Не опубликовала сразу - думала, напишу поточнее. Но оставляю как есть. Пусть будет. Пусть.

"Раздел имущества

Я сделала все, что могла. Не для того, чтобы спасти каких-то мифических - то ли существовавших, то ли нет - НАС. А для того, чтобы спасти себя - себя, съедаемую изнутри - то ли чувством, то ли болезнью с твоим красивым именем.
Мне было очень страшно. Но я перешагнула через страх.
Задетое самолюбие болит уже не первый месяц. Но я перешагнула через него.
Я перешагнула через саму себя.
И знаете - каждый из этих шагов был не сложнее шага по направлению к месту нашей встречи.
Вот и все. Туман рассеялся, искренность разогнала тучи недомолвок и неопределенностей. Я не нужна тебе. А ты... знаешь, да ты мне тоже уже не нужен. Не убедил. Не оправдался. Не сказал ровным счетом ничего, за что тебя можно было бы вспомнить со вздохом. Или хотя бы просто уважать.
Ты показал мне, где ты живешь. Мудро.
Теперь я знаю, где твоя территория, а где - моя.
Невидимая стена разделила пополам наш прекрасный город. Теперь я точно знаю, где пролегает граница моей родины с очередным "местом твоего проживания".
Пунктирная линия пересекла некогда общее небо - огромный простор для строительства воздушных замков.
Здесь твоя половина, а здесь - моя.
Ты мне не нужен. Но знаешь что? Хоть половина неба - это все равно ужасно много, а половину звезд и за год не пересчитаешь, знаешь... Мне всегда будет не хватать той части, которая теперь по праву принадлежит тебе. "

Настроение сейчас - Пол уже чист, но ощущение трагедии осталось.

У вас есть любимая елочная игрушка? Какой-нибудь особенно дорогой сердцу предмет новогоднего декора?
Наверняка есть. Тогда вы сейчас наверняка поймете мою метафору.
Что такое по сути этот ваш драгоценный шарик? Всего лишь стекло, покрытое краской. Возможно даже местами облупившейся. Почему тогда вы берете его в руки так, как будто это экспонат из оружейной палаты?
Да потому что. Потому глядя на него, вы, как в гадалкином хрустальном шаре, видите свое прошлое. Уютное, теплое. Вспоминаете каждый Новый год, подарки, родных... Время, когда дома, с ними было интереснее всего. Кого-то может уже и нет в живых, но там, в волшебном стеклянном шарике - вы все вместе. Там - вам хорошо. Там - ваше детство. Или другие очень ценные воспоминания.
Так и с людьми. Глядя в лицо близкого человека - разве вы видите просто лицо близкого человека? Нет, вы видите все те моменты, которые делают его для вас близким. Смешные, грустные - разные...
Ну вернемся же к шарику. Вот вы стоите, вглядываетесь в скрытые в нем, только вам известные тайны и чудеса.
Еловая веточка с готовностью устремляется навстречу дальней родственнице скрепки, торчащей из вашего сокровища. И. Тут. Шар. Неожиданно. Встречается. С. Полом.
Какие ощущения? Как вам это - разом потерять все то, что вмещал в себя этот небольшой и, в общем-то абсолютно не ценный (или бесценный?) предмет? Как вам нравится сгребать в совок ваше счастье, которое в одно мгновение превратилось в мусор?
Вот так и с людьми. Вот так и с людьми бывает. Бывает, но редко. Редко, но черт возьми, бывает.

