия, теория познания, не является профильным. Поэтому я снимаю этот видеокурс с продаж. Сейчас я его перезаписывать не буду, потому что для меня актуальна история. Видеокурса по истории у меня не было. И я буду записывать его просто.
Предельно просто.
Предельно конкретно.
Не стремясь никого воспитывать на примерах исторических образов. Не стремясь перенести какую-то моральную или нравственную или психологическую содержательную часть исторического процесса предельно просто и предельно конкретно.
Возможно, я не смогу, потому что для меня история - это наука развивающая. Но если я не упрощу материал, то я останусь без куска хлеба. И можно понять ребят.
Я думаю, что я смогу написать простой курс. Почему? У меня неоднократно были слабые ребята, и они все сдали. И мой хоккеист Артур, и мой пловец Кирюша, который блестяще учится сейчас в Академии АФСБ. И сейчас у меня есть хоккеист. Как-то так сложилось, вот Динамо Москва меня любит. Я специально для него пишу курс.
Я понимаю, что ребенок не может запоминать большие объемы, но он должен сдать экзамен. И в этом контексте я сокращаю до минимума и кладу ему только то, что он наверняка будет знать и наверняка узнает в задании. Поэтому я думаю, что я не потерянный вариант. Попробуем.
Но объясняю я это все не для того, чтобы рассказать, как меняется ребенок. Ребенок, кстати, не меняется. Он подстраивается в данном случае, но если начать заниматься с ним с более раннего возраста, то никакие когнитивные функции, никакие искажения его не коснутся. И гаджет
Рисую,пью пустырник с ромашкой,сплю, не работаю, только структурирую занятия,дети работают сами
вот как то так, друзи)
Спала столько - сколько могла, набралось 8 часов до 15.00,ну и...хорошо.
Детектив-под душ и зубы, обеденный завтрак и решила привести в порядок два шкафчика на кухне. Получилось.
Осваиваю чайную ц
ерем
нию -создаю для этого пространство.. Решила начать с такого, хочу видеть, чтобы глазам было приятно - как ведет себя заварка, трава.
Конечно, потом пыль\пол/душ.
Полчаса на скрипку.
а потом хотела полежать,но вспомнила, что педаль то, которая пропала два года назад от швейной машинки - нашлась. Пошила
Ну и охота ли спррашивать - кто молодец?))))
Я всё время живу накануне чего-то:
Накануне строки, накануне полёта,
Накануне любви, накануне удачи, —
Вот проснусь я — И утром всё будет иначе.
То, что в жизни имел, То, что в жизни имею, —
Я ценить не умел и ценить не умею,
Потому что всё время тревожит забота,
Потому что живу накануне чего-то.
Может, я неудачник С неясным порывом,
Не умеющий быть и от счастья счастливым.
Но тогда почему не боюсь я обиды,
Почему все обиды В минуту забыты?
Я им счёт не веду, наплевать, не до счёта, —
Я всё время живу накануне чего-то.
Вот и я, как оказалось -так многие - живу накануне ...теперь понимаю, чего. Мне все кажется, что вот вот…ну вот-вот! вот-вот-вот… я снова вернусь в систему восприятия мира - целостного, что не только линейное развитие мне под силу, но и объемное, так как я люблю. Так как легко понимала раньше, чтобы с конкретно сформулированной целью и грудой задач, реализуемых в разных направлениях, и главное не только в интеллектуальных, но и физических, и иных. Как же мне этого не хватает. Благо - осознанно чего именно не хватает!
Самодисциплины - тоже очень не хватает. И в связи с этим несколько выбешивает...нет, подбешивает слово "свобода". Какая свобода, если выбор сделан? Свобода от чего? Для чего?
Меня ничто не ограничивает. Только мои возможности, которые, к слову, я сама же и ограничила.
Возможно, впитанный с молоком матери - перфекционизм сильно ушибся о реальности моих внутренних противоречий. И очень долго я не могла принять ни свою уникальность и самобытность, ни свою недопустимую убогость, никчемность, неверность ( в смысле, неправильностей). Когда в жизни доминировал порядок - все получалось близко к идеалу, потом - эти дебри само копания, самопознания - привели меня к попустительству по отношению к самой себе. Попустительством к другим, я грешила всегда. Не приняла ни одной сплетни, да и не сплетничала (по-моему, это единственное, что вызывает во мне скуку), была всегда терпима к слабостям других (ну я так вижу сейчас), никого не осуждала, потому как сама грешила, врала, воровала, одним словом - во мне много плохого. Но попустительство к другим - это хороший инструмент выстраивания взаимоотношений: потому как мы не знаем объективных причин поведения конкретного индивида, а потому попустительствуя - меньше сталкиваемся с его противоречиями. А индивид воспринимает это как взаимопонимание, ему полегче. Тем более, что я чаще молчу и реже даю советы. Сейчас особенно. Что уж советовать, коли свой салат пересолила.
