Смотрю на море жадными очами,
К земле прикованный, на берегу...
Стою над пропастью - над небесами,-
И улететь к лазури не могу.

Не ведаю, восстать иль покориться,
Нет смелости ни умереть, ни жить...
Мне близок Бог - но не могу молиться,
Хочу любви - и не могу любить.

Я к солнцу, к солнцу руки простираю
И вижу полог бледных облаков...
Мне кажется, что истину я знаю -
И только для нее не знаю слов.

«Меня пробивали многие вещи: женские туфельки под кроватью; одинокая
заколка, забытая на комоде; то, как они говорят: Пойду пописяю...; ленты в
волосах; когда идешь с ними по бульвару в полвторого дня - просто два
человека, шагающие вместе; долгие ночи с выпивкой и сигаретами, разговорами;
споры; мысли о самоубийстве; когда ешь вместе и тебе хорошо; шутки, смех ни
с того ни с сего; ощущение чуда в воздухе; когда вместе в машине на стоянке;
когда сравниваешь прошлые любови в 3 часа ночи; когда тебе говорят, что ты
храпишь, а ты слышишь, как храпит она; матери, дочери, сыновья, кошки,
собаки; иногда смерть, а иногда - развод, но всегда продолжаешь, всегда
доводишь до конца; читаешь газету один в бутербродной, и тебя тошнит от
того, что она сейчас замужем за дантистом с коэффициентом интеллекта 95;
ипподромы, парки, пикники в парках; даже тюрьмы; ее скучные друзья, твои
скучные друзья; ты пьешь, она танцует; ты флиртуешь, она флиртует; ее
колеса, твои поебки на стороне, а она делает то же самое; когда спишь
вместе....»

...в моей комнате, наполненной печалью в сегодняшний вечер, точнее уже ночь. И как громко внутри меня, как хочется закричать,
выпустить этот звук наружу, освободиться от него и больше никогда не впускать. Но разрешите мне быть сегодня хотя бы чуточку слабой,
от несоответствия звуков окружающего и внутреннего миров можно сойти с ума. Куда легче было бы, если бы на меня сейчас кто-нибудь
накричал или за стеной соседям вдруг вздумалось повесить картину среди ночи, тогда бы хоть на минуту звук дрели заглушил бы мой внутренний ор.
А вы представляли когда-нибудь, что чувствуют глухонемые люди? Нет, вы возможно представляли, на какое-то короткое время. А знаете ли вы, что глухонемые плачут точно так же, как люди, которые нормально слышат и говорят. Они издают совершенно те же самые звуки. Должно быть, плач, вызванный страданиями или радостью, был первое, что выработали люди. Еще до того, как научились говорить. Глухонемые видят гораздо больше. Не способные слышать реальный мир, они воображают, как могут выражаться звуки падающих из кухонного крана капель, смеха или плача ребенка, вздоха. Своими описаниями они творят совершенно иной мир. Куда более прекрасный...
Знаете, все-таки разум всегда пытается нас уберечь от страданий, боли и глупых поступков, в отличии от сердца...Но разве ли не оно
дает нам то, что никогда не даст глупый (да, именно глупый разум) - те прекрасные чувства, которые разуму даже и не снились. Да и
вообще, что он о себе возомнил, этот разум, думает, что если он там сверху ему все видней и все можно? Или может сердцу стоит
подумать...Подумать. Оно не думает. Оно чувствует. Это разум, бедолага, только думает.
Мне кажется, что мои разум и сердце на сегодняшнюю ночь нашли компромисс и надеюсь (тьфу, тьфу, тьфу) помирились (только тссс)
боюсь спугнуть слишком чувствительное сердце. Ведь начинала я писать совсем в другом настроении, слушая мое глупое, детское сердце,
но как же ко мне быстро приходит мой старый верный друг - разум. И как с ним уютно.

Когда читаешь банальные стихи о любви, думаешь, что ни один из них не может полностью описать твои чувства. Продолжая водить глазами по множеству строчек, ты надеешься найти тот самый, который затронет твое сердце. Честно говоря, я терпеть не могу простые стихи. Я считаю, что если стих не вызывает никаких чувств после прочтения - лучше ему не существовать, не портить, так сказать, бумагу.
Люди - как стихи. Всю жизнь ты ищешь людей с похожими чувствами, мыслями, восприятием...
Я читала стих на непонятном мне языке, пытаясь перевести хоть строчку, но у меня не получилось...