Настроение сейчас - неторопливой снежинки

В институте задали сделать иллюстрации. К чему угодно - к любому рассказу. Но из всех рассказов я бы выбрала рассказ о своей собственной жизни.
Нарисовала бы свое утро. Вид комнаты, наполовину закрытый одеялом - так видит комнату каждый, кто не хочет, но вынужден вставать. Ноги, обувающиеся в тапки или шлепающие просто так по кафелю в сторону ванной. Запотевшее от водяного пара зеркало, в котором едва видно лицо. Руки, греющиеся о чашку чая.
Машины, улицы. Застывших бронзовых зверей на театре Дурова. Живых верблюдов в парке. Зеленые кусты, гнущиеся по тяжестью снега. Эскалаторы в метро - непрерывный конвейер людей. Взгляд пассажира напротив - поверх очков и газеты. Сонные вагоны, доставляющие сонных людей на разные станции.
Руки, испачканные краской. Поиск кадра в видоискатель. Небо, с которого падают крупные хлопья снега. Открытый рот, который их ловит. Себя, сидящую на письменном столе возле окна (иллюстрация будет нелогично поделена рамой надвое). Крыши. Трубы. Окна - даже глубокой ночью кто-то в доме напротив не спит. Подсвеченную башенку театра, растворяющегося в темном небе. Кружевные черно-белые деревья. И все тот же крупный снег, который летит медленно, словно пытается отсрочить неизбежную встречу с землей.
Как говорил актер в каком-то старом фильме "моя жизнь - сплошная форма - и никакого содержания." Но пока простые события моего простого дня складываются в причудливые и прекрасные формы - жизнь имеет смысл.

Прошлое. Само слово говорит - это то, что прошло. Позади. Безвозвратно утеряно и не подлежит восстановлению. И все это знают.
Так почему же мы так бережно храним свое прошлое, даже если одно воспоминание о нем приносит нам боль?
Понятно, что без нас прошлых не было бы нас нынешних. Оно помогло нам стать нами, со всеми нашими привычками, предпочтениями, опытом. Но нести его груз вечно? Постоянно идти, оглядываясь назад? Попробуйте, думаю, далеко не уйдете. До первого столба.
Люди с прошлым интересны. Хорошо, когда человек видел что-то в жизни, может поделиться этим с другими. Появляется глубина в глазах. Глубина... и грусть.
Почему мы цепляемся за него? Потому что человеческий мозг запрограммирован так, чтобы вспоминалось хорошее. И кажется, что люди были красивее, события увлекательнее, книги интереснее, цвета ярче. Действительно, картина прошлого обработана для нас фильтром Glamour glow. Кто знает, поймет меня на 100 процентов.
Дайте мне парня без прошлого. Пусть у него будет бывших девушек. Пусть он при этом хоть девственником будет - фигня.
Я не хочу ни с кем конкурировать. Отстаивать свое законное право на место в сердце человека. Вытеснять. Замещать. Бороться.
Это бессмысленно. Я точно знаю, что я лучше, чем все бывшие девушки. Потому что я - настоящая. Нынешняя.
И пускай я не отфильтрованная. Зато я живая.
Вот мои руки, осязаемые и теплые.
К чему вместо меня пытаться обнять пустое место, где раньше находился любимый человек?
Нельзя жить прошлым. Люди, которые ушли из нашей жизни - ушли из нее. И точка. И хватит уже страдать.
Прошлое дает опыт. Преподносит уроки. Вот их-то мы и должны хранить в своей памяти.
Не забывать о том, что было, но смотреть вперед, не оглядываясь.

А ВЫ не забыли кликнуть на волшебную функцию "Очистить корзину"?)