А вот попустительство к себе - опасно. В моем случае – однозначно плохо. Оно привело меня к ипохондрии, излишнему вниманию к чувствованию и восприятию своих чувств объективными, единственно верными для меня для моей жизни и в какой-то мере сформировало мое абьюзерство, мое токсичное поведение к близким людям, которых я безмерно люблю, и которыми дорожу в сердце. Но они не знают, что в моем сердце и потому осознаю сейчас, что я их обижала. Я стала потакать своим слабостям, пестовать свое «я», утратила связь с внешним миром. Внешний мир без меня легко справляется, заменив –не менее достойными талантами и открытиями. Искренне благодарна мужу и сыну, что они смогли остаться со мной. Хотя вполне себе может быть, что именно они понимают искренность моих поисков и стенаний, искренность моей доброты и любви к ним. Но знаю, что причиняла им боль. Стыдно.
Есть во мне великое, есть во мне и падшее.
А сейчас я хочу без фанатизма построить систему восстановления в рамках возможного. Посмотрите сколько в этой фразе ограничений. Но понимание невозможности, а главное, нежелания вернуть былое, питаю надежды, что смогу вернуться в творчество, смогу вернуть целостность, организованность, оставив капельку пространства для спонтанности.
Сегодня ходила гулять на свои пока 30 минут.
Градусов нормально.Но морозно.
Как всегда,в начале выбросила мусор,потом пошла в Пятерочку,надо было отправить по Авито проданную блузку.
И идут мне на встречу двое парнишек, чуть по младше Гоши. и...оба без шапок, но с капюшонами. я даже сообразить не успела,как кто-то из меня заботливым голосом сказал "Мальчишки, оденьте шапки ,пожалуйста, стынь же."
и Вы не поверите....они как по команде, оба натянули капюшоны и уже я сама "Спасибо Вам, ребята" своим голосом пробормотала.
До сих пор внутри тепло от реакции парнишек. Береги их Господь
научиться, найти для себя удобные рецепты легких салатов
вот таких на вид, но руколлу мне,наверное,нельзя
я не очень. но мне предложили ,я выбрала.
люблю 8 и 9,их всегда выбираю. Предложили ответить вот на эти вопросы:
ответила,я ж дисциплинированная:
Встреча наша состоялась при очень жарких объятиях: 38,8 и потом 38 на протяжении 6 дней это круто. В первый раз не накрыт ни стол, не скрыто шампанское, но под гимн объятия с сыном, как традиция сохранены.
Да Гоша приезжал на 4 дня. С новогодними приключениями. В Котельниках обнаружено , что потерян паспорт. Посадил Настю на автобус,сам пошел искать. Конечно, не нашел.Но и Настя без него не уехала, выбежала из автобуса в слезах со словами "давай вместе". Потусовавшись до 24-х в Москве, так и не найдя ментовской обители, было вызвано такси ,конечно,Яндекс, и некто Джошиан довез ребят до Пензы за 23 000. В 8.30 ел макароны с котлетами ,салат Цезарь с сухариками и собирался в местную полицию для оформления временного удостоверения.Оформлено до 13.01.
Пока сынишка спал,я любовалась и лечила Виталю,в ночь у которого разыгралось до 39,2 и вызова скорой. Правда , в это время сын уже был на прежней работе и вкушал следы былой любви к себе. Заболевший,но счастливый.
На утро все таки Виталя сварил борщ, я тушила мясо, мы отпраздновали день рождения с задуванием свеч, теперь уже точно 23 года.
Гоша держался как мог. А вот 31го утром слегла я и мы остались без новогоднего стола. Я просила Гошу пойти к Насте,но он остался с нами. Утром меня чуть отпустило и я сделала лагман. Дальше были пельмени и еще что то , что мальчишки сами делали.
А 2го приехала Настя на такси и они уехали в злой город на поезде, правда,прямом.И ехали в пустом купе. Настя заболела тоже. Но ее мама заставила ее пить сразу антибиотики и потому она не температурила. Наверное,я тоже должна была дать Гоше антибиотики.Но я их не люблю.Наверное , он обиделся.
Вообще,мне показалось, что он уехал с осадком. После скорой помощи мне, они всегда против вызова,а я считаю, что лучше перестраховаться, тем более,что они только поговорили и все, как оказалось им запретили делать уколы.
3го января Гоша уже был на работе, и до сих пор,кроме понедельника и четверга-это выходные дни.
Общаемся сухо.Но с отцом очень ладно. Вероятно, снова какие то выподвыверты моего сознания.
Я до сих пор боле. 5й день на антибиотиках. ну и при них температура 36,9 - 37. Правда второй день сплю по 6 часов,просыпаюсь,но в целом навысыпаю.
