С возрастом, понимаешь, что раньше было легче рефлексировать. Пусть, выводы были поверхностными и не такими чёткими как сейчас. Тем не менее, беру ситуацию и гоняю её по кругу до тех пор пока полностью не отрефлексирую весь опыт. Но есть одна проблема. У меня родовая травма ))) И небольшая часть мозга периодически сбоит. К примеру, такое было несколько раз за всю жизнь, просыпаюсь я утром как абсолютно чистый лист. То есть вообще! Памяти нет! Вообще! Я не помню, как меня зовут, как и что делать. И только со временем память возвращается. Моторные функции нормальные, координация нормальная, думаю на русском языке, рассуждаю в голове. Даю возможность телу делать какие-то автоматические действия. Вставая утром, мы идём в туалет, как правило первым делом. Я доходил до унитаза и не знал, что с ним делать. И шел по пути наименьшего сопротивления, рассуждая и вспоминая. "Тут надо делать дело, которое сейчас необходимо... пописать..." и сажусь на горшок. Одно хорошо, такое случается раз в десять лет, примерно. Такие дела. А в жизни, без записей трудно. Мне необходимо записывать план на день, что я и делаю. Благо, сейчас есть смартфоны с записными книжками. К слову, там есть ещё один мой дневник. Там то, что совсем не стоит читать никому.

Понимая, что с памятью становится всё хуже, я завёл условную привычку, постоянно ориентироваться на последнюю запись в записной книжке. Там, как правило, планы на следующее прочтение.

Так же, недавно закончил осознание некоторых своих фэйлов, после которых были глубочайшие проблемы. 2001год, 2007-2008 год, 2009 год, 2012-2013годы. Потом начало выравниваться. С 2014 года я с головой ушел в работу. Неделями мог там пропадать, за смешные деньги.И только в 2022 году начал вынимать голову из своего глубокого погружения в бесконечную работу. Это тоже случилось после очень сильного потрясения, которое я пережил чудом и благодаря тому, что не давал мозгу прятать от меня детали случившегося.

Выгнал из своей жизни почти всех друзей, кроме Ромика! Ромик - прекрасен! Это, наверное, один из моих идеалов друга, с которым мы виделись раз в год , на один вечер, на мой день рождения. И могли еще не видеться лет пять ))) Сейчас он живёт на дальнем востоке. Есть люди, котрых я не буду называть, но это противоположность Ромика ))) И встречаемся не так часто, как возможно хотелось бы.

Тут недавно перечитывал этот дневник. И в упор не помню некоторых персонажей. Возможно, тогда мозг их жёстко и насовсем вычеркнул из памяти во избежание сильных травм. А других и вычеркнуть бы, чтобы им не икалось время от времени. Потому-что хочется найти, поговорить, узнать, как у них сложилась жизнь... Да сложно это, с моим прекрасным мозгом. Периодически случаются гиперфиксации... Но я себя научился сдерживать. Чтобы не навредить! Не внести смуту своим присутствием в их жизни. 

Еще в 2005 году прошёл 3 теста в специальном заведении на возможность иметь детей. Это было тяжело, но не настолько чтобы впадать в дипрессию. И я десять лет думал, что совершенно бесплоден. Просто хотел родить. Пока в 2015 году не родилась Аврора! Это моё маленькое чудо! И вот, ей уже 10 лет ))) Как сейчас помню, как ходил с нею кругами по квартире напевая колыбельные, а когда они заканчивались (их не так и много, пара-тройка)))), в ход шли и Кипелов с Арией, и Кипелов без Арии, и КиШ, и Алиса, и Арбенина и много всего. Концерты были на три часа, а то и дольше. А детка слушала и не засыпала))) Несколько лет мы вообще всё делали вместе, кроме того времени, когда я был на работе. Сейчас, она уже начала отпочковываться, ей интересней с друзьями и подружками.

На этом, пока всё. 

Не прощаюсь.

Перечитал свой дневник. Перечитал несколько других дневников. Наверное, я остался одним из последних, кто до сих пор здесь оставляет свои кляксы, пунктационные ошибки и ошибки жизни. И как-то стало грустно. Столько времени прошло. А оно до сих пор живо. Есть где-то здесь и там и повсюду. Я всё так же не умею нормально выражать свио чувства и эмоции. Тогда я сделал выбор. Каким бы он правильным тогда не казался, а потом наоборот, а потом снова наоборот. Пытался разобраться в себе.)))) Отличная шутка!!! Это как бросить курить! Идея прекрасная, с реализацией проблемы. С наступлением сорокета на меня нахлынуло. И захлестывает, что держись. Больше не задаю вопросы ;) Устал. Чаще молчу. Слушаю. И дума-думаю-думаю. Что же меня так сильно стало тревожить? Беспокоить? Вопрос открытый.

Мы выросли, ребята. Наша история так и останется нашей историей. К сожалению, в некоторые эпизоды нашей жизни НЕ ВОЗМОЖНО ВЕРНУТЬСЯ, я проверял. И ведь диву даешься! Это было со мной! И с тобой! И с ним! И вот с тем чуваком! А простите, его уже нет, он умер, несколько лет назад. И стыдно, что я уже не помню его имени. Какие грандиозные люди! Отдельные вселенные, частью которых мне посчастливилось когда-то быть! Я благодарен ВАМ ВСЕМ!!! СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!! Светозар, Вам отдельное спасибо! Я тогда пиз... как (сильно) не давал Вам покоя своими "мудрыми мыслим")))))) Как вспомню, аж комок к горлу подходит. Я не прислушался, не услышал.... Только сейчас понимать начал, пазл сложился, а прошло уже почти 20 лет!!!

А триггером стал тот момент, когда я увидел незнакомую девочку, которая спускалась по лестнице моего подъезда. Не знакомая девочка. Она улыбнулась, спрыгнула с последней ступеньки и убежала. А во мне, где-то очень глубоко, произошел ядерный взрыв. Только ударная волна дошла слишком поздно.

Я старый.

Для многого уже старый.

Я бы хотел заглушить эту волну...

За последние шесть лет, я выгорел. Сгорел. Остался пепел. Ан нет, вдруг такое! У меня есть чувства!

Планы? К черту! Просто надо остановиться и подумать. Крепко подумать.

Не прощаюсь