Настроение сейчас - букет воздушных шаров почти отрывает от земли

Видимо , не судьба мне ложиться до полуночи) Кстати, как раз о судьбе я и хотела написать. Но начну издалека, пожалуй)
Задуматься на эту тему заставил полуночный просмотр фильма "Интуиция". Это вообще-то старый фильм, но если кто не знает, речь идет о том, как случайно встретились двое, понравились друг другу, но решили испытать судьбу и проверить - действительно ли их встреча что-то значит... Весь фильм они ищут друг друга, замечая знаки - случайные совпадения, которые даже спустя много лет не позволяют им забыть об этой странной встрече.
Фильм в общем-то обычный. Хэппи-энд скреплен традиционным голливудским поцелуем. Но...но...
Мне очень близка эта тема. Вечно я, подогреваемая каким-то абсурдным оптимизмом, пытаюсь углядеть во всем пресловутые знаки судьбы. Песня по радио, невольно подслушанный разговор в троллейбусе, какие-то имена, предметы... Совпадения? Возможно. А может... кто-то невидимый (доктор, со мной все в порядке?) таким странным образом пытается подсказать нам правильный путь? А вдруг, не имея другой возможности вывести заблудившихся на нужную дорогу, какая-то высшая сила подстраивает волшебные случайности, невероятные встречи, которые меняют нашу жизнь? Может, если бы мы видели все знаки, которые нам адресованы, мы бы нашли свою судьбу?
Но здесь существует опасность все происходящие вокруг события принимать за знак. Везде видеть знаки - попахивает неизвестным доселе науке психическим отклонением))))))
Но как бы глупо это ни было я - где-то может быть в глубине души - но все же жду какой-то весточки от своей судьбы. Маленькой, незаметной стрелки, которая укажет мне верное направление. Не в буквальном смысле -но хочу засунуть руку в карман куртки и обнаружить записку со словами "Ты все делаешь правильно"....
Отдельных слов заслуживают все фильмы такого рода, коих немало.
Почему я так люблю их? Может потому, что они вселяют в меня призрачную, неуловимую, ускользающую надежду? веру в то, что жизнь на самом деле более щедра, чем кажется, в то, что когда-нибудь мне встретится кто-то родной - и все сомнения в правильности движения отпадут. Прекратятся поиски смысла. Знаков. Совпадений. Весточка от судьбы больше будет не нужна. Потому что судьба будет идти от меня по правую руку. И пока так будет, все дороги будут правильными, куда ни пойди.
А вы верите в судьбу?

Как классно, когда вот так неожиданно сбывается какое-нибудь твое маленькое желание... Сегодня меня погрузили в темноту. С головы до ног в абсолютную ночь. Нет, это даже не ночь - в ночи есть луна, фонари, редкие освещенные окна... А ресторан "В темноте" изнутри напоминает глубоко-черную темперу)
Положив руку на плечо слепой официантки (да, официанты там слепые, и без них просто физически не найти столик) мы нырнули во мрак. Женщина шла очень медленно и плавно, что поначалу вселило в меня ощущение беспокойства. А дальше...
Слепые безусловно очень обделенные по жизни люди. Представляете, даже не знать, что такое цвет, не видеть красоту, не ощущать заразительность искренней улыбки. Не смотреть в любимые глаза. Но зато у них сильнее развиты другие ощущения - осязание, обоняние.
На ощупь найдя вилку с ножом, приступила к еде. А, кстати, забыла сказать - что тебе принесут - это сюрприз. Дабы не огорчать вегетарианцев и прочих извращенцев можно выбрать вариант с мясом, либо с морепродуктами, либо овощной. Я выбрала универсальный - то есть по идее в тарелке может оказаться что угодно. Так собственно и было - часть пищи я не знала к чему определить. Причем тарелка организована так, что там встречалась и рыба, и мясо, и креветки. Странно, что при этом вкусовые ощущения были на высоте. И не только вкусовые. Запах. Текстура еды. Не беда, что ножом пользоваться вообще невозможно, даже пришлось руками чуть-чуть поесть. Но... ведь никто не видит)))
Да и вообще - представьте себе, вы закрываете глаза, а потом, когда открываете их - ничего не меняется. Ощущения. Ощущения. Ощущения. Все под пальцами, все наощупь. Начиная со стакана воды, заканчивая общением руками...
Какой простор для фантазии - можно представить любой интерьер, любое место, любого собеседника...
Необычно.Непередаваемо. Невообразимо вот так сидеть, словно обернутой мягким бархатом темноты, говорить, зачем-то оглядываясь по сторонам и жестикулируя по привычке)) Неповторимо.
Короче говоря - спасибоспасибоспасибо классному человеку за классный вечер)))
[699x466]