Постоянно хочу плакать.Не выдавливаю,но когда льются - не держу.
Ни на кого не обижаюсь,не на кого. Только на себя. Но и бесполезность,и даже ущербность этого - осознаю.
За прошлый год в саморазвитии было сделано много.Даже Поле вышло на прямой контакт.
А сейчас откинута назад на мили. Не понимаю откуда столько гнева во мне. НЕ ПОНИМАЮ! Гнева зла,который бы мог разрушать Пизанскую башню. Виталя говорит, признай его,и отложи в коробочку. Не мои категории.Но своих пока вновь не сформировано.Потому сегодня буду клеить коробочку с надписью гнев.
Еще не рисовала.
Почти не читаю
Вчера лепила пельмени из индейки. Жевать можно.
Упадничество?Нет. Трясина.Созданная самой и не хрена не понятно для чего.
При астматическом компоненте:
-антибиотик Препарат «Цефтриаксон» в форме уколов — цефалоспориновый антибиотик III поколения широкого спектра действия.
-ингаляции с Беродуалом раствор для ингаляций 0,25мг+0,5мг/мл флакон 20мл - плюс физраствор и того и другого по 22-25 капель
-ингаляции с Пульмикортом суспензия для ингаляций 0,25мг/мл контейнер 2мл №20 тоже плюс физраствор
- лазалван по 4мг - два три раза в день
Продолжаю рисовать, а главное-изучать нейрографику. Перехожу к курсу Нейромоделирование. Отношение к треугольникам очень непростое, год бычилась,сейчас вроде потихонечку сдвинулось.
АСО-3
Привлечение клиентов))))
Паук
[603x601]
Благодарность...или Воробушки
[672x694]
В первый раз попробовала белый цвет
[606x602]
[680x466]
Петушок
[661x619]
Дупло
[680x470]
В процессе чтения у меня два произведения, заслуживающих внимания, как мне кажется. Но как по мне, так по разным причинам. И хоть, книга с которой я хочу начать – вторая по началу ее чтения, хочу говорить о ней…Это книга из серии «Портреты на фоне эпохи». Ее автор Борис Носик. Называется она «Женщины Серебряного века».
Уже сама задумка начала касается души. Не только потому, что для меня образ женщины свят. Это совершенно удивительное творение Бога: тонюсенькое и надежно-прочное одновременно, теряющееся в лабиринтах собственного сознания и уверенно прокладывающее траекторию развития мира, изысканное и безнадежно падшее, прозрачно – чистое и утопающее во тьме поступков… И все равно не потому. Прочтите строки.
Январский день. На берегу Невы
Несется ветер, разрушеньем вея.
Где Олечка Судейкина, увы!
Ахматова, Паллада, Саломея?
Все, кто блистал в тринадцатом году —
Лишь призраки на петербургском льду…
Я нашла продолжение этих строк Георгия Иванова…
Вновь соловьи засвищут в тополях,
И на закате, в Павловске иль Царском,
Пройдет другая дама в соболях,
Другой влюбленный в ментике гусарском…
Но Всеволода Князева они
Не вспомнят в дорогой ему тени»…. И понимаю, что делают целостным образ поэта, но не нужны в тексте автора «Женщины Серебряного века». Этого совершенно достаточно для того, чтобы сознание начало выстраивать образы того времени, в него погружаешься в ритме поэтического слога …как же что-то во мне оживает, когда звучит настоящее, без условностей талантливое. Настоящее? Допетому как простое и легкое, без ощущения вымученности и выпотрошенности рифмы, но столько в нем поэзии…
[315x700]
[700x394]прикрепляю здесь)ДВАДЦАТЬ ЛЕТ!!! ДВАДЦАТЬ!
...сегодня день памяти Мамы. Целых ДВАДЦАТЬ лет... как один миг. До минуты помню, что и как происходило. Зажило ли? Да,затянулось, не кровоточит,но болит...
и знаете, сегодня пришла мысль о том, что я забыла, что значит,быть дочерью. Помню Маму, вчера вывела на экран ее фото и на меня смотрели живые глаза, которые сформировали во мне устойчивое ощущение, что все что сейчас это не со мной...а вот там - там я-настоящая....Здесь только сын!и я...мать, совсем некудышная... Но иногда я прямо чувствую, как нужна Гошке... как тогда ,когда ему было 2 года и восемь месяцев,когда в полчаса пятого утра,я проснулась оттого, что он на меня смотрит....Он в два с небольшим года задал абсолютно взрослый вопрос "Ты больше не уйдешь?"
а я....куда я бежала.. за чувствами? за тем, чтобы чувстовать что кто-то меня любит так,как я этого хочу и достойна?...ГОсподи, какая же дура.