Так как я разучилась спать за последнюю неделю, надо занимать себя чем-то по ночам. Конечно, можно найти кучу интересных дел, особенно в выходные, но т.к после тяжелого дня не хочется растрачивать сил, мне ничего не остается, как размышлять о происходящих событиях в моей жизни. И если я коснулась такой темы, как жизнь, хочу сказать сразу, что друзья в ней играют очень большую роль. Но оказалось, что их слишком просто терять.
Раньше я думала, что они будут со мной всегда, несмотря на мелкие ссоры и мои бесконечные (сейчас надеюсь в меньшей степени) обиды. Но оказывается, дружба, как и любовь, тоже умирает. Постепенно, но умирает...очень медленно, всхлипывая от слёз и разочарованно смотря на нас своим (таким нежным) взглядом, надеясь, что кто-то предотвратит её смерть...

Слушать этот музыкальный файл

Всегда была немного сумасшедшая, но в последнее время совсем себе пугаюсь. И еще хуже - пугаю окружающих своими странностями. Но честное слово, мне так хочется делать глупости! Засовывать в нос трубочки, жевать волосы, растягивать жевательную резинку на несколько метров и смеяться, смеяться, смеяться!!

Есть такая штука – эффект незавершенного действия, его еще называют эффектом незавершенного гештальта и эффектом Зейгарник… так вот, по-видимому, именно он ответственен за то, что недосмотренный фильм, недочитанная книга, обрывок стиха – так мучают нас. В то же время нет ничего сладостнее недочитанной книги, которая разрывает тебя надвое. Одна часть тебя хочет поскорее въесться в текст, погружаться в него все глубже и глубже – и выплыть, наконец, к финальной обложке… и потерять. А другая… о, другая часть наслаждается тем, что "одной ногой" ты еще в тексте, одним глазом ты еще в той реальности – ее смыслом, ее ходом слов, ее размерностью как отраженным светом светила дышит повседневная, "настоящая" реальность. Мысли и слова – как в книге, если то была книга. В голове возникает тысяча концовок, если речь шла о кино. Поставленные вопросы переворачивают тебя снова и снова – если ты до времени вынырнул из спектакля или сбежал с необорванной автором ноты…

.. Появляется ощущение свинцовой беспросветности, хочется пригорюниться и размышлять о том, как мы слабы и ничтожны перед обстоятельствами...
На земле нам это и в голову не приходит. Там мы здоровые, уверенные ребята, прошедшие психологическое кондиционирование и готовые ко всему.

У нас отличные нервы: мы умеем не отворачиваться, когда избивают и казнят.

У нас неслыханная выдержка: мы способны выдержать излияния безнадежных кретинов.

Мы забыли брезгливость, нас устраивает посуда, которую по обычаю, дают вылизывать собакам и затем для красоты протирают грязным подолом...

Жаль только, что психологическая подготовка слезает с нас, как загар, мы бросаемся в крайности, мы вынуждены заниматься непрерывной подзарядкой:
"Стисни зубы и помни, что ты замаскированный бог, что они не ведают, что творят, и почти никто из них не виноват, и поэтому ты должен быть терпеливым и терпимым..."

Это цитата сообщения _graffiti_heart_ Оригинальное сообщение

vennas,
долгая притча. скажу основное и саму суть. дали кое-кому два конверта.. один очень мудрый человек. один конверт был белый, второй чёрный. мудрый человек сказал чтоб человек открыл белый конверт когда ему будет очень хорошо, а чёрный- когда плохо... шли годы. и вот у человека родился сын, он посчитал что это самый счастливый день в его жизни и открыл белый конверт. в нем был пергамент. и лишь одна падпись "Это пройдёт." человек немного разочаровался, он не понял к чему это всё и жил дальше.. шли годы... его сын умер, жена ушла к другому и с работы выгнали... он хотел прийти домой и покончить жизнь самоубийством и тут понял что ему нечего терять и достал пыльный чёрный конверт... открыл. там был пергамент..а на нём выведена лишь одна фраза "И это тоже пройдёт"...

Это цитата сообщения deleted_forever Оригинальное сообщение

толерастия



значит, тебе хотелось, чтобы я поступил так же?
[604x453]

"Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым" ( Коко Шанель)

А сердце у меня такое - стучит громко. И стук этот пробивается сквозь свинцовую пластину, нарощенную за несколько лет.