Настроение сейчас - Фонаря, наблюдающего за скамейкой

Из дождя - в скучно-уютную комнату, скинув кроссовки, с разбегу - за компьютер, с остывшим два дня назад глинтвейном, мокрой головой, полной сумбуром. Из одиночества - в виртуальное псевдообщение. Из одиночества - в одиночество. Из делового забытия - в алкогольное. Некуда бежать.
А мне все равно хорошо.
Я с таким удовольствием сегодня промокла под дождем. )))
Одна женщина разделила со мной убежище под своим зонтом - незнакомая пожилая женщина) И так было приятно от этого неожиданного тепла...
И подставлять лицо дождю - хорошо. Наблюдать огни города в расфокусе - хорошо. Ловить равновесие на бордюре безлюдного парка - хорошо. И одной сегодня было хорошо.
Надо привыкать.

В последнее время , бывая на улице, я прихожу к выводу, что осень отдает нам задолженность по сентябрю.
Кружит голову красота, теплый ветер продувает голову и освобождает ее от дурацких мыслей. Солнце греет и радует глаз, просвечивая сквозь перекрасившуюся в блондинку листву. Листья... Листья танцуют и улетают куда-то в небо. Вчера мне на порог балкона прилетел один такой подарок осени. Спасибо. Как же хорошо...
Парки, прогулки, люди, деревья, пруды, берега и вода...
А может , пора уже влюбиться? В жизнь - за неимением человека. Влюбиться без памяти, во все ее проявления - красивые и безобразные, во все ее мудрые глупости и запланированные случайности? Ведь и людей любят в том числе за их недостатки. Я люблю за недостатки. Когда понимаешь, что не просто миришься с ними, а ловишь кайф от их наличия - задыхаешься от удивления - ведь это и есть любовь.
Влюбиться в жизнь. И быть с ней... пока смерть не разлучит нас)

Настроение сейчас - жить сегодняшним днем!

Осень задержала ненадолго свое ледяное дыхание - и все замерло. И мне хорошо. И не хочется думать о том, что еще день - ну, может два - и это закончится. Не хочется думать о том, что декорации поменяются, а персонажи останутся те же. Что легкие облака собьются в низкие свинцовые тучи, пронизывающий ветер будет срывать с деревьев листья, а с людей шляпы и шарфы. Что опять будут мокрые ноги, холодные уши, растрепанные волосы и сумбурные мысли. Да к черту - это все завтра, а пока я буду обходить стороной тени деревьев, как будто бы это лужи, чтобы не упустить ни одного луча))))
Все замерло. Осень ждет своего часа. Мне хорошо. А лето сегодня совершает последнюю прогулку по московским улицам. А ты все еще у монитора?

Настроение сейчас - мозг вынесен и выебан. Извините за французский....

Вы думаете, я сейчас буду писать про Сплин? нет. Я напишу о своем походе в театр на спектакль Анатолия Васильева "Каменный гость или Дон Гуан мертв".
Васильев - это одна из тех известных личностей, о которых я толком ничего не знаю, но о которых все говорят с придыханием в голосе - "О, да это (пауза) ВАСИЛЬЕВ...". Что ж, возможно когда-то это придыхание было вполне оправданно, но только не теперь. Большего бреда я не видела в своей жизни. Привожу с сокращениями, самые , так сказать, концептуально-креативные моменты))))
Итак, на сцену выходят пятеро мужчин и лохматая женщина с бешеными глазами,в платье , сооруженном из каких-то русских народных платков, которая поет как оперная певица (при этом все держим в голове, что она никакая не оперная певица, и поет гораздо хуже , но в той же манере, давящей на мозг) . Это.. Лаура)))хотя она больше напоминает ополоумевшую буфетчицу из Подмосковья.
Лаура организовывает вокруг мужчин дикие пляски с песнопениями, в которых едва разбираешь пушкинский текст. Ладно.
В следующей сцене дон гуан берет бюст дона Альваро,(если кто не знает, собсно , самого каменного гостя) нежно укачивает его, а потом.. Отрезает у него верхнюю часть головы, в ходе чего по жуткому скрежету станвится понятно, что бюст сделан из пенопласта)) потом отбрасывает бюст, ломает кусок головы , как хлеб, и делит его с Донной Анной. Несколько слов о самой Анне: женщина средних лет, с дряблым подбородком, низким голосом, монотонно воющая все в той же оперной манере... Прошу, читайте дальше - дальше будет полная жесть.
В последней перед долгожданным антрактом сцене зрителям являют 3 аквариума - два небольших и один побольше. В один по пояс помещается донна анна, в два других двое толстых мужиков помещают по одной своей ноге в сандалиях. В аквариумах трубки, из которых выдувают воздух, поэтому вода там бурлит , как в мини-джакузи. В кульминационный момент на сцену спускают гроб (ознаменуя тем самым приход Командора), а потом начинают кидать откуда-то сверху комья земли, а потом охапки красных гвоздик.
Так что вот такая картина - эти трое в аквариумах поют, кто-то колотит по крышке гроба, а сверху летят комья земли и цветы... Маразм достиг своей кульминации одновременно с кульминацией литературного произведения, с той лишь разницей, что в тексте страшно, а в спектакле - смешно и невообразимо тупо.
Да простят меня любители современного театра, возможно, я чего-то не понимаю и просто далека от искусства, и недалека интеллектуально, но КУДА КАТИТСЯ ТЕАТР???
с КАКИХ ПОР ПОВЕЛОСЬ, ЧТО ЧЕМ СТРАННЕЕ - ТЕМ ГЕНИАЛЬНЕЕ? ПОЧЕМУ СЧИТАЕТСЯ, ЧТО НОВАТОРСТВО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ШОКИРОВАНИИ ЗРИТЕЛЯ - ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. НЕ СИЛОЙ СЮЖЕТА, НЕ ИГРОЙ АКТЕРОВ - ТАК ХОТЬ ЧЕМ?

да, я снова сделала это! Я опять ездила в Питер и... влюбилась. К сожалению (а , может , и к счастью)) в город, а не в человека. До сих пор не могу опомниться от обрушившегося на мою, замученную дурацкими мыслями, голову водопада впечатлений. Как только немного приду в себя - обещаю поделиться эмоциями - в виде не вполне высокохудожественных фоток и рассказов.
А сейчас только могу сказать - слава Богу, что я головой и сердцем все еще там. Иначе этим двоим пришлось бы переживать здесь кучу неприятного. А так - очень даже удобно - меня пинают, а они - в Питере, поэтому даже не чувствуешь, что больно. Вот такая "культурная" анестезия.)

если мужчинам вообще прийдет в голову читать мой дневник.)
В последнее время произошло довольно много - я съездила в Питер, совершила глупость, напилась,впервые насладилась фильмом Альмодовара... Но напишу я об одном - о том, как я сегодня сходила на фильм, одно упоминание о котором у большинства мужчин вызывает такую же гримасу, как и съеденный без сахара лимон.
Я думаю, уже понятно, что речь идет о "сексе в большом городе".
Ни у кого также не должно вызывать сомнений, что аудитория состояла в основном из девушек. Ну и из десятка несчастных парней, которых добровольно-принудительно затащили в кинотеатр) как показал пример моего соседа по креслу, чтобы выдержать такой фильм, мужчине потребуется изрядное количество алкоголя... А мне было хорошо. На каком фильме можно и смеяться, и завистливо кусать соленые от попкорна губы, и хотеть заплакать, но сдерживать слезы, чтобы тушь не потекла? только на таком.
Конечно, я могу сказать, что этот фильм исключительно для женщин. Ну есть такие вещи на свете - только для женщин, как например, лифчик, юбка или туфли на каблуках. Потому что, немотря на убеждение большинства противников фильма и сериала, он не о пентхаусах, шмотках и туфлях. Нет, конечно он и об этом тоже , но всего процентов на 10. Главное - что он все-таки о женщинах, которые все, от 17 до... не знаю, до скольки, мечтают найти свое счастье. И это правильно. В глубине души даже самая интеллектуально развитая и занудливая девушка грезит о том, чтобы встетить своего Mr. Big, носить брелок с надписью love , чтобы однажды отдать его своей менее удачливой в делах сердечных подруге, потому что в ее жизнь вошла настоящая, непозолоченная любовь. Я думаю, это слово и так слишком значимо, чтобы не писать его большими буквами, м?

Настроение сейчас - гармония

впечатления от концерта сплинов в Эрмитаже.
Итак, являясь счастливыми обладателями билетов в фан зону, мы с гордым видом прошествовали мимо заграждений, разделявших нас и людей с "простобилетами". Я чувствовала себя просто королевой мира, получив возможность стоять в двух метрах от его рокового величества. Роковое величество было облачено в простую серую рубашку и серые джинсы, но от того не стало менее роковым и великим.)
Вообще для меня этот концерт - первый на открытом воздухе. Обычно в клубах все по-другому - сзади, сбоку, спреди, и кажется, даже сверху на тебя давит людская масса. НО - может глупость конечно сейчас скажу- воздействие музыки в клубе сильнее. Не в смысле громче.
Но спустя где-то полчаса музыка заполнила атмосферу и все вокруг почтительно замерло... Казалось, даже воздух изменился - стал густым и мемного туманным. И в этой кисельной атмосфере медленно плыла тополиная пушинка. Вот так запросто подлетела она прямо к Васильеву, как танцор без чувства ритма, совершенно не в такт исполняя танец в рапиде. Но осесть на великое плечо так и не решилась.)
Тем , кто не был никогда на концерте Васильева - не понять, а тем, кто бывал и объяснять не нужно, какой заряд дает его музыка. Но если честно, он мог сыграть всего 2 песни - "маяк" и "прочь из моей головы". В них - всё. Любовь, ненависть боль, безысходность, гениально выраженные в фирменном незатейиво-надрывном стиле. Не понимаете? Тогда слушайте.

Настроение сейчас - ликующее. Несмотря на температуру

"Похоже, что в столице зима близится к завершению. Согласно расчетам, в ее распоряжении остались два дня – среда и четверг, после чего мощный западный воздушный поток откроет первую страницу весны. Несмотря на то, что до ее официального вступления на календарный престол еще больше недели, волны атлантического тепла не оставят ни малейших шансов морозам. Увлекаемые к востоку серией быстрых активных циклонов, что пройдут по северу Русской равнины, они захлестнут теплой атлантической влагой Московию, обеспечивая сырую, ветреную и вместе с тем оттепельную погоду. Согласно расчетам, в среду по мере прохождения холодного атмосферного фронта в столичный регион проникнет порция более сухого и холодного воздуха, снег ослабеет, и морозы немного усилятся. Под утро температура понизится до -7…-9°, в центральной части города ожидается -5…-7, на севере и востоке столицы -8…-10. В Подмосковье столбики термометров опустятся до -6…-11, местами до -13. Днем в столице -3…-5º, по области -3…-8º. Последним морозным аккордом зимы явится ночь на четверг. На фоне небольшого гребня антициклона, способствующего размыванию облачности и выхолаживанию атмосферы, под утро температура понизится до -8…-13, местами до -15 градусов. Но уже днем 21 февраля предвесеннее солнце прогреет воздух до 0…-5. А далее – весна без конца и без края. Начиная с предпраздничного дня 22 февраля и вплоть до конца февраля, температура воздуха, колеблясь от -1…-6 в темное время суток до -1…+4 в дневные часы, примерно, на 4-6 градусов будет превышать среднемноголетнюю норму." // ФОБОС/Gismeteo.Ru

Все знают девушек, основное количество постов которых - псевдопсихологические тесты.Многих это раздражает, а меня с некоторых пор только радует. Это же прекрасно! Дамы, продолжайте в том же духе - отныне я коллекционирую названия тестов, одно прохождение которых ставит вам однозначный диагноз - ДУРА.
Итак :
Экземпляр первый: "какая из коллекций Киры Пластининой тебе подходит?"

PS за дополнение коллекции буду искренне благодарна)

Настроение сейчас - комок сомнений

Перемены... Согласись, великий и могучий играет в интересные игры словами омонимами(кстати, в детстве я думала, что этот термин связан с омоном))). Школьная перемена - самая большая радость для для людей определенного возраста.А что значат перемены в нашей дальнейшей жизни?
Ждем ли мы их с радостью, думая, что они принесут только хорошее и приятное? Или же мы замираем в страхе перед туманом будущего? У каждого по-своему. Это зависит и от человека , и от жизненной ситуации. Но я думаю, что все, только-только открыв новую страницу своей жизни, испытывают мучение похлеще зубной боли - сомнения.
Как же я ненавидела ездить в Ясенево к ученикам, как это было для меня скучно. Я понимала, что стою на месте, ни на шаг не приблиижаясь к цели. И вот...
Меня очень быстро приняли на интересную и довольно высокооплачиваемую ( не по современным, но по моим меркам) работу. Конечно . не совсем то, что я хотела, но гораздо ближе к специальности. И к дому)))
Целый день не решалась позвонить мамам учеников. Для меня это значит перечеркнуть свою прошлую, порядком надоевшую, но все же комфортную и привычную, как старые треники, жизнь. И я решилась. Обзвонила. Думаешь, на этом кончились мои мучения? Неее-е-ет. Проклятые сомнения опять подступают к горлу.
У меня так всегда. Только принимаею какое-то решение, как сразу кажется, что ошиблась. И в этом самое ужасное, что первоначальные ощущения от ошибочного , и от правильного решения ОДИНАКОВЫЕ.
А вот интересно - кто-нибудь еще из моих ПЧ совершил недавно радикальные перемены в жизни? Если да - то как ощущения?

Вот она. То , что мне было нужно. Средство, помогающее перенести долгие поездки в метро, спастись от лезущих в голову циничных и гадких мыслей. Набоков ,"Дар".
тем, кто жаждет экшна, книгу лучше и не открывать. За 200 страниц, что я уже прочитала, произошло не слишком-то много событий. Но все же - это гениальная книга.И это не преувеличение и не громкие слова.
Как прекрасно, что кто-то наконец нашел слова, чтобы выразить то, что гуляло во мне эмоциями и смутными неуловимыми мыслями. Как восхитительно найти точную фразу , характеризующую очередной маленький парадокс этого большого мира.. Прочитаешь ее, а потом начинаешь повторять ее мысленно,смакуя, перекладывая , как конфету за щекой... Нельзя было сказать точнее. И ты чувствуешь счастье , ни с чем не сравнимое, близкое к физическому удовольствие.
А когад закрываешь книгу, то чувствуешь... Начинаешь чувствовать этот мир, и пусть ощущения не всегда приятные, но это реальные ощущения , не замутненные ничем Кто-то вдавливается на сиденье рядом с тобой - отвратительно, видишь красивую мужскую руку , держащуюся за поручень - приятно, гламурная девочка входит, садится и шумно чавкая жвачкой, раскрывает "космополитен" - бр-р, но когад видит , что вошла старушка , с искренним (!) порывом встает,, чтобы уступить ей место - и отношение к ней сразу меняется. А потом ты выходишь из метро,жадно глотаешь морозый воздух, а потом воздух глотает тебя... Снег хрустит под ногами, ты чувствуешь тяжесть своего шага, колючесть шарфа, ветер, колдующий над твоей прической... Подскальзываешься, падаешь, коленку разбиваешь, больно...Но ты все это чувствуешь, как никогда раньше. Наконец чувствуешь, что живешь.

А вам никогда не казалось, что носить браслеты, купленные в макдональдсе в поддержку детских домов - это все равно , что носить значок с надписью "Смотрите все, какая(ой) я добрая(ый)?

Моя звезда - Шератан

Луна в момент рождения расположена: 4°37'30" Овен. Ваша звезда: Шератан - Бета Овна, голубовато-белый карлик, 3-й звездной величины. Индийское название: Ашвини (Ashwini). Ашвини - это дева, божественная звезда, благоприятная по своей природе. Термин 'Ашвини' относится к Ашвини Кумарам, небесным полубогам. Они движутся по небесам, восседая на золотой колеснице, исцеляя людей, неся с собой свет и счастье. С этой звездой связаны различные понятия - свет утренней зари, средство перемещения грузов, чудеса. Человек привлекателен внешне, удовлетворен, обладает умом, успокаивающе действует на других людей. Они разумны, проницательны, любят путешествовать, интересуются своим духовным совершенствованием.

Ваша звезда     © Шаунака

Настроение сейчас - выцветшее

Да... Насыщенный выдался денек - с утра по вчерашней договоренности направились с Сашей на крышу - он попросил его пофотографировать. День был ясный , крыша скучная , сьемка непростая. Сразу понятно было , что снимаю "в альбом", а не на выставку - слишком невнятные были декорации, да и настроение самой модели. Может, мастерства конечно не хвататет...
Разговаривали. Что -то про чай зашел разговор и про взаимопомощь. Я задумалась вслух " а так ли было важно, кто кому чай будет делать?" "да..." - согласился он с шумным вздохом. Да-то да, но дело в ведь не только в чае...
Подозрительно быстро - за час где-то - я выдохлась абсолютно, решили пойти отметить как всегда непонятно что. Попивая в детском парке "абсентер", никого не трогая , были застигнуты как снег на голову свалившимися доблестными служителями правопорядка. Добрая старушка с пуделем радостно потирала сухонькие ладошки, глядя как мы после недолгого разговора с ментами, погрузились в мусоровоз и поехали "в отделение". А на самом деле отьехали из парка, дабы вручить им мзду в размере 400 р (на меньшее гады не согласились) в спокойной обстановке.
если честно, меня первый раз так ловят. Раньше никогда и в голову не пришло бы оборачивать бутылку в пакет - а теперь буду. Потому как хорошо если деньги с собой есть - но так же не всегда бывает. а в противном случае натурой потребуют... Добрые дяденьки милиционеры)))
Вечером пошли с Вовой на сплинов во мхат. Впервые попала на концерт в театре. Странные ощущения прикованности к подлокотникам и сиденьям. Да и вообще все странно было - мучало какое-то несоответствие обстановки событию. Попробуйте поесть , скажем , в ванной - и умножьте ощущения на 10. Должно выйти похоже)
думаю, единодушно со всем залом ждала песни "маяк" Оказывается на стихи Маяковаского, совсем недавно узнала. Стыдно.
называется "Лиличка!"
Дым табачный воздух выел.
Комната —
глава в крученыховском аде.
Вспомни —
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще —
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят —
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг...
Вот так красиво. Надо быть наверное прекрасной женщиной, чтоб тебе посвятили такие стихи. И надо быть мной, чтобы посвящяли всякую хрень - куча совсершенно разных людей, объединенных болезнью по мне. И все - одинаково пошлую рифмованную ерунду